眼14年就过去了，14年里，我什么也没有学到，可是父亲依然没有痛恨我这14年学无收获的过往，他只是告诉我两个字：厚道。我和父亲几乎没有很多的交流，他是一个不善于表达自己内心情感的男人，14年以来，他陪我走过的日子里有很多时候我都没有注意到他对我深深的关爱。我现在内疚这14年的过往以及忽略了他内心感受的时光。

他并不是不愿意与别人攀谈，而是很多人与他没有聊天上的共识。父亲小学没有毕业，家境非常困窘，但父亲是个非常懂得做人道理的人。

我害怕看见他坐在家里角落的地方，每当最角落的地方烟雾浓浓生起的时候，就是父亲发愁的时候，他靠香烟来缓解心中的忧愁，靠香烟来诉说心中的苦，也许是心中的苦，让他一天一天，一年一年的变老。

他喜欢看古老的战争片，革命片，忆苦思今。他给我讲过去的历史，虽然我不爱听，但还是听了下去，紧紧的，我对历史有了更深的了解。其实父亲并不是一个性格孤僻的人，只是很少有人去倾听他的心事，他的情感，他的历史，他的做人的道理。

矛盾的是，为什么我不去倾听他内心的空灵？就算我去听了，又能倾听多久呢？毕竟我大多数的时间都不能在他身边

父亲已经四十岁了，在这四十年的生命里，我不知道他做了多少件值得我学习的事情，但我却可以肯定他存在的意义。人的一生能有几个四十岁？而人的一生又能去做多少四十年里存在着的有意义的事情？我也想一天就把我想说的话全部说给他听，我也想一天就能聆听完他四十年来所有的故事，我担心他内心沉积了太多想说而没有说的话而陷入了静默的死角。我担心的是他内心的情感会逐渐淡化，我担心的是他原有的故事会被我遗忘！

银丝在父亲的头发上占据了上风，也鉴证了他这几十年的艰辛岁月所走过的，为我付出的；皱纹始终没有退却，深深的刻在了他苍黄的脸上的每一个角落，有直线的，也有曲折的，就像父亲一生来时的路和命运，坎坎坷坷，跌宕起伏；脊背是大山，是大山养育了父亲，父亲养育了我，是大山支起了父亲，是脊背背起了我，大山是沟壑的，所以脊背也是崎岖的：是责任把父亲的脊背压弯，而我渐渐长大，我已懂得了什么是责任，更晓得父亲脊背上的千疮百孔。

一个人安静的时候就是享受环境的时候，但我真的很害怕看见父亲安静时候的样子，特别是在这样的夜晚，那样会让我觉得他更孤独，寂寞。

他，老了。我，长大了。我已渐渐地读懂了他内心的某些话语。

父亲也想我出人头地，想我走出大山，为穷人大放光彩。父亲希望我能当官，他认为不是所有的官都是贪官，清官还大有人在，假使哪一天我做了官，一定要两袖清风，廉洁勤政，这样的官才是好官。这些都是太遥远的事情了，我暂时听着记在心里，我心也本无做官的意念，我认为我不是做官的料，也没有兴趣，我的理想是做一名教师，只是没有告诉他，怕破碎了他心中所期盼的愿望。

父亲辛苦了大半辈子就为了我这么一个儿子，谁说忠孝两难全？只是我没有用心去做，我知道我现在能给予父亲的太少，我也知道他也不想要我给予他太多的回报，能看见我现在的情绪安稳，能看见我不在沉迷悲痛中，并且能够过得好，我想，这是父亲最大的心愿。而我现在最大的愿望就是，能坐下来，好好的陪父亲聊一回，因为，我知道他有一肚子的话要说……

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