然而，很意外的，这个一直让人觉得苦涩心酸唏嘘感慨的爱情进行到这一步，竟因为婉喻的失忆，陆焉识对失忆的婉喻的重新追求和陪伴，带来了一丝丝的甜蜜，美好的一如初见，淡淡的，带着最初的爱慕和温馨。直到婉喻在陆焉识重新按照旧的格局布置的家里，从床下摸出她珍藏了一辈子的盒子，她守护的爱情，她懵懵懂懂的脑海里，杂乱无章，永远连不成线的记忆，终于在这一刻顺从了直觉，跟着直觉，跟着眼前这个她认不出来的陆焉识走了。那一刻，陆焉识心里在想些什么。。不管他在想什么，这一次，他再也不离开了。再想想儿女们一心想撮合二老复婚的时候婉喻推翻桌子，再想想婉喻因为陆焉识动了她宝贝盒子的时候给他的那个巴掌，再想想……再想……不管再想什么，这份照亮了时光，温柔了岁月的爱情，一切都值了。

几年前，心理学家蒂莫西·威尔逊（TimothyWilson）曾写过《我们是自己的陌生人》（StrangerstoOurselves）一书。现在你已经认识了自己身体中的那个陌生人，它也许在很多事情上都会为你做主，尽管你几乎从未察觉到它的存在。系统1带给你的各种印象经常会变成你的信念，而且是你作出选择和展开行动的动力源泉。它可以将当下的情形与新近发生的事情联系起来，再结合对近期的各种预期考虑，对发生在你身上或你身边的事作出心照不宣的解释。系统1包含了对这个世界的认知模式，能立即估测哪些事情是正常的，哪些是出人意料的，它是你作出快速直觉性判断的依据，且这种判断十有八九是准确的，而你的所有判断活动几乎都是在这一系统的指引下毫无意识地完成的。然而，系统1也是你直觉中很多系统性错误的根源，这一点将会在后面几章中得到佐证。

我们一家人在一起吃饭时，我老爸有时会说起他跟我老妈初遇的情景，言辞肉麻以至我难以下咽，鸡皮疙瘩掉满地。我老妈就像是没听见一样微笑着替我夹菜。有一次我老爸不知从哪搞来一只其大无比的大闸蟹，亲手炖了给我老妈吃。我亲眼看着我老妈是如何艰难地一小口一小口地吞下去的。我老妈偷偷跟我说那只大肥蟹其实是虚胖，而且我老爸放水太少，咸得要死。我考试考砸的时候，我老妈总是很凶地教训我，让我简直觉得她人格分裂，我老爸总是笑眯眯地说：“尽力就好，尽力就好。”我老妈这个人如此精明，我老爸如此淡泊，我常想他们怎么会在一块，还平平静静地过了二十年？我有时简直觉得我爸像我大哥，我妈的孩子。

进了公园，我一下子就被公园内水池边的高大垂柳所征服了，因为树木长得高大，所以我看不到上面的树叶，只看到了它的枝条，那么垂，那么直，仿若爱美女生拉直的头发。在外面公路的两旁也有柳树，跟外边公路两旁的柳树不同的是，公园的柳树高而垂顺，就像是一位端庄典雅的大家闺秀；而外边的柳树因为经过修剪，所以显得它们娇小而秀气，犹如是一位千娇百媚的小家碧玉。我们继续往里走，越往里走就越觉得欣喜，这里有很多我叫得出名和我叫不出名的树，它们都赶趟似的冒出了新叶，嫩嫩的，绿绿的；还有些树的颜色是枯黄色的，远远看去，有些像是干枯的稻草，我和妹妹一路争论，她说那些叶子上的颜色是染上去的，可我的直觉告诉我，那就是它本身的颜色，直到走近才发现真的是本来的颜色，我的直觉应验了，但我很奇怪那到底是什么树？我问妈妈，妈妈无奈的告诉我，她也没见过，我们只好带着遗憾走开了。

