怨，是自然而然的事，而且可能就是对老师的不满，我指的是一切在毕业班任教的老师。学生们只会考虑到他们眼前的利益，只会看到自己目前的处境，他们对自己失去的东西非常痛惜，就像后来中学生羡慕小学生一样，大学生羡慕中学生一样，只有当他们走过以后，才会明白原来过去的生活是如此简单而又美丽。学生怨恨现在的老师给他们太多的压力或作业，也怨恨家长对他们太多的唠叨，尽管对大多数小学生来说只不过是在原有的基础上迟睡了半个小时，双休日少玩了一会，他们也会觉得生活已经大打折扣了，一个学生在文章中写道“我现在要到八点多甚至九点才能睡觉了”，其苦溢于言表，但其实我们都知道，这哪算得上迟呢，双休日的作业对不少学生来说也是周五晚上加上一个周六上午就能完成的事。但对学生来说，这却是可以抱怨的，他们本来需要用更多的时间来看电视，去和同学玩耍，而这些以前平常得很的事，现在也只能收敛了，他们不知道，这是在向中学的学习生活过渡的状态。

有一次放学的时候，早上还是阳光明媚，可现在却下起了丝丝细雨，教室里我一个人孤零零地站在那里，等妈妈来接我，等呀等、等呀等，可就是不见妈妈的身影，天越来越黑，雨越下越大，我越来越害怕，害怕妈妈不来接我，害怕我回不去。心里又带儿埋怨。正当我准备戴上帽子，迎着雨向家跑去时，一个熟悉的身影来到了我的眼前，是妈妈，妈妈一见我便说：“走，下来，我们回家。”可这时我心里充满了怨恨，恨妈妈为什么这么晚才来接我，恨她让我等了这么久。我生气地说：“哼！你怎么这么晚才来接我？”妈妈说：“对不起，妈妈有事，所以今天来晚了，下次一定按时来。”我还是很生气地说：“你天天都说按时，你哪一天按时了，哼！”妈妈没有回答，只是一味地拉着我往家走，我也是很生气跟在后面走，在路上我发现妈妈在前面停了一下，在等我，等我赶上去后，妈妈一个劲地把伞往我这边移，妈妈的手被冻得通红，仔细看会发现淡细的紫色，妈妈的衣服上溅满了泥沙，洁白的衣服上污点数也数不清。鞋子上的水珠像调皮孩子一样在妈妈的鞋面上滚动，头发上也被雨水浸透了。等到回了家，妈妈的衣服都湿透了，顿时我心中的怨恨化为了乌有，眼泪在眼眶里打……

很小的时候，跟母亲的关系一直不太好。我一直以为母亲不够爱我。对于年幼的我来说，母亲是偏爱妹妹的。这种意识一直扎在我的心底，自然而然，我心里有些怨恨母亲，甚至怨恨妹妹。我一直认为她不该出生，不该来到这个世界上。如果她不来到这个世界上，母亲就会是我一个人的，她也只会爱我一个。可是，自从妹妹出世后，母亲把所有的爱都转移到了妹妹身上。不管那些恶作剧是谁做的，不管我们两个人之间是谁做错了事，她也只会训我一个。她每训我一次，我心底对她的怨恨便会多一分。那个时候的我，是叛逆的。我会肆无惮忌的跟她对着干，会毫无顾虑的跟她顶嘴，指责她对我的不公，每次看到她被我说得哑口无言，气得脸上青一块白一块的时候，我丝毫不会感到愧疚，甚至还会有一种成就感。现在想起这些，我都很内疚。我才知道，那时的我是多么的不听话，多么的不懂事，多么的叛逆。

读後感：其实，新疆的暴乱已不是简单的平民纠纷，外族与汉人之间的纠纷“历史”一早可追溯到中国的历朝历代，或者是人性点点的本能、民族性的扞卫，不论对于外族或是汉族，排挤外人，说得上全球国民性的特徵，好比白人与黑人。然而，这种纠纷一日未能平息，往往带来无法想像的後果。就以今次的暴乱为例，二十多人死伤、先後发生袭击案，纷争不断，无辜的百姓受伤，一次又一次的暴乱，不但无保于是，更加加深了两族之间的怨恨。假如中央要平息暴乱，首要行动当然是化解两族之间的怨恨，显然，这是困难无比，或是没可能，更不是一朝一夕能做到的。历朝历代的皇帝同样也尝试化解纠纷，可是一如以往地，暴乱继续。

