父母的压力，同学的竞争，老师的期待，自己的目标，这一切的一切都已成了我的烦恼。有时单元测试由于我的各种原因没有考好，回到家，迎来的是父母的责骂；有时，犯了不该犯的错，同学投有异样的目光，我又陷入了自责的深渊里；父母施加的压力，就像孙悟空压在五指山下一样。接连几天都过着紧张的生活。小时候我很烦恼，怕自己总也长不高，每次看到自己同龄人都比自己高，我就很焦虑，我也很烦恼每天去上学，面对老师布置那么的作业，我很烦恼，连玩的时间都没有。最令我烦恼的是我的成绩，看着爸爸妈妈每天劳累的身影，再忙再累，每天还要按时接送我上学校，他们都是在默默的付出，而惟一能够让我回报给他们的，就是我的成绩，可连这一点我都没有做好，这次期末考试，我考得非常糟糕，原以为爸妈会责备我，但出乎意料他们什么都没有说，但从他们的脸上可以看出笑容是越来越少，总是唉声叹气，我心里非常愧疚，自己没有争气，没有用好的成绩来回报他们对我无微不至的关心，反而让他们更加的担心我，这就是现在最大的烦恼！

那是五一小长假之前一周的一个下午，一位圣代提议五一做活动，她听罢，迅速找到总会提及此事，总会批准了，一系列的筹备工作随之开始，她用两天时间拿出流程，做好准备工作，毕竟是第一次做，活动开始前，她各种担心着，还好，第一次活动顺利的落下帷幕。之后，公会人慢慢多了，她们顺势开始挖掘人才，某圣代就被她和一位圣代忽悠的做起了活动策划。710时值后援会两周年，YY决定做周年庆活动，也在这次活动的筹备过程中，YY重新编排了管理人员，为了活动的顺利进行，从未做过这些工作的幕后人员全力以赴，因为正值期末，所以人少之又少，策划人员每天晚上熬夜编写流程，真的辛苦！没有人会知道活动策划会因一份策划案付出多少精力、脑力，不断的修改，不断的完善，为的只是呈现最好的活动，她们力求完美，可是，结果往往不尽人意。随后因为她的身体及各种原因，致使获奖名单未能及时公布，便引起不满，贴吧里的争吵，指责让她除了自责别无其他……

站在徐蔼雯的角度上看，幸亏她还有一个儿子，他的儿子是那样的懂事，那样的聪明，让人羡慕，有人说是因为有一个好的妈妈，才能培养出他这么优秀的儿子，其实我并不赞同，就连徐蔼雯也很自责，作为妻子，她根本就不懂得如何去爱自己的丈夫，以为离开自己的丈夫，让他去寻找另一份爱情就是对他好，以为那就是爱，她虽然没有尽到妻子的责任，在事业上不能与丈夫共进退，也不能在家里给丈夫献上一丝的缠绵与温暖，甚至连沟通的减压也没有，这的确让人很难接受，她虽然对丈夫有很大的内疚，以为离开他他就会幸福，但是她根本就没有考虑到他的感受，这才是使他丈夫更加伤心的原因。而作为母亲，她不但没有给儿子做一顿热喷喷的饭菜，还要儿子来照顾她，她从来没有参加过儿子的家长会，也没有关心过儿子的成绩，更加不知道儿子的内心需要什么，她的确不是一位称职的母亲，但是她能有着这么一位乖巧的儿子也算是一种骄傲了。

在最后的一天里，我们学校的领导们来检阅我们这三天的训练的效果如何，在这个结营仪式前，我们还有一个训练内容，那就是领导力与责任心的训练，让每一个人都知道老师、父母一直以来为我们承担任是多么的辛苦、劳累啊！在这里如果我们的同学做错了，第一个是要说：“对不起，我错了”，第二个是让我们刚选拔出来的领袖为我们承担责任，这时我们看到了这种情景，我们感到很痛苦，几乎每一个同学都流下了伤心、自责的泪水，包括我也流下了那痛苦的泪水，我们此时此刻在想：为什么罚的不是我。但是。我们现在友人给我们承担责任，那以后呢？以后就不一定有人给你承担一切的责任，所以，我们要自信自强，我们长大了。然后，深圳市布心小学“阳光少年”社会实践活动结营仪式开始了。这隆重的仪式让我们的神情变得严肃起来。在我们的校长宣布阳光少年时，我们的心情很紧张，但可惜我并没有评上，但我不灰心，我会好好加油的！接着我们要征服那座高高的山，在征服的过程中，我们意识到这座山我们爬上去是很不容易的，如果我们征服了这座山，我们就克服了困难，最后我们征服了，并穿越了“泸定桥”。

