下午，老班果然早到了我，跟我讲了一大堆话，我都没听清楚，我只惦记着我的漫画，可老班居然用她的魔掌把我的漫画给撕了，还在全班同学面前说我庸俗、幼稚、心理不成熟。我怒了，可我敢怒不敢言。老师和大人常说我门看漫画庸俗、幼稚、不成熟、那是我们童心未泯，我们只是想回顾经典，不想忘记童年那些精彩片段，你们了解吗？你们知道吗？不分是非，口口声声说我们庸俗、幼稚、但你们何尝不是呢？其实最最庸俗的，不是看漫画的。而是毁灭别人童心未泯火焰的人。因为你们这些最庸俗、幼稚的人的打击，那些童心未泯的人的童心从此泯灭。看看你们打击别人时，你们心里肯定好受吧？嘴上说不好受，其实心里在想：我又教育到了一个学生，真舒服，校长肯定会给我涨工资。

小的时候，天真的我，总是问一些幼稚的问题；说出一些令大人费解的话。童年的我，没有作业的烦恼，没有学校的约束，可以说是：幼稚、天真、开心、自在。长大一点，我们总是在家人的催促声和嘱咐声中走入校门，开始一天的课程。一放学，就和同学一起玩耍，一个简单的小游戏，就能让我们乐此不疲，兴致勃勃；一个小小的发现，就能让我们欣喜若狂，自豪无比。回到家里，也只要一根小小的棒棒糖就会开心地大叫。接着，我又和爸爸妈妈叽叽喳喳地谈着学校里的趣事。吃过晚饭，我们就会一起坐在院子的长椅上，数星星、讲故事，甚至被我缠着玩一些小游戏。那段时光，或许不仅是我们，也是父母记忆中最温馨、最快乐的时候吧！

那时，我年少的以为，这就是我的青春的开始，这个异样灿烂的青春。那一年，我十一岁，我已是一个小学阶段的“学姐”，我已腻烦又或者说是厌烦了动画片的幼稚与无味，我开始看那些琼瑶式的爱情故事。那一句句我似懂非懂的言情句子，我却会看的一个劲儿的跟着梗咽。我不再完全听信师长的孜孜教诲和父母的唠叨叮咛，我学会了顶嘴、说粗口、发脾气，学会了霸道、叛逆，学会了与违愿的人和事对着干，哪怕输了我也觉得心满意足。十一岁的我张扬、叛逆、洒脱、狂妄、自傲、甚至不知天高地厚。同时也学会了看不起那些如我曾经般幼稚的人，嘲讽着他们的年幼无知。那时，我愚昧的以为，这就是我的青春，这个张扬跋扈、放荡不羁的青春。

四、五岁时，刚开始上幼儿园，我脑子里出现了很多问题。从幼稚到成熟，从“一加一等于几”到“七乘以八等于几”。去幼儿园的途中，我的脑子里出现了幼稚的问题，比如：“幼儿园学习吗？”“幼儿园的老师长什么模样？”等等，到了幼儿园后，我的这些简单的问号变成了感叹号。放学回家的路上，我问妈妈：“我为什么要去幼儿园呢？”妈妈笑了笑说；“只有去幼儿园才能得到简单的知识啊！”经过了一段时间的学习，我那更多的问号渐渐变成了了感叹号。小班的时光在不知不觉中过去了，接着要上中班了，我的问号又出现了：“为什么我要进入中班，而不是继续上小班呢？”在中班的时候问题还是一个接一个，可是大部分的问好问号在上大班都得到了解决。到了大班我又有了不同的问题，经过自己的学习和老师的指点，我的问号慢慢都转换成了感叹号。我更加期待小学的生活。