当你拥有青春时，所有的人都迷恋你的青春，当你拥有美貌时，所有的人都垂涎你的美貌，但这些都是生命中一个短暂的过程而已，时间终究会带走这一切，当你一点一点失去这些外在的东西的时候，当初迷恋你的眼神也会从你身上一点一点的闪去，聪明的女人会懂得如何去应付这些无法改变的变数，不会被一时的虚荣和诱惑迷失了自己的方向，继续坚定的朝着自己的人生目标走下去，时光和经历沉淀了她们的睿智，使她们收获了幸福。而愚昧的女人，面对眼前的浮光魅影，把自己的原则和最初梦想遗失在纸醉金迷中，海市瞬楼最终会消失，浮生若梦而已，怨妇也如此衍生，怨恨男人的薄情，怨恨光阴的无情，最终在失去和虚无中感叹和沉沦。当这一切游离过我的视线后，一切都变得那么透明，而我，也必定是一个清醒的女子。

非得恨吗？恨可以让自己快乐吗？没有人会不清楚答案是什么，却很少有人能够转变自己的心态，调整自己的情绪。这时，不禁会想到美国著名慈善家、英特尔公司创始人戈登・穆尔。小时候，因为家境不好，穆尔经常遭受嘲笑，在他小小的内心里，充满着对世人的鄙夷和怨恨。一次，一个中年人抢走了他身上的钱，他气愤却又无奈。这时，一个老人走来，问清原委，认定是托尼干的，于是带着穆尔来到一个餐厅，让他稍等。过了一会儿，老年人回来了，气喘嘘嘘地告诉穆尔自己已经教训了托尼，然后又带着穆尔来到一个花园：“孩子，你看这些花丛里，虽然有些花有毒，但大部分都是好花，你看，阳光并没有舍弃它们，她依然无私地照耀着每一朵鲜花。孩子，你明白我说的意思吗？”穆尔重重地点了点头。后来，穆尔成功了，他也明白了，老人并不认识那个抢他钱的人，只是想用温暖的双手，安抚一颗受了伤、充满怨恨的心。 

近几日，我在一本杂志上看到‘‘当你变成一个魔鬼去惩罚魔鬼，世界上只是多了一个魔鬼而已！’’并不会成为什么大英雄，但却会迷失了自己，找不到方向，这句话使我的感触极深，我的后桌，原本进学校时是个文文静静的女孩，可经历了一年的时间，她变了，不再像之前一般，我可以感受到她的怨恨，因为我也有这样的感触，我们都是拜同一人所赐，只有我最懂她，因为，我们把一切都看透彻了，于是，我们常常会说她怎么样怎么样，我都觉得很正确，但直到我看到那一句话，我后悔了，原来，在怨恨的同时，我也变成了一个魔鬼，我这个魔鬼虽说只是一心想着报复，但始终都是魔鬼，因为魔鬼始终都是魔鬼，并无好坏之分，我曾多次提醒自己不要被外界所扰乱，可到头来，还是深陷其中。鲍嘉敏，希望你把世间上的一切看得淡一些，这样，痛就会少一些！千万不要老想着报复，那是我们成功路上的绊脚石！加油！我对你有信心！

站在理想的红地毯上，当你问我要感谢谁时。我也只能摇摇头，“谁，我不知道，因为我只要在自己心里记住就好了，而别人也会感到的谢意的“你也许我认为我是一个整天都板着一张高傲的脸的人吧。“会吗？“我想改正你的看法。“我不是，我不想说在我的人生中，现在的老师不是我的伯乐，因为我不懂得如何去很一个人；如何去记住谁。谁。谁对我不好；如何去和一个人结下怨恨，也许他会恨我，而我也常对妈妈说他的不是，结果被妈妈骂我孤傲自大。不可一世，但在心里我却没有留下一丝对他的怨恨，反而敬佩起他来了，因为他比我有勇气。我就是这样一个口是心非的人，不过也不尽然，因为我讨厌撒谎。