上学的生活犹如枷锁一般，每天三点一线的生活紧紧的套住了我们。突然羡慕起小学的时光，每天开开心心有说有笑，是那么的自在逍遥。可是却把握不住，因为时光已成过去式。苦恼于现在的生活。每天早早的起床背着书包开始了学习的生活。老师在课堂上滔滔不绝的讲课，我们埋头记录着密密麻麻的笔记。做着一道又一道的练习题，看着数不完的卷纸，觉得现在的生活一点快乐也没有。想要寻找快乐却怎么也找不到。但是，当突破了一直困扰你得难题时，你就会感觉非常的轻松非常开心，快乐。对啊，这就是快乐！一直在寻找，一直觉得自己活在痛苦中，一直觉得过去的时光很美好，但是，当突破了一道道难题，一重重困境的时候，快乐就来的那么的自然而然。

不知什么时候，我身后传来了开门声和脚步声，我认为是书里写的脚步声，还以为声音是我自己幻想出来的呢！不一会儿，身后又来了几声咳嗽的声音，我还认为是书里写的咳嗽，咳嗽声也可能是我的幻想。不一会儿，又传来了一声大喊“XXX！”，我还是认为是书里的人名，可是我听的声音，喊的名字，都是非常耳熟，这时我就开始进行“记忆搜索”“XXX”这是什么人的名字呢？？搜着搜着，我顿时没有了反应，因为那是我的名字。我的直觉告诉了我，我的妈妈就在我身后，这时我传头一看！我的直觉真的没骗我，我看见的是我妈妈！结果妈妈骂了我一顿。从此，我接受了经验，我就在学校里向同学借小说，在课外时间里急急忙忙的看小说。过了一段时间，我的写作水平提高了许多！

一个寂静而完全没有波动的心是非常惊人的。当然这里所指的不是一片死寂的心，也不是透过意志力而静止的心。我们的心能不能彻底处在深刻的寂静中？如果我们的心能处在这样的寂静中，那才是最惊人的事。在那种状态下，所有认知和辨识的活动全部停止，心智直觉的追求和记忆也都终止了。有趣的是，你会看到心智尽其所能地透过思想、名相和观想去抓住那不可思议的境界。但是要想让思想自动止息，你就必须大死一番。没有一个人想死，因此无意识的奋力仍然进行着。这奋力就是所谓的生活。很奇怪大部分人都想留给别人深刻的印象。他们通过成就、聪明、书本等各种工具去肯定自己。

一天的中午我坐在教室里看书没去打饭我也不知道她是怎么知道我没吃饭的就买了饭给我送去，我看见她很惊讶又高兴的说你怎么来了，她用她那甜美的声音微笑着说来看看你呀大忙人，不知是怎么回事每当我看见她我的烦恼都去了九霄云外了，我们在一起聊了好久我却始终没有说出那种暧昧爱她一类的话，我害怕因为这些失去这眼前的一切，我能看出她也对我的好感，我们也时常的写纸条，同学们都一直觉得我和她在谈恋爱。就这样转眼一年过去了，上了初二我们转学了，去了更大的中学，因为不是在同一班级同一楼层，还有因为中考的忙碌，学校不让穿楼，见面的机会就不是很多了，放学也不骑车回家了都是家长接送了。

总是反复思量着一次远行，一个人带上行囊，在陌生的风景处，静静地闭上这疲惫的眼睛，享受那独处的静美，一直觉得西藏的天空很蓝，那是洗涤心灵最好的去处，我虔诚的祈祷，有那么一天我能成行，用我所有换取一次心灵的旅行，曾也向往那空旷田间的一抹无暇，置身于无穷无尽，抹去我卑微的纤絮，怎奈我心却在悄然改变，生活让我矛盾着，矛盾着自己的追求，有时想想，本就平凡，人生本就短暂，何不找心中所求，心中所欲，太多纷争，太多无奈，也许一生会无休止的追求，永远不会有自己想要的那种生活，可我毕竟在曾经的某个时段拥有过，拥有过那种心灵深处的纯粹，有过那种心灵恬静的安逸，也许会在将来的某天，我会在这迷幻的世界全身而退，静处与田间乡僻，看朝阳升起的绚烂，看夕阳西下的娇柔，等一季花开，觅一波清风，阳光扑面，我心明媚。

