初三的生活如同站在悬崖上的一根铁丝上，我心惊胆战的活着，窗外金黄色的阳光被分割成小块的快乐忧伤，这成不规则的形状落在厚厚的书上。望着窗前渐渐灰暗下来的景色，再看看自己书桌上的作业，便只好低下头来，做着那犹如山堆的作业，这时候我想起了秦文君的文章，也想起了梵高的《向日葵》，大片的向日葵，她们在大大咧咧的毫无掩饰的笑着，向日葵，那种用厚重的墨油鲜亮的向日葵；那种激情地燃烧生命，将生命演绎得淋漓尽致的向日葵；那种在漫长的黑夜里告诉我们抬头就是太阳，照亮我们性格里黑暗的向日葵给了我无懈的动力，因为，我，也是那向日葵中的一员。向日葵永远都向着阳光，它就算有悲伤也会微笑面对，当我见到向日葵时，它会毫不掩饰地向我笑。我，笑出繁华而朴素的美。

初中的我，给班主任添了不少的麻烦，在老师的眼里我就是一个不好的学生，（除了品质)。不管我上班主任的课，表现有多么好，可是在老师的眼里那就是掩饰自己，不过我真的是很喜欢英语的科目，可偏偏让老师误会成了掩饰，这一点我很不开心，甚至会很难过，说实话在初中的生活里，无论老师怎么说我怎么训我，虽然当时的心理很不舒服，甚至是我的心会隐隐作痛。不过我作为她的一名学生来讲，我从未恨过老师。无论她是否把到第一的学生说成她听老师话，说我不听，不过老师你想给我教训，你想想！你能用我一辈子的政治问题开玩笑吗？你是否知道，我很听你的话，甚至是你说出来的每一句话！不过那时候的我，还会和爸爸说：爸爸你说老师就这么说我，这么对我，我为什么还不恨她呢？因为当时我的心里告诫自己，老师对我所做的一切，都是为了我好，老师对我不好就不能说我了。

今天，妈妈在车上，她问我到底怎么了，为什么成绩总提不上来？我自己觉得薄弱的地方，要跟爸爸说，让他帮我补。说着说着，她突然问我对自己有没有信心。我说成绩差了，自然就没那么多了。妈妈说，一定要对自己有信心，有信心才能成功，妈妈相信你……我听着，突然觉得好委屈，好想哭。因为，这是我在初中期间第一次感受到我不是孤身奋战。我的眼泪在眼圈里打着，我拼命的忍，千万别哭！妈妈又说，你看，妈妈的朋友个个都说你很乖，很聪明。你千万不要因为小小的挫折就放弃了，知道吗？我拼命的点头，笑着说，嗯，嗯。因为，除了“嗯”，我不知道我应该说什么了。而且，我要笑。我从小到大，最会的就是掩饰，掩饰我的感情，我似乎把所有的事都当成开心的事，肆无忌惮的笑。我要笑，我不需要别人的同情！

微笑的另一种意思是掩饰你想隐藏的一切，主人们看不出你所想的，你内心真正的想法，你在他们眼中就是个迷，是一个宝藏，必须要挖掘你，在你身上有股神秘的气氛围绕在你身边。比如，在一些公共场所，在一些宴会、舞会中，遇到一些难以解决的事情，或者在与人们交谈的过程中，谈了一些你所敏感问题的时候，你可以用微笑来掩饰你所不想说的，不愿透露的信息，这种回应方式，既不会让自己感到难堪并且对方也会避开这个话题，使双方不会陷入太尴尬的局面，也不会使画面显得更僵硬。有的时候，自己的心情不好，是因为某件事或者是因为自身的原因吧，导致自己的情绪很低落，这时你应该打开窗户，看看蓝天、白云，会觉得世界是多么的美好，而此时的你，面对于你的烦恼，你应用一抹微笑，把烦恼看淡。有时候微笑是一种最释怀的方式，是最好的良药。

