对我们传统课程教学的尖锐批评和彻底的否定，是这个新课改新理念一厢情愿罢了。我们不否定传统基础教育中的一些弊端（新课程的各种文件中早已明确了以前的东东是难偏旧繁难，很多东东是很过份的）。但是你新课改的新理念又是怎么样来处理这些关系的呢？这些专家又是用怎么样的眼光和标准来衡量把握这些关系的呢？到底哪些东东是难的？哪些东东是偏的？哪些东东是旧的呢？新课改中到底有没有难偏旧繁难的东东呢？在一线课改实验的教师眼中是很多的。我们知道过分强调评价的选拔功能是不对，但是理想的评价方法制度在当今的中国又有多少可行性呢？我们知道过分强调知识，过分强调学科本位，过分强调接受学习是不对的。哪什么是合理的知识传授呢？哪怎么整合我们的学科呢？但我们又该怎么做呢？试问一下：现在的新课程中有没有难的？有没有偏的？有没有旧的？

或许，身边的人离开你会觉得是一种背叛，其实不是，每个人都有自己的生活，我们不能干涉太多，当他们在的时候，我们好好珍惜；当他们离去的时候，我们能做到真诚的祝福，我想这才不失为朋友。最美好的遇见，或许我从未奢望过，我觉得能够遇见，便是一种缘分，我们要懂得惜缘；最甜蜜的爱情，或许我从未奢求过，但如果能够降临，那是上天对我的眷顾，我能做得便是珍惜。如果我们能够把时光倒回到从前，我们就会发现，那所谓的专属，其实只是自己的自以为是，那些你自以为拥有的东西，其实从来没有一刻烙上了你专有的印记，你之所以会认为那是你的，只不过是你一直以来的一厢情愿罢了。       

我知道你喜欢蝴蝶，我不忍心捉住他们。因为我怕你会像他们一样消失在世界上，所以，我在我们曾经看蝴蝶的地方种了好多花，我原以为会有好多蝴蝶飞来的，其实，一切只是我一厢情愿罢了。你说会不会，你也像蝴蝶一样让我为你等待许久，其结果只是我的一厢情愿？我再也没有勇气等下去了，因为并不是所有的无奈都有勇气一笑而过的。或许你早已忘记世界上有个人在等你。

我拨开那慌乱的荒草，象藤条般的丝连，我真的不想走出这片荒落的废墟，这里有我的记忆，更有我的想念。也许这只是我的一厢情愿，也不知道她在远方是否也在惦念着我。我看到这瓦砾、门框、还有坍塌的房梁以及那门前的稻草，心里的酸楚无法说出。以前那林荫小道，和那美丽苔藓的楼台，也都不见了影踪，都被枯草包围，我似落寞的样子，走出了那个地方，一步一回头，一步一个看……

遇见江南之前，我也只是一个偶然的路人，却不知缘分的绳索早已将我们牵引在了一起。我曾多次问起父亲，为什么我的名字叫江南，父亲总是说因为我出生在江南，可我总觉得我与江南之间还有着某种命定的缘分。我认定，我的名，不是巧合，我与江南是前世就相识的友人，今生的相遇只不过是去赴一场前尘往事的约定。尽管只是我一厢情愿，可心存这份感觉，我对江南的一景一物，便有了许多不由自主的依恋。

日子在不经意间被一页一页翻过，2014年只剩屈指可数的几天时间了。回首这一年乃至这一生，有多少擦肩的缘，有多少回眸的客？那些相识相知最终疏了淡了，那些相亲相爱最终离了散了。说好的天长地久，说好的地老天荒，说好的白头到老，最终都成了一厢情愿，一纸空谈。缘份的天空你来往，谁对谁错都已随风，而谜底只在每个人的心中，答案终由时间来验证。也许那个入了心的人，许多年以后想起，依然有种甜蜜的忧伤，像那旧的伤病每逢阴雨天还会隐隐的作痛。