阳关洗漱过的午后，知鸟也沉默了，我们静静坐在教室，等着老师来上课！我抬头看看窗外觉得世界很美丽。然后，觉得幸福的是看见你们一张张的笑脸，看见你们一张张那种温馨的笑脸，因为我觉得很美好。希望时间永远停住，这样午后的阳光将会一直照耀在我们的侧脸上。不希望阴天，不希望那一天的到来。那一天自然就是离别的那一天。有人这样说：“一件事的结束就代表一个新的开始”，可我却想说：“一个新的开始后，昨天将永远消失不见，留下的只是长久的淡淡哀伤。”我们会后悔童年时的我们为什么没有好好珍惜？为什么我们懂得的只是简单的快乐？而不懂珍惜这种快乐？我想说：“因为我们还年少，没有后悔，没有遗憾，可当我们步入社会时，我们才会发现，原来，我们那时都还很幼稚”也许，幼稚这个词在你听起来很可笑，可是难道除了幼稚我们还能用什么更贴切的词语来修饰我们的儿时。

毕竟他才17岁，年龄上的差距，共同话题应该是很少的。可是，跟那些所谓幼稚的人来说，跟他的共同话题是很多的。他们的目的，没猜错的话，就是拍马屁，拉近距离了。17岁还没有成年，比较喜欢玩电脑游戏，“你玩***吗？”“玩啊，我的等级对啊，我也玩，很好玩的，真没想到你也玩啊！"“我玩啊！我现在还在玩呢！”那些所谓的幼稚人是这样回答的。那些游戏的名字一听就是幼稚游戏，不理解他们为什么要说自己喜欢玩，还有一种玩得很好的语气。“我会弹吉他，你们呢？”“我会一点。”“我以前学过，现在都忘了。”“我会，你有没有考级啊？”回答。据我的了解他们没有学过乐器的，偏偏说自己会，真是不理解。还有许多这类的话语，我非常不理解，当谎言被揭穿的场面会是什么样？尴尬。似乎他们完全没有考虑到这一点。为了拉近距离，愿意不顾一切撒谎，这样的生活难道不累吗？

又比如说，吃饭要别人陪，这点我不介意，但是却有这样的一例真实的例子在我身上发生过。从前我和同学一起出去吃饭，因为那时候我也有空，他也有空，所以一起去吃饭至少能有个人陪同；而后来的后一天因为我真的有急事，以好的语气对其说道：今天我可能没空，你自己去吃吧！你猜猜他怎么回应？直接板着个脸跟我说：唉，我交友不慎啊，交上你这样的朋友。我也只能笑笑，此中蕴含着十分多的哲理，在这里我暂且先提起几点：1。不要把别人对你的好当作理所当然，因为没有一个人在生下来之后就应该对你好，对方对你好是给予你面子而不是给了你资本。2。为人处事的时候要懂得包容，谁没有意外情况？你如果还是按照老路来前行，撞到大树、跌进溪流、坠入悬崖那都是你自找的。3。思想不要太幼稚，只有幼稚的思想才会干出幼稚的事情（甚至说是愚蠢的事情），随着年龄的增长我们每个人都应该懂得了。

我与黄丽梦的友谊整整维持了四年，后来分了班，也渐渐没什么联系了。然后，我遇到了我人生中第二个知心朋友。她叫胡娟，身材胖胖的。我开始对他印象本不怎么好。因为她在我们第一次见面的时候，不小心撞了我一下。虽是无意的，可道歉总是要道一声的吧？但她什么也没说就这样扬长而去了。随着我与她关系的深入，我对这个“小胖妞”渐渐的产生了好感。后来，再后来啊，我们就成了如胶似漆的好朋友。我与她在一起时，会很幼稚的玩着过家家，会很幼稚的互相叫着“姐姐”“妹妹”，并且不厌其烦。但是快要小升初了，这种幼稚的游戏渐渐被攻克数学难题取代了。然后，再然后啊，小升初考试了，我们就分开了。

路人甲乙丙伪装的都很好，单纯的我竟没有看出一点讽刺的言语，至少，是我没注意，再至少，我很英明，让我另一个哥哥加入这个群，我早猜到他们会把我赶出群，之后，就开始说我幼稚。（自嘲）谢谢，我的确很幼稚，不过，再幼稚，也没你们幼稚吧！明知道打人可能会带来意想不到的后果，但他们除了会用拳头解决问题，还能干什么？一个个不经过大脑思考的家伙们，你比我还幼稚呢！

