“先生，你是第一次来这儿吗？”一个姑娘出现在他眼前。“算是吧，说是两次也行。”姑娘笑了：“这里没有见过别人来。”“那你怎么会在这里？你的父母呢？”“那一遭儿一场大火把我们那儿全烧了，爸妈拼了命把我抛出来，原要再去救小妹，可是来不及了，都没了，都没了......”“那你就这样一直呆在这儿？也不出去？”“出去？到哪儿？”“外面，离开这个地方，走出去！”“那里？我不属于那里，我只是个被遗忘的城市的一个被遗忘了的人。”“一个人？就这样万籁俱寂的？”“有很好听的声音呢，树枝摇摆有声音，下雨滴有声音，还有小虫子......”“有没有音乐呢？”她没答应，或许她根本不知道什么叫音乐，或者早已把音乐遗忘。

越来越讨厌这个充满压力的社会。年龄越大，能力越大，压力也越大。作业像一块巨大的石头压在心上。闲适的时候也越来越少。除了两点一线的生活，再也想不出其它的乐趣了。遗忘的东西也越来越多。也许是我懦弱吧，想逃避这一切，不想遗忘过去，不想连喘一口气的机会也没有——也许是敏感，身边的每一丝变化都能感觉得到。特别是气氛。我是一个重视气氛，爱怀念过去的人。一在闲暇的时候总爱怀念从前，所以不得不让自己忙碌起来。也许吧。尝试着遗忘，但却失败，甚至有时候感到一片空明。喜爱柳，因为他在这充满尘埃和污秽的城市，依然自洁吧。总爱把心挂在柳树上，那时才感到片刻的宁静。都市的压力，还有令人伤感的过去，你——柳与我分担这一份沉闷与痛苦么。初三，把我这最后一点权利都给剥夺了吧。柳，不要忘记，在都市压力下的，寄情思。

记忆的匣子打开，却看到斑驳的记忆零零星星，映在左手，流转时光，右手还剩下些什么。七年，我走过七年的路陌生得让人害怕，破旧的继续破旧，崭新的已经认不出我的容颜。曾经的美好被时间漫过，沉淀而褪色成就如今嵌在眼眸里的痛。熟悉，活在过去的字眼变成怀恋葬在我的记忆。暗香浮动，昨夜的飘零藏不住芬芳以令一种形式延续。遗忘，给那些五彩缤纷的人。我的童年平凡，需要的只是我的记忆。遗忘是记忆的一部分，当我把一些事一些人放进记忆里时，有一部分已经注定要被遗忘。明了的结果依旧挡不住悲伤入侵。牵起记忆的毛球的一端，滚落时间，到不了终点，空白被无尽放大，遗忘成空，如流水般倾泻的迷茫穿过黑暗一角，撞上悲伤，又碎得满地狼藉。

岁月如梭，时光匆匆忙忙，就这样又进了秋天。站在季节的风浪口，任风又吹起几丝潜藏在内心深处，那无尽的伤感。曾经把多少痛彻心扉留在了未夜的黄昏，留在秋深的落叶下，一直等到冰冷的心，直至蔓延到自己苍凉的指尖时，敲出的依旧是心碎的文字，是那么的叫人心疼，叫人不得不去承认自己依旧少了的还是快乐。  忆往昔，记忆梦幻出太多的过往和欢乐。曾幸福过的忧伤，走过的秋雨绵绵，都将清晰的绽放给秋天的落叶，用心笔记写的旧时光，那么美丽、那么疼痛。这是对秋天，回不来的的追念还是我从未遗忘？从未遗忘那片记忆的天空中，有飞鸟划过眼帘中的伤痕呢！情感总是凝结出无数的苍白，缱绻的情愫依然是记忆曾走过的眷恋。

