杨老师在音乐的渲染下，围绕"感恩"主题讲了一幕幕触动人心的场面，说了无数催人泪下的故事。他问我们父母的生日是哪一天，我哑口无言;他问我们是否知道父母每天在做什么，我仍是沉默;他问我们曾经是否与父母争吵，不理解父母，我满脸愧色。他说，父母对子女的爱是难以分轻重的，天底下最无私的爱是母爱，母亲爱护自己的儿女，从未考虑过任何回报。母亲为孩子的牙牙学语而开颜，为儿女的成功而微笑。可在生活中往往被忽略的是如山的父亲。父亲总扮演着一个严厉的角色，但谁能体会严厉也是一种催人奋起，促人前行的爱呢?父爱往往含蓄，极少母爱的细雨柔声，溢于言表。母爱把爱写进柔和的眼波，父亲却吧爱深沉埋在心里。而我们的第二任父母--老师，他们传道授业解惑，撒下了自己的心血，我们能不尊师吗?试问万物对我们的恩泽，我们怎能不加以回报呢?

11岁那时，应该只是个什么都不懂的小女孩，又是叛逆时期的开始，总与父母争吵。记得有一次，好象是中期考试，完了之后卷子发下来。糟糕，语文只考了75分。（那因该是五年级吧，75分算瞥成绩了）我懵了，不敢把卷子给爸妈看，怕挨骂，可是老师又一再声明要家长签字。逼上梁山，干脆改分数，这也是唯一的选择。我生硬的用红笔把那个7涂成9。太不象了，妈妈一眼就认了出来。意料之中，打骂。我大声地哭着，还不忘顶几句嘴。妈妈应该是被气疯了，找了根很粗的木棒，毫不留情的向我挥舞过来……打了，骂了，妈妈也累了，甩门而去，我蜷缩在床角，“惊天动地”的哭~我越哭越伤心，最后想到了死。用力地把头向墙壁上撞，撞着撞着，好痛。迷迷糊糊，想者，我的头会碎，然后，那些脑浆什么的都会出来，眼珠子还会在地上打转，又想到了一些很恶心的画面。所以，第一次寻短见以我的胆怯而告终

我无意一挥，叶，随着一道完美的弧度轻轻地落在泥土上。手中一空，竟有些失落。“落红不是无情物，化作春泥更护花。”我的脑海里突然闯进这句话。我注视着那片叶，注视着那枝头的萌芽，带着迷离的眼神静静地望着。微风凌乱了我的发丝，叶纷纷在半空旋、翻腾，我的心中荡起圈圈涟漪。叶，为何恋恋不舍枝头？因为它不能再爱了。叶，为何义无反顾飘落？因为它太爱了。叶明白，只有结束了自己的生命，才能开始新的生命。它无怨无悔地付出，不求任何回报，只因为爱。身体猛的一颤，触动了心中那片柔软的地方。只顾与父母争吵的我，并没有注意他们逐渐花白的两鬓。只嫌父母啰嗦的我，并没有发现他们已经佝偻的身躯。他们就像落叶，无私地输送着养料，我不断成长，却昂起头，藐视、甚至厌恶他们的存在。

翻开记忆的相册，原本我是父母心目中的乖乖女，我很听话，对父母的话言听计从。可不知从何时起，我开始交上了“叛逆”这个“朋友”，我开始讨厌回家，开始把父母的淳淳教导当作耳边风，对父母的要求爱理不理的。每一次回到家，总是会听到父母在耳旁唠唠叨叨，不停的骂自己的声音，每一次都自以为是的说这说那，孩子更本就没有那个意思，从来都不听孩子的解释，把孩子往坏处想，孩子在学习上虽然不合格但已经很有进步时，父母总是啰啰嗦嗦都说只知道玩，根本不把学习放在心上，开始我只是当做耳边风，左耳进右耳出，然后就摆出一副不屑的样子，还有时在小声的说“DB”。听得多了，就忍不住大声与父母争吵起来，说什么一点也不了解我们的心里想的是什么，你们根本不知道我们为了学习，付出了多少。你们不了解、不知道，从来都不！从此对抗父母的教育，不听父母的教导！