一进学校大门，啊！校园的变化可真大呀！只见两边茂盛的草地上放着许多名人的塑像，有居里夫人、雷锋、祖冲之、鲁迅等等。一个暑假毕竟时间过去了那么久，我怎么可能期望一切都不改变呢？然而，我一直觉得这不过是我一厢情愿的臆想。可连我自己都不相信，就在我踏入校门的那一刻，在我心中感到十分莫生，这还是暑假前的那个主楼正在施工建设中；文缘路坑坑洼洼，不很平坦；教学楼是匆匆涂了一层涂料的旧楼，安全设施也不甚健全。

我终于明白：爱，有时也是一种伤害。可为什么人们总是不自觉地将爱滥施于人呢？为什么人们总喜欢别人是自身的“克隆”呢？人们只知道“己所不欲，勿施于人”，可谁又知道“己所欲，亦勿施于人”的道理呢？假如让我回到从前，我会把月儿当成月儿，不会再让它因为我的“爱”而香消玉殒；我会把鱼儿当成鱼儿，不会再让它因为我荒唐的爱而以死来解脱；我会把芳草当成芳草，不会再让它因为我一厢情愿的爱而凋零；我会……我会用心地去观察每一颗真诚的心，去敲碎每一堵顽固的隔阂，将心比心，挽回每一颗我所喜爱却被我无心伤害的心。

我把你看成我的好朋友，你允许吗？你允许我看你的日记，我多么想要看到我的名字，哪怕就一次，哪怕是一个小配角顺便提起，可是没有，连一个字都没有出现，不禁抽搐了几下。她们俩啊却总是一遍又一遍不厌其烦的出现，在你的语言里我感受到你的幸福，你有她们就是幸福，这段友谊很棒很深刻！你也很会珍惜，可是属于我的死党，在哪？你会成为我的死党吗？也许我永远只是你回忆中的路人，在若干年后甚至记不起我的模样我的名字。可是你对于我来说却留下深刻的一笔。仅仅这样就够了，足足的了，我会紧紧攥着这仅有的一厢情愿的友情！因为看着你，我很幸福！

“永不言弃”固然是一字千金，但是学会有的放矢地去放弃，更是值得践行的锦囊妙计。在这纷繁复杂的世间，没有什么值得我们欲罢不能之物；也没有什么值得我们为之处心积虑，寝食难安；更没有什么值得我们千方百计地去一厢情愿。无论何人、何事、何物，都应有自己费尽周折为之开拓进取的方向与目标，而某物某事令你始终放不下，那终究会令你进退两难、举步维艰、仓皇失措。人生如白驹过隙，放下本该放下的，会令你游刃有余、进退自如、万夫莫当、来者不拒。

以为站在最高点肆虐的风就可以擦干眼泪，但我发现现实并不能。拼命想留住幸福的时光，可却忘了合上手掌，结果只留下与指间擦身的痕迹。我看见，梦想与幸福离我越来越远，但我无能为力，只留下一张哀伤的脸。月亮的背后是孤单的脸，我想我是习惯孤单了。泪水在双眸的边缘散步，我一厢情愿地相信是一场空旷的轮回，束缚着那些美好而温暖的过往。我想我不能再这么依赖你了，是该学会承受孤单了，没有你在我身边我也要好好的，会的，一定会的，你放心吧！我会好好的，一定会好好的。哪怕你只是我生命中的一个过客，我还是想对你这么说，尽管始终无法自圆其说。

命运对每个人都是公平的，生活也不可能尽如人意。有些人常常顾影自怜，一味哀叹抱怨，生活为什么要这样对我？其实，太阳高挂在苍穹，它并不吝啬自己的光芒，不是阳光遗忘了哪个角落，而是角落自己没有开启门扉，让阳光普照！许多时候，我们一厢情愿地夸大了痛苦的浓度，而缩小了快乐的广度。所以我们往往觉得快乐稍纵即逝，痛苦却挥之不去。然而，我们若能沉默的微笑，也许就没有什么荆棘可以刺破我们刚柔相济的铠甲。