今春不减，前世迷蒙，用三生三世宫阙词，为你唱遍唐诗宋词，抒最远不过离恨天，最苦不过离人泪，最恨不过离人梦。雨醉秦淮，痴人泣梦，十尺彩练终究长不过七尺身，空是烟花之地世人凝眸，你却离眸。一步三回首，岁岁难倾候，铁索菁华，浮萍乱世，注定此生陌路，换不回无名指缠绕的红线中纠葛，爱恨，交织，纠缠，挥剑斩断相思念一千年，一千缘，我守了千年的城楼故梦，如今，泪痕无语，寒剑一柄清秋月明朦胧。轮回几世，每一世都在幻梦，梦中鹣鲽，伉俪情深，曾想，我若君临城下，许你万人敬仰，在年月的光华里，我不是你的一世蒹葭，无奈此生颠沛流离日暮天涯，盟誓山河最终空谈哭殇春景夏花。我在纸上浅笔把你眉目轻轻描画，清明灞上，你撑伞在三生石的一角刻下记号，这一生的命途总是为你怨恨难了，哪一天才能与你共赏花枝轻俏。

今春不减，前世迷蒙，用三生三世宫阙词，为你唱遍唐诗宋词，抒最远不过离恨天，最苦不过离人泪，最恨不过离人梦。雨醉秦淮，痴人泣梦，十尺彩练终究长不过七尺身，空是烟花之地世人凝眸，你却离眸。一步三回首，岁岁难倾候，铁索菁华，浮萍乱世，注定此生陌路，换不回无名指缠绕的红线中纠葛，爱恨，交织，纠缠，挥剑斩断相思念一千年，一千缘，我守了千年的城楼故梦，如今，泪痕无语，寒剑一柄清秋月明朦胧。轮回几世，每一世都在幻梦，梦中鹣鲽，伉俪情深，曾想，我若君临城下，许你万人敬仰，在年月的光华里，我不是你的一世蒹葭，无奈此生颠沛流离日暮天涯，盟誓山河最终空谈哭殇春景夏花。我在纸上浅笔把你眉目轻轻描画，清明灞上，你撑伞在三生石的一角刻下记号，这一生的命途总是为你怨恨难了，哪一天才能与你共赏花枝轻俏。

“没学过？”“是怎么可能没学过？没学过的题目怎么会出现在作业本上，你以为是老师出错题了吗？”想要辩解，可是爸爸却没有留给我一丝的机会。震耳欲聋的声音在耳边炸开我爆发了。极力反驳道：“本来就是嘛，人家没学过，怎么让我的话未说完“啪”一声爸爸的皮带已经落在了我的腿上，我“哇”地哭了出来，这一苦哭倒好，找来了更为可怕的一下打，“怎么，你还哭，你认为你很委屈是不是？”我哭得更放肆了，正当我在心里苦诉冤屈时，“啪”地一声又落在我的腿上了，知趣的我，强忍住泪水，望着嫩白的腿上一道道的红色印记，委屈的河流在心里膨胀，再看看爸爸那双吓人的愤眼，我由委屈变得怨恨，如火山迸发的熊熊烈火在燃烧爸爸却丝毫没有退意，接着吼道：“你承不承认你错了

我说：我与同事们正羡慕别人的孩子考上了研究生博士，怨恨自己的孩子不争气，却突然传来消息，那个改行做官的某某，他的儿子前几天出车祸死了；于是感概之余，便多了一份淡然，那美女同事便说：“自己的儿子虽然读书不行，但身体健康，将来到工地去当民工，也可以赚到百多块一天。”平时里老同志门经常谈论这个贪官，那个贪官，抱美女，养情妇，房子数套，门面若干，心里愤愤不平，唾沫直射。但几年过后，贪官们纷纷落马，财产罚没，妻离子散，身陷囹圄。其实是老同志们没有看破，误把因果当手气。自认为今生过得比牛马还差的父亲，也看淡了。他的那些富贵、日子过得好的同学，朋友都纷纷离世了，唯一他还能喝能吃，虽然粗茶淡饭；无大病无大灾，虽然小病不断。身子板也是一流的棒，还能上房盖瓦，垒墙挖土，肩能扛，手能提，心里别提多幸福。