回首想一想：初一时刚刚相识的我们是那么的幼稚，对一切新事物都充满了好奇，元旦时照的集体照现在翻出来看看，每个人的脸上呈现出的都是幼稚；初二已经彼此熟知的我们脱到了初一时的幼稚，披上了一层萌动，成群结队的八卦，对别班同学议论装束，女生看帅哥，男生看美女，这一年的元旦欢乐的开始，无聊的结束；初三时的我们开始彼此珍惜，没有了初一的幼稚，初二的萌动，多出来的便是那一丝成熟，最后一年的元旦让人难忘，让人留恋。三年，每个人的笑脸都铭记在我心。

她在这走不到尽头夜里四处张望.像在寻匿什么似的,她突然停下脚步,在这幼稚园门口停了下来!原来她是到儿时的幼稚园寻匿那时的自己.那时的她懵懂的小孩,只有一颗纯洁的心.跟同伴们打成一片.穿着幼稚园的衣服大大的,里面装满着她那时的回忆.她抬头看着天空视线变得模糊,儿时懵懂的她,现在已经学会牵起了勇敢.幼稚园毕业那天缤纷的气球在离开中飘散,一张张相片,每个人都挂着稚嫩的笑容,那时的她们不知道什么叫做毕业

我有经常检讨关于自己的幼稚，发现，很多时候那些幼稚的想法只是出于固执。一意孤行，我行我素，自我中心，讲的都是一种固执。前面还在和妈妈分析，我一个人在外面流浪6、7年，没有怎么学坏，还养成了很多好习惯。仔细想想，自己幼稚的思维、固执的脾气也就是在这段时间里养成的。再讲得透一点，我想，那是一种自我保护意识吧！很早就有朋友说我没有安全感的，所以保护自己不被伤害，于是逃避不去思考，以至于年纪大了，思维模式没来得及跟上，于是就幼稚了。

是啊，我们都不再幼稚，不再像以前一样，整天嘴角只剩下微笑，只品味新生的感觉．也许我们都长大了，不再对着床头的布娃娃哭泣，不再相信老师的话语，我们变得有主见，不再是哥哥姐姐们的小跟屁虫，我们也变得坚强，不随便在别人跟前流泪了．但当同学问我，不也时你会哭吗？我咬着嘴唇，答不上来．我想，我们都长大了，也不再幼稚，应该不会哭了吧？也许吧，也许吧．我能这么安慰自己．

冰雹越下越大，感觉到了隐隐的痛，大家可不想把老天赐给我们的天气浪费，尽力保留这美好的时光。我们玩起了小时侯幼稚无比的“老鹰抓小鸡”，还记得在小学无约束的作文里是这样描写的：“老鹰在前面虎视眈眈地盯着小鸡，母鸡尽力展开翅膀保护小鸡，小鸡也叽叽喳喳地躲啊躲”竟没料到这幼稚无比的语句却把我们此时的情景描绘得淋漓尽质。

一大一小就这样对视着，过了片刻，小孩开口问道：你不冷吗？为什么不回家呢？稚嫩的童声让乞丐心中没来由的生出一股暖意。他望着孩子，自嘲般的笑笑，道：我没有家。孩子望着他眼中有很多不解，说：你好可怜呐，我可不可以让妈咪带你回家呢？虽然想法很幼稚，但这比那些匆匆走过他身旁连一丝目光都不愿意给予的那些行人好得多。他嘲弄般的笑笑，不在意的道：谢谢你，我或许不需要家。这笑像是嘲弄自己，又像是嘲弄小孩幼稚的话。

最近，我迷恋创网，在网上发表了几篇作文。面对一连载的“普通“，我没有灰心：精华哪那么容易得到啊？后来，我终于知道，初中生的作文是那么的深奥和严肃。而我？这个刚刚升上初一的小女孩，写的作文只有幼稚和搞笑，根本不知道什么是深奥，什么是严肃。我不习惯初中的写作风格，总是让人觉的那么神圣不可侵犯，让人觉得含义是那么那么地深刻。然而，在我看来，这一切都是空虚的，不实的！我说的，是出自于内心肺腑的真话。我反抗，我大叫抗议！为什么初中的作文不可以带点幼稚和可爱？为什么一定要那么严肃？像个老头似的我厌恶初中!