曾经还自从聪明的认为自己可以抓紧那些不属于自己的东西，就像要死死拽住生命中一个并不重要的人一样，结果呢？还是义无反顾地走掉。这样的结果未免太可笑，是自己一厢情愿追随还是他故技重施的想要你记住已经无所谓，那些过客，一瞥之后便又念念不忘，但是自己于别人，完全是一个平常四季，习惯而没有了特别的意义。也许自己太异想天开，以为是一次美丽的邂逅，可是走过去之后，等一切烟消云散之际，才发现完全是庸人自扰之。

记得小时候，我很天真的认为，生命就是行走在手表中的那一成不变的时间，多了几分冷酷，少了些许活泼，我总是在规定好的时间内被要求做这做那，每每抬头一看表，哦，该吃饭了，该上学了，该睡觉了…日复一日，单调而又乏味，那时认为生活无非是上学，吃饭，睡觉罢了，再没有什么新意，因此也常常一厢情愿的认为生命不过是每天机械的重复，漫长而悠远，如同一位饱经沧桑被生活磨平棱角的老人，没有坚强的动力，也不用选择方向，反正，一切都已经规定好了。

几年前，不知何故，我竟稀里糊涂地养起花来，尽管当时我对花卉盆景一无所知。就像十年前，因为班主任填志愿时一厢情愿，使我莫名其妙地走进师范而后又成了老师一样。从那以后，每逢家访或郊游，我就把一些认识不认识的野生花草挖回来移植到盆中；走亲访友时，也总会在主人的阳台上一本正经地观赏一番，甚至虔诚地咨询个没完，有时也夺人所爱，分、削、摘、搬，可谓不择“手段”。一年下来，长长的教师宿舍阳台上放满了我的花草。每逢花开，都会招来同事和学生们惊喜的目光和啧啧的赞叹。每每这时，我便拿着小铲或水壶给花草或松土或浇水，俨然一位资深的园丁！

不能算是一个善始善终的人．因而会认为一个人喜欢上另一个人5年，那便是奇迹．但，自己喜欢了一个人就快四年．平平淡淡，渐变成一种习惯，信仰！或许只是因为自己找不到新的可以迷恋的对象．所以，才会那样牵强附会甚至偏执地一厢情愿认为那其实也可以被认为是喜欢．或许，只是因为自己早已失去了喜欢一个人的心情罢了！四年，五年！差距其实也挺大的．但，我还是相信奇迹是不会发生在我的身上．我也不愿意这样的奇迹发生在自己的身上．那样不就太悲哀了么？所以，我觉得这样的日子会被别人所代替．让我不会再这样一而再再而三地错下去。

呆呆的走在曾经熟悉的大街上，仿佛一切景物都是我曾经的记忆。曾经美好的记忆的记忆铺天盖地的袭来，将现在的我对比的如此可怜，我不断地反问自己我是否该忘记，如何忘记。假使我真的忘记了，过的会比现在好吗？对自己的否定仿佛一起连环反应，不断的出现，将我折磨得几乎要奔溃。也许我不应该掩盖自己内心真实的情感，爱就是爱，无论是一厢情愿，还是两情相悦。都是这世间最美好的爱不是吗？如果我们果真无缘，总有尘埃落定的那一天不是吗？一切听天由命，爱情本身就是让一个自由的人变得不自由，愿意赌就得服输，这就是这个社会的法则。

相信大家都曾有过不止一个目标或者理想。从幼儿园的要做警察抓坏人，到小学的要做科学家造福人类、当老师培养祖国的花朵……直到现在的初中，才发现，原来儿时所谓的愿意，只是一厢情愿的幻想罢了。或许作为初中生的我们，比以前的自己要成熟的多，心智慢慢发育健全，没了傻里傻气的幻想，是好，还是坏？这个答案或许很让人纠结，但是有一点是可以确信的：我们始终坚持着一个梦，朝着它坚定不移地努力下去。

话题最终还是归结在了生存原则上。对于新事物，如果它能更好地服务于人类，服务于社会，那么我们又何苦一厢情愿地拖住它所要取代的旧事物而牵制住它发展的脚步?对于人，如果能不断地适应新环境，进而把握住其生存环境的趋向，又何必对我们的未来杞人忧天?该淘汰的终究要成为过去，过分的眷恋只会使自己陷入困境。拿得起放得下，是面对新事物最明智的选择。