妈妈你还记得吗，在我初一初二的时候，我与你，就像两只老虎，我们只要呆在一间屋子里，就一定会发生冲突，就好像一山不容二虎，因为鸡毛蒜皮的小事，我们就会吵得不可开交，当时的我，认为你是世界上最讨人厌的妈妈，我恨你，在每次吵架时我会在心里怨你上千遍上万遍，那时的我，只想快快长大，然后离开，再也不要见到你。可是每当我放学回家，看到你为我忙碌，当我生病时，你那担忧的眼神，我又会觉得痛心，就算我们吵架后我有再多的怨恨，当我看到你忙碌的身影，焦虑的眼神时，我的恨，早已抛到九霄云外，我一遍遍的告诫自己，妈妈很爱我，只是不善于表达，不要再和妈妈吵架，不要再让妈妈伤心。但我们依旧常常吵架。

“千载琵琶作胡语，分明怨恨曲中论。”诗人大多把昭君出塞当做一种悲剧，纷纷写诗做词抒发对昭君境遇的悲叹。虽然王昭君可能是悲伤的，但是不管怎么样，王昭君她是坚强的。她为了祖国，嫁给了一个她从来没有见过的人，甚至连他叫什么都不知道，一路上她翻山越岭，千里迢迢地来到匈奴，她无怨无悔。所以，昭君出塞未必是一场悲剧。如果王昭君当年没有选择和亲，而是继续留在深宫，可能最终老死在皇宫中，孤独一生。和亲是她不甘被埋没的决定。这个决定不但改变了王昭君的命运，也在历史上画下了浓重的一笔，使汉匈的烽火熄灭了半个世纪。古往今来，多少风流人物绽放出耀眼的光芒，无疑，王昭君就是其中之一，她既拥有绝世的美貌，又拥有一颗美丽的心

我终于决定出去工作了，老爸很反对，说在家附近不用担心，我说什么都不同意，那是我第一次和老爸吵起来，吵的很激烈，可能是心里的怨恨作祟，也可能是叛逆的心里吧，最终他没能阻止我。我走了，一个人，没有人送我，我知道我伤了他们的心，可那时我的心也很痛。我坐在去车站的出租车上的时候，我哭了，猛然回头，看见了老爸的身影，那时心情复杂的难以述说，我知道老爸对我的惦念丝毫未减。最初是给沈阳一家商场当保安，后来又换了很多工作，也交了很多朋友，我哭过，笑过，喜过，悲过……那一年，几乎没怎么跟家里联系，过年的时候，爸给我打电话，说：“回来吧，过年了”，我借口说这工作回不去，告诉他别喝酒了，对身体不好，也让他照顾好我妈，和我妈说话的时候我哭了，真的有很多话想说，可是又不知道怎么说，我挂了电话。就这样我3年没回家。

我曾几度想过放弃，放弃可以去实验班的机会，放弃那美好的前程。可是不行，我已经回不去了，我已找不到我那归宿了——6班，除了11班，我别无选择。于是我开始怨恨，怨恨6班，怨恨我们为什么不争气，为什么不能考好点，或许那样6班就不用散了；我又怨恨他、她，为什么不加把劲，那样我们就可以在一起了；而我又怨恨我自己，为什么一定要取得荣誉呢，毕竟那只是虚荣的东西，放弃它，或许我还会走回朋友的身边，不必去那个陌生的集体了。可是，想的一切都是徒然的，放弃，是该放弃了。不属于我的东西是抓也抓不牢的。

老师，虽然您调走了，但我小小的心灵里对您生出了一些舍不得和一丝丝的怨恨，我们舍不得，舍不得教了我们五年的恩师离开我们，到别处去教书；我怨恨，怨恨您抛下我们，到别处去教书。您应该不知道，在我们还未接受这个老师时，我们是隐藏着自己心中的痛苦上的课，每当想起您，我们总会偷偷地哭。这样憋在心里的滋味可不好受。老师，我们舍不得您走。

宝贝不知道为什么自从妹妹出生后爸爸就变得很凶很凶。不知道为什么...当然，也不想知道`因为.她怕知道后，她会像有些孩子一样变得充满怨恨。宝贝不想对自己的爸爸充满怨恨啊`！他，毕竟是宝贝的爸爸啊。小时侯，总喜欢逗宝贝玩；总喜欢在晚上的时候带宝贝到超市里去逛；总喜欢在清早的时候，拉着宝贝的小耳朵让我起床，跟他去跑步的爸爸啊！所以，宝贝又凭什么去怨恨他啊？

