我们真的应该放手了。实际上，对于传统的人为破坏少之又少，为什么那些习俗仍在一天天离我们远去？大声疾呼的同时，又有谁真正意识到这一点？是我们的保护不够有力吗？黑格尔说：“存在即合理”。推而广之，任何事物，只要失去其“理”，便不再有存在的价值。这表现为历史的自然选择，如同一艘船，乘客多了，就要适时扔下一些不必要的东西，不然船就会沉没。人力、财力的投入，换来的仍是一年冷清过一年的春节，所显示的，正是这种必然。生活节奏日益加快的今天，却要求人们还像农业社会时那样行为，只能是文化世界的海市蜃楼。精华也罢，糟粕也罢，绝非我辈所能妄加品评，但只要跟不上时代的步伐，就注定会被大众抛弃，这种抛弃是无意识的，或迅猛，或缓和。所以再怎么紧紧抱住不放，也只能是劳民伤财，那倒不如放手。当然，我并非提倡完全自由放任，只是反对人为的过分干涉，无论是保护还是破坏，都有可能起反作用。在这个社会转型期，我们面临着太多的变革，以至于尚来不及接受。但无论如何，这一切并不会比竹简到纸张的过渡相差多少。

为期七天的军训，在比赛的欢呼、激动中拉下了帷幕。仰望天空，回想起军训的点点滴滴，有泪水，有辛勤，甚至我还做了一次逃兵，但我庆幸的是，到最后，我坚持了下来，没有被困难所挫倒。 “稍息，立正……”一声声掷地有声的军令，随着我们一步步的姿势，显得庄严肃穆，只准严肃，容不得半点吊儿郎当。顶着炎炎烈日，我坚持着，大家坚持着，教官亦坚持着，就连只是看着我们的班主任，她也坚持着。素不相识的我们来自四面八方，彼此之间却没有隔阂，也许建立友谊非常容易。七天的军训，让我学会了独立，以往在家衣来伸手饭来张口早已不复存在，而那独立的新生活已经来临，学会了自己料理自己，学会了不让父母担心。七天的酸甜苦辣，我都尝到了。第一天，我感到酸酸的，父母离开了我，我接受着成长的洗礼，父母离开了我，自然换做谁，第一次总是充满惆怅。接下来的几天，顶着烈日，可真是苦透了。第六天，转眼就到了比赛的前夕，我们更是勤奋，以至于忘记了休息。左等右等等到了比赛，我们虽然没拿到一个好的名次，但我们至少尽力了，我们尝到了甜的滋味。

整本书中最具有现实意义的、对我触动最大的是居里夫人在巴黎求学的那章。她当时经济拮据，为了避免干扰，便从姐姐家搬到了一个阴冷的小阁楼上，每天七点起床，学习到凌晨三点再休息。冬日的巴黎寒风刺骨，一床薄被怎敌严寒！于是玛妮雅只能将所有的衣服都盖在被子上，甚至将椅背压在上面，以此来增加重量和温暖感，仅有的一点生活费只够她终日以水果果腹，根本谈不上添置衣服。而居里夫人正是穿着打着补丁的衣服和垫着硬纸板的破皮鞋度过了在索尔本大学的求学生涯。看到这里我真不知该说什么好了，现在的我生活太安逸了，以至于空有雄心大志，却拿不出什么实际行动出来。以前学生时代订下的学习计划，哪回不落个虎头蛇尾，一纸空文的下场。我实在很想拥有居里夫人拼搏奋斗的那股劲头，哪怕有三分之一也行。但我知道，有些东西看的时候心潮澎湃，热血沸腾，可放下书本，跑到外头让太阳一晒，那点所谓的“激情”便挥发掉了一大半，一会儿就消失无踪。其实成功的秘诀人人都懂，关键在于能否真正地身体力行，持之以恒。事实上这样的人太少了，所以成功者寥寥。