这次期中我的成绩不是很理想，这让我很恐惧。怎么办？明明很努力地学习，但成绩还是不见成效。我顿时感到束手无策，有点想要放弃，心冷冷的，好像失去了知觉，多想时间就在此停止转动，我就不用去想成绩，不用去面对父母时的自责。但一切都是假设，该面对的始终要去面对。终于，熬到了放学，我像往常一样，一个人默默地离开学校。在回家的路上，我想了很多。回到家后，我告诉了父亲我的成绩，他竟大发慈悲，没有骂我，只是一番唠叨，让我听了很烦，关上门静静地做起了作业。几天后，母亲把我叫到她的房间。问我很多，而我则是不停地上下拉着裤子口袋上的拉链而一言不发。我只是一直重复着做两个动作，点头或摇头。母亲看出了我听不进去只是叹了口气，淡淡地说：“我知道你一直很努力地学习，但成绩却是与你的努力背道而驰。或许你曾想过放弃，但你应该明确地认识到你不能这样，因为这不只是你的成绩还是你的责任。而人的成长意味着肩负了更多的责任，这是你不能推卸的。”我这时才醒悟过来，我不仅仅为了成绩而战斗，还要为自己的责任而战斗，母亲一番话，让我觉得我身上像是背负着父母的希望，而完成他们的希望，则又是一个责任。

当我来到一个阴暗的小巷里时，因为那里太暗了，早上因为下雨，太阳还没有出来，我看不清楚，以为没有人，就一个劲地冲上去，急急忙忙地赶。突然，一阵哭泣声打破了清晨的宁静：“惨了，怎么办呀？呜呜呜…”我定神一瞧，原来是一个大约6、7岁的小姑娘，她的身旁躺者一个反了的汤盅，里面的汤到泻在地上，一阵汤的浓香唤醒了我的自责：怎么办呢？也许这个小姑娘的妈妈或者奶奶病了，急着需要她的汤呢？怎么办呀？我不由自主地摸了摸口袋，因为买了早餐吃所以已经所剩无几了，我狠了狠心，从装饭团儿的饭盒子里取出两个紫菜饭团儿包好，递给她：“谁…谁让你…走…走路不…不小心，炖盅掉…掉了可…可…不…要叫我…我赔…，这两…两个…紫菜饭团你…你拿…去吧…不…不要再让…让我赔了，你…你快走！”不知怎的，我说话竟然结巴了，可是说到这，我狠下心来，骑自行车绕过那个正在默默流泪的小姑娘，来到了表姑家，把紫菜饭团交给了她后，骑上自行车匆匆忙忙地离开。

这次月考成绩出来了，让我大惊失色，那个悲惨的分数让我抬不起头来，坠入了失败的深渊。我只好唉声叹气地向家走去，想着老师的责怪，同学的嘲笑，父母的失望，我极度自责。我为了这次考试能考好，颇费了不少努力。“三更灯火五更鸡，正是我在读书时。”“学海无涯我泛舟”。可我还是失败了。我烦恼不已，恨老天不公。我抬起头，突然路旁的一辆出租车吸引了我。是因为它的后玻璃上装饰着形形色色的图案，我停下脚步仔细地端详起来，那奇妙灵动的纹路，让人的心律也跟着摇曳起来，那似花非花的景色，一漾一漾的，好美啊！我试图看清那究竟是什么图案，就凑过去看了看，我惊叫一声，那图案居然是反射天上的云，好白好美的云啊！我索性站在那，举头望天全心全意地看起云来。为什么我的烦恼那么多？为什么我的鞋里总会有一粒沙，就像白纸上的污点困扰着我，压得我喘不过气来。如果不是这个玻璃的提醒，我就不知道身边还有这样的美景。

一次语文考试，我只考了78分，心里难过得连饭也吃不下。放学后，王老师把我叫到办公室，温柔中带有几分斥责的问我：“你平时成绩一直不错，这次怎么……”说着皱起眉头，一声不响地看着我。我顿觉一阵羞愧，脸颊烫得像燃烧，不好意思的说：“我前天发烧了……”“噢，老师错怪你了。”还没等我说完，老师就抢着说：“那么我们一起来分析一下考卷。”我脸更红了，心中既惭愧又感动。我为自己寻找客观理由推卸责任而惭愧，为王老师宽宏大量的自责而感动。王老师那深刻的分析，如同涓涓细流注入我干渴的心房。窗外知了叫声不绝，王老师讲的汗流满面。我看着老师，心里挺不好意思，我真想化作一滴甘露去滋润老师的咽喉，真想化作一块手绢去抹掉老师的汗珠，真想化作一股凉风带走老师的炎热。老师对我如此关心，我还好意思不认真学习？从此以后，我更加刻苦的学习，成绩也有所提高。到了期中考试，我更是认真复习。俗话说，功夫不负有心人。我的考试成绩终于从原来的“中游”感到了前五名。