掩面的传统沿袭至今日，早已不再需要用举袖这等拙劣的方法了。丑姑娘们学会用厚厚的脂粉掩盖脸上的坑坑洼洼，或者直接做个整容手术，用科学技术把娘胎里带来的那些缺陷给遮住；暴发户们学会用高价买来的名家字画装饰客厅以附庸风雅，或是在人前装模作样的捧着《史记》研读，以掩饰华丽衣着下那颗空虚的心灵；即连一向号称“文人”的作家们，也越来越喜欢假大家之名为自己的新作做宣传吸引读者，以遮掩自己过于急功近利而使文字日益浅薄的真相。——各种方式不胜枚举，然其目的只有一个：掩饰。每个人都盯上了电视里的完美女郎和报刊杂志上的成功人士，两相比较之下，自己似乎怎么也不让人满意。于是缺点被无限放大，最后只得带上或薄或厚的隐形面具，以自己辛苦伪装的姿态游走在人世间。面具串构起来的社会貌似和谐，然其背后的寂寞空虚，又何尝不是整个时代的悲哀？

掩饰自己的过错就好像是一名做错了事却不知改正的人。比知错不改更严重，知错不该，知错了这只是知错就改的前提，当掩饰自己的错误的人，反而还不知道知道错。自己掩饰自己的错误如同走歪路一样，越走越远，越错越深，一个人掩饰自己的错误=不知悔改=成为失败人。这一个过程急切的说明了，自己应该不掩饰自己的错误，不掩饰自己的错误，让它醒目的躺在那里，这对自己以后很有帮助，演示则不知，不掩饰则深记，一个国脚掩饰自己的错误等于慢慢走向灭亡。

我是一个忧伤寂寞的孩子，内心总是笼罩着一片灰白的烟雾，我的冷漠注定了我的孤寂，我的孤寂注定了我的忧伤。我又是一个善于掩饰的孩子，我用微笑来掩饰我的忧伤，于是，我成了清晨升起的如月朝阳，是太阳终究会散发阳光，而用来掩饰忧伤的却是月光，我想用月光来掩饰我的忧伤，然而我却是一个太阳，我只好做一轮如月的朝阳才能更好的掩饰自己，蒙蔽他们的双眼，只可惜无法欺骗自己。

冷漠，是最最拙劣的掩饰。掩饰茫然、掩饰慌乱、掩饰失望、掩饰悲伤。不能或者说无法让自己容忍这个完全异于我认知的世界，无法认同这个颠覆了父母长辈的教诲的世界，无法心甘情愿的被这深不见底的肮脏所同化。我在寻找一条路，一条可以不违背我的信仰、不玷污我家族的骄傲而最终通向我的未来的路。而不是用肮脏的手段达到目的，用谄媚的嘴脸奉承上级，用金钱左右所谓的公平竞争。我在寻找一条路，一条可以堂堂正正的赌上青春热血乃至一生而为之一搏的路。

往往人们希望自己开开心心，快快乐乐过好每一天。不准有泪水的陪伴，在痛苦来临时悄悄地做着掩饰。却不其然，这种愚拙地掩饰无法掩饰你心碎的结果，无法掩饰你哭红的双眼，无法把悲痛孤寂装饰成幸福。这种掩饰无非是一种软弱，是一种无奈，是一种不知所措，是一种参不透。上帝也是公平的，它没有让一个人一生都活在快乐，掌声，鲜花和成功中，也没有让一个人一生都活在悲伤，辱骂，阴影和失败中。它一直用磕磕绊绊品味孤寂和空虚，在孤寂和空虚中品味欢声和笑语。

在学校里的我，想尽量把自己最好的一面展示给老师，让他们心中留下好印象。因此，同学们的要求我都强迫自己接受。还制定了一条规矩：不准在学校里发火，要微笑着面对同学。每天在学校里，我都尽心尽力的掩饰着自己，告诉自己不要发火。我觉得很累，真的很累。有一段时间，我甚至很羡慕那些可以随心所欲做自己的人。后来，我似乎开窍了，不再掩饰自己，无论在同学面前展示的是自己差的一面，还是好的一面，都不在去烦恼，去懊悔。我做回一个平凡，快乐的女孩。每天活得轻轻松松。不掩饰，不做作，这就是我的性格，一个令我骄傲的性格！

长大啊，你去从事工作，经常不在家，你可知道母亲的挂念？你虽然经常给她打电话，而她接到你的电话也很高兴，说家里一切都好，叫你不要挂念，但你可知在挂电话的那一瞬间泪水滴在电话上的微弱声音？——你不知道，也听不到。因为母亲很会掩饰自己，从你会对她撒娇开始的掩饰背后酸辛，至你会给她顶嘴时的掩饰自己的沉闷，到现在长大后你对她不理不睬的悲伤······

