每次都想要的改变，但是每次都没有改变。

一、自己篇

不知从何时开始，我已变成父母长辈们心中的乖乖女，弟弟妹妹的好榜样。这是好事，可是却让我开始成为自己的叛徒。

仅存的记忆就只有初三那会儿，为了中考的事而努力。

也许是从没经历过升学的困扰，突如其来而又在理所当然之中的中考，似乎一直在逼迫着自己一定要好好学习，不然就考不上高中。当然，对于那时的自己似乎还没有上高中和不上高中有什么不一样的概念，但是看见大家都在努力，知道自己也该努力了。

那时候想的事，考上高中就好了。到时，又可以恢复自由自在、无压力的学习了。可是，现实总是没有想象中的那么美好。

中考考差了，没考上理想的高中，只能上一般的高中。当时心情一阵低落，凭什么其他同学都可以去县里面最好的高中就读，而自己不可以呢。第一次，知道的成绩、分数的重要性。也许正是这一次的失败，才开始让我变得不再是我的吧。

上高中第一学期结束，我顺利考进了学校实验班。照他们的话来说，一般学校的实验班其实就相当于好学校的平行班。突然，自我心中就找到一点点安慰，总算是快要跟上了。因为其他进好学校的同学也都只是在平行班。

本以为此时的自己可以好好放松放松了。可是没想到的是，更大、更远的压力开始席卷而来。实验班都是采取优胜劣汰的制度，如果不努力，也许这一学期是同学，下一学期就会成为校友。虽然当时自己可以说是从平行班进入实验班的一匹“黑马”，但是“黑马”也有变死马的时候。我不想以平行班最高的成绩进入实验班，最后以实验班最差的成绩回到平行班。不是瞧不起平行班，而是心里真的突然就有那股傲气。无论如何，一定要稳稳地呆在实验班，而且成绩不能降。

也不知从何开始，我渐渐变得沉默寡言，总爱一个人呆在无人的角落，静静地看自己的书，做自己的作业。不愿和人交流，也渐渐变得不知如何和人交流。

时间悄悄地飞逝着，高考越来越近。全班同学都在为高考努力着，我也不例外。但是，就像中考一样，对于高考，我依旧没有什么概念。只知道，高考是每一位高中生都要经历的最后一场考试，至于结果却不得而知。听说，考上大学是最好的结局，父母亲人们也开始关心我的高考事情。我开始明白，我奋斗的目标就是大学。至于到了大学又怎样，我依旧保持着备考中考那会儿的心思，考上大学后一定要好好玩玩。而且听说，上大学很好玩。

就像中考一样，虽然考上了大学，但是并没有考到自己想要的分数。至于学校，事先也没想过要去哪所大学，只知道一定要考上，等考上了再说。

进入大学，本以为自己可以好好玩一下了。可是，接触了来自不同地区的同学才知道，自己是多么的孤陋寡言。

从高中开始不多言的自己，面对新的环境、新的同学，以为可以重新找回从前的自己，毕竟高中三年真的把自己逼得太压抑。可是，听他们出口就是句句流利顺畅的普通话，而且聊天提到的书籍都是自己不曾听说，更别说看了。当时，我就知道了自己和他们的差距。想耍的心，此刻又覆灭了。

进到大学图书馆，望着一排排满架的书籍，我才发现自己以前的真的是错失了好多好多。记得最清楚，高中三年只看过一本书，而且是最后要高考了，语文成绩一直拉不上去，科任老师强迫要求我多看课外书籍才看的。那就是老舍的《骆驼祥子》。当时，为了提高成绩，一直以为看课外书籍都是浪费时间，这本书也是草草了事中看完的。高中，可以说，我从没认真看过一本书。

大学，其实真的是耍大学。上课时间少，耍的时间多。很多同学甚至还会因为每天就那么四五六节课而逃课。我不懂，也没想过。虽然上大学之前也一直想大学一定要好好耍耍，可是到了大学却不知道怎么耍，也没心思耍了。因为，自己已经落后了。

图书馆，确切地说，课外书是我每天花时间最多的地方。除了上课、吃饭、睡觉，我基本上都是拿着一本书在看。刚开始也许只是自己的好奇和好胜，可是后来却渐渐成了一种习惯，想甩也甩不掉的习惯。

我不喜欢呆在图书馆看书，也许是因为懒得走那一段路吧。每次都是一次借两周看的书（文学类书籍借阅时间是15天，一次最多借3本；其他类书籍借阅时间是1个月，一次最多借6本。一张借书卡最多借6本），3本文学类的书，3本其他类的书。很快，图书馆大多数的书都被我知道大致在哪个位置，有时候同学要借书就直接问我，而不是去前台查索引，甚至有同学直接叫我帮他借。我不知道这是好事，还是坏事。反正，这看在父母长辈们的眼中，一定都是好事的。因为，我从没让他们担心过，一直很乖很乖地努力学习，没有叛逆，没有惹事。同时，也因为我是家族里第一个考上大学的孩子，长辈们都拿我做弟弟妹妹的榜样。看起来、听起来似乎很好，很不错。可是只有自己才知道，自己失去了什么。

学霸是最近才流行的一个网络词。很少关注网络，当它成为众所周知的时候，我才开始似乎有点懵懂。一直有听同学说我是学霸，对于似懂非懂的我上网查了一下学霸的确切意思。我知道了，学霸有种通俗而且流传很久的叫法，那就是书呆子。以前，我一直不以为自己就是“书呆子”，可是听到同学一次次地说起学霸，我才知道我在他们眼里其实就是“书呆子”，除了准时上课下课、看书，基本没有其他活动。此时，我也发现，我真的“呆”了。

每次回家，听见表妹说起她高中有趣的事，我就在想为什么那时候，我就没有遇见或做过那么有趣的事呢？我错过了什么？在学校，每次听见同学说起他们搞活动、逃课、旅游或者做兼职的好玩事情，我就在想我是不是该羡慕他们呢？我又错过了什么呢？到现在，我还是一直在想，我到底错过了什么？错过了多少？

现在做的其实并不是自己想做的，很多时候都是被各种情形所逼。就像现在的性格也是。本以为大学会开朗点，可是依旧闷闷地一个人做自己的事，无关他人。很多时候，都想要随心，做自己喜欢的事。痛痛快快地去好好旅游一场，明明显显而不心虚地逃一次课，和同学尝试做兼职，大胆而不胆怯地上台讲话，和同学来一场通宵的触心及谈……可是，没有一个做到。每次都想要的改变，到头来都是一层不变。

对于自己，我做了自己的叛徒。

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