在经过事业，学业，以及家庭琐事时，做错事是多之又多，后悔是个可怕的东西，所有人都会深陷这后悔的自责，但是这又有什么用，换一个角度就可以摆脱痛苦。有时候想想为这个已经过去的事儿实在不值，过去的就是历史，有谁会为历史伤心？后悔是很痛苦，在自责为什么之前要做错这样深深的忏悔也让你明白了人世间所有的事都有苦有甜，并不是想想的一帆风顺，这样的后悔以及难过可激励你，让你不再单纯懂得了凡事都要用一颗充满智慧的心去看！后悔或许不是坏事，这可以让你更加成熟，也可以让你今后的日子中减少痛苦和更有能力摆脱痛苦，和后悔的自责，只要做好今天问心无愧，你还会和后悔打交道吗？很多人后悔会“走火入魔”到了绝望，因此自责，以为时间能抹平伤痛，不过这只能仍自己天天面对自己，面对以前的自责。或许想想别的事情就会有所释放。

早上，我的心情很差，阴沉，郁闷，失望汇集于心中，另外心中的遗憾，自责和失望更加加重了心中的种种情绪。这都是因为这两次的考试，数学，英语。试卷发下来，我很郁闷，也很懊悔。考得并不高，最不爽的是有好几个童鞋都超了我，我心里虽然没什么想法，除了自责还是自责。从那开始我就很郁闷，根本无法完全集中精神上课。这还不是最糟糕的，最糟糕的是那些错的题都很容易，我都会做，却因为我的没检查，不认真审题，没仔细做白白丢了不少分，屈于人之下。就算这样，我还没达到讨厌这一天的程度。最使我反感的还是老师做什么事都不叫我，可能是我考得低分了，看不起我吧，还是对我有偏见，总之受惯帮老师做事，帮忙的我，一下子被这样对待，我很不适应，也很愤怒。

我们在灵魂的拷问中发现错误，使我们有改正的机会。巴金在“文革”初期被迫不停地写交代，后来巴金对于这件事十分自责，他这样说过：“我怎么忘记了当年的承诺？我怎么远离了自己曾经赞美的人格？我怎么失去了自己的头脑，失去了自己的思维，甚至自己的语言？”我是可以想象巴金的内心。一次又一次的精神自责，不断地折磨着巴金。正是这种自责对灵魂的拷问，成了巴金晚年的写作动力。他直面“文革”对民族带来的浩劫，直面自己人格曾经出现的扭曲。他愿意用真实的写作，填补一席出现的精神空白。他终于写出了在当代中国产生巨大影响的《随想录》，从此来履行一个知识分子应尽的历史责任，从而达到了文学和思想的最后高峰。

故事讲完，听的人，讲的人，都已经涕不成声了。心里的事放下了，颜很轻松“谢谢你，我好多了。”“颜，谢谢你愿意相信我，愿意让我为你分担痛苦。那你听我说：放下吧，不要这样自责，也不要继续恨你妈妈，你爸爸不会希望你这样的，放下心中的包袱，这才会是你爸爸所期望看到的，他是要你好好的，而不是一辈子活在自责和仇恨之中啊。放下吧，一切都会好的。”颜听了夏的话，深思着，是呀，爸爸，一定会希望我开心的，自责着，恨着，真的很累了。可是，还放得下吗？她问自己。“放下吧，多微笑，你笑起来的样子，很美。”夏似乎看透了她，安慰着。颜绽放出一个微笑，那个带着泪珠的微笑，像黑夜里的星星，闪烁着迷人的光芒。/>