父母在，我们永永远远是孩子，在外面遇到了种种的挫折和困难，总会下意识的到父母那里去寻求安慰，总会认为他们给予的爱是应该的。可苦翻历代法典，哪里曾写过父母必须要爱子女的？从蹒跚学步到肆意奔跑，从天真烂漫到青春年少，我们不断汲取父母的养分，然而这一切的代价换来的却是父母的苦心孤诣，与那日益增长的银发。换来的却是我们忘乎所以的大笑，与那挺拔玉立的身姿。你欠的还不够多吗？然而岁月却像个打筛子，随着年龄的增长，阅历的频多，我们最初的那份纯真与善良，已被筛去了。我们成熟了，灵魂反而更猥琐了。父母给予的爱在我们心间，变得理所当然了。我们为小事与父母争吵，为大事和他们捶胸顿足，该做的，不该做的，我们都做了。

伴随着叩叩声，“蓝沁姑娘，该起了。”她抹了抹眯拢的眼睛，拍了下松散的身子，梳妆打扮后，便规规矩矩地坐在椅子上，不会儿，有一阵叩叩声，她不禁紧张，可却也是她最期盼的声音，“蓝沁姑娘，我是李郎。”她反应性起身，慌乱地再次整理了头发，开了门，见到那个心底带给她最多感动的人，见到那个说要为她赎身的人，见到那个不惜与父母争吵也要娶了她的人，是呀，他将是她的郎君，她也将是他的妾身。她就这么望着他，眼里早已溢出了爱意，她知道她过了这道槛便会是一个新生，她愿意为了他走过这道后面可能充满无数危险的槛。李郎轻轻触碰了她的手，然后紧紧握起，与她一同走出醉亭月。

其实在生活中我并不是一个叛逆的孩子，甚至可以说我是一个典型的“乖乖女”，我从来不做一些不符合自己身份的事，待人接物也总是礼貌温和，在亲戚之间，我总是被当做榜样向其他同龄人宣传教育。但无人知道，乖顺的表面下，我也拥有着一颗叛逆不羁的心。当看到身边走过几个染着各色头发，穿着打扮怪异奇特的青年，我的心里也曾不可抑制的生出几丝羡慕之情；我也想要像一些女同学将头发弄成各种好看的发型，然后不顾校规穿上高跟鞋在校园里行走；在看到书里奇妙有趣的旅行时，我也想过拎起包就走，来一场说走就走的旅行；我也曾想过像书里说的那样，在不高兴时拿一把剪刀将自己的头发剪掉；甚至在与父母争吵时，我也想过甩门而去，来一次离家出走……

父母对儿女的爱是无私的、不计回报的；父母对我们的养育，都是尽心尽力、不惜任何代价的。可我们有时却为了一些鸡毛蒜皮的小事与父母争吵，给他们脸色看，真的是太不懂事，太不应该了。其实，父母不求子女在物质上给予他们多大的满足，只要在父母下班时递上一杯热水；在父母生日时送上一声祝福；在父母劳累时帮他们捶捶背……这些微不足道的小事也足能体现出我们对父母深深的爱，从他们满足的笑容里我体会到给予的快乐。

从小就脾气任性的我总会因为一点小事与父母争吵，惹得他们生气，甚至还说过“生活在这个家中是我这辈子最倒霉的事”这样的话。当时也没感觉这句话有那点不对，因为我认为这句话只是我无心的一种表现。可当我看到爸爸在门外悄悄地流眼泪时，我才觉得我错了，自己无心的一句话竟会惹得爸爸这一个大男人哭，自己简直就是大错而特错。我当时就在心里一直反复的问自己：为什么要说那样是爸爸妈妈伤心的话，生活在这个家中有哪点不好，有这么爱你的爸爸妈妈，难道还不满足么？自己到底为什么要说那样的话呢？

在这个世界上，给我最多的爱的人，莫过于我的父母了。从我呱呱坠地起，父母就承担起了养育我的责任。父母对儿女的爱是无私的、不计回报的；父母对我们的养育，都是尽心尽力、不惜任何代价的。可我们有时却为了一些鸡毛蒜皮的小事与父母争吵，给他们脸色看，真的是太不懂事，太不应该了。其实，只要在父母下班时递上一杯水；在父母生日时送上一声祝福；在父母劳累时帮他们捶捶背……这些微不足道的小事就足以体现出我们对父母的感恩了，而父母也一定会感到很欣慰。