我有许多坏毛病，这些坏毛病真的要陪伴我一生吗？不，我不愿意！我回努力的改善真这些坏毛病的！我要做一个接近十全十美的人！我偷偷告诉你们吧！我是一个百般掩饰自己缺点的小猫。有时他人说起我的缺点时我就会像那只小猫一样百般掩饰自己的缺点。每个人身上难免有一些小毛病，这并不可怕，大家从来不会因为你身上的小毛病而批评你，因为这个世界上真正完美的人并不存在的。可是有了缺点就百般掩饰自己缺点就是可悲的。百般掩饰自己缺点，自欺欺人，无疑是让蛀虫在自己的身上蛀洞。最终只能毁了自己！

你跟我谈那么多，意思还是：好好学习，考上好的高中，上一下大学，有个好未来。本来骨廋如柴的您，再加上呗病魔折磨，更显得您是多么脆弱，令人不得不心疼，我强忍着，逼回夺眶而出的泪水，给您微笑。在我面前，您为何要掩饰您是多么健壮？您可知道您越是掩饰，我越是心痛。您不是一个称职的演员，那不值钱的伎俩我一眼就看穿。看您走路的样子就能知道您的病有多严重。我想说，面对于您，笑比哭还要难，可我还是坚持嘻嘻哈哈，那掩饰呀，可真难受，其实，我也不知道我为什么要掩饰我已知道的一切。

这其实和日常多留心注意平凡小事以外，还和写作时情感有关，怎么想的就怎么写，大胆的抒发自己的情感，千万不得抒发虚假的情感，例如看见某事发生时本来是一种怎么样的情感，但却要刻意掩饰这种情感，而抒发另外一种完全不是自己感受到的情感，这样抒发的情感就“虚”了，没有了最初的真挚情感，是的，有时故事可以不一定百分百的真实，但是情感一定要百分百真实。当然，有正确的人生观等也是很重要的，他们可以帮助你感受到正确的情感。怀着最真挚的毫不掩饰的情感写出来的文字往往是最容易打动人心的，许多真正佳作就是以这种方式诞生的。

2013年1月4日：要说我坚强吧，我又是个特爱流泪，内心又特脆弱，结果弄得从里到外都是伤，肌肤之伤会随着时间而结痂，而心里伤只会随着时间越来越重，从心里涌出的泪是红色的，从心里发出的痛是刻骨铭心的痛。我确实又是坚强的，这些脆弱我掩饰不了，但我却能把里外的伤掩饰起来，笑脸面对一切，面对生活。而用心读我的人能从我眼里看到我强忍的酸楚和无奈，当我充满心酸的离开你和家时。我唯一的财富就是剩那颗心，一颗能爱你的真心了。我的谎言让你退却的，远远的这样看着你也好，也心足了。

寂静而又凄凉的夜里，你望着美如玉盘的明月默默的思念着亲人，你虽然极力掩饰自己的脆弱，但还是被我发现了，我静静的望着你孤寂的背影，看着坚强的你流下不轻易淌下的泪，曾经我向你询问过为何要掩饰自己脆弱的一面，你笑着，但却不语，这使我万分不解，后来我渐渐明白平日里不轻易淌泪的你为何流下了泪水，明明很脆弱的你却总是故作坚强，而我又何尝不是如此呢，面对这个纷扰多杂的世界，脆弱的我们只能学会坚强，等我们适应了在生活中坚强，这将会成为一种习惯，以前我不懂你的泪，但现在我懂了。

四年后的今天，你终于再次出现在了我的生命中，收到你发来的消息时，我突然有些手足无措，毕竟四年了。我只是呆呆地坐在那里，傻傻地笑，在回复你的消息中，我也并没有掩饰我的喜悦，我一直毫无掩饰地表露着我的情感，你依然像个大姐姐一样，在我的面前，你显得如此成熟、稳重。你说你想见我一面，并定好了时间、地点，我极力地让你觉得我是那样的激动。但是，不知道为什么，实际的我却有些紧张，有些害怕，我不知道我该以一个怎样的姿态去面对崭新的你。