珍惜身边的友谊一阵风拂过，十年悄然掠过，闭目静心回想这十年来的点点滴滴但在脑海中，刻得最深的，是朋友。朋友，友谊是什么？是你一厢情愿的认为？还是他（她）一厢情愿的认定？不，都不是。是两个人相互帮助，相互理解，相互体谅，相互学习，相互尊重

一天晚上，老师让力气大的给身体弱她的和帅气的他补习，因为他们的成绩实在是拖了后腿，不得不得加强措施了！三个人的气氛很尴尬，但没办法，谁叫老师要她这样做呢？讲到一半，身体弱的说要上厕所，便冲冲地走了。教室里只剩下他们俩了。她坐在他前面仔细地讲解，而他却着迷地盯着她的脸，趁她不注意时，紧紧地抓住她的手，说：“你知道吗？我喜欢的一直是你！”她不以为然的甩开他的手，平淡地说：“请不要这样，这样做对她很不公平。”他不要脸的说：“呵，她只是一厢情愿罢了，我可没说过喜欢她，再说了，你们俩不是姐妹吗，妹妹一厢情愿，姐姐也可以投怀送抱啊！”她忍无可忍，直接一巴掌，结果又被他抓住了手。他力气很大，直接把她拽过来，他们越靠越近，快要脸贴脸了，突然，一声女声叫道：“你们在什么！”随即把他们分开，直接的给了她一巴掌。雪白的脸上显出一个红红的手掌印。同样的戏码又上演了，身体弱的又不听她的解释，气冲冲地跑了出去，而她这次追了上去。她要追上她，一定要跟她解释清楚，不然她这一辈子都不能安心！

又玩了一会儿，月儿突然神秘地说她有件礼物要送给我，现在要回教室去拿。我很奇怪：平白无故为什么要送我礼物呢？噢，对了，上次我生日时她没有来庆祝，现在肯定是要补送生日礼物。我特别高兴，为了提前知道惊喜，我悄悄地跟着月儿。我躲在教室外的角落里，目不睛地盯着她，忽然发现了一个异常奇怪的现象：月儿并没有走向自己的座位，而是在我的位子前坐下了。她要干什么呢？正当我疑惑不解时，她又从我的课桌内拿出了文具盒，取走了5元钱。啊，什么？！我脸上的笑容僵硬了，如同遭到了一个晴天霹雳。怎么会这样？难道她所谓的神秘礼物就是这个？难道这从头到尾都是一场惨痛的骗局？难道我们多年的有一还敌不到区区5元钱的诱惑？难道她会把自己的好朋友当作取钱的工具？还是她一直都在利用我满足自己的虚荣心？也许，她一直都没有把我当作朋友看待，一切的一切都是我自作多情，一厢情愿；也许，这并不是她的错，而是我错了，错在太信任她了。那一刻，我想了很多很多，不禁泪流满面。

还有我这人吧，天生就是大嘴巴，不过，你的秘密我是绝对不会说出去的。我可能有时候太能吹牛，求你原谅，我们俩在四年级五班的时候，我还没有忘记。还有，你没次亲我的时候我会躲，不是因为我嫌你脏，而是人家害羞嘛。不过从此你放心，你让我知道了友情的伟大，我会做个大大方方的女生的。还有我是一直把你放在我的心上的，没有一次不惦记着你，最后，说：“忆，可能你永远也不知道我为什么那样幼稚，那是因为我想逗你开心，我偶尔耍脾气，求你原谅，我每次的错话，求你原谅，我每次的傲慢，求你原谅，一切的不对，你原谅我，可以吗？实在不行，你就把我当成一个缺根筋的弱智儿童好吧？我真的不想失去你，求你永远和我在一起好吗？虽然我知道你长大了要找男朋友，你男朋友当然也想和你单独在一起，到时，后我会知趣闪开的。你不要嫌我烦好吗？最后说，你有什么烦恼啊，苦处啊，等一切引你不开心的事，可以告诉我的，我不会说出去的。”想你，就连睡觉也忘不了你。把我当成你一辈子的闺蜜，好吗！你肯答应吗？这句话可能是我自己的一厢情愿，但求你要么答应，不答应的话，也求你不要说出来，给我一个做白日梦的机会，每当我看到你跟别的人玩的那样亲热，我会吃醋。