我知道我的改变，我知道她留给我的东西一辈子都不可能溜走。我曾经以为我会懦弱得再也笑不出来。可当从那些被心痛纠缠的日子中缓过劲来时，我才发现原来我那么坚强。尽管一些自以为很了解我的人常常说我逞强。可我就是知道，我就是有这种勇气去坚强得一塌糊涂。于是当我最好的朋友对我说"我一直觉得你很坚强"时，我就特欣慰。我终究还是从璟那里捡回了一些什么。所有的人都认为我什么都可以不要但绝对会死抓住自己的自尊和骄傲不放。可当初为了璟，我把我所有的自尊和骄傲都丢在地上亲眼看着她把它们踩碎。现在，我正在努力去学怎样把它们都找回来拼贴好。我想，我正在慢慢痊愈。

这个世界上，没有十分完美的事，如梁朝伟的爱情和家庭。其实，我一直觉得朝伟和曼玉是最登对的，两人的气质，性格，长相都是最般配的，可是偏偏和刘嘉玲结婚了。也许，我们都是局外之人，不知道细节，也许他们自己觉得幸福。可我怎么看刘此人，都有些嚣张，有些跋扈，气场太过强大，男人和此般女人在一起，一定不会太幸福。对于此点，我身有感受，因为我的前妻，是个比我气场强大的女人，人虽然挺好的，可总让我压仰，有些时候，总觉得自己伸展不开。女人应该是以柔克钢的好，女人最美的时候，正是那一低头的温柔，而两个人的相处，如果老是对着来，再好的幸福也会衰退，除非一人低头认输，否则，只能走开。

一直觉得有必要怀念一下高一的生活，尽管只有短短的一年，与人的一生相比仅仅是弹指瞬间，但这一年里我感慨颇深，几乎每天都在体验着前所未有的新鲜经历，思考着各式各样的问题。诚然，校园生活单调平凡，甚至有些乏味，很难会有波澜起伏，但是往往平淡中见真实，就是因为生活的平淡，我们才能怀着一颗平淡朴素的心，静下来去发现一些内在奇妙的事物，从中体会到一些情趣，而这些情趣在繁华喧嚣的现代都市是无处寻觅的，人们习惯了喧阗，习惯了表面的生活，很难会去触及一些细腻的事物，校园则为我们提供了这样一块清净地，能让我们自由地去感触自然，感受生活而不受影响。如果真的要把一年来的体会一字不漏地记录下来，或许用几十卷书也道不尽。在这里，我也只能简单地书写下一些值得回味和留念的真挚感受。

我依然在我的世界里我行我素，好似有点浑浑噩噩地过日子，我也不知道为什么有这种感觉。可是在生命的旅途中，我又结识了许多旅伴，这让我看似乏味的生活添了许多不同的味道。这些旅伴也在我最需要帮助的时候伸出了他们的援助之手，虽然是很小的事，可是我也觉得十分感激他们。我想这就是我对友谊的其他理解吧！其实友情可以说是不计报酬，无私奉献的。我一直觉得计较许多东西的友情就变成了势利的争夺，你争我抢，根本不能算友情。而一个人一生如果没有一个真正的知心朋友，那这个人真的可怜与寂寞。有些人常是“少年不知愁滋味，为赋新词常说愁”，其实也不知道有什么愁好说的，说来说去也不过是什么社会各方面给的学习压力罢了，但是如果没有真心的朋友，那真有愁好说了。