终于在一节课上，在修改了几次线条还不满意后，心中极为不快的我，反手将铅笔“咻—”的一声狠狠地戳在纸上，将心中积存已久的愤怒全盘托出，随后笔芯断裂的声音便惊扰了老师。她和善的面孔上出现了久违的蹙眉，她起身向我走来，我以为她会将我怒斥一顿，没想到，她只是换掉了画板上的纸，那是一张没有一丝瑕疵的纸，干净得能让人的心变得平静。随后，她坐在我的身旁，一句话都没说的在那纸上铺上了一层又一层安静的绿色，还用白色在上面描画出清晨的薄雾，好美，仅是寥寥几笔也可以绘得如此美景。“我画的是什么，你猜。”老师问道。“是草地，还有晨雾。”我说，话毕，老师便将纸倒了过来，又问：“你看，这又是什么？”“是天空，还有白云，可是这是绿色的天空。”我的话音愈来愈小，以至于听不见。“对，这就是绿色的天空，只要你想，在绘画的天地里是没有什么是不可以的，不要放弃，你有着超乎自己想象的能力，甚至只要你愿意，你或许有一天可以改变你头顶天空的颜色。就像你眼前的这幅画。”

很多人都劝过我，说我不要这样，是不好的。甚至说，我在逃避。或许，自己真的逃避过。难道，又要我面对，开朗的笑吗？我笑不起来，也不会再笑。曾很多人劝过我，甚至说是，要改变我。可结果呢，没有一个人，没有一个人能做到。要不就是放弃，要不，就是不管了。呵。。。我是不是很固执，以至让所有的人，都做不到了？太阳的微笑，兔子跳跳，陈文凡，花梦甜，作文差生等人都曾劝过我。感谢他们。但我不可能再改变主意。还有，在今天，QQ上遇见一个梦想天堂的人，他说他认识太阳的微笑，身份在是游客，曾看过我的文章才加我。然后是交朋友，我自然而然就拒绝了，友谊对我来说，已是虚幻。后来他的那句话，“不要逃避了，面对现实吧。”是吗？我是在逃避？可我觉得，我是曾逃避过，后来，我已接受一切。后来的话语就是冷漠的回击他的话。以至于他，不说了。呵自己是不是对人过头了，虽自己说是这样，可自己却又无法不过，感谢你们，谢谢你们曾给予过我的话语，你们热心乐于帮助他人。

风忽然变得猛烈起来，吹得树吱吱作响。我仿佛看见远处一双无形的大手向我袭来。“我要读，我还要读”想起这句话嘴角竟扬起了一丝笑容，虽是笑那份苦涩却是异常明显。“我已经无可救药了，是不是？”我小声的说着。甚至连我自己都听不清。在踏入高中前，信誓旦旦的对父亲说一定会好好学。一到学校就忘了。忘的那么彻底，忘的那么绝情，以至于在这看似快乐的日子中偶然想起自己当初的那番话，良心上受到的轻微谴责眼间又被这所谓的“快乐”所淹没。当高一结束时我害怕起来，害怕面对父亲！害怕回家，害怕面对这一切的一切。“我后悔极了，真的”我为自己申辩。可这一切在事实与分数面前显得那么不值一提。父亲沉默了，第一次父亲并没有批评我。“你自己努力就行了，反正我们也没指望你什么。”是啊！我反正也学不进去了，还能怎么样。可是为什么我的内心似有一团火在燃烧炸裂，几乎另我无法呼吸！是从什么时候开始父亲开始对我不再对我抱有任何希望，我又是何时伤了他的心。“反正没指望你什么…指望着你什么…”这几个字似刀一般割在我的心头，那刺骨的疼痛在我心中存留下来，无法驱散，也不能驱散。

父亲是个不善言语的工人，又经常不在家，所以我对他的了解不深，总觉得他好像不爱我，因为每次休假回家，他总是躺在床上睡觉，好像很久很久都没有休息过一样。小时候，我总是趴在床前，拉着父亲的手，让他起来陪我玩儿，但母亲总是对我说：“爸爸累了，我们让爸爸好好地休息一下好吗？”听到这样的话，我不好意思再吵着爸爸了，只想让他早点儿起床早点儿来陪我玩儿，可是一次两次还行，经常地这样，幼小的我便得出了一个“结论”：父亲他不爱我，所以，我与他之间的隔阂就随着年龄的增加而加深，以至于形同陌路。一直到了我12岁的那年，我算是真正了解到了父亲对我的爱，一种不亚于母爱的爱，一种无声的爱。