一年级的时候，我还是个天不怕地不怕的小屁孩，那时我才刚迈进校园的大门，一切都对我充满了神奇与快乐，因为我在这儿找到了知心的好朋友。二年级的时候，我从快乐嬉戏的状态开始学习知识，那时的我刚迈入知识大门，所以一切都对我有着无限的吸引力。三年级的时候，学习生涯已经走完了一半，我不再嘻嘻哈哈，开始认真面对学习，那时的我已不再幼稚了。到了四年级，我已完全脱离幼稚无知，更加努力学习。等到五年级的时候，小学生涯生涯已经快要结束了，我做好了告别母校的准备。到了最后的六年级，小学生涯已经快要走完，我开始珍惜和同学的每一刻，同时也准备迎接升中考。

想想当初，为什么要上学，为什么那么早睡觉，为什么不能出去玩，那时的我的答案真是幼稚。呵，为什么会觉得幼稚。因为我们长大了，我们的思想得到了改善，我们的头脑变得更发达，我们再也不能一直追追打打，疯疯闹闹；我们再也不能每天开开心心，无忧无虑；我们再也不能天天嘻嘻哈哈，玩玩游戏……为什么？因为我们长大了，我们变得更成熟，更不苟言笑……

这几天我把，《那些年我们一起追的女孩》原著看完，也算是了却一个心愿吧，原著之后才知道原来在沈佳宜和柯静腾之间还有一个叫李小华的女孩，在她因为虚荣而抛弃了柯静腾之时，沈佳宜走进了柯静腾的心里，于是努力用功读书也就变成了一件非常热血的事情，也是超机车的，柯静腾从国中开始喜欢沈佳宜喜欢了八年，八年！最后因为一场格斗比赛，没有在一起，可能吧，因为幼稚，因为是大笨蛋，才追她那么久，因为什么都不懂才会幼稚，有人说沈佳宜一直在等柯静腾成熟，长大，我觉得女孩永远不会理解男生的幼稚，就像男生永远不会了解女孩的成熟。

回忆六年前，我还依偎在父母身边，怀着对老师的敬爱和对学校的向往，我来到了前山小学，刚上一年级的我，幼稚的不的了，现在想起来，觉得我当时真的好幼稚啊！我看着新一轮的一年级，看着这帮幼稚的孩童，不由的想起我刚上一年级也不是这样吗？啊，这一切，犹如发生在昨天那样，可是，要走的还是要走，毕竟，这是很久之前的事了，但我相信，在小学的点点滴滴，会永远在我的记忆中行走，包括教过我的老师，和我在一起六年的同学。

    抬眼望向窗外，暮色暗淡，残阳如血，如镶金边的落日，此时正圆，光芒四射，刺人眼膜如梦似幻，好不真实。最后一丝残阳打在地上与昏暗淡黄的田地融为一体，金光璀璨，白日里瑰丽的娇艳却丝毫不减。母亲就像那抹余辉般娇艳，只是比那余晖多了些朴实，多了些萧瑟。记忆中，母亲如同天下所有的母亲伟大，忙忙碌碌，唠唠叨叨都是为了子女。记得很清楚，在那个拮据的年代我上了小学，家里农忙，父亲母亲没有很多时间教育我，送我上学。于是六岁的我，颤颤巍巍骑着自行车在学校与家直线穿行着。但冬天里中午仅有的休息时间不足以回家吃过饭再去学校，母亲便不辞辛苦，寒冷的冬日每天坚持将午饭送到学校，看着我吃完。刮风下雪亦是如此。只是那时的我幼稚的以为母亲的分内事里包括这些，都是该做的。所以我坚持着我的执拗，桀骜。那些年，我不懂拮据，不懂生活。总以为母亲是吝啬的，总也要抠那么几块几毛钱。或者那个年纪的我们都是幼稚的。幼稚到认为学习是给老师，父母学的。幼稚到认为父母付出的爱都是分内事。幼稚到认为父母总是给不了我想要的。初中时，班主任总会说母亲是个有气质的女人。