听说你已经不理罗文婷了，其实没有必要做得这么绝，不管时光从我们这带走了什么，但带不走的是儿时的青葱回忆，那些岁月，那些日子，都过去了，那些回忆，那些记忆，都被时间冲淡了，那些日子，那些生活，都被距离隔绝了，留下的不过是一些残缺的碎片和形同陌路的我们这些人，残缺的碎片拼不回完整的昨天，形同陌路的我们这些人再也找不回当年的熟悉，然后选择铭记或遗忘。我告诉你，不仅是我要告诉你，还有他们，毕业时，我们都强忍住泪水，强制着记忆不让他翻腾，其实，心里比谁都难过，都有不舍，我们心里比谁都清楚，一旦告别就可能是一辈子的离别，也许分别就可能是一辈子的隔绝，谁都在毕业时强颜欢笑，都希望快乐一时，但却是悲伤一世，青葱岁月，那些欢笑，那些悲伤，是选择铭记还是遗忘。

很多东西都可以拥有过去式，可生活不能，因为时光不可以倒流。关于过去，我们总是有着太多太多的不舍，当我们拥有的时候，不曾想过它会溜走，随即化为片片回忆，但一切都已尘埃落定，成为过去时，我们才意识到它溜走了。再回首，不再是快乐与甜蜜，而是酸楚，是刺痛。我们好像一只失去了刺的刺猬，突然之间没有了赖以生存的条件。于是咬着嘴唇，让自己变得坚强，努力去适应这突如其来的一切。再后来我们便遗忘了，是后知后觉地忘掉了，仿佛又回归到了无忧无虑的日子里。朋友说：“这样不是很好吗？”我们笑一笑，丢下那些零碎的记忆。终于发现，有时候，遗忘也是一种幸福，指示它很含蓄，等待着我们去发掘。

遗忘，似是一夜长大，然后在泪水中学会遗忘。失去的就是失去了，遗忘的就遗记了。当身边的他们都离开了，我终于学会了忘记，因为，忘记一些不必要的痛苦才会幸福。一直努力微笑着，让身边的每个人都感受到我的快乐，但是有一天，好友对我说：“你能不能不要再虚伪的笑了。”才猛然发现，其实，我并不快乐。搜索着过去的点点滴滴，为什么我记住的只有痛苦的回忆，原来，我没有学会遗忘。于是，我开始过自己的生活，不在为爸妈而学习，不再为别人而笑了，当我渐渐发现原来那些所谓的痛并非那么深时，我学会了遗忘。

心在衰老，意味着我将做出理智却毫无天真的事。选择了市郊的那所中学，也就选择了遗忘，过上了与世隔绝的生活。就像我在军训时，即使谁都不认识，也不会主动跟别人交流。原因只有一个：我选择遗忘，我需要冷静。毕业的巨大打击，如若不选择遗忘，我无法冷静；如若没有了冷静，我将在幻境中迷失。就这样，选择了遗忘，遗忘了别人，别人遗忘了我。其实，我知道，我的心只会继续得到衰老……

心在衰老，意味着我将做出理智却毫无天真的事。选择了市郊的那所中学，也就选择了遗忘，过上了与世隔绝的生活。就像我在军训时，即使谁都不认识，也不会主动跟别人交流。原因只有一个：我选择遗忘，我需要冷静。毕业的巨大打击，如若不选择遗忘，我无法冷静；如若没有了冷静，我将在幻境中迷失。就这样，选择了遗忘，遗忘了别人，别人遗忘了我。其实，我知道，我的心只会继续得到衰老……

如果我能遗忘，遗忘那美丽的片刻，我就会无忧无虑地享受人间的美丽与繁华。我可以自由的在生活中挥霍，可以品味人间其他的快乐，幸福。可是，因为那片刻的美丽刻骨铭心，所以我无法忘记。或许，刻意的遗忘，真的会再次加深我们的记忆……有时候，人生就是这么一部戏，开始演出了，就结束不了了。不管路上有多少喜怒哀乐，我们都需要大胆的去面对，不管坎坷有多少，我们都要昂头挺胸的走过去，不是吗？

失去的就是失去了，遗忘的就遗记了。当身边的他们都离开了，我终于学会了忘记，因为，忘记一些不必要的痛苦才会幸福。一直努力微笑着，让身边的每个人都感受到我的快乐，但是有一天，好友对我说：“你能不能不要再虚伪的笑了。”才猛然发现，其实，我并不快乐。搜索着过去的点点滴滴，为什么我记住的只有痛苦的回忆，原来，我没有学会遗忘。于是，我开始过自己的生活，不在为爸妈而学习，不再为别人而笑了，当我渐渐发现原来那些所谓的痛并非那么深时，我学会了遗忘。