随着金秋的到来，各大高校也迎来了新一届的学生。但是与此同时也迎来了家长们，有些同学甚至是在父母俩个人的陪同下来报到的。家长们提着行李箱东奔西跑，学生们却悠闲自得。以至于有些学校甚至采取了“强制”报道的措施，然而这种所谓的措施对我们不正是一个大大的讽刺吗。相反在许多美国家庭里的孩子，在小小的年纪时就拥有很强的自主能力。他们之所以这种能力，除了环境因素，更多的还有父母的刻意的培养。在他们很小的时候父母就让他们养成自己的事情自己做的习惯，教他们的对待事物应有自己的想法，而不是代为解决。所以美国的孩子在遇到危险的情况时更能冷静的寻找解决办法。然而我们到了十八岁甚至还不能在小事上脱离父母的照顾，也许这种过度保护可以培养出“高材生”，但却留给了社会更多的“低能儿”。

心心念念着湘西的凤凰古镇，那里的水也一定至善至美，因为翠翠一直守望的那个渡口，那江水，是那么的淳朴，美好。这湘西的水陪伴着沈从文，也许只有童年。但他也是念念不忘，以至于后来他离开了湘西，还是写出了不少的文章来守望着这湘西水。而凤凰也因为这水，从浩远古老中找到了一丝跳脱尘封的生气。流经都江堰的水必然是幸福的，他们淌过大禹沉在淤泥的石像，冲刷着这比长城还要古老的水利工程。手掬一捧水，可亲可近。余秋雨先生说过，这都江堰几千年默默地守着大禹，守着这山，这水。固然没有长城恢弘，却也是静处慢慢累加着自己的厚重与深沉。因为有了这浩瀚的水，无形中也壮阔了他的雄厚，像一个神采奕奕的老者，悉数从他身边经过的水流，屹立在这一方山水之间。

有时会很好奇，常常注意一些街边的神经病、疯子和智障之类的一些人群，他们常常会睡在街边拐角的地方，吃的穿的大都是捡的，也正是因为他们不同与常人的思想和生活方式，我却有点小感触而去与他们交谈。虽然我清清楚楚的知道他们说的都是假的，但他们孩童般的天真与诚恳总能吸引到我，以至于听完他们的话，虽然话语有些可笑，但确实和我小时候想象的世界一模一样，他们也正因为自身的缺陷，而不去在乎别人对他们不屑的眼神与讽刺的话语，也能像许多伟人一般忍受着风吹雨打和饥饿难耐的各种痛苦，也不用整天去勾心斗角，无论走到哪儿，都有属于自己的一方土地，活的自由快乐，生命也就更加丰富多彩了。

杜丽娘和柳梦梅的爱情传成佳话。但是，每个成功背后否会有那么一段绝望荒唐的往事，尤其是爱情。其实，我不相信，在21世纪还会有像杜丽娘一样刚烈痴情的女子，也不相信有像柳生为没有结果的人鬼之恋海誓山盟的男子。这种爱情太不平凡，以至于荒唐。不过，却给了我，不，还有我的同学门相信爱情的机会。对于那些恋爱过或者不敢尝试爱情的同学，杜柳的生死爱情故事，就是一个很好的启示录了。再过两年，我可能就得单独生活在一个城市里机械的做着某一件事，又或者会去爱一个不怎么对的人，久了，就会有一种想要逃离的冲动或者自暴自弃。那我希望自己可以回想起，回想起现在的拥有的那份感动和执着。天下没有不散的筵席，如果能爱，请深爱！

每个人每天都活在幸福之中。记得齐白石曾经说过：世上并不是缺少美，而是缺少发现。我非常赞同这句话。的确，那些所谓没有幸福的人，说到底是他们没有真正去体会幸福的含义，又或者说，幸福明明就在他们的眼前，但他们却不努力去争取。我想大家都听说过《守株待兔》这则寓言吧。这里面说到一位农夫某一天在田间看见一只兔子自己跑去撞树，成了自己一顿丰盛的午餐。因此，这位农夫竟愚蠢到每天都守在树旁，看看有没有再有兔子自己跑去撞树。从此，他不去处理田地，任土地荒芜。真是太好笑、太荒唐了。说到底，幸福是掌握在自己手中的，如果你不去争取，给自己找太多的理由去忽视，那么，你永远也找不到。因为幸福要靠自己去创造，切不可抱着“随缘的心态去看待，这样你会离幸福越来越远，以至于到了不可收拾的地步。