那也是一个阴沉沉的下午，正处叛逆期的我刚与父母争吵了一番，没等父母多说什么便摔门而去，漫无目的地在街上游荡着，不知道要走到哪里，那黑压压的乌云似乎就压在我的身上一般，令我喘不过气来，“轰隆”一声闷雷在空中炸响，闪电似游动的火蛇一般，撕裂天空，横劈下来，接着，瓢泼般的大雨倾泻而下，狂风呼啸而过，似乎想要撕碎一切，一阵阵风声呼啸着在耳边吹过，又似一声声的狞笑一般，六神无主的我急急忙忙地在雨中跑着，竟然找不到一块避雨的地方，不知跑了多久，浑身湿透的我才跑到了一栋楼的门洞中。 　 

我不知道每个心心中是怎么样看待亲情。也许我们可以对此表示不屑，不是不满。但是我们必须承认我们与此血融于水，无法分割。即使这世界有少数亲情让了看了心碎，让人感叹。可是这仅仅是少数。假使我们有一天一无所有时，亲情也不会离去。因为它从出身开始便意味着陪伴到我们死亡。父母争吵，你与父母争吵，等等，听着那些不是发自内心的话语，只是因为冲动，愤怒，叛逆，变把亲情的关系搅的支离破碎。这也许最令人心疼的。我们其实很简单需要的，和睦温馨也许就行了，就是这么简单做起来却那么难。

在晚上8点左右的样子,她坐在一个小角落,她强忍着泪水最终还是掉了下来,她死命地擦试着眼角的泪水,但这泪水妈像水龙头一样哗哗落下,他们怎么擦都擦不完,她回想着自己与父母争吵的情景,又想一想,好像错的不是父母,而是她自己,她想回家了,她想回去和父母道歉,正当她起身的时候,眼前突然出现一个她很熟悉的身影,那就是她的母亲,她猛地低下头,她不想让母亲看到此时的她,但还是不如她所愿,她觉得她很对不起她的母亲,没有脸去面对她的母亲,于是,她选择“逃跑”.

回顾过去的一年，我收获了太多太多。2013伴我成长。褪去年少的轻狂任性，我蜕变得更加成熟。我懂得了父母的爱，从以往不断抱怨“你瞧别的同学都有手机，你们呢？”，到如今端过妈妈用龟裂的手递过来的牛奶时的“谢谢妈妈，您别太辛苦”的关切；从以往“行了，别念叨了，一天到晚就知道说这些”的厉声埋怨，到如今“早点睡觉”的暖心叮嘱；从以往因以自我为中心与父母争吵，到如今面对父母的苦口婆心而落泪感动……

但不可否认的是，在这不停变化的人生道路上，我也遗失了一些东西。我仍旧快乐着，可却多了一种痛的感觉。与老师同学离别的痛，与父母争吵的痛，考试失利的痛……感受到了所谓的心痛，却遗失了我那无忧无虑的童心。最初的梦是成为一名优秀的教师，如今我还是优秀教师眼中优秀的学生，而老师在我心中也是优秀的教师，只是不知道什么时候我能成为学生眼中优秀的教师。最初的梦我坚持着，在不停的为这最初的梦而付出着。感受到了为梦而奋斗的付出，却遗失了那最纯真的思维，知道所谓的优秀教师不是儿时想象的那么容易。

这是一个真实的故事。一位17岁的小女孩因为嫌父母管的太多，与父母争吵后离家出走，离开了与她相伴17年的家。来到大街上，她冻的直哆嗦。第二天，她来到一家包子馆前，看着那一笼热腾腾的包子，直咽口水。老板见她可怜，就送了她一碗热包子。女孩狼吞虎咽的吃起来，很满足，心里对老板充满了感激。她说道“我们素不相识，你却对我这么好，愿意无偿帮助我，可我的父母，一点都不关心我，还和我争吵，我离家出走，他们一点也不在乎！”老板听了，平静的说“孩子，你怎么能这么想呢？我只不过给你一碗包子，你就这么感谢我，可你的父母为你煮了十几年的饭，你怎么不感谢他么呢？。