其实无论父亲是多么暴躁，多么的粗心，他都是爱我的。因为他是我的父亲。自从搬到临洮街后 ，我就一直喜欢吃门口的那家擀面皮，其实这也是当初没得选择的选择。上学那会父亲总是隔三差五地给我买一个回来解馋。考上大学后上班后，随着觅食范围的扩大我的味觉也越来越挑剔，那家酿皮的味道也越来越让我觉得不再那么诱人，不再那么想念。可是，父亲并不知道我这一口味的变化。以至于我每次回临洮街吃饭，餐桌上总会有一份擀面皮等着我，他一直觉得这是他的女儿最爱吃的。吃饭的时候，他会笑呵呵地给阿姨说，姑娘最喜欢吃这家的擀面皮了，今天回来吃饭我就顺便给她买一个。我不忍心破坏父亲的那份惦记，总是硬撑着吃完那份爱意，那份来自父亲的深埋的爱。

还可以在学校操场上醒过来。学校有块篮球场大的操场，操场的东南角有秋千。我常常坐在秋千上胡思乱想。半梦半醒之间，突然醒来，阳光很暖，不远处，同学在丢沙包。想起书包里还有本新到的《意林》，心里溢满了欢喜。                                                                        操场的四周开满了黄色的小野花，到现在，我仍然不知道它们的名字。但一直觉得那是最美的花。我们的体育课常常就是自由活动。我们自己在操场上玩，有时就去采一把野花，有时就拿着小木棍拔拉地上的沙土，偶尔看到蚂蚊或者是蚱蜢一类的小虫子也能追上一段。

我一直觉得自己算是个坚强的人，他们总是说我是个表面装的很刚毅的一个人，内心却软弱。也许是吧！ 我是一个人很爱家人的人，可以为他们付出一切。在我心里我是很佩服老妈的，我觉得她特别的坚强，能为我们承担一切事情。没有什么她不会的，忘记了她也是一个女人。在姥姥去世的时候，老妈像是崩溃了一样。我的心却很痛，我知道她为了我们所放弃的，记得小的时候老妈总是提醒我和哥哥要我们争气！小的时候我不懂，只是傻笑。在经历了哥哥的事情后感觉妈妈好像是老了。在那件事情上，我知道那时是哥哥年少贪玩而已，从牛山一中退学，在家反醒，到后来的学，他经历了人生的一个折点，这个折点也注定了会让他经历更多的挫折。

我不是一个世故的人。但我为什么清楚他们的意境？是直觉吧！纯粹的直觉。然而我的直觉只能洞察别人而不能解剖自我。我深信的直觉也会有预料不到的事情――突然某一天，我不知从那里来的雅兴，不由自主地拿起白纸，把眼前的东西用熟悉的线条生硬地描绘出来。黑、白，互相衬映中散发的气息仿佛要超然一切。

我不知道她是否骗了我，只是我的直觉和她的行为告诉我她撒了谎。我有一点疑惑：她真的当我是她的好朋友吗？她教了我一点：女人的直觉是正确的。那我的直觉告诉我：不，她在撒谎，她一直在欺骗我，欺骗我的心，我最讨厌她了。

如果你一直向上看的话，那么就会觉得一直在下面；如果你一直向下看的话，那么你就会觉得一直在上面。如果一直觉得在后面，那么肯定是一睦在向前看；如果一直觉得在前面，那么肯定是一直在向后看。目光决定不了位置，但位置却因为目光而存在；关键是，即使我们处于一个确定的位置上，目光却仍然可投往任何一个方向。

哦，“教瘦”为什么不教我们了，难道我们惹他生气了？在报到处，我看到的是两个全新的面孔，他们都带着眼镜，表情都非常严肃。以我的第一直觉，他们一定很凶。不过，也有40%可能，他们是在家长面前装的。不过，在接下来的两天里，我可以很确定地告诉你们，我的第一直觉是对的，他们真的很凶，真的！不过，他们也挺温柔的，这也是真的！