在一个寒冷的冬天，我踏进了中学的校门。校园内熙熙攘攘，我从来没有见过这么多同龄孩子，我把头埋的很深，目的只是躲过他们仿似嘲笑的眼神，我不敢正面看他们，因为我害怕再次听到使唤，再次做回奴才。现在才知道那时的我想的太多。中学时的班主任很慈祥，但是她有时也会发个脾气，但是无论如何，我都非常的害怕她，以至于在走廊的一边望见另一边的她都会疯狂的逃离，而她却总是摸不着头脑，摇摇头无奈地走了。在中学的班级，我渐渐地暗恋上一个女生，她是那么的漂亮，那么的优雅，学习成绩又是那么的优秀，我知道，我配不上她。没当寂静深夜，我总想，我的思恋一定会化作一阵微风，轻轻飘拂在她的耳畔，现在才知道，当时我的想象力是那么的丰富。

不是那样的，在这一年里，我不想说什么我学到了什么大道理，也不想在这里吹什么我混有多好多好。认识到的是：我了解也体会到了比尔*盖茨给大学生的10条自己的对社会的了解（我不是大学生，但我相信我比某些大学生强，我至少真正的认识到了这些）。我知道了钱的重要性，在没有钱时自己的好多朋友是不回借给你的，那就是社会上的“好朋友”。这一点以至于我在写作文这会有一点想回学校上学了。也知道了任何事只有靠自己，靠朋友，那好像有点不太现实，大多数朋友，都是在有钱时找你的，没钱时鬼找你。这一点验证了洛克菲勒的那句“任何事都要靠自己，不要相信朋友的什么承若（好想是这样说的，我的记忆力及差，记不怎么清楚那）。

“呼——”正置身于书海中的我不经意打了个寒颤，一丝凉气穿过厚实的棉大衣，像一层无形的罩子围绕着身体，使得我不得不耸起肩，双手抱在胸前，以储存热量。窗外的寒风像永无止境地一阵阵吹来，玻璃窗因此发出“嘭嘭”的声响，扰人至极。窗外有一棵与楼房差不多高的树，它并不粗壮，以至于在狂风的肆虐下左右摇摆的幅度大得让你吃惊，每当一阵又一阵的寒风到来时，心中便会担心那一棵细长的香樟树会被连根拔起。此时，阳台外的晾衣架仿佛通了电似的，厚大的衣裳带着衣架不止地摆动着……呼啸而过的矿灯的声音——“呼——”；玻璃窗发出的“嘭嘭”之声；窗外婆娑起舞的树连同树叶所发出的“沙沙”声，乐观向上的人听起来，这是一首不错的交响曲。

就道家学说而言，人分为三魂七魄。三魂分为灵魂、生魂与觉魂。灵魂司品行，生魂司生命，觉魂司感觉，三魂总额恒定。由此可见，灵魂之增必将对生魂造成一定影响。据此种解释，“好人不长命”现象自然不言而喻。只是魂魄学说过于玄妙，实在令人难以确信。而就现实分析而言，“好人不长命”现象也可得到解释。因为好人愿为他人造福，具有善心而对这种善心难以把握，从而极易导致善心的误施，被他人的厚颜和妄想支配，以至于把善心“作为牺牲献给那些专横无道的暴君”，最终成为恶性的牺牲品。好人处处为他人着想，忧国忧民，易操劳成疾。这大概也是导致好人短命的一个原因。另，好人因他们的正直，因他们的敬业，因他们的爱国极易遭恶人的妒忌与憎恨。因他们的善行犹如一面镜子，令恶人的丑恶行径一览无余。藏在华衣下的丑恶灵魂由此开始恐慌，为除掉这种恐慌，恶人们的报复自然集中到了恐慌之源。

“老实人”这个概念在作品中，作者赋予它一个特定的的内涵，除了说他生性温和，性格率直，思想单纯外，作者更多的是把老实人塑造成为一个盲目崇拜完美主义者，行为是愚蠢可笑的。作者是通过对老实人一路上不幸的遭遇，甚至近似于天方夜谭的旅程来表现社会现实的残酷，以至于老实人幻想破灭的必然性。像黄金国那样理想的国度，从某个意义上讲就是作者的理想，可是这与现实的冲突表明了它们是不会有交集的两条平行直线。老实人不懂得去反抗，他的一生更多是在别人的掌控下过活，他无法掌握自己的命运，任由这世界伤害自己，他也无力甚至没有意识去抗争，这样的老实人其实是可悲的。