放假的节日，我一个人寂寞的很。晚上，打开电视。哎呀！怎么这么多个频道啊！以前只有三十几个频道，现在五十几个了。是因为我整年都很少看的缘故吧！慢慢地按着遥控器，发现了很多很多：恐怖的、开心的、悲伤的、令人大声痛哭的……这些都有。随手按了一下，忽然看见以前很小的时候那个幼稚的，又有点现实的漫画片。我竟有好奇之心想看这个漫画片。以前不是九点才开始播放的么？现在怎么到十点才开始呢？里面总是有个伴音，是讲故事的。真的，太幼稚了！这个漫画片只适合岁数很少的小朋友看的，最多就是有七或八岁。可是我一个十几岁的女孩，怎么也学会幼稚了？可是我却很想很想时光能够倒流，让我在重新做一个快乐的小朋友，没有烦恼的孩子。在天真的童年中，尽情欢乐。可是，时光却一去不复返了，已不会有那幼稚的智慧了。看着这个漫画片，我又不由自主地深思起来……那漫画片的xx，也像以前的我。一个人睡觉总是心惊胆战，甭管是什么

家乡，就像一亩田地，在这片土地上我们都曾广身赤脚地莳弄我们的童年。土地上的棵苗，是泪在成长；土地上的稗草，是笑在荡漾。我想这片贫瘠的土地本是装不下我们甜美的梦的，可我们焉然于此地种下我们快乐的童年。我们不是不曾把自己的想象于这片土地上衡量，只是从不知怎样把忧虑锁上眉头。每天我们都在家乡的土地上奔跑，跑进黄昏、跑进黑夜、跑进梦里。这无知造就的开始注定会以快乐为结局。其实每天我们都在吞吐快乐，却从未曾咀嚼出快乐的味道。这幼稚的年代我们看的到自己的弱小，所以我们都渴望长大，像大人一样肩负起自己人生的重担。拥有那眉间的烦恼、悒郁的眼神，懂得欣赏、懂得品味。只是在这幼稚当理智的年代，在这希望渺茫的年代，是家乡，挺起胸膛，将我们的理想牢牢守望。我们总在哭声中发现自己忽然间长大，总在笑声中把我们犯下的过错遗忘。生命在这金灿的年纪豪洒出一片片阳光的香味，这是家乡在我们幼稚的心上磨刻出的成熟味道。那年幼无知的孩子啊，卧在家乡的怀抱将童年的光阴纵情挥洒，遗落下的一曲曲飘扬的歌，却成了家乡母亲用来装点心窗的甜蜜花什。

在我们的一生中，父母的关心和爱护是最博大最无私的，父母的养育之恩是永远也诉说不完的：吮着母亲的乳汁离开襁褓；揪着父母的心迈出了人生的第一步；在甜甜的儿歌声中酣然入睡，在无微不至的关怀中茁壮成长。父母为我们的生病熬过多少个不眠之夜；父母为我们的读书升学费去多少心血；对这种比天高，比地厚的恩情，我们又能体会到多少呢？我们又报答了多少呢？疯狂的夜机、痴情的恋爱、旷课、迟到，这就是我们的报答吗？坐在网吧里，无所事事的打cs，打仙侣奇缘，打轩辕，我不知道你是不是敢在此刻想一想的父母，想一想父母头上的那些新添的白发；在你为自己的女友一掷千金时，我不知道你是不是敢想一想面朝黄土背朝天的父母，想一想日夜加班还面临下岗的父母。在大学里，我也有过这么一段幼稚的有点傻的日子，那个时候，不是我没有想到这些，而是我不敢想。只顾昧着自己的良心而“聪明”的做着一些傻事。

步入初中已有一年多了，我深刻的体会到，至今，我不能再幼稚。课本，一本一本的加厚；作业，一天一天的变多；学习越来越紧张。恍惚间发现，我不能再幼稚了，初中时代已过半，我必须努力，我必须加油，不能让初中生活就如此平平淡淡。从此，我不再与同学打闹喧吵，不再幼稚的傻笑；我知道有很多的学习等着我去完成，我开始上课认真听讲，下课按时完成作业，晚上加班做功课……期末考试结束，试卷发下来，我看到了我努力的成果，虽然还不算是很好的成绩，但是我进步了十多名。只有努力学习才不会让明天后悔，只有努力过才能体会到它的美好。坐在教室里，我唱着《我们都是好孩子》，歌声中洋溢着清新……