有人说生命很轻，微不足道， 其实我反而觉得生命好重好重。从我们呱呱而泣开始算起，童年，青年，成年，老年，这一个个时期的我们会经历多少事情，而其中有多少让我们无法释怀，有多少需要我们背负着走过漫漫人生路？在很多时候，我们都只是在别人的生命中充当一个过客的角色，不止是别人在遗忘，同样的我们也在遗忘。生命，就是在遗忘与被遗忘中走向终结。

在一篇又一篇的运河记述中，似乎都在说遗忘，都在叹息，可为什么一定是遗忘呢？在一个又一个运河古镇被唤醒后，其实说遗忘已不那么准确了，与其说这是一种是人对运河的遗忘，不如说是运河的自我逃脱，逃离了它背负的种种，过重的附载早已使它原本清晰的面容变得混浊不堪了，这种附载同样也强加在现代人身上，背负的种种也早已使其精神疲惫不堪了，他们之间有如此奇妙的相同之处，于是自然而然地走到了一起。

其实那时的我对这句话半信半疑。因为我们都曾遗忘了我们不该遗忘的东西。就好像上个月同学聚会的时候，我忘记了还有一个在泉州的好妹妹紫紫，忘记了她最后一次参加同学聚会时的样子。可是为什么我现在又想起了她？我们一同拥有过太多美好的回忆，想起的时候总会忍不住落泪，所以我们宁愿将它遗忘。但我也遗忘了这样一句话，越想忘记的东西越忘不了。

抬头偷偷看一眼认真看书的你，连老师都发现你用功了呢，我却还沉浸在昔日只有玩乐的你中。曾听人说，回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。既已被你遗忘于记忆的角落，那就让我在回忆中死去吧。我想写我们曾经有的欢笑，只是笔尖萧瑟，奈何仿佛也没有欢笑的时候，再听听你的笑声，或许，没有我，你只会更加高兴？当情谊逝去，繁华过后，回忆的沙漏，又怎能滤尽这时光里，你萦绕耳畔的欢乐。我只想告诉你，哪怕只是角落，也不要被你遗忘。

有些感情，只适合回忆，无论你忘或不忘记，都已经远去，坐落在了记忆一隅，待岁月流逝；有些风景，只适合欣赏，远了怕薄近了怕厚，也许隔着遥远的山与水，便无限地美；有些过客，只适合遗忘，曾经的悲喜想再多也是虚妄，不如怜取眼前人，且行且珍惜；有些时刻，只适合静默，那些独处的时光，寂寞而美丽，一说便是错，莫如搁浅一颗疲惫的心，靠岸停泊。心装晴阳，则岁月静好，心存感恩，则现世安稳，一山一水一天地，一心一窗一菩提。

遗忘的幸福，是痛苦的记忆。伤心的往事，是淅淅沥沥的雨天。那一段曾经的记忆，我挥之不去。伤心的泪水时刻充满我弱小的眼眶，学会不哭的我，没有那么的坚强。伤心的往事来袭时，我只有默默的哭泣。晶莹的泪光中，你那熟悉而又模糊的脸庞，是那么的美丽和温馨。记忆的窗口，是通往幸福的枷锁。我闯入冰雪被困的孤独，唯有你的亲吻的温度可以将死神征服，你愿给我你的三十七度？

黑夜、给了我黑色的眼睛，我却用它搜寻我们的残忆，也许回忆成了枯蒿，也许残梦成了累赘，我还是一如既往的小心翼翼的保存着这年中的破碎的点点滴滴，昔日的司空见惯琢饰着今朝的可望不及，曾经的信誓旦旦嘲笑着如今的过往云烟。沟通无限，悲伤蔓延，很多人让我相信，一切都是假的。对自己坦白、不要再期待、擦身而过的时候，我们该学回遗忘……