还曾记得，那时候的自己为了看动画片与父母争吵；那时候的自己为了看动画片可以顾不上吃饭。可是比我大5岁的哥哥一打开电视机，却只会投入地看起NBA比赛。我好奇地问：“哥，篮球比赛有什么好看的？不如换动画片看吧。”他用一种鄙视的眼神看看我，撇撇嘴说：“你不懂，长大后你就明白了。”我不明白，为什么大一点的少年都爱看什么体育频道。

在这个世界上，给我最多的爱的人，莫过于我的父母了。从我呱呱坠地起，父母就承担起了养育我的责任。父母对儿女的爱是无私的、不计回报的；父母对我们的养育，都是尽心尽力、不惜任何代价的。可我们有时却为了一些鸡毛蒜皮的小事与父母争吵，给他们脸色看，真的是太不懂事，太不应该了。其实，只要在父母下班时递上一杯水；在父母生日时送上一声祝福；在父母劳累时帮他们捶捶背……这些微不足道的小事就足以体现出我们对父母的感恩了，而父母也一定会感到很欣慰。

以前，似乎不怎么与父母争吵，即使双方偶然面红耳赤了，第二日也会和好如初；现在不知怎么了，心似乎变小了，总觉得父母很烦，能为一些芝麻小事而争论不休、为一些不值得的是生好几天闷气。以前，总爱和朋友出去玩；现在，却想一个人静静地，拒人千里之外，只愿独自雾里看花。以前，总能毫不犹豫的说出心中所想，直白、豪迈；现在，说话却喜欢拐弯抹角、装清高。以前的我对什么事都很好奇，现在的我却对什么事都漠不关心……

父母对儿女的爱是无私的，不计回报的，父母对我们的养育都是尽心尽力的，不惜任何代价的，可我们有时却为了一些鸡毛蒜皮的小事与父母争吵。他们太容易满足，只要在父母下班的时候递上一杯热水，再微不足道的事，也表示我们对他们深深的爱，从他们满足的笑容里体会给予的快乐。

最近还好么？不知道你是否还在为每天铺天盖地的卷子长叹着“路漫漫其修远兮”；不知道你是否还在为每天“晨星上学去，带月荷包归”而无可奈何；不知道你是否还在考试前与同学打哈哈说着“壮士一去兮不复还”来缓解同样紧张的心情；不知道你是否也在一边长大，一边怀念着曾经和朋友们疯狂而快乐的日子来安慰自己内心小小的孤单和寂寞；不知道你是否还会在生气时与父母争吵，而后平静下来，虽然后悔不已，却执拗着不肯低头认错；不知道你是否会在某次考砸后或和朋友闹了别扭时自己一个人偷偷躲起来“垂泪泣涕”；不知道你是否会暗暗关注着那个你有好感的异性，小心翼翼地帮助他（她），然后悄悄隐藏自己的心意，满足一笑；不知道你是否会孤单地找不到人陪，而独自背着背包骑着单车一路向北，头也不回；不知道你是否也会因为共同喜欢某个明星或某部动漫，而激动地握半天手，做泪眼汪汪状诗意着“知己呀”。

春秋时孔子偕徒外游，忽闻道旁有哭声，停而趋前询其故，哭者曰：“我少时好学，曾游学各国，归时双亲已故。为人子者，昔日应侍奉父母时而我不在，犹如‘树欲静而风不止’；今我欲供养父母而亲不在。逝者已矣，其情难忘，故感悲而哭。”父母的爱往往卑微，他们总是无条件支持着孩子的每一个决定，不求一点回报；父母的爱往往平凡，他们总是在我们不经意间用爱让孩子成长，不留一点声响；父母的爱往往伟大，他们总是张开双臂为孩子遮挡烈日风雨，不见一点哀叹。转眼间，我们用挺拔的身姿俯视着佝偻的父母，才发现，那缕缕银发是那样令人心酸。我们总是在不经意间放纵自己去挥霍着父母的浓浓爱意，我们与父母争吵，用言语、行动去刺伤他们看似坚强的心。直至他们年华老去，我们才醒悟，才悔恨当初的无知，才深深痛哭，无助地看着他们的身影渐行渐远。就像龙应台在《目送》中说的一样：我慢慢地、慢慢地了解到，所谓父女母子一场，只不过意味着，你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端，看着他逐渐消失在小路转弯的地方，而且，他用背影默默告诉你：不必追。当父母老去，就像鱼儿离开了水，就连空气都令人窒息。