“哐啷…”一声，把我从酣睡中吵醒。这声音是从窗外传来的，好像是有一户人家在扔盆子之类的东西。好奇心将我拉到窗边，因为床离灯的开关很远，所以我索性跳下床，在黑色的层层包裹下，凭着直觉和长期以来对房子的熟悉度，勉强走到了窗边，抬头找月光，却发现是个无月的夜晚。夜色蒙蒙的只有在远处的黑暗中，偶有一些蛐蛐声传来，顿时感觉那叫声如惊天一般浓烈，在静静的夜里，显得格外宏亮，但这维持不长的鸣叫很快被黑夜的幽静所吞没。四周又静静的了，没有什么东西发出刺耳的响声。深夜，谁也不会在这时冲破这“静”。悄然无息的黑夜死沉沉的宁静；还有不时传来的虫鸣；四周无边际的黑灯瞎火；连星星也变得黯然失色……这一切的一切都使得深夜更黑更静……我也难免会害怕起来……这时我连忙摸索着向灯开关处挺进，“啪”灯开了，心静了。灯刺得我的视线一圈一圈地发黑。环视四周，没什么好怕的。我这才关了灯，上床去接着睡。我顿时感觉黑夜是那么柔，它抚摸着我的额头，我，便悄悄“走”进了黑夜之中……

然后是丁宇洁和李卓。丁宇洁外号企鹅，是教官取的，傻乎乎的，走路一晃一晃的，笑起来特别可爱，我一直觉得她很有男人缘。是个男人就想跟她套近乎，嘻嘻，如果我是男人我也会的。运动会她报了1500m，我不知道是什么原因使她这么勇敢。我们去全民，我陪她练跑步，我才发现她的耐力好的惊人，她可以绕着全民的操场不停地跑啊跑，而我跑4圈就已经不行了。李卓，一直羡慕她没有瑕疵，终年白白的皮肤，眼睛笑起来有一个好看的弧度。星期5的时候发生了不愉快的事，我让她和若干人写检讨，其实心里并不想说她，可是对于我的身份，我必须铁面无私。然后她默默地哭了，我的心里更是难受至极，不想因为这样而失去一个好朋友。一次群里的聊天中，李卓说她学过好多乐器和其他方面的技能，反正不少于20种。当时听了只感觉，啊，羡慕啊。我一直就对这些东西很感兴趣的，只是我小的时候我妈妈都不懂的，后来大了就没有机会了，而且需要很多钱的。

如水想了很久才想到你．因为你并不是我身边的人．只是我们是好朋友．是吗．如水如果想要背叛自己背叛不该背叛的就应该和你做比好朋友还要好的朋友．朋友以上而已．并不是什么别的．简单明亮的友情．你总是骗如水．骗如水说你爱我．然后如水每一次都相信．后来你就和如水说你当时只是想睡觉．找点东西来玩玩．好让自己清醒清醒．不乖的家伙．让如水难过又难过．你不知道的呀．每次你那样如水都好怕好怕失去你的．因为如水和你是好朋友．只能是好朋友的呀．这个寒假．如水有点想你了．你说你也想如水了．我的直觉说那是真的．不是谎言．然后你叫我打电话给你．我怕．有点害怕你的声音．我就找借口搪塞过去了．后来你一直一直打我手机．我总是犹豫犹豫犹豫．不知道怎么办．后来还是接了．那个我知道自己不会害怕的声音．不再害怕．应该说是．然后我们又好好的了．只是有了那么一点点风波．告诉自己．没什么．