所谓青春，也就是在好奇+热血+幼稚+青涩中所经历的花样年华。所谓年华，也就是在憧憬+幻想+努力+坎坷中所经历的精彩瞬间。当梦想即将好实现，却因一点点的坎坷让我们坠入山谷。谁也想不到，下一个成功与机会回落到哪里，也许很近，也许很远。当一双双期待的眼神望着你时，你手里拿捏着的也许是成功，也许是失败，不一样的结果也会充满不一样的感觉。当我面对失败的时候，我做的只有努力，让失望更加渺小。当在比赛中时，我真敬佩我自己，是怎样充满奋斗与热血的。也许有一天，在没有坎坷与困难的世界里，那我们所拥有的仅仅只有成功，然而这一点是不够的，没有失败怎么体会出困难与坎坷所带来的更上一层楼。然而，带来这些的不仅仅只有困难与坎坷，还有那懵懂的“青春”。

其实，我们从来没逃避，我们一直都在你们不能理解的世界里，把现实看得更清楚，你们不要以为我们只会看动漫，不要以为我们只是一群幼稚的孩子。其实，很多事情，我们都知道，甚至，我可以自豪地说，我们比你们看得更清楚，比你们更了解。只是，我们从来都不说，有些事，我们只是自己知道就够了，不想说出来。而那些对我们好的人，我们知道你们对我们好，我们从来没忘，我们用自己的方式去回报你们给的好，或许，你们不能理解，但是我希望你们知道，在我们心中，你们很重要。而那些对我们不好的人，我也希望你们知道，我们从来没有记住你们对我们的不好，我们的记忆里，依旧是你们最好的样子，即使，我们知道那不是你们最真实的样子，但我们愿意，把你们放进动漫里，在我们的世界，幻想出你们最真的微笑。

知道了琪盈的故事，我想我明白了很多。女生，其实是个幼稚而又虚伪的低等动物。是吗？我想说的是，我也这么觉得。看到比她漂亮的女生会嫉妒，看到帅气的男生会想引起他的注意，朋友难过，脸不红心不跳的说出一大堆安慰的话，其实，这些话，一文不值，她们没有用心去说，只是敷衍，敷衍那份虚假的友情。我想，那就一起装傻吧。可以说，筱田，真正交心的女朋友你寥寥无几。其实，有时候，我跟喜欢和男生一起玩，没有女生那么多的心机，跟他们在一起玩，不用顾虑那么多，不用担心自己说错话惹对方不高兴，不用担心自己会因为一句话而开始闹别扭，所以，我想说：男生比女生好。有些事，表面也许很幸福，可是底层，却是血淋淋的伤痛。有些事，还是装傻的比较好，因为知道了真相，会很痛苦。有些事，不要接受的比较好，因为接受了，就意味着要承担后果。他们都说筱田傻，是个傻瓜。是的，我不否认，也许，说好听点就是单纯。可是你们知道吗

回到家里，换上了新衣服，当我看见地下的脏衣服，想到了妈妈当衣服脏了是把衣服放到洗衣机里洗的。当时自作聪明的我把皮球放到洗衣机里，按了开关，洗衣机就“隆隆隆”开始运行了。过了一会儿，正在看电视的我听到了“叭”的一声，我马上跑到洗衣机前，看看发生了什么事。我打开盖，看见里面只有一些胶皮和一些水，连个“球影”都没用。当时我马上呼呼大哭起来，嘴里还说着：“皮球不见了！”“皮球不见了！”这时妈妈回来了，听见了我的哭声，马上跑到洗衣机前看到这一番景象，立刻狂笑，只说了一个字“笨！”这让我很不明白，直到我懂性后，才发觉自己的行为是多么幼稚，但却让我们一家子欢笑不止。

以前，我们同坐在旋转木马上，开心、快乐、惬意的成长着；后来，我们渐渐长大了，告别了那幼稚的游戏，进入了极易走进误区的青春期，那时，我们的心里都曾有过一个心仪的人，只是有些表现在那徒有其表的外在，而有些却是在心底默默地祝福着，就这样，青春的时光渐渐消逝了；慢慢的，我们又长大了，变得更加成熟了，心里想着自己的目标，自己的未来……还记得，心里的欢乐早已荡然无存！好怀念好想念曾经那个充满欢笑的我的脸……