早上九点多的时候，我正在房间里写英语课外题，突然，一阵门铃声响了起来，我出去打开门一看，惊讶地发现到，居然是班主任，我急忙向她打了一个招呼，并把她请了进来，这时，妈妈从房间里出来了，看到班主任后，便和她聊了一会后，就到我的房间了来了，班主任让我把语文、数学、英语三门主课的暑假作业拿出来给她看，他看了语文和数学后，便没看了，就开始像我和妈妈问我这两个月来的收获，以及都在做什么，我如实的说了出来，老师听了我话后，告诉我说：“不要只顾着学习英语，当然，也不能把数学给放下来。”还让妈妈以后看看我做的作业如何，并且尽量保持在一个星期看一次，还说了如果我遇到不会的伙食不理解的问题，可以问同学、问老师、也可以问父母，还通过我的情况告诉我，不要打着叛逆的旗号与父母争吵，毕竟1.是你的父母，2.他们考虑问题的正确性与全面性，都比你思考的周到一些。当然，也说了一些我在学校的一些情况。

爸爸忽然向服务员要了一杯冰扎啤。爸爸肠胃不好，我抬头想劝，却停住了。爸爸握着那杯冰凉的金黄色液体，浓眉紧紧皱在一起，这个店里奇怪的色调映在他那副比啤酒瓶底都厚的镜片上，镜片下的那双近视的小眼睛流淌着复杂的目光，失意、落寞，甚至有一丝卑微。它们在眼中交织，酝酿，化成薄薄的一层无法轻易察觉的水气。我突然发现他的肩膀其实并没有那么宽厚能为我撑起世界，发现他的身影其实很单薄并不能为我挡住所有的风雨，发现他的心并没有那么坚强能为我锁住所有的悲伤。爸爸只是一个普通人，他用并不宽厚的肩为我在一个不大不小的城市撑起一个不大不小的家，用并不坚强的心包容我的过错，用他单薄的身影为我筑起保护墙让我不受风雨的摧残。而我，却一次一次肆意地挥霍着他的爱，伤害着他的心，无视他对我的付出，无视他因想要对我发火却又强硬地忍住而变得有些扭曲的面容……我甚至有些憎恨那个过去的自己，憎恨那个在家里小姐脾气，与父母争吵的自己，恨她为什么那么不懂事，为什么要伤害这个世界上最爱她的人。

在家里，我有时都会做一些自己有能力去做的家务。例如：在吃饭之前，我会帮手拿出一些碗碟和筷子，然后把它们整齐地摆在桌子上因为我家是信佛的，所以我有空时也会帮妈妈点香烛在星期天里，我会帮妈妈扫地和拖地得一些简单的家务，但是这些事情是甚少去做的，因为我的大部分时间都用在学习与玩耍之中得事情在爸爸妈妈不开心的时候，我会和大哥一起去关心他们，帮助他们脱离苦海，使他们由不开心变成开朗、开心，由消极情绪转为积极情绪。在饮食方面，我也很少去买零食吃的，早午晚都不会挑食，为的是节约用钱，减少家庭的开支和负担。但妈妈叫我去做一件事情时，我会毫不犹豫地去认真地做，但这也会有例外的，在我不高兴和心情低落的时候，我不但不去做，反而会去叫她自己去做，但我也会尽自己的努力去控制自己的情绪。多些孝敬父母，少些与父母争吵。因此我会在家里做一个小帮手。