自游子背上行囊走出那熟悉的故土，脑海里一直极力地要把这里的一切所烙印下来，方才知道自己心有余力而不足。愈渐这般，那残损的轮廓也因时间齿轮的咬合运变得淡褪模糊了，游子连寻觅这影子的机会也就连带消逝得无影无踪。穿梭于酒红灯绿中，卧倒在纸醉金迷上，但这一切的喧哗纷繁都敌不过游子内心的波澜不惊，惊不起涟漪那是因为只有寂静的思念在潜藏着，以至于外界的一切都难以进入。上下班的匆忙步伐让他们回味起小时候在父母的引领下跌跌撞撞、踉踉跄跄在故土上学步；寒冬的刺骨袭击让他们怀念着读书时候家人递上的一杯热气腾腾的牛奶暖和手、暖融心；受挫想要放弃的时候又让他们铭记于心上的最朴素又有哲理寓意的话语萦绕在耳畔……

除了婚姻问题外，作者还通过猫的世界里的弱肉强食与人类对猫的毒打谩骂，揭露了人类的虚伪，凶残的动物本性。胖儿是一只高贵的英国猫，有着英国贵族式的教养，甚至懂得像人类一样在马桶上方便。它曾经也享受过来自主人的爱护，不需要挨饿，受到欺负，然而却因为一次抓烂了主人们新的沙发就被男主人狠狠地踢到墙上，被女主人拿着扫把毒打，最后不得不到处流浪，过着屈尊于强者、受着种种欺凌的生活。人类的凶残给胖儿的带来的心灵创伤是不可磨灭的，以至于它明知道自己面对的是和善的人类也不敢再接近。作者通过对胖儿经历的描写，揭露了一些人把人类制度强加于动物身上，高兴时可以宠爱无比，生气时百般伤害的劣根性。

其实，母亲一离开，我就为自己刚才的态度后悔了。同时，我也在想，究竟从什么时候开始，我与母亲之间的“角色”发生了转换，一个强势到凡事以自我喜怒为中心，一个却变得谨慎入微。她跟自己的儿子说一件事，要调整好表情，脸上堆满笑容；要事先争取“不要生气”的保证，做铺垫；还要在说完后，一遍遍以“别有什么负担”消去儿子的不快……那也就是说，这个想法在母亲脑子里可能反复想了几遍，左右权衡，该不该说，怎样去说。决定最终要说，一定下了很大的勇气；又担心会掀起“风暴”，所以才会那么谨慎、小心翼翼。那么，之前一定是我做了什么过火的事，说过什么过激的话，以至于母亲在一次次的被顶撞、被斥责中，最终被吓住了，再也不能像从前那样随心地说话做事，一切要看儿子脸上的阴晴变化。

达哥一向都是很愤青的，他曾经很激动地写过两篇抨击当今社会的文章发在QQ空间上，结果差一点就被QQ官方审核封查了……。达哥是个很外向的人，在某些方面上与我截然相反，高一时我们班很多人都对他有这样那样的意见，说他太嚣张了，此话不假，这一点让他以前出过很多洋相。暑假里我去他家玩，他就问我是不是以前很不受人欢迎，我说有点，然后他就长叹一声，表情严肃地跟我说他到高二要来一次大转变，我就用一种很质疑的神情看着他，那天他跟我掏心掏肺地说了很多心里话。到了高二，他确实改变了很多，以至于深受老师信任。只是我上次找了他班里一个认识的人问问，他说达哥很装……。不过呢，这才是真实的达哥吗，如果有人说他现在很文静之类的，我大概会特别无语吧。我和达哥最初是打羽毛球认识的，我们不断学习相互进步，成为我们班羽毛球的两把手，甚至是年级里的强手，我们俩的实力也在伯仲之间。记得有一次把他杀到摔拍，那时他特郁闷地把拍子往地上一摔，紧接着去窗边站了一会又重新回来继续战斗，那一次我至今仍是记忆犹新，毕竟虐小达的机会是很少的。

在我和姐姐心目中，母亲是不怒自威的。我曾经接触过不少老师，对待学生严加管教，而对待自己的孩子却纵容溺爱；对待不同的学生有着丰富的教育方法，而对待自己的孩子却束手无策。母亲不然，对待我和姐姐的教育，秉承了伊人一贯的师者风范，甚至更为严厉一些。小时候，调皮的我经常很“怕”她。这种“怕”里有着很多敬畏的成分——不是因为怕挨打，而是因为怕自己做不到母亲所要求的“好”。母亲对我们的管教虽严，但极少用粗暴的手段对待孩子。印象中，母亲只打过我两次，都是因为我很小的时候调皮不懂事惹下的，长大后母亲再没动过我半个指头。她从来不相信“棍棒底下出孝子”的老话，不管遇到什么事情，母亲都是“以理服人”。凡事摆事实，讲道理，尊重别人，哪怕是再小再不懂事的孩子，母亲都懂得倾听他的心声，然后再说服教育。这样的结果总能让人心服口服，以至于工作后我当了法官，常觉得母亲比我更适合从事这项职业。