来到了这里，我内心仍在自责着，尽管她自己明白那里教不成我为天骄，我必走。可我觉得她仍有些不接受。来方中的同学有四个，那三个她都没强留过，而我，在离开学还有六天时，她还打电话个父亲：你们周英杰还没落实就过来，在开校前，这里仍能接受他。”此时她的语气已经不再那么生硬了，我胸中流过一丝暖流和寒流。暖在重前，冷却就在身边——我走了，到2016级班上报名，2016级这个在我看来，很珍贵。来到新班级里，新的班主任和她有点相似，使我有时候不敢正视她的目光。但愿在不久的三年，她能洗刷掉对我的埋怨吧。也许这是我想的，或许她重来没埋怨过，我却但愿她留些悔恨与不甘，听原来学校的同学说，她瘦了。或许有几分原因是因为我，我是她教我们那批学生中教的最久的，地震后的五年，我为这一切感到深深忏悔，自责与伤感，她刚教我们时，至少还有些显胖。

不必自责或是责怪他人。如果折磨人的是我们对事情的感受而不是事情的本身，顺理成章地则是怨天尤人，傻而又傻。当我们身处厄运时，不要怨天尤人，而只能归咎于自身的心态。气量小的人总是会将自己的厄运归罪于他人，普通的人则会自己责备自己。那些融入上人生智慧的人却懂得，怨天尤人的冲动是愚蠢的，无论指责他们人还是指责自己，都必将一无所获。我们知道指责是没有用的。越是检讨自己的态度，就越不会感情用事，也不会在碰到任何事件时就把责任推给他人。自责或责怪他人只会给自己带来痛苦。请每一个人记住：伤害我们的乃是我们对事情的看法。换一个角度理解，会有不一样的感受。不要总是在自己的想法中受伤。

不必自责或是责怪他人。如果折磨人的是我们对事情的感受而不是事情的本身，顺理成章地则是怨天尤人，傻而又傻。当我们身处厄运时，不要怨天尤人，而只能归咎于自身的心态。气量小的人总是会将自己的厄运归罪于他人，普通的人则会自己责备自己。那些融入上人生智慧的人却懂得，怨天尤人的冲动是愚蠢的，无论指责他们人还是指责自己，都必将一无所获。我们知道指责是没有用的。越是检讨自己的态度，就越不会感情用事，也不会在碰到任何事件时就把责任推给他人。自责或责怪他人只会给自己带来痛苦。请每一个人记住：伤害我们的乃是我们对事情的看法。换一个角度理解，会有不一样的感受。不要总是在自己的想法中受伤。

那天，天气明媚，树木郁郁葱葱，阳光透过绿叶在地面上投影出斑驳的影子。永不忘，永不忘那天，弱不禁风的我准备背起你时，一个踉跄。眼睁睁的看着你从我背上向前栽去，那时惊慌、恐惧、自责瞬间把我淹没。你嚎啕大哭、声声刺进我的心里。我用颤抖的双手把你拉起，在看到你脸上蹭出的伤疤渗出丝丝血迹时，一张小脸霎时惨白。我轻轻抚上你的伤，雾气在眼眶瞬间凝成水珠一滴滴的落下，泪水决堤，我喃喃道：“对不起……对不起……”后来发生了什么我记不清了，好像妈妈把你带去医院。我其实并不是特别喜欢你的，可我第一次生出一种想要扇自己的冲动，我应该要好好照看你的，我应该要把你当珍宝呵护的，我应该要对你负责任的……

记得在我8岁的时候，老师让我们交钱，我回家就向爸爸要了钱，然后，到下午以后，我到学校正准备交钱的时候，却发现钱没有了，我当时急得大哭了一场，当老师问为什么没有交钱，我说：钱丢了。而老师没有为难我，只是让我明天交上来。我当时非常的自责，放学回家的时候，我没敢和爸爸说话，可又怕爸爸问我钱有没有交。可吃饭的时候，爸爸突然开口问我钱又没有交，我下的大气都不敢出一下，支支吾吾了半天都不敢说，，爸爸好像看出了什么，碗往那一放，这一举动可把我吓坏了：妍妍你是不是没有把钱交给老师。听到爸爸这样说，我没敢撒谎了，只好如实说了，可爸爸看了我一眼，然后回屋了……。

这节课恰好是我们班主任的课，我提心吊胆的开始了一节课的旅程，课越上越有味，时间越来越快，上着上着，我不知什么时候融入到了课堂之中，把一切烦心事都抛到九霄云外去了，在不知不觉中下课铃响了，正当老师宣布下课时，我的脑海中猛地出现了一个念头：“快去，快去找老师承认错误！”这种感觉驱使着我，我怀着一种恐惧的心理来到了老师旁边，但是出乎我意料的是老师温柔地叫了一声：“何雨沁，找我有事吗？”我紧张地说：“哦！没事！哦不！有事！就是老师今天我们班的礼仪队站的不是很好，害您被领导批评，实在对不起，是我没能做好自己该做的一份工作，对不起，老师！”我低着头说，原以为老师会臭骂我一顿，但令我没想到的是：“老师并没有骂我，也没有责备我，而是微笑的对我说：没事的，这不完全是你的错，我也有责任，是我没把好关，你不必自责！”老师跟我讲完道理后，我的心顿时欢快起来……

