我轻轻地合上书，叹了口气，沉重而悲伤。一滴泪，从眼角渗出，滑过苍白的脸庞，滴在湛蓝的封面上，便不断地，化开……

匪我的书，我很喜欢。那是一种不同于射手的悲伤，读她的书，体味人生的悲欢离合，阴晴圆缺。读她的书，感受灵魂被一缕一缕剥离的忧伤，末了，合上书，心里依旧是空荡荡的……于是，便不可就药的爱上了她。爱她的书，没有理由，或许是因为灵魂深处的共鸣吧，不得而知……

我喜欢照镜子，看着镜子里的人儿熟悉而陌生。一张苍白到近乎透明的脸上，一双眸子满是朦胧与空洞，毫无血色的唇，阴郁的抿成一线。突然发现，我似乎很久没有笑过了，是一年，两年，还是一个世纪，无从得知……

我只有13岁，却早就没有了这个年龄该有的活泼与天真，早熟是唯一一个可以用在我身上的形容词。我不喜欢年少老成，却又不得不年少老成。在我的世界里，有赞扬，有羡慕，有忧伤，有阴郁，却独独没有可爱又或者童稚。童年离我很近，又离我很远……

我不是个风雅的人，不懂诗词，也不喜琴曲，却甚爱品茶。毛峰，苦丁，瓜片，龙井，无论是哪一种茶，我都来者不拒。我并不喜欢茶的苦涩或是甘甜，爱茶，只是因为单纯的喜欢那种悠闲与静谧，那种微风拂面的快乐。

有时，我也会试着品一品红茶，捏一撮茶叶，放几颗枸杞，泡一盏清茶，将头发松松地扎成一束马尾，于是，在满眼的凄冷中，又多出了一丝罕见的利爽。

我渴望友谊，渴望那种患难与共的真挚。尽管在我身边聚集着不少所谓的朋友，但却不曾有一个真正走近过我。在我的世界里，有太多太多虚情假意的有好与赞扬，真真假假，让人无法判别。于是，我把所有的人都关在了心门之外，拒绝着所有人的好意。

我盼望着，有一天，有一个人，可以打开我关闭了多年的心门，可以为我的心带来一片晴空。让我的心不用永远的禁锢在坚冰之中，渴望阳光，却的不到。即使他带给我的阳光只有丝缕，但也弥足珍贵……

我热爱蓝天，热爱大海，热爱一切于蓝色有关的事物。哥哥一直认为我的世界是紫色的，充斥着小女生般的浪漫气息。但他错了，我的世界确实是蓝色的，忧郁，如我，孤独，如我……每天，我都必须生活在优等生的光环里，面对周围人的刻意接近，我觉得好累，真的好累。

于是，我恋上了孤独。即使很寂寞，却可以不需要伪装，不需要改变，可以在那一片狭小的空间里回到原来那个我。可是，每当我走出那个房间的门的时候，我就必须戴上面具，做那个连我都觉得陌生的我。

一年365天，我有364天的痛苦，在364天里，我唯一能做的就是盼望与等待，等待着第365天的来临，等待着我的快乐的来临。

那一天，是哥哥回家的日子。

哥哥是唯一一个走进过我的心房的人。只有在他面前，我才可以卸下伪装，卸下父母给我施加的压力，做一个真正意义上的13岁的小女孩。哥哥很疼我，他总是宠溺地陪着我看天，看海，看一切我喜欢的事物。

第一次来到海边，陪着我的，便是哥哥。看着那片蔚蓝，我突然有种幸福的感觉，第一次，我感觉到了幸福的气息。从那天起，我就有了一个属于自己的梦，想要在海边搭建一座属于我的小房子，每天可以听听风，看看海，享受属于自己的无忧无虑的人生。喜欢海，没有理由。是的，喜欢是不需要理由的，有了理由，喜欢就不是喜欢了。

直到后来我才明白，原来我对海不仅仅是喜欢，更多的是依恋。看着大海，我会有一种被幸福包围着的感觉，看着那曲折的海岸线，不断变幻，一如多变的我……

西窗听雨，抚摸着冰凉的书页，望着窗外阴沉沉的天空，我坚信，一切都会好的，风会停，雨会止，阳光终究会拨开阴霾，照耀四方。我，望着东方破晓的天空，张开双臂，迎接着黎明的第一缕曙光，迎接着第365天的到来，快乐的到来……

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