一想起交通事故，又想起我爸爸，六年前，我爸爸正是由于车祸而离开人世的。如今他再也不会为我看病了，再也不会讲故事给我听了，再也…………至今，我和妈妈还生活在深深的悲痛和怀念之中。我妈妈的好朋友吴阿姨，他的儿子也是死于车祸，它使一向乐观的吴阿姨变得沉默寡言，我怨恨交通事故，怨恨它夺走了我的爸爸，怨恨它给千千万万人带来痛苦。 血的教训告诉我们：交通事故的发生大多是由于人们不遵守交通规则造成的，为了家庭平安，也为了他人幸福，我们要时时记住“安全”二字，人人都应该学习交通规则，懂得交通基本常识和自觉遵守交通规则，减少和杜绝交通事故的发生。

不要怨恨这个世界，不要怨恨那些爱你的人，虽然他们总是在你身边唠唠叨叨，很啰嗦，那是因为出于他们对你的爱。在你睡觉前，决不能生气火仇视任何人，特别，是所爱你的人。因为你可能晚上睡下，早上就再也不会起来了。我们无法知道我们何时会离开这个世界，不知道死神的脚步离我们还有多远，我们只是想用这仅有的时间来好好的爱你，把最好的一切都给予你。所以，请不要嫌那些爱你的人很烦，他们只是很爱你，很爱你。

那你们知道小花最让我感动的是什么地方吗？不知道吧，那我告诉你，那就是孝顺！说道孝顺，那就得从爷爷为了让小花上学而编竹篮开始了。宝柱爹为了让小花上学，不得不每天一大早就上山去砍柳条，晚上再背着十几斤中的柳条回家。有一天，本来是晴空万里的天空突然变得乌云满布。小花一看，知道暴风雨就要来了，爷爷还没回来，小花赶紧拿上薄膜雨衣朝山上跑去。哗啦啦，哗啦啦。暴风雨下起来了。雷在咆哮，风在怒吼。宝柱爹背着十几斤重的柳条艰难的挪着步子。忽然，他看见了小花奔了过来。他正要走过去，可身子太虚弱了，眼前一黑，晕了过去。小花把爷爷背回了家，爷爷一直处于昏迷状态。小花怕爷爷死掉，就害怕的喊着：“爷爷，您睁开眼睛看看我吧，我是小花呀。”说完，还唱起了今天刚学会的歌。也许苍天也被感动了吧，宝柱爹竟然醒了过来。看到这里，我情不自禁的哭了，怎么也控制不住。这时，我想起了以前对爸爸的一些行为。有一次，我由于贪玩，自己偷偷的跑去了别人家玩。回到家里，爸爸黑着脸狠狠地批评了我一顿。我当时还顶嘴，气的爸爸揍了我一顿。我当时很不理解他，以为他是拿我出气。后来我才想明白，他也是为我好。我应该报答他，感谢他。而不是怨恨他，抱怨他。

只是在这物欲横流的现实中，人们往往忘记了那种美好的品质，无数次地都只做着拥有的梦。为拥有权力，而不惜一切地奋斗；为拥有金钱，而不择手段地投机；为拥有爱情，而不顾生死地追求；为拥有幸福，而不分南北地奔波。“人往高处走，水往低处流”，这是人的本性所决定的，想拥有自己所希望的权力、金钱、爱情、幸福当然无可非议，但是当人们的目光变得短浅，权力与金钱成为多数人想拥有的首选目标，更多的人更是以拥有权力的大小与金钱的多寡作为衡量人生意义与幸福的标志，他们可还记得感恩是什么？又还有谁敢出来公然面对这个冷硬得近乎自大的世界？我们难得感恩，能做到不恩将仇报也就不错了。这到底是周围的人不想再感动别人，还是我们自己变得冷漠？这个问题不能再想下去，想得太多就有点绝望。难道我们现在只能依靠电影和歌曲来重温感动和感恩的心情了吗？然而，又不得不承认，每一次被电影和歌曲感动，背后都隐藏着对于一个人的思念或怨恨，所以说到底，还是因为人而感动，只是，隐藏得太深，深到我们自己都无从记起到底为了什么而感动。

