每当路过曾经的那所学校，以及附近的地方，我的内心反应是激烈的，直至后来我才可以放下过去的恩恩怨怨，平静的感慨一番。这些地方我是永难忘怀的，因为我在那里度过了一段峥嵘的岁月。

实不相瞒，那里的曾经，说出并不光彩，甚至于我是奇耻大辱，我受过同学的欺辱，因为我的懦弱，我从不敢反抗。这些记忆是我十几年来最不堪回首的，也是我可耻可怜可悲的往事。因为曾经的种种，使我的心灵变得满目疮痍，永难愈合，它是我不忍去触摸的苦痛的心灵禁区……

我永远忘不了那些难熬的、度日如年的苦难日子，我完全失去了自尊，任人宰割，人为刀俎我为鱼肉，我的生活连猪狗都不如，天天遭打，顿顿伤及身心，满身伤痕。我满腹辛酸无人诉，不敢告诉任何人，我甚至想过自杀……我活在个人的痛苦世界中，隐忍着一切，哪怕受天大的委屈，我也不敢告诉父母。我真是怕他们怕得要死，被他们恐吓的三缄其口，敢怒不敢言，一肚子苦水无处诉。他们认定了我怯懦，将我当成奴隶，任由他们使唤，让我干什么就得干什么，一不高兴便群起攻之，一天不知要挨多少顿打！回了家我还要拼命掩饰，身上的尘土要掸干净，伤，能掩饰则掩饰，反正不能被父母发现，我以为发现后找了他们，他们事后报复，我就死定了！

我常常怕得逃学，有时不敢回家，怕他们来家找我，他们以好学生的身份来找我上学，其实就是变相向父母要人。我可是与他们无怨无仇，仅看我懦弱，仗着我好欺负，就先是敲诈我钱，后来没钱了就打，再后来索性不要钱了，只是打，拿我当玩偶打，仿佛我没生命似的。将我玩弄于鼓掌间，怎么也不肯放过我。后来终于了学，他们打听到我所在的学校后，又他妈阴魂不散的找我，仿佛非将我置于死地不可。

我每次逃亡被抓回，或不几天被父母逼回学校，他们见我后便火冒三丈，大发雷霆，将我当出气筒，暴揍几顿，就因为我躲他们不来上学。我只有忍气吞声，这就是我的生活！我在他们眼里从来不是人，若是人，也不会如此酷虐的对我，比魔鬼还可恶可恨！他们整整折磨我了两年多，两年来我的日子没一天好过，惶恐度日，我简直被逼疯了。

后来因多次去我所在学校找，找不到，此后似乎再未来过，但此事并不算完，仇恨使我变得失去理智，恨不得将他们处死，这深仇大恨时常萦绕心头，使我痛苦，因为不能报仇，无法扬眉吐气。我恨自己轻饶了他们，但我后来极力抑制自己，想放下这些事，使自己释然，这样我就不会再痛苦了。

每当近年来想起当年的毫无自由、苦不堪言的事时，我都惊异自己是怎样熬过来的，我甚至有些佩服自己，真能扛！其实那些畜生之所以不来找我，想必另有缘故，因为他们欺侮我的第二年的一次，我被群殴了，背上留下许多伤痕，双臂上也有，被父母发现，次日到学校问同学，同学稍稍知道些情况，就透露了，在父母逼问下，我说出了其中的一个人，算是新头子（旧的暂未找我）。找到他学校，处理了此事。后来自然是来报复，我被抓走，然而这次我目睹了两年未见的真正的始作俑者，旧的头子。将我抓至他们家那一带，众人商议后，决定要钱而不打我，我暗感庆幸。翌日约的地点我没去，怕他出尔反尔，给了钱不放我走。此后又来找了我几次，我很幸运，都躲过去了。后来他们想来了也未必能找到，白来，而且打了也许又会告状，便不来了，他们是有这层顾虑的，不然大约不会轻易放过我。

他们的罪恶是摆在我心里的，我永难忘却，虽不折磨我了，但对他们我个个恨之入骨、食肉寝皮，他们将我虐待得面目全非，这样的大屈辱岂是说了则了的？！

然而事过境迁物是人非，我不似从前那么恨他们了，我是不想因恨他们而毁了自己，所以我只能坦然面对，不能让往事成为我前进的绊脚石。

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