现在也是中午快吃饭时间了，但是我为了学会骑自行车，也不觉得饿，我自己在下面学骑车；刚开始我都想上去骑，但是我推都推不好，听别人说会推才会骑，那我就先学推吧！我推着车在楼下走来走去，走了好几遍觉得差不多了，就开始上车学骑，我一坐上车座，蹬了一下，车子就跑了，因为掌握不好方向，车子一会儿向左，一会儿向右，歪三撇四，就像喝醉了酒的醉汉一样，车子想倒的时候，我赶紧把脚支撑着站地上，再接着上车再骑，有时骑着没有掌握好速度，一下撞到墙上了，还有一次还差点儿撞到了楼下停放的小轿车上了(唉！楼下的小轿车这一排都快放满了)，可吓死我了，要是给人家的车撞出擦痕那可不得了；在大中午楼下没人的时候，我一直在学骑车，爸爸妈妈叫我上楼吃饭，我说不饿，接着练习骑，天还是那么热，但是我一学骑自行车也不觉得有多热，在快要学会的时候，我都不想停下来，心里一直觉得特兴奋，到后来我越来越顺手了，慢慢可以自由控制方向了，我又练习了好多遍，终于可以很轻松地骑车了，啊！真是功夫不负有心人，我终于学会了骑自行车！

光阴似箭，日月如梭，转眼间半个学期过去了，而韩小曼仍然闷闷不乐，她还在为吖猫的事郁闷吗？“小曼，说实话，在你心里，对吖猫有什么感觉？”晓珊拉着小曼激动地说。“我……我不知道吖，我心好乱。”韩小曼挠着后脑勺。“难道对他没好感？”“我真不知道……”“看得出他对你是认真的，跟他交往吧，他可是很多女生倾慕的型男，你应该感到幸福。”晓珊故意高亢地说。“可我真没感觉吖。”韩小曼反驳道。‘沉默不是代表我的错，分手不是唯一的结果……’就在她们聊得正起兴时，韩小曼的手机突然响了。“Hello，韩小曼。”韩小曼拿起电话。“小矮，我是斌哥。”“哦。”“小矮，今晚我去接你，”“接我干嘛，我又不是你妞。”“今晚7点有很重要的事。”“哦，有什么重要事在电话里说不好吗，而且跟我有什么关系？”韩小曼莫名其妙的问。“重要事在电话里敬爱那个不清楚，晚上你就知道了。”吖斌奸笑着。韩小曼挂了电话，嗒嗒嗒，时钟在一分一秒的走，时间也在悄悄地过去。韩小曼正思索着：到底要不要去，他们在搞什么鬼，每个人都像丢了魂似的。她的直觉告诉她即将有事发生。

矛盾吗？一点也不！自到一个把名牌穿得从头到脚，到国外就成购物狂女摩羯，如果你以为她这么大方对你也会一视同仁，那你可就大错特错！名牌不过是她做生意的行头，花了十万她会赚回一百万，大血拼是她摆门面的必需品，买了十万她会顶让一百万。不要怀疑好像连人生都要挥霍掉的女摩羯果真精打细算。有朝一日她照单全收或大笔一挥，可别傻得以为她变了，不会的，如果不是她有求于你，就是她看错帐目。我行我素却又步步为营的头痛人物下步没有经过评估只是凭直觉的事她做不出来，虽然她说得十分不食人间烟火也别相信！但是你还是忍不住的相信，只因她看起来实在潇洒，比艺术家还有艺术家个性。约定俗成的铜臭味是什么？总之，不会是一个灵气逼人，亲山近水的人。其实，大家不都因为这样才在不知不觉中姑息其率性而为的方式。真正威尼斯商人的厉害是厉害在只让你看到威尼斯而忘商人二字。

很多时候，我还会去文档里看我以前做心里测试时保存下来的东西，这么些东西有时候真的挺准的，看了之后我也明白以前很多奇妙心理的原因。我是一直蝎子，之前我不知道原来蝎子是非常敏锐，直觉非常准，可是随着我逐渐成长，这些特性也就日益凸现，我曾一度茫然，也曾一度惊慌，现在我不会了，因为我知道，这些都是与生俱来的，我无法改变，性格这东西，真的很难改变。可是我同样很惊奇的是，我居然真的改变了我的性格。印象中的自己是一个雷厉风行的疯丫头，现在我么，不知道为什么，自从中考体育考试过去后整个人变得慢条斯理，以前我完全可以十分钟从学校走路回家，可是现在一般都是三十分钟。现在的我开始很纳闷为什么我以前走得那么急，可是全然不知道自己此时此刻正在一步一个深深脚印频率超慢地步行以致于同学时不时还要停下来等我。