我们上初二了，对于数学老师周老师，我自己都说不清到底是什么感情，才上初中时，我只是愧对于之前的小学数学老师，所以为了回报她我努力的把数学学好，可是慢慢的到最后，我发现我并不是因为愧对于之前的老师而好好学习数学，而是我真的喜欢上了她，喜欢上了这门课，有一段时间，教室里都在议论那个老师好那个老师坏，对于这些，我没有说些什么，只是淡淡的看着那些说周老师太装的人，自己的心好像也在慢慢的疏远她。她最终还是离开了我们，我以前以为，自己因为蒋老师的事不会再为任何一个老师而哭泣，可事实上我错了，错的太离谱，所以我很她，恨她为什么要离开我们，知道她要离开的我，第一句就说；“我恨你”可她却回答我：“我爱你，就够了。”这一刻，我才明白人有太多的生不由己，明白了得之坦然，失之淡然，争其必然，顺其自然。我不再怨恨任何人，因为缘分让我们遇见，因为缘分让我们分开，要求别人做到那自己就先做到。这一刻，我读懂了她，更读懂了她的心。

在家里我总是埋怨妈妈给予我的爱太少，埋怨她生我下来，却无法给我一个完整而又温暖的家。所以当她用尽一切可行之法让我回到她的身边时。我没有给她一句亲切的“妈妈”；当她三更半夜冒着雨雪到车站接我时，我只是扔给他一个冰冷的眼神。我常常独自出去，于荒郊野外怨恨上帝的不公，把担忧毫无保留的塞给母亲：我把心封闭起来，不让她走进，却又像黑洞一样贪婪吮吸她的爱。为了报复母亲，我决定离家出走，任凭母亲在身后如何歇嘶底里的叫喊，都不曾施舍一眼回望。没有母亲的日子里，少了份矛盾的心理，却又多了份无可奈何的思念。思念如铁轨般长，上面铺满了我与她的一点一滴，喜怒哀乐。夜晚，对她的思念执拗的浮上来，如丝如缕，前不断理还乱。好多个梦也压向她，梦里看清她黑瘦的脸，如一枚干巴巴的红枣，满嘴的牙齿掉得光光，像老屋的破窗户洞开。我知道这是二十年后的母亲，她在呼啸的寒风中诉说无奈、凄凉、痛苦。

我相信，在世界上的每一个人的心中总有一个心愿。然而，有的认为达到自己的心愿而努力奋斗，有的认为心愿而不择手段，也有些人为心愿而舍去宝贵的生命。这难道是心愿抛弃他们吗？不是的，心愿往往就存在于我们的身边，只要我们寻找心愿，它必然来到我们心中。我最大的心愿就是当一名拯救人类的医生，我对医生这一项工作怀着一种强烈的怨恨，这也是我想当医生的其中一个原因，而推动我将来想当护士的巨大原动力。就是四年前，我的奶奶得了一场病。她当时的心情不是很好，就在家人的陪同下到医院去接着做了比较危险的手术，幸亏上天对奶奶留下了一丝同情，终于把奶奶的生命救过来。过了两年后，好景不常在。奶奶的身体又坏了起来。她为了不让家人担心，不让家人知道这件事。每天在半夜里顽强地忍受着剧烈的痛苦，又是痛的非常厉害，她宁可默默地怨自己承受不住痛苦，也不怨别人的一切。在这种恶劣的环境下，家人知道了这件事后，劝着奶奶道医院里检查。确认了奶奶的病又复发了，家人都沉迷与痛苦之中。这时的我已经恨那些救不了我奶奶的医生，更恨他们这样无能，就连一个老太婆的生命也不延长多几年。

琵琶声声，一曲《出塞曲》道出多少心殇泪。红颜有泪，大漠的风，可懂？风轻轻地吹起了你的发，你美丽的容颜留下一抹凄楚的无奈。你眼角的泪珠，在不断的流淌，风吹干了你眼角的泪，却吹不走你心中的忧愁。红颜有泪，那关山的月，可懂？月是故乡明！此去万里，你可还是故乡的月。明月千里，你可曾照的红颜儿时的小窗？红颜有泪，那异域的音符可懂？“千载琵琶作胡语，分明怨恨曲中论。”那剪不断理还乱的思乡情，只有那悠悠的琵琶声，可懂！那凛冽的寒风阻不住你离去的脚步。那漫天的黄沙阻不住你的脚步。不，不是的，你想要停下的。只是，你不可以，不可以的！在看一眼，最后在看一眼。那山，那水，那故国的气息。别了，别了！