我在学校是当学校组织委员的。所以当我看见他在开会时出现时。老师念到他的名字，我便记住了他的名字。姓陈。叫什么豪。那时的我根本不知道当时的我记得是另一个人的名字。我很恨自己。为什么不敢向他要个QQ电话号码也行啊。但是我不敢，我不知道是不是爱情里的人都是胆小的。我不知道自己是不是一厢情愿。直到那一天，那天来到学校教室放好书包，准备下去买水的时候我遇到他了。他叫住了我，并向我问了QQ号。我心里很高兴，但表面还是很无所谓的。那天下午回家我就马上打开电脑，等待他的信息。滴滴、收到了。那天他对我说他在等我的信息，我很高兴。并还以为他也喜欢我。加了我QQ的几天后，他向我表白了。可是中间可没那么顺利哦。我不敢去找他说话。只有等他来找我，可他没来，我也没去找他。只是每天等啊盼啊。可就是没等到盼到。于是我就不在去关注他了。我开始不在去在乎他了。在后来我向他提出了分手，他也答应了。我很不开心他答应的那么爽快。

我们再去想一想，正在你和妈妈顶嘴，妈妈突然吐血，你会怎么办，80%会不知所措，也就是会呆住1分钟，因为这是在逃避问题，但是总会有人是在4分之1秒就会去叫救护车，多不回去思考，因为他们只道发生了不会在会去，我们多想时间倒流，在考试完，没考好，被雨点似的数落，多想再回到当时，然后考3个满分，让母亲夸奖。奖励，我记得1，2，年纪我是尖子生，没次成绩都是100或99，有一次我问妈妈说要奖励，妈妈却说你是给你自己学，并不是给我学，我听完之后并没有不开心，而是反思到只确实，为什么，我们上学是学要学费，是他们出的，我们是给自己学的，难道我们可以把学的知识给他们么，其实不应该只想想自己，这一句话我深深的记住了，时间是不会倒流，知识我们在一厢情愿的自我安慰，现在不珍惜，或许只有失去的时候才会明白。大家好好想想把，其实我很冷血，无论多感人是事情我都不会起哭，但是妈妈的是让我体会到了。

千百年来，人们凭着对月亮的一厢情愿，搞大胆假设、凭空想象、隔山买羊。用浩如烟海的诗辞歌赋把月亮吹嘘得离谱离奇、天花乱坠、甚至面目全非。看看李白在《古朗月行》中是怎么说的吧，“小时不识月，呼作白玉盘。又疑瑶台镜，飞在青云端。仙人垂两足，桂树何团团!”他以神话般的想象，把一个可望而不可及的月亮夸张得如此美妙而神奇。真不知道是何用心?由于文人们的大量误导，人世间，有人追求“花容月貌”，有人痴迷“花前月下”，有人“千里共婵娟(月亮)”，有人“举杯邀明月”……从古到今，不知出现了多少月迷、月痴、月狂。就说那个李白吧，正是因为他对月亮的过度痴迷，才导致了他晚年饮酒赏月“醉入水中捉月而亡”的惨剧。

你真心待人，别人未必真心待你，因为人总喜欢戴着面具生活。尽管知道事实如此，我却无意有所改变，仍然真心，全心待人，不管别人如何待我。许多事情，并不是付出就有回报，而且付出永远比回报的多。所以，自己做事只要问心无愧就行。这一个朋友因为被我的话语所伤害，选择放弃了我。那些话语皆是真心的，却不被了解，让我感觉无奈，伤心。我的话语伤了他的心，令其愤怒，我倍觉抱歉。而其却因此决裂，我知道我们相交不深，可能朋友只是我心中的想当然罢了。不管如何，心中的朋友永远存在，即使是自己的一厢情愿。失去了，心总感惆怅。明白了，失去原来很来很容易，而拥有却很难。心潮起伏，今夜定是难眠之夜，为了失却的朋友。席子，朋友，物质，精神。一者易去易有，另一者，却并非如此。朋友，我是否真的有呢？无语问苍天，心声不停地回响……