在冯紫英家，宝玉初会琪官，见其妩媚温柔，心中十分喜欢留恋，便紧紧地搭着他的手说：“闲了往我们那里去。还有一句话借问，也是你们贵班中，有一个叫琪官的，他在那里？如今名驰天下，我独无缘一见。”后来玉哥和他过从甚密，以至于满城皆知，忠顺王府长史官亲自上府要人，宝玉推脱。长史官就说了：“现有据证，何必还赖？必定当着老大人说了出来，公子岂不吃亏？既云不知此人，那红汗巾子怎么到了公子腰里？”。想一想，红汗巾是北静王昨日所给，早起才上身，琪官就转赠宝玉，忠顺王并未见过，怎会知蒋玉菡有此巾？定是细察，来龙去脉了然于心，只是不好去找北静王，柿子挑软的捏，转头来寻玉哥要人。琪官是忠顺王府的小旦，一直住在府里，后来和北静王有染，又偷着在城外紫檀堡购房置地，最后竟不见了。购房买地，原是背着忠顺王的，如此机密，宝玉却知，可见相厚并信任。为何跑，定是厌倦了被玩弄的生活，自己有几个钱后，想过点踏实像样的日子。后来琪官咋样，书中没表，只能一叹，伏笔是和袭人结缡。总之不管是学堂风波还是挨打事件，都是男风之祸。

达哥一向都是很愤青的，他曾经很激动地写过两篇抨击当今社会的文章发在QQ空间上，结果差一点就被QQ官方审核封查了……。达哥是个很外向的人，在某些方面上与我截然相反，高一时我们班很多人都对他有这样那样的意见，说他太嚣张了，此话不假，这一点让他以前出过很多洋相。暑假里我去他家玩，他就问我是不是以前很不受人欢迎，我说有点，然后他就长叹一声，表情严肃地跟我说他到高二要来一次大转变，我就用一种很质疑的神情看着他，那天他跟我掏心掏肺地说了很多心里话。到了高二，他确实改变了很多，以至于深受老师信任。只是我上次找了他班里一个认识的人问问，他说达哥很装……。不过呢，这才是真实的达哥吗，如果有人说他现在很文静之类的，我大概会特别无语吧。我和达哥最初是打羽毛球认识的，我们不断学习相互进步，成为我们班羽毛球的两把手，甚至是年级里的强手，我们俩的实力也在伯仲之间。记得有一次把他杀到摔拍，那时他特郁闷地把拍子往地上一摔，紧接着去窗边站了一会又重新回来继续战斗，那一次我至今仍是记忆犹新，毕竟虐小达的机会是很少的。

正因如此，作者那压抑的内心世界让我喘不过气来，难道如路遥所说：“没有经历过那个时代，你永远不会理解那个时代的人”，“你”甚至让我心生厌恶，对于我这样一个正要积极面对人生的人来说，我甚至怀疑是否应该看这样一部作品，因为“你”是懦弱的，“你”选择了“逃避”，以至于当“你”重返北京，在纪念堂里面对M老人家时的那段虚拟的对白是如此的苍白无力，他老人家以其“浮肿”式的沉默反击了“你”，作为被毁了的一代，“你”终究无法和他老人家在同一个层面，只能在若干年后用自己内心虚拟的道德法庭来进行一次无力的审判，审判的结果只能是对自己的被压抑的内心的一次释放，而“道德”与“人性”早已被“政治”抛到了九霄云外，用自己的“道德”与“人性”标准去对话“政治”，显的是多么无奈，因为从古至今“政治”始终是将“道德”与“人性”踩于脚下并淫笑着，只不过这次“你”和“你的女人”也被被踩在脚下。

这是前天晚上和母亲打电话时她说的最后一句话，挂断电话过后心头开始蔓延一些小情绪，淡淡的不甚明了，也挥之不去。母亲最后的那句话如同一粒问责的种子一样在心里扎根，不禁纠结自责甚至于浅浅的惭愧。离家万里，思念的人儿却不在身旁。借照片以慰藉相思，母亲这是第二次了。一直以为，我总是认为平日里给家里隔三差五打个电话便已足够，但在母亲第二次向我索要照片时我才意识到有些思念之深厚，它们深藏心底安然承受着寂寞和痛楚，它们早已超越了言语所能承载的限度。它们的表露释放是如此的纯粹急不可耐，以至于往往在你还来不及彻底承受之时便已慌乱，继而手足无措！