恨，不是生命的主题，罪恶不是记忆的惟一，宽容是历史的伴侣，正因为有宽容，千百年来的世界才未被仇恨而淹没。历史，是记忆，把发生过的每一桩事记住，历史，又是忘却，把仇恨过滤，把真实的过去留下，历史需要理性，可以原谅却不能遗忘。因为感情是会积累的，正如层层秋叶，包裹住的情感会愈发强烈，而真实的记忆却不会积存，真相是掩盖不住的，思维的冷静会从中捡选出仇恨背后的奋起。宽容既是过滤器，让历史令人格外的明智，看到感性冲动阴影下的萌芽。改变有时就是从宽容开始的。

人的脑海的容量是有限的，所以有很多东西就会被遗忘；天地间“美丽”的东西是很多的，美丽又分为两种：外表美和内在美。其中内在美为主流，而真正具有内在美的东西又是少之又少。我一直认为，有一种美丽绝对不可超越，最起码迄今为止没有比它更美丽的，我相信将来也不会有。偏偏这种东西又是隐藏在记忆最深处的，最容易忘记的，这种美就是—感恩。

当初一切的烦躁与生气的事都成为回忆的美好。这个暑假是名存实亡。毕业后，我的精神有些恍惚。在毕业的巨大压力下，反倒使我成熟了许多。尽管心里像刀割一样，但没有流过一滴泪。就像开头说的，班里的一幕幕乱景逼的让人想毕业，甚至不重感情的人都想疯了。但真的来了，却有一万个不舍，这可能应了那句“离别了才知相思”。我忽然发现我的心衰老了，皱纹变成伤疤在心口处决裂的粘贴。我照了照镜子，外表还是朝气蓬勃的样子啊？怎么表里却如此不一？可能心衰老了，人却在成熟，我好像学会了伪装。心在衰老，意味着我将做出理智却毫无天真的事。我选择遗忘，我需要冷静。毕业的巨大打击，如若不选择遗忘，我无法冷静；如若没有了冷静，我将在幻境中迷失。就这样，选择了遗忘，遗忘了别人，别人遗忘了我。其实，我知道，我的心只会继续得到衰老……毕业了，我却以近似疯狂的形式忘掉它。我知道我很傻，这样做只会牢牢地将它记住。但是我想用这个举动找回傻傻的天真与纯真。毕业了，让我遗忘纯真，选择成熟。但是，我岂能心甘情愿？毕业了，感觉就像心在衰老…… 

中午，回到家，我望了望“狗窝”似的书桌，叹了一口气，便开始寻找目标。翻翻书桌的抽屉，用一只手拉开，然后又用另一只手快速而又认真地翻找，没有目标，用肚子一挺，“啪”地一声抽屉被嗖回去了。经过好几串这样的动作还是一无所获。我又把目光放在堆得像个小山似的桌面上，睁大眼睛扫描一遍，再又双手飞快地翻飞，还是没有。我又以百米冲剌的速度，来到我的卧室，床头柜、枕头底下甚至被子里，结果都是令人失望的。我的心里有点着急起来了。就像有火一样在我心中燃烧，额头上也冒出了豆大的汗珠。这时，妈妈又叫我吃饭了，我的心里更急了。忽然，我想起了一个箱子，我以前把重要的东西都放在里面。立马从床底下拖出那个落满灰尘的箱子。打开一看，复习资料正安安静静躺在里面睡大觉，还有许多崭新的书籍。我重新打开里面的书，一下子心里酸酸的，就好像曾经最要好的朋友，被我无情地遗忘了。这些都是我原来极力要买的书呀！刚开始还认真热情对待他们，后来却之不恭地将他们遗忘了，太不应该了。在这被我遗忘的角落，我找到了最重要的东西，给曾给我知识、力量，我想从此时此刻开始，他们将不再被遗忘,以后还会给我鼓励、指明前进的方向。