等我和爸爸感到镇医院时，在急诊室里碰巧看到了正在被抢救的女孩，那位司机在一边焦急地等候着。看来这场突如其来的车祸把他吓坏了。一位医生在和他谈着这件事。我听到这位司机一直在自责着自己：都怨我开车太快，更怨我不按交通规则开车，要是我从公共汽车的左边走时，就不会有这样的事情发生了。可我想到：发生了这件事，司机有责任，这位女孩也有责任，她在下车时，应先看看公共汽车后边有没有车辆跟随着，然后再下车，这样才能保证自身的安全。在这里我想奉劝大家一句话：坐公共汽车要下车时，一定要等公共汽车停稳了，再往公共汽车前后看看有没有车辆来往，然后再下车。

雅典奥运会的男子双人跳台跳水比赛中，中国的一对组合彭博、王克南以较大的优势杀入了决赛，并在决赛的前几个回合保持领先，然而，最后一跳王克南的一个严重失误令他们的名次一落千丈，仿佛已经唾手可得的金牌在刹那间化为乌有。赛后，记者问到彭博时，彭博说：  “这的确是令人遗憾的。他的失误让我们与奥运金牌失之交臂，但是在这样高难度的动作中，失误是难以避免的，这一次我们失败了，没有关系，以后从头再来。”作为合作伙伴，彭博用他的宽容代替了对王克南的斥责。虽然他的心里充满了悲伤，但他并没有将怨气发泄在队友身上，因为在这样的重大失误面前，过分的斥责只能是雪上加霜，毫无意义。而宽容可以让极度自责中的队友得到安慰，并尽快摆脱这个阴影，重新振作。

我和小伙伴们有说有笑地走着准备回家吃饭。这时只听“卡”的一声急促的刹车声，我们便急速地顺着跑过去，原来是一辆黑色旅行车，把一位一年级的小同学撞倒了。车轮轧到了小同学的脚上,小同学不停地哭,嘴里也不停地捂着脚喊着；‘‘疼，疼！当我们赶到事发现场时，那里已经有好多的人不约而同地赶到了这里，他们正责骂着那位司机，‘‘现在正是放学的时候，你开车怎么这么不小心呢？’’只见司机一声也不出，脸色煞白，从司机的表情上来看，他自己也在自责，我想，那位司机在责骂中、心里也一定很不好受，于是，我和小伙伴商量了一下，我们一起去劝阻了那些人“你们对他进行责骂，还不如想法通知家长呢”，并让他们体会一下司机的心情是怎么样的……随后，那些对司机的责骂声渐渐消失了，在无声中，那位司机马上把手机拿起来，拨打着伤者家长的电话号码，只见司机嘴不停地发抖着。打过电话后，他又用着那还在抖动的双手，把小同学抱上了车，开着车走向了去往医院的方向。

我赶紧回屋写作业，可钢笔也和我过不去，不是没水就是往外“吐”水，我赶紧把钢笔弄好，又把作业写好，可是不知道怎么回事，时间过得真快，转眼间半个小时过去了，我赶紧去告诉姥姥，我要出去，可姥姥让我把书包收拾好，我不赶顶嘴，只好照办，然后“飞”出了门，刚走到一楼，就看见对门的姐姐满头大汗地回来了，她说：“你姐姐让我告诉你她走了！”我惊呆了，望着小姐姐那快乐的背影，我不停地责备自己。我傻愣愣地站在那儿好半天，眼圈红了，眼泪在眼圈里直打转，好象急于落下来。姐姐怎么也没等我，我还没和她较量球技呢！我哭着跑回家里。进了门，把门关上，趴在床上接着哭。妈妈回来了，听见哭声，急忙过去看。“菲菲，怎么了？”妈妈问。“呜……姐姐约我去，呜……打羽毛球，可我没写完作业，没去上，呜……，”我哭着说。“谁不让你遵守时间，这是你自找的！”妈妈说。姥姥又进来说：“你妈妈说得对，谁让你贪玩呢！”妈妈的责怪，姥姥的责备，和我的自责，撞开了我伤心的闸门。对，谁让我贪玩，不写作业，这都怪我，不应该怪姐姐没等我。