一直觉得有必要怀念一下高一的生活，尽管只有短短的一年，与人的一生相比仅仅是弹指瞬间，但这一年里我感慨颇深，几乎每天都在体验着前所未有的新鲜经历，思考着各式各样的问题。诚然，校园生活单调平凡，甚至有些乏味，很难会有波澜起伏，但是往往平淡中见真实，就是因为生活的平淡，我们才能怀着一颗平淡朴素的心，静下来去发现一些内在奇妙的事物，从中体会到一些情趣，而这些情趣在繁华喧嚣的现代都市是无处寻觅的，人们习惯了喧阗，习惯了表面的生活，很难会去触及一些细腻的事物，校园则为我们提供了这样一块清净地，能让我们自由地去感触自然，感受生活而不受影响。如果真的要把一年来的体会一字不漏地记录下来，或许用几十卷书也道不尽。在这里，我也只能简单地书写下一些值得回味和留念的真挚感受。

我依然在我的世界里我行我素，好似有点浑浑噩噩地过日子，我也不知道为什么有这种感觉。可是在生命的旅途中，我又结识了许多旅伴，这让我看似乏味的生活添了许多不同的味道。这些旅伴也在我最需要帮助的时候伸出了他们的援助之手，虽然是很小的事，可是我也觉得十分感激他们。我想这就是我对友谊的其他理解吧！其实友情可以说是不计报酬，无私奉献的。我一直觉得计较许多东西的友情就变成了势利的争夺，你争我抢，根本不能算友情。而一个人一生如果没有一个真正的知心朋友，那这个人真的可怜与寂寞。有些人常是“少年不知愁滋味，为赋新词常说愁”，其实也不知道有什么愁好说的，说来说去也不过是什么社会各方面给的学习压力罢了，但是如果没有真心的朋友，那真有愁好说了。

很多时候，我还会去文档里看我以前做心里测试时保存下来的东西，这么些东西有时候真的挺准的，看了之后我也明白以前很多奇妙心理的原因。我是一直蝎子，之前我不知道原来蝎子是非常敏锐，直觉非常准，可是随着我逐渐成长，这些特性也就日益凸现，我曾一度茫然，也曾一度惊慌，现在我不会了，因为我知道，这些都是与生俱来的，我无法改变，性格这东西，真的很难改变。可是我同样很惊奇的是，我居然真的改变了我的性格。印象中的自己是一个雷厉风行的疯丫头，现在我么，不知道为什么，自从中考体育考试过去后整个人变得慢条斯理，以前我完全可以十分钟从学校走路回家，可是现在一般都是三十分钟。现在的我开始很纳闷为什么我以前走得那么急，可是全然不知道自己此时此刻正在一步一个深深脚印频率超慢地步行以致于同学时不时还要停下来等我。

走在这林间，凤语汐也觉得没什么事，也便权当是散步了，反正不想这么早碰钉子。听着这悦耳的鸟叫，凤语汐也是满脸惬意，回想自己的过去。以她的聪明，真的没有怀疑过药老吗？答案是否定的。只是自己懒得去说罢了，对她好过的人，她也一定会记住。虽然药老来历不明，但她却能感受到药老是真正对她好，既然别人不说，自己等就是了，又不能强迫别人。有时候，直觉是比任何猜测都要准。

为了不让兔妈妈和兔爸爸伤心难过，咪咪和纠纠说服了爸爸妈妈提前结束度假。就在他们准备启程回家的时候，花花的爸爸妈妈来了。自从花花走失后，兔妈妈和兔爸爸在海边等了很长时间，因为等不到花花，他们伤心地返回大森林，以后每隔一个月，他们都要到这里来，他们相信，花花总有一天会回来的。当他们看到活蹦乱跳的花花突然出现在面前时，简直觉得是在天堂里做梦。