内心的孤独极力地掩饰着，真的很难受，表面上很快乐，其实呢只有自己才知道是什么滋味。掩饰真的很累，很累。　在无尽的夜晚，想念你！想你的夜晚，很寂寞、孤单。对你的思念象海一样地在蔓延，心中又不是滋味。　我们都快要上初三，没有时间，也没有精力去爱了。分了，对彼此都好，最起码不会耽误学习。应该可以全心全意地投入到学习中去了，完成家长的期待。　曾经的一切都不会再回来，永远逝去。跟你借的幸福我还给你，这样的话我应该不会欠你什么了吧！

“没有，我没有拿。”听到妈妈的查问，我不自不觉得紧张起来。可不管我怎么掩饰，也掩饰不了自己的紧张，妈妈还是看出来了。第二天，放学回来就看见妈妈板着一张脸。“朱意宣”妈妈叫着我的名字，生气地说，“你到底有没有拿我的钱!”刚进家门，就听到妈妈这样说，我不禁呆住了，站在妈妈面前不知所措。吱吱唔唔地呢喃着。“你说什么？听不见，大声点。”我瞟了一眼妈妈，仿佛妈妈的头上冒烟着火了。于是，我只好把事情一五一十地告诉了妈妈。

可我终究没有拔出剑来，守夜的军人还是一如既往站得笔直；巡逻的队列还是安静而有序。掩饰得很好，但这样的哀伤又怎么会掩饰得了呢？颤抖的双手放开了紧握的剑柄。今夜，所有的人都可以退缩，可以害怕，可我不能！因为我是将，我是帅，我是三军之首！哪怕是丝毫的软弱，都不可以出现在我的脸上！就算是小小的动摇，也会摧毁军人们那早已脆弱不堪的斗志。我要让所有人看到我那永远无所畏惧的眼神！我不可一世的微笑就是他们不败的信仰！我一脸冷漠地扫视着四周，用锋利的目光让所有人平静，然后一言不发地转身，回到空无一人的大帐。

每当我在别人面前遇到困难的时候我总是带者轻松的微笑面对,假装我是一个天不怕地不怕的小女孩,假装一个让人看起来很快乐的角色,假装……但是每当没人的时候我会把我自己换成另一个角色,那是没有人知道的,更没有人看到过的,上演这个角色的时候我会回想起那些让我隐隐做痛的事,每当想到这些我就会抱枕大哭,或是在保持沉默,但是这个角色通常是在晚上上演,我把这一切一切掩饰得是那样的超人,但是上周我我在班上落泪了,那时一件让我无法掩饰的事情,当我把14分的数学试卷捧在手心是,眼角的泪水不约而同的滑落了下来,那时的心真的好痛好痛,我好想把这一切都埋没掉,但是这好象是一个不现实的想法,我累了,我没有力气把以后所要发生的事情掩饰了,我的内心在告诉我;你不是一个坚强的女生,你也需要别人的理解!你不是超人,你无法把所有的、不好的事物都掩饰掉!你要把你最真实的一面展落出来……

夜空，如画般的寂静，仿佛一个沉在睡梦中的孩子。大海，轻拍着堤岸，发出细微的声响，仿佛母亲轻哼的摇篮曲。夜空便在海的哼哄声中睡的更沉更香了。深深的吸入一口这悠凉的海风，风中那丝丝的味道也如同那淡淡的体香，香馨而不张扬，温暖中夹带着一许清凉。灰烬烟灭，而思念仍在空中飘散。夜深了，四周变得异常宁静，没有一丝光线，压抑得让人喘不过气，在这寂寥的日子里，寂寞是我最好的朋友，却为何寂寞需要掩饰，为什么人总是需要掩饰一些东西呢？这个冬天太冷了，黑夜更是让人难以入眠，寂寥的心绪无法扑灭，心中总有一种强烈的失落感，找不到倾诉的人，找不到理解的人，就让黑夜慢慢的分割我的忧伤吧……夜很静。攘除了许多杂质和尘埃,我的心很洁净.岁月的风尘曾让它面目全非现在一尘不染.回头看见自己,渐渐疲惫的自己,却平添了几分勇气的自己,我放肆地笑……笑自己其实渺小,笑饶一圈还是回到原地……这一刻,百感交集，得意只代表过去,失意不是永恒.