人类永远是那么虚伪的动物，每个人付出都是想得到回报，说什么爱？其实不过是想占有！好虚伪的人类。而你对我的好也不过是糖衣炮蛋的包裹着，前面是我想也想不到的陷阱。你只会在我最虚弱的时候攻击我，然后装成好人来解救我，其实你的目的是那么肮脏，说什么不需求我怎么对你好！其实都不是你真实的想法，明知道喜欢不是一个人的事情，不能一厢情愿，你却总是逼我，总是把我推入悬崖边，让我准备愈合的伤口再次流血！明知道没有感情的两个人走不到一起，你却总是勉强我！让我总是高兴不起来！也许有天我连笑也不会了，你就会满足了，这就是你要的，让我永远的活在地狱里，离幸福远远的！即便你知道我喜欢的人不是你，你还是纠缠不清……我不知道该怎么办，我不想去伤害任何一个人，也许我也是虚伪的`

变化是永恒的。尽管还有如同嗅嗅一般因害怕变化而否认变化，怨天尤人的人在，但如唧唧一样及时调整自己去适应变化的人是越来越多了，这是时代和社会的发展所致。原有的“奶酪”总有一天会消耗，我们该如何面对?卡奈基在“人性的弱点”中说，不要为打碎的玻璃杯而伤心，我们也不要为记忆中的“奶酪”而向往，那只会是“白头宫女话玄宗” 的无奈和一厢情愿的神往。我们需要的是发现适合自己的道路，摆脱安逸，超越恐惧，恃机而动，寻找新的“奶酪”。生活并不会遵从某个人的愿望，改变随时会降临，但积极地面对改变却会让你发现更好的奶酪，不管我们是否意识到，新的“奶酪”总是存在于某个地方。

孙少平在变革的时代中经受着诸种社会冲突对自己内心世界的反复冲突通过每一次冲击迫使他进行着不断的思考。这思考中溶入他对社会对人生的观察和体验也渗透着他对自身价值的估价能从中感受到一种人格的力量。一种在复杂时世中不随波逐流、不寄人篱下、不甘平庸的生活追求和人生追求。从中流露出深沉、深厚的人性美和人情美。书都是读书人写的读书人总是喜欢把自己的影子或者写成怀才不遇或者写成大器晚成或者写成心远世事的高人隐士。这其实只是读书人的理想或者说是一厢情愿而其实这些都是不真实的都只是阿Q式的自欺。人在平凡的世界中的生活是扎实、踏实、现实、真实真正读书人在平凡的世界中的生活是有既定目标、正确方法、坚定信仰与持之以恒的努力这些才是我所认为平凡世界里平凡人真正实践经历的社会生活否则只会被这生活吞没自失其身.

生命的鸿沟横亘在追求与现实中间，人类无数美丽的愿望变成了一厢情愿。二战过后，瓦砾能够清扫，废墟已经重建，心灵的创伤却久久不能平复。物质财富日益积累，但贫富悬殊，通往美好精神家园的桥难以搭建。距离，成为人类反观自我存在方式却百思不得其解的理由。生命的初端是生，生命的末端是死，中间那一长段的距离，留给我们来面对。悲悯且执著地永往直前，生无所息的思想之光就会放大，距离不再隐藏于暗夜而面目狰狞

海明威笔下的人物可能粗俗，但不委琐。他描绘自己心中过得去的情景，写自己感兴趣的事物，比如战争，斗牛，打猎，受伤流血，性爱。他的文字非常干净，叙述明朗准确，但内心很柔软有点忧郁，对生与死很敏感。他生错了时代，感受到了迷惘，却说，太阳照常升起。他经历了许多失败，但不会被打垮，爱好阳光大海，行动，杀生，好胜，追求情爱。然而，他对自己不满意了，把自己当成猎物，一枪勾销，这个打猎的结局最终完成了他的形象。作为一个男人，做到海明威已经做绝了，他刻意的简洁给人做得太多之感慨，他男孩似的一厢情愿给人以赌气的印象。总之，读了他以后，我还是十分怀念海明威。