多多越来越大了，放它自己在家会感到寂寞了。从我们出门关上门的那时候，它就开始叫，叫得很可怜。每次下班回来，走到一楼，它听得到我们的脚步声，就开始兴奋的叫了。不管是凄凉的哀嚎，还是兴奋的欢呼，对我们来说都是很烦恼的。房东太太已经来跟我说好几次了。多多的叫声已经影响到其他住户。当初，房东太太是不让带多多进来的，我跟她说，它只是一只不到两斤的小狗，没事的。若不然的话，我只好搬家了。这样。房东太太才答应让我们养一段时间的。房东太太一直觉得我们只是一时间的热情。

小言比我去得早，见了我，她招招手。我一坐下，就对她说，你现在把笔记给我就行了，呵呵。小言瞧着我，歪歪头说，什么？我说，我和林业和好了。她说，好了？我说，是啊。她恩恩了半天说，那我先走了，我这下午还有课呢。我说，好吧，那咱改天再聊。恩，那天不好意思了。小言站起身，我突然想起什么，就问她，你昨天说要和我说什么？林业没和你说？你们不是和好了吗？她这样问我，让我意识到好象有些事情我不知道。我说，什么？她就说，没什么没什么。她一再推委，我的好奇就更强了，而且直觉告诉我，这件事情对林业来说很重要。

世间的事为什么总是那么出人意料。那日在与小姐上香的归途中，遇见了一位男子，一切都好像发生了变化。那天，我与小姐正在河岸上走着，小姐突然间停下了脚步，我诧异地看向她，却发现她呆呆地望着一个地方。我顺着她的视线看过去，看见桥上正走下一位似曾相识的白衣男子，那男子给人的第一感觉就是无情冷血。直觉告诉我，不能让他与小姐有任何纠缠，否则小姐以后的日子不好过，一定不能。我急忙提醒小姐，催她快走。

其中最累，最麻烦的还是走正步。正步的手部动作不累，可是一旦加上腿部动作。这下可累了！大家金鸡独立的站着，两腿绷得直直的，没有一点弯儿，悬空的那条腿还得往上抬高。我一直觉得自己的平衡感不错，可笔直的单腿站立那么长时间，我也是摇摇晃晃、东倒西歪，但还是坚持了下来。一天下来我感觉腿又酸又麻，累死了。

韩老师是我的班主任。她很温柔，说话时总是面带微笑。在上课的时候，她也常常讲一些跟课本有关的小故事，让我们学起来更有兴趣。可是，就是这样一位温柔的好老师，我对她还是有一种敬畏感。这种敬畏感直接导致了一件事情的发生，让我心理一直觉得很遗憾。

我一直觉得自己很幸福，身边有那么多我爱的人和爱我的人，我可以简单的做一个为学习和梦想奔波的孩子，我想我该知足。我执着的看雪漫，后来也发现萌芽很不错；执着的听燕姿，后来也发现陈绮贞和自然卷很可爱；执着的过一成不变的生活，习惯了不主动，习惯了沉默，后来发现偶尔的张扬也很美

真的，我真的一直觉得我是个极为优秀的孩子，突然有一天，有很多我极为敬重的人务必告诉我八遍那只是我的自以为是，另外还委婉地表示“你绝对真的一点儿也不不优秀”。而有一天，也就是被我注释上“突然”的那天，希望尽失的我绝望着仰望苍穹，焦躁不安地等待着它坍塌下来刚好就砸在我的头上，之后，让我理所当然地死去。

真正爱的本质之一，就是希望对方拥有独立自主的人格。不是单纯的给予，还包括适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。父母应该成为值得尊重的领导者、指挥官，告诉孩子该做什么，不该做什么。要依据理性的判断、而不能仅凭直觉，必须经过认真思考和周密计划，甚至是做出令人痛苦的决定。