不过我都习惯了，没什么。

还是老样子，我们变化都不大，只是你们的头上多了些银发，多了一些岁月留下的伤。

我，是不是太平静了？

明明之前在电话里面会忍不住哽咽，那些无助的夜晚会想你们千万遍，明明之前是何等的期盼到现在都变成一个浅浅的笑脸。我不明白，真的真的不明白。

爸爸，怎么一回来就开始打扫卫生啊，把我才换的衣服全拿去洗了，你不用先休息一下吗？

妈妈，你那么迁就我，什么都尽量满足我，你并不欠我什么啊。你不在我身边，这不是理由。

我真会温柔。只有在电话里面，我才会温柔，才会温柔的说，爸爸妈妈。你们不心疼吗？现在的我只会冷眼和沉默。我很难受。

我口里有成千上百个对不起对不起，可我从来没有说出过。你们知道吗？

朋友叫我不要总是那么能忍一点性格都没有，可我却从没学会对你们宽容。

我真是没用又考了那么可怜的分，我想放弃了，你们怎么不骂我？

爸爸妈妈，我真的想在你们面前做个听话的让你们放心的孩子，只要你们别那样爱我。

对不起。我似乎总在你们面前伪装自己。

我不知道自己到底该怎么做才好，很多很多事就像绕成球的线团不是三两天就能解开的，我再一次做了那个作茧自缚的傻子因为一点芝麻大的小事远离了你们，不，是让你们远离了我。

弟弟。小时侯你说要跟我生个弟弟问我愿不意。我很生气，说不愿意。

16年了，你们真的跟我生了个弟弟，但是现在的我怎么可能生气。只是看到他，总会觉得有些伤心。

妈，每次弟弟没看到你，他就东张西望，然后表情马上就变了，哭得撕心裂肺的，他是那么依赖你，时时刻刻都离不开你。

他小小的手小小的身体全都柔软得没有任何力气，可他会使劲摇晃大声哭闹来表示从你怀里离去的抗议。

那些我们之间类似这样的事情我早已遗忘，我永远也想不起从前我在你们面前那坦诚的样子，想不起我怎样因你的到来而欢喜因你的离去而伤心，想不起我怎样一心一意地爱你们。

那些年幼稚嫩的记忆。

爸。你和所有定格了形象的父亲一样，只给我留下一个背影。想起你只能用一个无限持久的表情，我找不到可以慢慢怀念的句子。

父亲都是总在沉默不语的吗？默默地打点一切，默默地任劳任怨，那种无言的感觉，让我像被放进了一个透明的蜜罐，我看见工蜂们忙碌的身影，眼睛有点潮湿。

怎么听起来那么沉重那么痛苦啊，是这样吗？爸爸，我一点都不了解你。

大概，我们只是生疏罢了。

在你们身边我似乎永远也不能做个体谅他人的人。

我不得不沉默起来。真的，为什么你们一点都不了解我？

还好，我知道你们永远不会离去。

谢谢。

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