我钻进了一个漂亮女孩的身体里，因为我的肉体有那么一点点胖，所以我才选择了苗条又漂亮的女孩。我先钻入她的大脑，可是，我失望了。因为她的大脑并不发达，在她记忆中都是与父母争吵的画面：女孩成绩不好，父母常拿她的分数与别人比较，她总以为父母不爱她。其实她并不知道，父母都是为她好啊！她是个无知的女孩。接着，我钻进了她的眼睛，她的眼睛看似葡萄般紫晶，且深如潭水。但是，在她眼球的最深处，你可知道？她是多么的傲慢，只认为世上只有她最美，常对朋友摆架子、指手划脚的，而对别的漂亮女孩则只有想入非非罢了！她是个目空一切的女孩。最后，我钻进了她的心。天哪！她的心几乎全是黑色的，那是由于她心里缺少一件东西——爱！她习惯对别人的缺点无一另外地去攻击，对别人的优点也不停地挑剔。别人有好东西，她决不会错过索要等等，诸如此类充斥着她的整颗心。

我钻进了一个漂亮女孩的身体里，因为我的肉体有那么一点点胖，所以我才选择了苗条又漂亮的女孩。我先钻入她的大脑，可是，我失望了。因为她的大脑并不发达，在她记忆中都是与父母争吵的画面：女孩成绩不好，父母常拿她的分数与别人比较，她总以为父母不爱她。其实她并不知道，父母都是为她好啊！她是个无知的女孩。接着，我钻进了她的眼睛，她的眼睛看似葡萄般紫晶，且深如潭水。但是，在她眼球的最深处，你可知道？她是多么的傲慢，只认为世上只有她最美，常对朋友摆架子、指手划脚的，而对别的漂亮女孩则只有想入非非罢了！她是个目空一切的女孩。最后，我钻进了她的心。天哪！她的心几乎全是黑色的，那是由于她心里缺少一件东西——爱！她习惯对别人的缺点无一另外地去攻击，对别人的优点也不停地挑剔。别人有好东西，她决不会错过索要等等，诸如此类充斥着她的整颗心。

在《陌生的朋友》一章中，贾梅认识了一个“看人眼睛倒比眉毛高”的初三才女——肖茹，她与父母争吵，常以自我为中心、盛气凌人，并利用贾梅的善良来多次捉弄她。在学校里，她是人人讨厌、人品极差的人。然而，当她化学考砸面临同学们嘲讽的节骨眼上，贾梅首先感到心里冷飕飕的，感慨道：“人干吗要这样，相互嘲笑来嘲笑去。”“不顾林晓梅骂她是东郭女士，猛朝初三那层楼飞奔而去。”面对面无表情的肖茹“你要挺住！人都会有挫折的。”“没什么关系的，看远一点！”贾梅发自内心的善良，感动了目中无人的肖茹，破天荒的给贾梅做了一个热情友好的手势。贾梅以德报怨的胸怀，使读者感到人间的真情。我看到了一个善良、宽容、富有同情心的贾梅。在别人如此对她的同时，他还能宽容地原谅她，帮助她。如果世界上人人都这样，世界将会充满爱。

孝是人的根本，如果一个人不孝顺，那么说明他没有善心。如果一个人不孝顺，那么说明他没有责任心。如果一个人不孝顺，那么说明他不懂的感恩。这样的一的人在生活中又是什么样的呢？冷漠，逃避，无情。由此可见你孝顺的程度决定了做人品格的高度。面对父母，我们的至亲，他们含辛茹苦的把你带大，奉献了自己所有的青春年华，没有一丝怨言。而我们却碍于那微博的情面与父母争吵的面红耳赤，何其悲哀！时光飞逝，我们一天一天长大，父母也在一天一天衰老。也许你平时不曾注意过，在你不听话的某个瞬间，母亲脸上的皱纹又加了几条，父亲两鬓的白发又多了几根。而我们却依旧任性的认为父母的管教是对我们奔向自由的束缚。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”古人尚且明白这种遗恨终生的遗憾与后悔。难道你非要亲身体验在告以后人？

我是10年前的自己，你还记得我吗？今天是我18岁的成人礼，我写了一封信给了10年后的自己。我今天18岁了，是个大人了，我懂了许多事情，已经不再是以前的小孩子了，我慢慢的变得成熟稳重，我懂得父母的辛苦，我懂得了社会的竞争与残酷，但是这些都不算什么的，我会一直一直努力，努力给父母过上好日子，努力养活自己，不会因为一点小事与父母争吵，他们都是爱我的，我也很爱他们。

