我懒散地很久不想写日志,我怕伤心,我怕没有人看,我怕记下我的痛苦!连分手都只是一个人完成.

我总是哭,因为我发现什么都值得伤心.于是我再也找不到方向.明明,幸福触手可及,却徘徊是否应该伤心.

我忘记了什么才值得伤心,什么是应该无所谓到不用想起

!我莫名的以为我是

一个注定在悲伤中远走的孩子.谁都没有告诉我那是错的.只有我一个人在构思自己错误的生命.我越来越长大了,越来越应该明白时间应该为什么

而存在.无聊的浪费一天天的生命不是我的意义.

比起瓜瓜落地的我真的大了,不应该在为无聊的寂寞而流泪了,大了就应该生活在旷野也要坚强的死去.自己找自己的幸福,哪怕是再也见不到阳光,也要为感受雨露而高兴.

我终于知道幸福,所谓幸福,只是一直要实现的一种追求,

所谓幸福,就是爱着也被爱着

无论爱有多少,依然知足.

爱的多少是无法被衡量的伟大.孟欣,杨姗姗,孙博,以至于杨银松身边的一瞬间都可以让我觉得爱.

我不会,我再也不会大声的喊幸福过来,叫我要幸福.我发现了自己的幸福,别人给不了,拿不去,我的幸福,一刹那间,我被幸福围住,谁也不能破坏.

我也许还会是那个爱哭的孩子,可是又能怎样

泪流过脸,擦去就好,伤心哭了,抱着幻想哭一夜.就好.

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