我赶紧回屋写作业，可钢笔也和我过不去，不是没水就是往外“吐”水，我赶紧把钢笔弄好，又把作业写好，可是不知道怎么回事，时间过得真快，眼间半个小时过去了，我赶紧去告诉姥姥，我要出去，可姥姥让我把书包收拾好，我不赶顶嘴，只好照办，然后“飞”出了门，刚走到一楼，就看见对门的姐姐满头大汗地回来了，她说：“你姐姐让我告诉你她走了！”我惊呆了，望着小姐姐那快乐的背影，我不停地责备自己。我傻愣愣地站在那儿好半天，眼圈红了，眼泪在眼圈里直打，好象急于落下来。姐姐怎么也没等我，我还没和她较量球技呢！我哭着跑回家里。进了门，把门关上，趴在床上接着哭。妈妈回来了，听见哭声，急忙过去看。“菲菲，怎么了？”妈妈问。“呜……姐姐约我去，呜……打羽毛球，可我没写完作业，没去上，呜……，”我哭着说。“谁不让你遵守时间，这是你自找的！”妈妈说。姥姥又进来说：“你妈妈说得对，谁让你贪玩呢！”妈妈的责怪，姥姥的责备，和我的自责，撞开了我伤心的闸门。对，谁让我贪玩，不写作业，这都怪我，不应该怪姐姐没等我。

站在徐蔼雯的角度上看，幸亏她还有一个儿子，他的儿子是那样的懂事，那样的聪明，让人羡慕，有人说是因为有一个好的妈妈，才能培养出他这么优秀的儿子，其实我并不赞同，就连徐蔼雯也很自责，作为妻子，她根本就不懂得如何去爱自己的丈夫，以为离开自己的丈夫，让他去寻找另一份爱情就是对他好，以为那就是爱，她虽然没有尽到妻子的责任，在事业上不能与丈夫共进退，也不能在家里给丈夫献上一丝的缠绵与温暖，甚至连沟通的减压也没有，这的确让人很难接受，她虽然对丈夫有很大的内疚，以为离开他他就会幸福，但是她根本就没有考虑到他的感受，这才是使他丈夫更加伤心的原因。而作为母亲，她不但没有给儿子做一顿热喷喷的饭菜，还要儿子来照顾她，她从来没有参加过儿子的家长会，也没有关心过儿子的成绩，更加不知道儿子的内心需要什么，她的确不是一位称职的母亲，但是她能有着这么一位乖巧的儿子也算是一种骄傲了。

也许是吧，童年的点点滴滴，都是那样值得回忆，几乎每一天，我都会沉浸在回忆中，无法自拔。“为什么不知道珍惜？时间就这样一晃而过，真希望时间会倒流。”心底无数次呐喊，大叫，对着蓝天，草地，回忆着往事，只知道责怪，推卸，把责任统统推到别人身上，在恨自己为什么要出生在这个世界上。其实，在自责的同时，时间的河流，正悄悄的，从我眼前滑过，如火如魔。看得见，却不知道怎样珍惜现在，更不懂得怎样去珍惜，只知道，要看着照片，盼望着时间出现奇迹，深深的迷信使我无法自拔。望着云彩，把自己的理想锁住，在自己心里，时间早已停留。事不如愿，转眼间，一下子从四年级跳到了六年级，时光如缩，两年间，尝尽酸甜苦辣，朋友离我远去。回忆，把我锁在了笼子里，头顶的负担，愈来愈重。在成长道路上，从此失去了最好的伴脚石，失去了最好的安慰者。课堂上，没有以前那么出色了，听到的批评也随之增多，妈妈的责骂，我毫不在乎，只把当成耳边风。虽然我知道，他们的唠叨，操心完全是为我好，可是陷的太深，又如何去懂得他们的苦口婆心呢？

一个下着倾盆大雨的星期三，我忘记带雨伞，很多家长都来接孩子了，唯独我没有看到妈妈的身影，只好自己一个人在学校门口孤零零的徘徊。我着急地直跺脚，终于，一个熟悉的身影向我走来。喔，是妈妈来接我了！妈妈向我道歉，自责她来的太晚了，可是我因为妈妈来得太晚，还赌气不理妈妈。妈妈来的匆忙只带了一把伞，她把伞举到我这边，不顾自己被雨淋湿还把身上温暖的皮衣给我披上，眨眼功夫，他便成了“落汤鸡”。可妈妈还当没事人似的说：“我淋坏了没有关系，可是你要淋病了，明天还怎样上学啊？”听了妈妈的话，我心里涌起一阵阵感动和深深的愧疚，不断谴责自己，刚才不该和妈妈赌气。