爸爸走进家门，脸上不见一贯的慈祥与微笑，变得严肃而冰冷。他看了苏拉一眼，就身与妈妈小声嘀咕了几句，妈妈的脸也沉了下来，停下了手中的活，尽管她尽力掩饰，但仍然可以看见她脸上掩饰不掉的恐惧。父母把苏拉叫到书房，库拉正在那儿等他们。爸爸把手伸到那幅《最后的晚餐》后面，对苏拉和妈妈露丝说：“退后！”他们眼睛盯着爸爸迪安，缓缓的向后移动，刹那间那面雪白的墙变成了一个硕大的屏幕，苏拉惊讶的张大了嘴，“咝”的一声，屏幕上出来了一张高傲的面孔，他说：“女儿，我就是你的父亲宇宙之王——天降。库拉应该都与你说了吧！为了拯救世界，你现在必须找到宇宙王子，有一个更可怕的消息，你必须先到梦境王国找到“幻天紫水晶”将它放在“圣星魔杖”上，然后在它告诉你宇宙王子是谁之后，千万要保护好它，因为迪萨克也会来找它。你要在迪萨克亲自出面之后马上去找它，在那之前不要让任何人知道你要去找“幻天”，明白吗？好了，我该走了！”随着“咝”的一声，那个面孔消失了。“苏拉，以后不要叫我们父母，叫我们使者。”露丝和迪也变了样子，变得年轻俊美了。

大家好，我是日奈森亚冰，我还有个双胞胎姐姐叫做日奈森亚梦。我们两个人十分要好而且都对彼此十分了解。其实我和姐姐都是不擅长和人来往的，所以平时在学校里都没有朋友就只有我们两个人结伴而行(就像是樱兰中光和馨一样，不过我们并不是伪同性恋)。因为不擅长所以平时和人打交道时我们都习惯性用面具去掩饰自己的害怕。姐姐对于同学的问候都用冰冷（其实也不算冰，最多是冷而已）的声音去回应，因此大家都认为姐姐非常酷，因而各种各样的流言被散发出去，说什么他以一人之力单挑小学足球部；连校长都怕她之类的。而我呢，则和姐姐不同，我则用笑容来回应他们，所以他们对我的评价自然与姐姐不同，都说我温柔、善解人意啊之类的。顺便一提姐姐比较胆小，而且比较害羞，而我则喜欢刺激、但有些怕鬼怪之类的一些东西。我们姐妹相同之处大概就是想变成更可爱更坦诚的孩子。告诉大家一个小秘密:我和姐姐有心灵感应,我们能通过对方的一个表情或一个动作便马上会知道对方在想什么准备干什么.而且我们可以用心对话,不通过嘴巴表达出来.好了,该说的都说了,下面是我们的一些小资料：

我打开楼下的门，蹑手蹑脚的，我不想让别人那么在意我的归来，我只是……去借了本书而已，但只有我知道，书只是一个借口，一个理由，一个掩饰我内心伤痛的幌子、遮掩物而已。家的门，我始终把钥匙捏在手里，不敢插进锁眼，也不敢发出碰撞声。我索性亮了楼道的灯，站在门外看起书来，无声无息的。几段文字看过去，我却显得有些心不在焉，因为我在惦记着。触摸延时的灯已经是第三次被我碰亮，我合起书，深吸一口气，手僵硬地把钥匙插了进去，发出了动静，知道自己没有退路，打开了门，好亮，亮得几近冰冷。她不在客厅，只有妹妹把目光向我。她躺在床上，看不清脸，我的心不知是冷冷的，还是被狠狠地揪起。

那成长意味着什么呢？我认为，成长就是意味着我们的长大，就意味我们要在成长中学会独自承担。小时候，我们因顽皮所做的那些错事很多，可那时，父母没有将我们劈头盖脸的教训一顿，而是给我们讲道理，一次又一次用他们那博大的胸怀的宽恕了我们，那是因为我们不懂事，因为我们那时还无法承担。但是现在的我们长大了，我们学会了独自承受一切，在孤独的时候，我们会自己在某个角落里，独自落泪，不想被他人发现，所以会笨拙的掩饰过去，即使到头来是伤了自己，即使这样，我们也不会像小时候那样放声大哭，故意的让别人关注自己；在伤心的时候，我们会悄悄地将自己的眼泪抹掉，不会轻易的在别人的面前流泪，故作坚强，在别人问自己“怎么了？”的时候，我们总会笑着说道“我没事。”可谁又知道，在这份笑的背后，有着多么脆弱的一颗心，即便这样，我们依然不会像小时候那样，一遇到伤心事，就哭得稀里哗啦的去找父母。