很小的时候，我被家人当做耻辱。只因为那事。它使我一次次失身在梦魇里，一次次痛苦与绝望。我想忘掉，可是不能啊。我真的知道，试一次遗忘就会快乐，可是我还是会忍不住回想。我知道，人生的挫折很多很多，很多人和我一样，不必要独自伤悲。我最爱做的事情就是安慰别人，安慰自我。因为不想让别人和我一样，我独自承受就好，真的。好多好多人说：“你还小，你人生的起点才开始，就算一开始就栽跟头又怎样。不必要担心你的未来。”是的啊，可是我怕。有时候，我会相信这就是命，可是我真的不服！凭什么我就要这样子，我没有做错什么，为什么偏偏是我，是因为那时我小么，好欺负么？可是我终究还是服了，因为是命啊。这是无奈啊。我不信任任何人，因为它。我知道的，我该忘掉了。可是他的年少气盛毁了我的一生啊！！有没有人知道，我那耻辱的童年。有没有知道，我在深夜的噩梦。有没有人知道，我渴望有人在我害怕的时候摸摸我的头，说“不要怕”！。是的，没有人。我知道。我知道不必渴望，这个世界容不下渴望这个词！我想要很忙很忙的生活，这样子就会忘掉。

血和眼泪，一个清淡，一个凝重。我以为他们是相邻的。心在滴血的时候便会以眼泪的方式释放。眼泪和微笑，一个伤感，一个幸福。我以为他们是相邻的。当伤感到达极致的时候，我们又开始为曾经经历而幸福。女孩，你总是借我的肩膀哭泣，泪珠在月光下是那样的晶莹剔透，我以为那就是整片星空。我总是不知所措地听任你的发泄，以至我用尽所有的情感怜惜你的那一刻，竟有了一种幸福的错觉――现在的你是属于我的。朋友与敌人是相邻的。你和风是我最好的朋友。而你是那样的爱风，这使风成为我最大的敌人。爱和恨是相邻的。你一遍又一遍地说你恨他的时候，爱意懊恼感会令人感受得更加浓烈；而我在默默爱你的那一刹那，突然有一种想恨你的冲动。最好的朋友与最坏的敌人，我有时候想，那是分不清楚的。你会大发感慨：如果他对我，有你一半好就OK了！我会在下一秒钟搞乱你的头发说：“傻瓜，朋友与爱人是永远不同的”是绝对不同的。于是，想起一个童话，一个遗忘了很久的童话。海豚在一次偶然的跃出水面时看见了天使，一见钟情到深深爱恋，于是梦里都插上了翅膀！现实是他只能静静地仰视着天使，守护天使的眼泪――珍珠。

一夜的失眠，一个人的夜里是怎样的难熬，思念愈日巨增，无时无刻充斥着我空虚的头脑，时间就在漫无边际的回忆和想象中度过．和你在一起的日子是那样的短暂，来不及享受已经闪电般的飞逝而去，我不知道这是真实的还是在梦中，我多么想让时间在那一刻永远停滞，让我永远拥有你的美丽，你的温柔，你的好，享受你在我耳边的呢喃．现在想起那是多么的渺茫，今世的你永远永远不会属于我这个被爱遗忘的人，我多么希望快点变老接着死去，那么，来生我会抓紧你的手永不分离，来生，我愿意做一回女人，我会为你付出我全部的爱，付出我千般的温柔万般的好，用我全部的爱只为你一人．

你说，当那一年的薄雪草漫山开遍的时候，你想一个人去看一看。带着多年前那封未曾拆开的信件，带着多年后那朵早已枯萎的串铃花。你安然而沉默地凝视着天空，天空中苍鹰的灰色暗影落满了你清澈而黯然的瞳孔。我透过细碎的光线将你落满肩头的花瓣打落在斑驳的古道中，你忧伤地望着我微笑，那嘴角抽动的弧度竟那样让人心痛。你说自己不是个阴郁的孩子，至少从前不是这样，可是有一天，当你的心再也撑不起黑夜中那些黑色的忧伤，就再也不知道该怎样坚强。我静静地拍拍你的肩膀，就像抚慰你心中受伤的翅膀，你告诉我说，你曾经的温暖在一个人带走了一个故事之后就静静地落幕了，而那一切终将被永久地埋葬。我微笑，凝神，思念，倒影中，那些焚烧不尽的碎片与时光该怎么遗忘？一辈子那么长，谁轻浮了谁的痴狂？