略微有些冷了，我进到了屋子里，弟弟紧紧地跟在我的身后，拿着鞭炮，好像随时会喷出些许极美的簇簇火焰，照亮我的眼睛，弟弟低声说：“我们去外面放鞭炮吧？”我点点头，刚要张开嘴发现嘴唇已经干裂了，怎么张也张不开，我不禁笑起来，弟弟看着我滑稽又无奈的样子哈哈大笑起来，我点开了打火机，照的一片小小的角落里充满了光亮，点燃了爆竹，夜里又平添了一份欢声笑语……夜愈走愈近，天空里黑压压的一片，偶尔发出的几声鸟叫，听的是那么清晰，夜里太安静，以至于让人心慌，望向周围的高楼林立，格子窗户没有任何一个透出光亮，弟弟突然握住了我的手，他害怕了，我心里也有些心慌，于是匆忙一路小跑和弟弟回到了他的家里……

从小到大，父母給予我的爱很多，不过大多数就像一场春雨，宛如一缕阳光是那么悄然无声，以至于到头来，没有几件会让我感到轰轰烈烈的。不过；父母的爱正是如此，是不求惊天动地的，他们只会是无时无刻对你无微不至的关怀。我记得小时候身子弱，经常感冒，父母便在晚上醒来很多次来看看我有没有盖好被子，如果没，会轻手轻脚地为我盖上。虽然这只不过是一件小事，这也不正证明父母那悄然无声，犹如春雨般的爱吗？是啊，父母的爱便是在上学路上对你的一声轻轻地嘱咐；父母的爱便是下雨天给你送了一把雨伞；父母的爱便是在考试考差时对你的鼓励和安慰；父母的便是做出你爱吃的菜……虽然就这几句平常的话，几件平常的事，但是这不正是父母的爱的伟大吗？父母爱的无私吗？我的父母如此，你的父母也如此，天下父母何尝不是吗？

面对家人对自己的无情与冷漠，格里高尔始终都抱着善良的对待，他甚至责怪自己现在不能工作，无法养活家人，不能让妹妹上音乐学院，在看到全家人为了生活而忙碌时，他难过，他甚至还幻想着自己有一天还能变回到原来的样子，过着正常的生活，他处处为家人着想，怕母亲看到自己而躲到床底下，用帘子将自己盖住，但是母亲看到他出来的时候吓的昏了过去，父亲回来后将过错全都赖在格里高尔的身上，以至于父亲拿着苹果向格里高尔砸来，有一个苹果将格里高尔的背部咋的凹了进去并从此留在那里。格里高利非常渴望亲情，但是亲情给予他的确实一次又一次的打击和伤害，这也正反应出了主人公不光善良而且有着软弱的一面，也在暗示着人物命运的悲剧结局。

刘备在攻取成都之时，将当时仅为“军师中郎将”的诸葛亮提升为“军师将军”并总理“左将军府”的军政事务，“左将军府”是刘备自己的官府，也就是说，此时诸葛亮完全可以代刘备行使军政权利。可是不久以后，刘备自称汉中王，却没有再给诸葛亮升职，反而将“左将军”的官职封给了马超。而卖主求荣的法正和在成都之战中率先投降的许靖分别封为“尚书令”和“太傅”之职，控制了行政大权，而诸葛亮只剩下“军师将军”的虚衔。可见刘备时代，诸葛亮始终受到刘备制衡之术的牵制，以至于不能整体贯彻连吴抗曹的大政方针，埋下失荆州的伏笔。由此可见，刘备绝不是简单得像人们认为的那样仁厚之君，而是一个真正的阴谋之主。

年2月8日，妈妈生下了我，本以为家庭会幸福美满，谁知一个天大的不幸降临在我和爸爸身上——妈妈产后大出血，艰难熬到第5天不幸去世了，以至于我记忆当中根本没有母亲这个和蔼可亲的形象，爸爸又因接到造桥任务无奈去了上海。于是，我便被接到了姑妈家，姑妈非常疼爱我这个侄子，拿我当亲生儿子看待，每当早中晚吃饭时，总会追着我左喂一口，右喂一口。就这样，日子一天天的消逝而去，也眼看着我一天天长大，一眨眼，已小学一年级了。