当我还在自责的时候，他们回来了，他们是带着肯德基回来的。爸爸13年来都是这句，都是这一句“赞扬”的话：“你妈看你这次考得好，买ＫＦＣ奖励你。”13年来，他们没有责备我，也没有安慰我，只是奖励我。他们明白，责备一个踏进青春期的男生，只会适得其反；而安慰一个踏进青春期的男生，也只是徒劳。当时我没进入“华杯赛”决赛，我沮丧，他们也是一如既往，没有责备，没有安慰。他们深知我会自己调节情绪，他们知道他们的小儿子的ＥＱ不是一般人能相提并论的，他从不需责备，也不需安慰。知子莫若父，除了父母，还有谁会更了解我。当年，我没能考上惠高。而父母也知道以他们的儿子是绝对能行的，只不过是临阵失手而已。当时，他只问了我一句：“你去惠高还是二中？”我很坚定地回答：“惠高”。结果我就到了惠高。我知道惠高卧虎藏龙，我要胜过他们，只有努力再努力，发奋再发奋。

七八月的一天，我正在家看电视，悠闲得很，可就在这时，爷爷来把电视关了，让我和他去地里，我固执的扭过头“不，我不去”去，再说了，我的任务就是好好学习，不是给你做苦力的，好不好，所以，你还是自己去吧”说完，立即起身去开电视。爷爷这下可来气了，说“对，你的任务是好好学习，那我的任务就是伺候你吗？你要是这样想，就错了，管你，本事你爸妈的责任，如今由于种种原因，他们把你丢下给我和你奶奶，我们没有一句怨言，我们都尽自己最大的努力，给你最好的，我们不希望你比别人差。可你有真正的为我们想过吗？你现在的衣食住行来的容易吗？”说完，爷爷就出这锄头去地里了，看着爷爷离去的背影，我深深地自责，仔细想想，爷爷为我们这一大家子，起早贪黑，没白天没黑夜的干活，有什么好东西总是留给我，确不求回报，再累，也不说，我愧疚了，想和爷爷道歉，但顾及面子，没有向爷爷道歉。

卡夫卡的《变形记》中，由于沉重的肉体和精神上的压迫，使人失去了自己的本质，异化为非人。这种变形，看似荒诞，违背客观事物的表面真实，却并不违背客观事物的内在逻辑。主人公格里高尔原本是一个善良、忠厚而又富有责任感的小人物，辛勤工作赚钱养家，受尽劳苦毫无怨言。然而一夜之间变成一只无法再养家的大甲虫，于是成为了这个困窘家庭的累赘。本来平平淡淡，温情脉脉的一家人，也在日日夜夜间发生了质的变化。他的心理始终保持着人的状态，他的意识即是小说的主体：他突然发现自己变成大甲虫时的惊慌、忧郁，他考虑家庭经济状况时的焦虑、自责，他遭亲人厌弃后的绝望、痛苦，渴望人的理解和接受，只是这种愿望终于被彻底的绝望所代替，弥漫在人物心头的是无边的孤独、冷漠与悲凉。

它十分重情义。有几天我上学时它跟着我一起走了，我怕它咬伤同学，就要把它赶回去。可是，一向最听我话的嘿嘿却不听我的话了。无论我怎么赶它，它都不走。快上课了，我只好让它跟着，飞奔到了学校，结果迟到了。回家之后，我十分生气，这时它和往常一样来迎接我，我训斥了它几句，它的眼神中有些委屈，无辜和一丝悲伤，但我并没有察觉到它的眼神有些异常。之后的几天，我上学它跟着我，我也不理它，不再像以前那样对待它。它每次看我的眼神充满了悲伤和不舍。几天后，它死了。我这才知道它跟着我，是想在这几天多看看我这个主人，想多陪陪我，而我却还责备它、训斥它。我心里充满了对它的歉意，充满了愧疚，我不断自责自己没有照顾好它。

”文袖红看着我的样子，自己也快哭了，她紧紧握住我的手：“李文倩，你不要这样，我也快哭了，这也不是你的错，比赛时总有一边会输的，你已经努力了，不要把责任强加到自己的头上！”说着，文袖红的泪水掉到了我的手上。我还是低着头，沉默不语。忽然，让我万万没有想到，一个拥抱抱住了我：“是啊！这次输了没关系，在运动会上努力，不管输了还是赢了都不要仅！我们已经成功了！”忽然，又有一双手臂抱住了我，我已经被唤醒了，余欣然和文袖红把我从自责的世界的世界里拯救了过来。