寒冬里，风总会怒吼，夜静得如此的凄凉。我穿上一身暖装，走进校园的自习室，心里有些感伤，是来不及遗忘，还是记忆一直都是心上。青春，多么阳光的字眼，这是年少的我，也是傲慢的我，随手拿本杂志，无所谓的读着生命的篇章，是延续，是结束，还是遗憾……正处于青春年少的我怎么可能不喜欢明亮的天空，可是今晚注定是漆黑寒冷的夜。我热爱文学下的活力，给人享受的美。讨厌伤感不流行的悲伤。我总是读到，现实的压抑，我总看到生活的泪水，感觉是那么的累。我要大声的说，生活是美好的，社会也是纯洁的，只是命运带着太多的不确定性。一个国家，富在人民的强大；一座城市，美在人群的拥挤；一个家庭，暖在欢声笑语。希望是美好的，现实是残酷的，坦然面对，挥泪别离也再所难免。

我似乎失去了一些记忆，我忘记做一个如何去开心，如何去伤心。我甚至忘记了该如何写好作文，记得从前，我是那么的喜欢作文，可是如今，我却始终下不了笔，我写好了题目，却不知道内容要写什么；写好了开头，却始终拿不定注意，我明白我写的作文到底想告诉大家些什么，也不知道我要用什么样的心情来写好这文章，更不知道谁喜欢我写的文章。喜欢时尚的我，喜欢唱一些流行歌曲，可是自我录音的时候，才发现我根本唱不好，我不明白歌星唱歌时到底用的是什么心情，韵语又是什么。现在才知道，我很自卑。心理老师发的测试，我的气质是和林黛玉一样是郁抑质的，仔细想想也确实如此。我担心的东西实在太多了。我注重别人对我的评价，为了做到更好，我想到了头开始疼，想到了记忆开始模糊，才发现，我已经遗忘了自我。

我唱完歌,看了看墙上的钟,9点半,是该回家了,我背上了单肩包,准备离开,那个女孩叫住了我:“染小柒,是吧?!”很慵懒的语调疑问式,却是不可置否的语气,再是配上微微的笑意.我转过头,“叫我?有事?”“能陪我聊聊吗?”“对不起,不在服务范围内.”我歪着头,看着她.她笑意更深,对着服务员说:“再来一杯酒”,我叹了口气,走到她对面坐下,“孩子,别浪费钱.”她皱眉,“你多大?”“19”,她又笑了,不屑的语气,“才差2岁”我看着她深蓝的眼影,“你不是有事吗?”“你真名不会真是染小柒吧?”我用力吸杯子里的液体,我摇摇头,反问“你呢,叫什么?”她把头埋地很低很低,声音像从远初传来的悲伤:“我是被全世界以遗忘的麦初”,我的心很疼很疼了起来,是啊,我的真名不是染小柒那是什么?我自嘲,望着前面,那个被我曾经忘了的角落突兀的清晰了起来.我揉揉眼睛,问自己,我是谁呢?谁呢?

来自现实的无奈是，个人欲望的沟壑是无法填满的，人的价值也往往得不到现实的理解和尊重，这个时候快乐就变成一种奢侈品，人们尝试用金钱、生命、地位、权力去交换快乐，最后却无功而返，内心会陷入情感纠结的漩涡之中：明明在追逐快乐，为何最后与快乐的距离越来越远。因为我们忽视了快乐的本质，如果将快乐定为需要实现的一种目标，一个任务，那我们永远也得不到快乐的真谛，快乐的本质在于选择性的遗忘。

当清晨照射出第一缕阳光时，被人遗忘的角落里，有一束草，看到阳光的它，显得格外开心，但这个角落，阳光怎么也照射不进来，它使劲的伸着头，不管怎么样都无法得到阳光的呵护，渴望而不可及，这时的它只想着，我要长大，直到可以照到阳光，这个愿望，一直激励它使劲的长，每个来这里的人，都用异样的阳光看它，长在耀眼的阳光下的花朵们，都只会嘲笑它，永远都不会长到有阳光的地方，但是它并不理会它们，一心想着长大长高。

