我是个喜欢说曾经的人，因为我总是那么地在意过去，那么地怀念从前，那么地惦记那些人，那些事，那么地对未来害怕，绝望。

只是现在我知道我不会在说曾经了。因为曾经将要被我丢弃了。我要一个新的开始，我要一个新的结局。

曾经我是个有梦的孩子，现在我没有梦可以做了。就算有也是那些让我一醒就忘记，没有开头，没有结尾，没有逻辑的杂梦，那也许不能称做是梦，那只是我不小心在睡觉的时候胡思乱想而已。每天很没意思地过着一天是一天的日子，我要在这单调黑白颜色的生活里，说我不做梦了，我再也不说梦了。

曾经我是个相信命运，相信轮回，相信等待的傻瓜。现在我想我不会再那么相信了。因为我不是知道我不想当个傻瓜。就算相信又如何，我不想等待了，我不相信等待了。不再那么傻傻，笨笨地想着等待奇迹会来了，不再那么坚信自己可以等来自己想要的奇迹和幸福了。我该做的只是让自己清楚的知道我活在这个现实的社会，而不是一个幻想。不是幻想等得到就等得到的憧憬，不是幻想能拥有就能拥有的美好。这是现实，不是幻想。

过分单纯，以为什么都是可以相信的，什么都是真挚的。现在我不会相信了，我知道我不再是那个天真的阿笨了。以前我以为别人说在乎我就是在乎我，以前我以为别人说喜欢我就是喜欢我。错了，那都是谎言，都是谎言，一个惹我开心的玩笑，一个玩弄我的前提，一个好玩的游戏。我知道这个世界的人都会说谎的，没有人不会说谎的，就是我也

会说谎，所以我不要再那么相信别人了，不要了

曾经我很在意自己的世界，很在意自己的影子。那时候，也就是曾经，我生活得很孤独，很寂寞。一个人躲在漆黑的屋子里就是算自己的一个人世界，那时候我看见墙壁上的影子总是出现在我的世界里，就天真的以为它会一直陪着我，不离不弃。我那时候是太笨了，在自己的一个人世界里，我能拥有什么？什么都不能拥有。看到影子在那墙壁上若隐若现，我终于明白它并不是一直陪着我。它也有消失的时候，只是我没有注意到，知道后来我在雨中寻觅它的踪影时，我发现它消失了。

这些过往的曾经，它们都过去了。是的，都过去了，我不再提起了，以后再也不了。我不想再说曾经了，所以请别再问我了，请别在逼我去回忆从前了，请别在说我活在过去了，请别再这样说我了。

过去的我连点勇气也没有，过去的我一直一直躲着逃避。今后不要了，不会了，我会变的。绝对会的！如某人说的，人总是会变的。这句话我好似说了多次了，我好像看到了多次了。所以，我会变的，会变的。我得证明我不懦弱，我是个有勇气的人。

你说我长不大，是不是因为我一直都在逃避，是不是因为我一直都没有改变？假如我选择了面对，假如我选择了改变，那么我算不算选择了长大？这个问题我知道现在还没有办法回答我，那么我等，等到我改变后，再来听你的答案。你说可以如何？

你说不想长大其实也是没有快乐的，你说不想长大的话就会被这个社会淘汰的，你说了。

好多不想长大的后果，那些悲惨的让我恐惧的后果。所以最后我无奈的选择了去学会长大，选择了去学会改变，去学会适应，适应这个令人憎恶的社会，这个虚伪的现实。

夜深了，静静地呆坐着。熟悉的歌在耳边回荡，缥缈的记忆在脑海里浮现，体会着微微的凉意。然后看着过去写下的种种幻想，那些点滴的故事，有点可笑，有点想笑，有点疑惑。那些是长不大的我写下的等待吧，那些是长不大的我在渴望着心中的奇迹吧，那些是长不大的我在试着逼迫着自己吧。我其实不喜欢看我写过的那些日记，那些文字的。因为写下不是为了记住，而是为了遗忘，所以我不想看那些曾经深藏在我心里过的点滴。我要遗忘了那些写过的曾经，将它们丢弃在那些枯燥的文字里，那些没人记得的文字里。至少我不会记得了。就这么轻易地，这么简单地，把曾经丢弃了。

那时候的我伤感，哀愁，抱着一堆寂寞在度日如年。只是以后不会了，就算再虚伪，就算再怎样的陌生，我都不会想哭了。我不会寂寞的，因为寂寞的人都是傻子，傻到为了摆脱寂寞而做出种种傻瓜的行为，种种不是为了自己的行为，种种只是为了摆脱寂寞而堕落的行为。我不会去做那些傻事了。

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