下午上课时，同学跟我说，你爸给你回短信了，我当时也就抱着他想让我好好学习之类的心态也便没有多去问些什么，晚上回到宿舍，同学给我看了父亲给我回的短信，就那么几句话我读了一遍又一遍，他说“作为你的父亲，我是骄傲的。你作为我的女儿，可能不如意，但是我做的这一切都是为了你好。”不知不觉间我早己潸然泪下留下了悔恨的泪水，回忆翻滚绞痛着思绪。我以前一直埋怨父亲，埋怨他限制我的自由，埋怨他对我要求严格，总之我是怨恨他的，可后来，时间教会了我成长，我懂得了许多，再回首时，发现那时的自己是多么的幼稚，我总是在他的身上索取却不曾回报他，耳畔想起了筷子兄弟唱的《父亲》，“总是向你索取却不曾说声谢谢你，直到长大以后才懂得你的不容易……时光时光慢些吧不要再让你变老了，我愿用我一生换你岁月长流”。

每天都写日记,日记成了我的负担了,我又多了一份让我恨的作业.虽然,我每天都会按时完成,但是,那些都不是我自愿的.有时,我要写日记的时候,我就坐在桌前抱着脑袋想了半个小时才找的题材写,我实在想不出那天有什么东西好写的了,每当我苦思时,我都在抱怨老师叫我们写日记.而现在,有时写日记时,我发现我会笑或者就有点忧伤的感觉.渐渐,我对日记的怨恨少了.我会对日记笑了,也会抱怨了.虽然,我的秘密都没有在日记本上流露出过,但是,我每天都会记录两篇日记的.日记,我现在已经把你当成我的好朋友了,有了你,我渐渐会变化了.渐渐会去回忆了,我最终喜欢上了日记,它的名字真的好好听.它是我最忠诚的朋友.

宝宝，你上一次写的文章《雨宁，你还是NO.1》我看过了,你说你也失去了老师慈爱的目光,你说我也夺走了你的生命中不可缺少的一部分——鲜花和荣誉，难道你没看到，夺取你的第一的人，除了我，还有那些可恶的男生吗？你说我们有可能都不下河，但也可能更糟糕：全部下河，而把我们推下河的人，就是那些男生。宝宝，你知道么？我不是永远的NO.1，你也不是永远的第一。虽然我们在对方眼睛里面还是光芒四射的第一，是自己佩服、嫉妒、喜欢的第一，但在现实中，我们当第一的那些日子，已经不复存在了。也许今后我们依旧是第一，永远是第一（也不太可能了），可我们还会记得，如今光芒四射的第一也有被男生打败的时候。宝宝，让我们不要怨恨对方，一起当第一，一起向男生们展示：“娘子军”永远是最棒的！

巴金老先生笔下的《家》是当时社会的一个缩影。而《家》的那些子弟们正代表了社会中形形色色的人物。例如：高家中专横、衰老、腐朽的最高统治者高老太爷。他代表的正是政府机构中腐败、贪婪的官员。那些官员仗着自己的官职，随意支配人，在无形中，人们对他产生了怨恨，对他也产生了无形的威胁。还有像狡猾贪婪的四老爷克安的贪官，他们运用自己的小聪明，毫无顾忌地从公家手中“榨钱”，行贿受贿是样样不缺。社会中也有像腐化堕落的败家子五老爷克定的青少年，他们整日沉迷于网络的虚拟世界，他们由于承受不了社会各方面的压力自甘堕落。尽管有如此之多的“乌云”，但它永远遮挡不住“太阳”的光辉。

"为什么,为什么,为什么这么多年了,他们还是不肯放过我!"小雨怨恨地说着!"放心,没事的,过了这么多年了,他们不会再把你献祭给阴魔的,放心吧!"小武安慰着小雨,可是他心里知道,村里的人有这么容易放过他们吗?"我恨他们,我恨!"小雨咬着牙说,慢慢的,怨气开始笼罩在小雨身边."小雨,答应我,不要伤害村里的人好吗?不然你会永远背负着魔女这个名称的!"小武看着小雨,说."可是......""答应我!"小武打断了小雨的话."嗯,我答应你!"小雨低下了头,回答说.怨气在刹那间消失了.