心乱如麻时，我就去那儿走走。特别是与父母争吵后，每次都会赌气的狠摔门，头也不回的走下楼，一路小跑，径直奔向小花园。一步入园中，脚步就会不由自主的放慢，只想缓步前行。走一步，停一步，生怕错过了什么景色。有些人会问，每次都能看到的景色，重复看你不会看腻了吗？不，并不会。虽然他就在我家楼下，每天都可以见到他，可一般都是匆匆的路过。只要我一靠近它，去感受它的美，享受它的静谧，嗅它的桃桂芳香时，就有一种此景只应天上有的感觉。

当输了三瓶药后，我感觉得好多了，这时的天已经到了深夜，妈妈已经在我的身边睡着了，这事，我才第一次仔仔细细的端详着母亲。母亲已不再年轻了，脸上又多了几根皱纹，头上也多出了几根十分显眼的白发。是啊，父母已不再年轻了，这些年，他们一直养育着我们，教导着我们，才令我们长大，独立。心中除了感激顿时间复杂了起来。闭上眼，忽然想到了母亲脸上那为我而生的皱纹，母亲头上那为我而长的白发，眼眶不禁的湿润了。在想到这些年，我因一些小事，与父母争吵，惹父母伤心，心中不禁难过，痛恨起来。

我的成绩开始严重下滑，我开始厌恶自己，我可以与父母争吵的面红耳赤，转身摔门后又泪流满面，我可以在别人面前笑着面对自己的成绩，而在自己的卧室里捧着成绩大哭，我讨厌，讨厌现在的自己。就这样昏昏噩噩的度过了两个学期。在与同学欢呼后放假的我正走在回家的路上。回到家后，妈妈给了我一个惊喜，我的好朋友从延安回来了，要我去她家玩。我高兴得换衣服，开开心心地跑到她家，她是我第一个志趣相投，亲密无间的好朋友，我们之间几乎没有发生过任何争执，因为每次我们都对任何事情拥有一样的看法，所以我才会这么开心。

这是一本很适合我们五、六年级男生拜读的一本书，从这本书中我学会了如何克服生活中的冲动、暴躁和鲁莽。读着书，品着句子回想着平日中的自己……对饭菜的挑剔、在外面和同学因为小事吵架了，回家就把委屈发泄给刚刚下班回家的妈妈……有时也会与父母争吵，总把父母关心的话语，看作是啰啰嗦嗦的紧箍咒，这管那管啥都管，心里感觉很厌烦。这一桩桩一件件就是像回放电影一样在我的脑子重演着。现在回想着真的很惭愧。

我们会抱怨父母的束缚，老师的管教，我们不想当笼子里，丰衣足食的金丝雀，却渴望当一只海燕，享受暴风雨的洗礼。这在大人们眼中是多么幼稚的一件事啊。我们与父母争吵的次数越来越多，我们埋怨他们的不理解，他们头痛于我们的叛逆，我们不再属于那个犯了错会害怕鼻子变长的年纪，却需要独自面对生活。

俗话说，母亲对我们有三重恩：生我之痛；养我之辛；育我之苦！我们在渐渐长大，而母亲却渐渐老去。我们此时不孝何时孝，回首过去，十六年时光转眼即逝，我们尽孝的时间可能在将来也是短暂的，所以从现在开始怀一颗感恩的心，不要再与父母争吵，珍惜每一天相聚在一起的美好日子。

在家里，不要总是与父母争吵。始终要明白，你不是父母，父母也不是你，每个人于每个人之间不可能理解的那么透彻。你应该体谅父母，你有烦心的事情，他们也会有。况且，他们一定比你的烦心事还多。与父母学会沟通，保持良好的关系。这样才能更好的表现出我们自己。

现在有多少孩子能和父母好好相处，他们都处在青春期的叛逆当中，沉浸在自己的小天地里，总认为自己做的都是对的、正确的。于是，因为一些小事，可能是饭做的不和胃口，可能也只是自己的心情不好，便和父母发生冲突，与父母争吵、摔门、冷战，更甚的离家出走……

仿佛这一刻才真正地知道，我曾多么愚蠢地将叛逆当做青春，将自我当做个性。一次次与父母争吵，不管身后父母的失望与叹息；一次次摔门而出，不去想门后的父母忧伤的眼睛。我不知道，现在那扇门后的母亲是否还在生气，还在伤心。