随着太阳的最后一点被月球遮掩掉，一个极其耀眼的光斑出现在我的眼前，“贝利珠！”所有观看日食的人都不约而同地欢呼起来，食既开始了！光斑太光彩夺目了，以至于竟让我几乎没有意识到天已经全黑了，周围早已灯火通明！当贝利珠褪去了它的光辉后，日冕也映入了我的眼帘。这层太阳最外层大气果真是名不虚传：虽然亮度不高，却有一种朦胧的美。日冕像一层薄雾围绕在被月亮整个遮住的太阳四周，微微发黄，乍一看，酷似神话中哪吒手持的乾坤圈！我哪舍得浪费这次百年一遇的绝佳机会？立刻拿起相机拍个不停，将太阳这惊艳的“一闪”永远地记录下来……

诸葛亮的非凡之智、济世之才、忠诚之心、报国之情，为世人所仰慕，为后人所赞颂，成为人民心中的偶像。正如闪烁着他的才华和智慧的不朽之作《隆中对》、《出师表》，是出自肺腑的、感人的深情篇章，一直在历史的风中不停地奏鸣，在思想的时空中久久回荡。千百年来，以至于历代无论是文人墨客、还是市井百姓，都对他是一番深情，褒扬备至，赋予了无数动人的传说，作下了无数赞美的诗篇。

在教室里老师忙着摆菜。在走廊里每个人拿着纸碗，卫生筷子，在走廊里焦急的等候，敲着碗大声说：“开饭，开饭！”每每想到这一刻，我都会忍不住笑，对，这才是62班嘛，62，62永远最2！吃着香喷喷的饭，听着同学们唱着“北京东路的日子”每个同学，都忍不住哭，就算是最能耍酷的男生也不例外。一起唱着音调，一起回忆当年那温馨搞笑的回忆。以至于现在只要听到北京东路的日子这首歌我就会忍不住想起那些年，最2的我们。最后，大家每个人大显身手，表演了自己的才艺，让同学至今难忘。

和书真正的交往还是在小学三年级开始学习写作文的时候，我的作文总是没有太多素材，每每写出来的东西总是干巴巴的，以至于考试时作文方面拿不了几分，造成总成绩的下滑。我非常焦急，我的“不幸”被爸爸发现了，他耐心地给我找来几本作文指导，让我从书本里找答案。真是病急乱投医，我只好抱着试试看的态度去翻阅了相关的作文书，从那里学会了写作方法。没有想到慢慢地我的作文水平真的提高了不少，在一次的作文评比中还得了全班第五名的好成绩，从此我便对书本产生了更加深厚的情感。

那些谈谈忧伤的文字就在这个下午积蓄成一股庞大的力量，当它猛然迸发时，以力不可挡之势，轰地就占据了我的整个心灵，像是潮水越过了警戒线，冲向那早已不堪负重的独木桥……心灵已经被填满，以至于无法抽出意识去辨别那划过脸颊的，到底是什么。

那些谈谈忧伤的文字就在这个下午积蓄成一股庞大的力量，当它猛然迸发时，以力不可挡之势，轰地就占据了我的整个心灵，像是潮水越过了警戒线，冲向那早已不堪负重的独木桥……心灵已经被填满，以至于无法抽出意识去辨别那划过脸颊的，到底是什么。

我的妈妈很平凡，她只是千千万万个家庭中相似的母亲，深爱儿女是一种本能，她对我的爱更是无微不至。从我呱呱坠地、牙牙学语到今天，生活上、学习上，妈妈付出的心血无法计量。以至于我都不知道能用什么样的语言来更确切的形容她。我只是清楚的明白，这一生，妈妈是我最深爱最感激最信任最依赖的人。

至于亲情我真的无话好说，我坦白真诚无愧的说，我不想失去你或你们．没错，我们之间的矛盾以至于误会至无法理解，至彼此怀疑，永不能原谅．我彻头彻尾的不懂．想理一理思绪，可太乱．我又开始急躁，开始无理由的放肆流泪．

他让我和给我抄答案的人放学流下来。这是老师经常见的招数，读了十年书，这样的场景不知上演了几回。早已习惯了。我盘算着的呢个他骂我时就可以和他顶嘴了，然后让我和他成为死对头，最后让他离开我家。一切事物在想象的过程中总是过于完满，以至于不真实。