当我站在你面前时,你对我是那样的冷漠,达兴的操场,所有人用好奇的目光看着我,可我却仿佛一个人站在操场.脑海中你冷漠的表情,一阵风袭过,泪水落在了达兴的操场,点滴的黯然,失落的背影,不知落在了谁心底?那一天我真的刻骨铭心,你在崔猪家玩,我发疯似的找你,拨通了崔猪家的电话,他们说你喝醉了还一直念着另一个女生的名字,好不容易叫醒你,听到的却是你的那句“只是你一厢情愿喜欢我罢了”.他们在一旁唱着>,你话音落下的刹那我的眼泪随之落下,我挂了电话.我怕下一秒我会忍不住对你狂吼,是我傻,明知你

如果时间停止在这一刻，请将我带回初识的那一刻。让我重新认识你的容颜，回忆你的话语。让风微微吹散离别的气息，让水的潺潺留住等待的期许，让我们回到初识的那一时间，见证高山日出，足步青云，绿野仙踪，孤松傲骨。时间，犹如一群脱缰的野马，没了结束，便只想着向前了，然后只要一开始，便直到结束。一切的所有，一厢情愿的报复，一日如歌的想念，一朝如暮的眺望，为的只是一份不寻常的理解还有信任吧。

"咦?我在胡思乱想什么呀?真是的...由此至终,都是我一厢情愿的吧?是我自作多情,一直暗恋著新一..."就在此时,耳边像有一把声音对她说:"毛利兰呀毛利兰...别傻了,人家是鼎鼎大名的高中生名侦探,又聪明,头脑又灵活,你呢?你还不是他一个负累?不要奢望人家喜欢你了!极其量他只当你是青梅竹马的好朋友,别的你想也别想了!"小兰低头没生气的沉思著:"是呢...我凭什么要人家喜欢我?我这么担心他,在他的眼中,或许会觉得我多管闲事呢..."蓦地记起服部对他说过的话...

爱情是相互的，对于没有得到对方的爱时，你的一切好感与幻想都不算是爱情，那或许是你一厢情愿的想法吧，也有可能只是一时的冲动。回忆过去，放不下的琐事，拿不走的宣誓，幼稚所带来的遗憾在今后依旧充满幼稚的想象着，那时的爱情是最纯洁的，也是最多彩的。

其实我现在真的开始怕了那一天的到来啊,因为我怕到时我们已经没有共同的话题了,但是我有期盼那一天的到来,我想知道大家都还好吗,我明知道不可能回到初二,但我还是一厢情愿的希望回到那时,即使一切都变了我也要,只要友谊长存就心满意足了.

哪一个小孩没有仰望过神秘的天空，我也不例外。跟妈妈一起出去散步，添着冰激凌，头呈60＇的角斜仰这神秘的天空，就会发现月亮跟着我走。一开始，我一厢情愿地认为月亮是属于我的，它就会像守护身一样保护我。可后来对这样的“跟屁虫”厌倦了，便问妈妈；“妈妈，月亮怎么一直跟着我走。”妈妈听了扑哧一笑，她没回答我，被我问倒了。

是啊！早把这件事抛在脑后的梦本以为整件事根本就是自己一厢情愿，没想到月老却开玩笑似的给予梦这样一份天大的惊喜，她能不眉舒目展？能不喜出望外吗？回家的一路上，到处都洒满了她银铃般的幸福的笑声，仿佛连夕阳的光线都格外明亮，格外温柔。

“自虐着享受爱的黑色，竟然也感到快乐。”一直一直在原地等着心之所属，却发现一切不过是自己的一厢情愿。我在等着他，一直在原地等着他，可惜的是他永远不会注意到我，就像他是光，我是影子，我会一直陪伴在他身边，可是他却从来不会注意到我，一直当做是可有可无的“东西”罢了。