但是没关系，这又有什么呢？幼稚在这个年龄的我们身上出现是很正常的，我们不用在意旁人的眼光，可以尽情地依偎在父母身旁，跟父母诉说每天所遭遇的新鲜事儿，遇到事情有父母解决，遭遇困难有父母帮助，碰到小伤害有父母哄，那是多么美好的生活，而那也正是我以往的生活。在快要上小学时的我曾经悄悄地许了一个很天真的愿望：我希望我这辈子永远也不要长大，我希望我永远都是那么的幸福快乐，一定，不要，长大。

“不要啦，我就要看这个台！”小表妹正张着一双泪汪汪的大眼睛，嘴巴里在唱惊愕交响曲呢！真是不堪入耳！更可恨的是，她脸上居然还挂着两滴晶莹的泪珠。这是我与表妹正在争夺我家的电视呢，今天要演一部泰剧的大结局，我都朝思暮想好几天了，可小表妹却要看幼稚死了的动画片。我看向妈妈，妈妈的脸上立刻阴暴风雨。”讨厌，就让你白建一个便宜吧！“我不情愿地把遥控器递给小表妹。小表妹脸上立刻暴风雨晴，欢天喜地的接过了遥控器。

四岁，幼稚的审美观就此初成，周末为购物时的穿着大闹两个小时。学习写字，加号写得像乘号，因此写出2“×”2＝4被老师说是聪明的学生。在幼儿园因为跳不好舞被骂，最后，全班只有我一个女生没有上台。那时，全班也只有我一人做不好手工。于是，我嫉妒手工最好的同学，恶毒的情感就这样滋生。我努力找他的不足，终于看到他家的胡同很窄小。于是当我牵着三舅的手，故意从他家门前经过，叫着“XXX钻进老鼠洞”，恶毒的快感烟雾一样弥漫、升腾。

的确，我的文笔依然幼稚，就像班里的“大文豪”所说：“你还在用小学5年级的水平写作吧……”我一怔，然后便低下了头……其实我自己也发现，每次些作文都有一种应付感，每周有3篇随意文，每次都是绞尽脑汁才想出好的题目，好的体裁，还有优美的词句，怎么描写……渐渐的我感到越来越没有东西写了。一向对作文充满信心和热爱的我，也不禁排斥起来，太无聊了，总是这样写，写永远差不了多少的题材……

一转眼，六年的小学生涯即将一去不复返，在这个班级，这个学校，我们能够在一起，是一种缘分，更是一种恩赐，上天恩赐我们在一起，一起度过儿童到少年的变化，从幼稚到成熟，从成熟到长大，数年后，我还会回忆这美好的瞬间，这美好的六年，如泉水般的清澈，圣洁。

童年的我是多么天真，多么幼稚。而我从来没有想过我的理想是什么。我一天天成长，一天天成熟，开始顾及到我的理想。我很想做一个天文科学家。可是那些大科学家，大多数都住在出名的大城市，而我住在这个不太出名的城镇里，纵有雄心壮志，也很难实现。理想对于我来说，是那么遥远、神秘……

不知道为什么。突然很崇尚飞翔的感觉。感觉近距离地接触蓝的透明的天,是一件挺有趣的事儿.也许是多变的性格,让自己突然觉得想飞好幼稚,就像第一次看见天带来的神秘感。(P.S:某现在记不起第一次看见天是什么样的感觉……)

小丽那幼稚的心从行动上、表面上，都可以轻而一举地看出来，先说表面上吧！小丽常常把自己的头发扎成两条长长的辫子，穿的衣服，可以显示出她是一个很可爱的小学生，还有她的说话，时常是用“呵”、“呀”、“恩”、“喔”、“嗨”、“嘿”……

小时候，我心里充满了令大人们哭笑不得的想法：看见别人踩草会流泪，幼年的理由是小草会疼；从来不喝牛奶，幼稚的理论是不想与牛宝宝争一个好妈妈；不知为什么天上会掉小水点，自作聪明的结论是安琪儿感冒而打下的喷嚏；想破头脑也想不出和尚为什么会秃头，小鱼为什么不会被水呛死……