记得阎魔爱的前世，只因爱让受伤的动物复活，便被村名认为是不祥之物，于是在儿时曾成为山神的祭品，她的青梅竹马仙太郎曾带着她躲避一段时间，后来被人发现，愚昧的村民把没有收成的罪过全部推到爱身上，就用活埋惩罚她的一家，爱流了血泪，因被村民活埋而产生极大怨恨，破土而出并烧毁整条村庄。由于杀了大量村民，人面蜘蛛以她父母灵魂为质而要她担任地狱少女，作为惩罚。

转身的瞬间，强忍的情绪终如溃堤一般，泪像珠子一般，每迈出一步，便会滚落一滴，不停流下的眼泪，洒在这片幽暗的黄泉路上。我没有勇气回首在去看看他的反应是否和我100年前离去的时候一般，也许现在的他对我还带有几分怨恨，其实人世间最大的距离不是生离死别，而是你在我的面前，我依然不能对你说出：“我爱你。”好想告诉你，如果我要远去，一百年岂足够，我会永远的消失在你的世界里。如果我要死亡，堕落，灰飞湮灭，一把长剑刺进心房，便可以久久的沉睡，可是我不愿意，要死也要死在你的怀抱里。

母亲怔怔地看着我，满脸的泪水在昏暗的灯光下闪着凄凉的光，蓬乱的头发歪倒在一旁，那张嘴巴不停的颤抖一张一合想要说点什么，嘴角还残留着斑斑血迹。我在也看不下去丢下一句“我恨你”跑了出去。在我同学家里住了一个晚上，看着别人的母亲为孩子准备考试的资料和食物，我把眼泪往肚里吞，更加怨恨我的母亲。后来听妹妹说母亲半夜为我准备食物和行李遗憾的是我并没有回家拿。母亲流着泪叹着气站在我上学去的路上嗔嗔地望着。想象着母亲的情景我一阵阵的心酸，但我还是没有原谅她，因为我因此而没考上我梦寐以求的学校。

还记得看到过这样的一篇文章，一个和我们年龄相似的女孩，因为和母亲的挣执，而偷偷离家出走了，在她饥饿交加的时期，一位好心妇人递了2个面包和一瓶水，女孩接过。两行泪水便再也止不住。知道她说了什么吗？她含住泪水说：“你比我的妈妈对还要好。”妇人笑了笑，似乎对于女孩的回答感到失望。她说：“我给你的只不过是一点的食物，你就这样感激我，那么你妈妈所给你的又何等这一点点份量？”这样，女孩这真正恍然大悟，泪水情不自禁地划落来了。只是，这一点一滴的泪水不再是委屈，不再有怨恨，有的是惭愧，还有的是对母亲深切的感恩。

今天来了个找我们献爱心的女孩，很像肖媛媛，不过她不是，我知道这点。肖媛媛经常笑，而却棚着一张脸；肖媛媛嘴角有消不去的酒窝，而她没有；肖媛媛眼神很温暖，恨不得全世界的人都把她当朋友；而她的眼神却充满了怨恨，似乎写着“请勿靠近”。她只是拿着那个牌子，只是拿着那这写满了歪歪扭扭的字的牌子。

母亲宁愿我埋怨她，也要我自己打作文。可怜天下父母心啊！在这世上只有愿意背负着你的怨恨，去掰断你成长中错误的枝丫。虽然你最初会痛的难以忍耐，满心埋怨。但是痛过之后你会发现自然的阳光沐浴着你，和煦的风抚摸着你，你的前途一片明亮

可是这样就说明黛玉是胆小的吗？不。临死前，黛玉满怀悲痛，毅然将宝玉送的手帕连同自己的诗稿一同烧了，也算是断了与宝玉的一片痴情。多么刚强的女子！如此做法，又有几人能够做到？在真相大白后，没有埋怨，也没有眼泪，她只是用焚稿来表达自己对宝玉的怨恨。

而最近的十几年，外祖母又多了一条新的怨恨理由，那就是她的故乡深圳。她眼睁睁的看着生她并且原本应该养育她的小渔村如今变成了享誉国际的现代化大城市，而她所在的北城居然还漫不经心的用散步一样的速度慢慢发展。她简直愤怒了。

你有怨恨吗？如果你憎恨某个人，希望他们受到最严峻的惩罚，只要你愿意以你的灵魂作为代价，她们就会帮助你实现愿望。每晚的6点6分6秒，是她们接受业务的时间，只要在那个时间，将自己的名字写在一张银白色的卡纸上，然后用火焚尽，她们就会收到你们的雇佣函，帮你实现邪恶的报复……