终于，来到了教室，这是我们学习与生活的天地。这里，有各科老师的谆谆教诲，也有犯错时的严厉批评。一场场的比赛，使我们增长了见识；一次次联欢会，给予了我们快乐的童年。忆起那次，我们犯了一个简单而不该犯的错误，班主任一气之下让我们下楼跑步，我们那天对其“恨之入骨”；第二天，她反思过后，又向我们道歉、自责，我们感动万分。一次次刻骨铭心的记忆，简短但深刻，使我们在痛苦中逐渐懂得道理。

严老师是我们学校的代课老师，由于我们的语文老师有事就叫严老师代课，当我们班看到代课老师是这样又胖又矮的人时，心里都很不开心，于是就集体闹他的课，在下面羞辱他，直到那一天，我居然当着老师的面说出那样的话，我是班长耶，我怎么可以这么不尊重老师呢，况且老师还有心脏病。我好后悔，如果我没有说出那句话，或许老师的病就不会复发了呀……虽然其他老师告诉我们不要怕，但是我知道我一定逃脱不了干系的。就这样，他被送进了医院，经过抢救暂时没有生命危险，但是不可以太过激动，否则随时有生命危险。从那天开始，我煤田都在自责，可是世上没有后悔药了……。。

我开始自责了，后悔那天的冲动，我多么想穿越时空，劝诫当时的自己冷静。奶奶是啰嗦了，可那是为我好啊！书包该是我自己收拾而不是奶奶啊！一想到奶奶那布满皱纹的脸，花白的头发，枯瘦的手，我就一阵心酸。奶奶为了儿女照顾孙子，虽自己常常忍受孤寂，劳累，却从不抱怨，而如今却换来的是最疼爱的孙子的责怨！一想到这些，我不再犹豫，拨通电话，喊道：“奶奶，对不起！”随即，一滴滴泪珠打在了地板上。

他不仅在学习方面对我们很关心，而且在生活等方面对我们也是很关心。我还记得有一次，那是我的同桌，他生病了。我们老师二话没说立刻把他送到了医院，连住院费都是老师先给垫上的。就是从那时候开始的，我们对这个语文老师的看法，才有了新的变化。以前我们一直觉得，他只是为了工资在工作。没想到，他是个非常值得我们尊重的老师，我们对自己以前的看法很自责。于是在我同桌的带领下，我们几个还给老师写了一封信。

“责人之心责己，恕己之心恕人”、“宁可人负我，切莫我负人”、“再三须重事，第一莫欺心”，这些警句告诉我做人处事的原则：应当拿责备别人的心自责，拿宽恕自己的心宽恕别人；宁愿让别人辜负我，决不让自己辜负别人；做事要再三考虑谨慎对待，首先不要欺骗自己的良心。

这个正处人生黄金季节的天之骄子，在翻越栏杆的瞬间重新把自己的人生改写的面目全非，他失去了一切。工作，没了；未婚妻，走了；自己，残疾了。这似乎是上天开的一个巨大的玩笑，叫人心中留下深深的遗憾。从这个年轻人的眼中，我读出了悔恨和自责。但可惜这一切都太晚太晚……

许久，我站在那里，感觉心里有一种从未有过的惭愧、自责。那天晚上，我终于想清楚了，当着所有人的面，走到那个被我伤害了的男孩的面前，什么也没有说，只是弯下腰，向他深深地鞠了一躬，周围的某个角落里，发出了孤单的掌声，很快，掌声多了起来，连成了片。当我抬起头时，我看见他的眼泪夺眶而出……

渐渐长大的我开始有了叛逆心理。对于她的关心，我当做讨厌的唠叨；她起大早精心准备的早餐被我冷落在一旁；她帮忙收拾我的杂物，被认为侵犯我的隐私，换来我不知好人心的大声斥责……慢慢的，我开始后悔，心中越发不安和自责。我走向她，极难为情地说出那句“对不起”，她如阳光般温暖的笑颜再次驱散了我的不安……

听了老师这一番话，我觉得很有道理。的确，他也会紧张，他在喊错口令后也会自责。我们与其责怪他，还不如去理解他呢！想到这里，我的心情豁然开朗，同时，我也有了许多感受。我认为这次失败不光跟程繁华有关，如果我们能分清楚该与不该，转向正确的方向，这样我们就不会失误了。所以，这次失败也跟个人有关。