8年，又是8年的时间，她回来了，她游弋在形形色色的男人中间，为了让他的孩子，可以过和他同样的生活，不沾染灰尘，杂质的生活。她永远接受不了任何人，在内心，她只爱一个人，一个将她遗忘的那样彻底的一个人。可以放弃自尊，放弃一切去爱他，不在乎自己会不会让他觉得低贱。又是一次离别，同样的房间，同样的话语，“我一回来就去找你。”她灼灼的看着他，希望他可以回忆起她曾经的幸福，但是，他没有，终没有记起这个女人。她知道，这又是一次永远不会实现的承诺。

以前的我很喜欢笑的，因为我有两个浅浅的酒窝，如果不笑就显不出来。邻家的沫沫就没有酒窝，我经常笑着气她，她总是哭着去找我妈，然后我回家就会挨K。后来，长大了，稳重了，笑起来不再放肆；再后来，发生了好多事，不再喜欢笑了。现在，不是不喜欢笑了，而是忘记该怎样笑了。每一次对着镜子温习微笑、大笑，都会感觉自己的笑很虚伪，都会有种想哭的冲动。虽然我知道笑可以掩饰伤口，但是当伤口太多时，怎样笑都掩饰不了了。算了，不勉强自己了，既然记不得了，那干脆就遗忘吧，忘得一干二净……

你还是近了，脸上没有表情，没有喜，没有哀，平静的已不像一亡魂，你抬头，一如每个来者：“我有故事，一个千年的故事，我的芊芊说好的，等我千年，未续前生姻缘。你可知，我的芊芊是否遗忘？或许，芊芊早已转世，又有谁记得我这个亡国之主的千年之约？”语罢，痛哭，拿过孟婆汤，一饮而尽，我阻止，却发现自己不能动，我大叫，可是我却没有声音，泪水，顺着脸下滑落，却不能言语，任由你的背影离开，看你接受轮回，看你把我忘记……。.

好象迫不及待地想把自己遗弃掉，身体这可空壳让我好不自在，这么沉重的壳子我担不起，可我也甩不掉，遗弃不了自己的身躯，只能把我遗忘掉，忘记曾经的欢笑，忘记曾经那些想拼命忘掉却忘不了的回忆，那些曾经只不过都是过去，过去的已经不可能再回来，留着那些过去的回忆，只会让自己更加累罢了。

当德国保留了突斯维辛和贝尔森，当日本在广岛建起了原子弹废虚博物馆，当美国拒绝重建珍珠港的船坞时，731部队的实验室却被当作危房夷为平地，慰安妇宿舍和万人坑遗址几乎荡然无存，面对历史在黄昏中撤瞳的最后一缕斜阳，给中国人民留下的只有四个烙金大字——拒绝遗忘。

当你做对的时候，没有人会记得，当你做错的时候，连呼吸都是错。过去就像罂粟花一样，没得那么凄凉，那么颓唐……过去的已在你心里成为回忆，无法遗忘，无法改变。也许有的回忆压得你喘不过气，但你永远都无法将它掩埋。错过的也许是最美的，留下的也许是最好的。过去的点点滴滴已涌入心底，已成为心中的阴霾。

当德国保留了突斯维辛和贝尔森，当日本在广岛建起了原子弹废虚博物馆，当美国拒绝重建珍珠港的船坞时，731部队的实验室却被当作危房夷为平地，慰安妇宿舍和万人坑遗址几乎荡然无存，面对历史在黄昏中撤瞳的最后一缕斜阳，给中国人民留下的只有四个烙金大字——拒绝遗忘。

不知道是否应该回忆，那么不如选择遗忘。我想我应该忘记是如何经过那些人的身边，如何经历了那些或微笑或泪流满面的事件。人流里的擦肩，宿命里的轮回，一路又一路的站牌，让他们永远淹没在时间的流水里，定格在幸福的相框上，禁闭于记忆去不到的角落里。