1941年8月，日军进攻狼牙山地域，意图攻击八路军和当地政府。为掩护群众和部队总部主力，于是七连六班的五位壮士担当起了掩护的职责。五位壮士满腔热血，掩饰不了对敌人的憎恨，子弹打完了，他们就用石头砸，石头像雹子一样，带着他们的恨意，向敌人砸去。敌人一个个倒下了，眼前只剩下两条路，一条可以直接通往群众和部队主力，另一条是通往棋盘陀峰顶绝路。五位壮士毅然选择第二条：把敌人引上绝路。敌人一个个跟上来了，他们屹立在棋盘陀顶峰，看看后面逐渐跟上来的敌人，为了不被敌人捉活，为了自尊。五位壮士毅然选择跳崖。用鲜热的血谱写了一首可喜可悲的英雄烈歌。

《弟子规》说的好“无心非，名为错；有心非，名为恶；过能改，归于无；倘掩饰，增一辜……”。只有诚实，知错就改，才能与别人建立和保持友好的关系；只有诚实，才能赢得别人的信任；只有诚实，才能获得别人的尊重，才能有所作为。有一个故事说，有一个人开了一间店，虽然他对客人非常的热情，但不知什么原因，生意总是兴隆不起来。于是，他感到不公平，只想找上帝评理。上帝听了他的述说，就送给他一个红布袋，并告诉他：做生意，贵在诚实，当你不诚实时，这布袋就会缩小。他接受了上帝的建议，每当布袋变小时，他就及时检点自己的行为，一有错误就及时改正。后来，他的声誉越来越好，生意也就越来越兴隆。

也许，命运就爱捉弄人，在那件事的几个月后，我们进入了紧张的期末复习阶段。那天，我们上完奥数课，泪突然对我说：“我爱你，不放弃。”这一切来得太快，我毫无心理准备。我一时不知如何是好，一句话，就把我的心搅得翻天覆地，打破了我内心所有的平静。“你说谎，你说得不是真的！”我竭力掩饰自己内心的不平静。可回答我的是一张平静的脸，没有任何的捉弄，也没有嬉皮笑脸，他很平淡地说：“这是真的，你应该懂得。”“不！我不懂！我们之间已经不可能了，”我真的不知道应该怎么办，“这一切不可能！你告诉我，你是在开玩笑！你是在快玩笑！你快告诉我！一定是这样的！一定是这样的！”“我没有骗你，这是真的！”“不！不可能！这不可能！”不争气的泪水早已从我的脸颊流下，我真的好慌，我心里好乱！

人生啊，怎么会这样？我在迷茫中寻找着答案，一生究竟要哭几次，我不知道，我也不想去计算。每当难过的时候，总是习惯于一个人躲在世界的某个角落里，静静地思索着所发生的一切。在朋友的眼中我是一个快乐的女孩，我不想让别人知道我不开心，因此我总爱用笑来掩饰内心的伤痛。每个人都会发脾气，可我却真的不想跟任何人起冲突，可待别人再好又有什么用啊，最终受伤的还是自己。

姥爷得了食道癌，如今已经是晚期，姥爷病危，父母归探，吾欲探望，只是两地相隔1600里，归心似箭！可惜一片孝心！我从来没有面对过死亡。我害怕。怕着漆黑的夜会突然无情地夺走姥爷的性命。更怕死神的手，抓住姥爷死命不放。已经是肺癌晚期，不知道还有多少时日。两地相隔实在是太远。而我呢，因为要上学，无法归去。我本是一把一把地抹着眼泪，当别人问我怎么了我只是笑而不语，承受着一切，掩饰着一切。任悲伤逆流成河。

翻身起床打开电脑，和找到我的叶子对白了快二十年的第一句话，掩饰不住的我兴奋，把我的笑声和着哒哒的键盘声毫无保留地传递给她。叶子漂亮了，也成功了，成了一名钢琴师，用双手演绎着多彩的生活，以至深的情感述说着五彩人生。通过她联系上了我的高中同桌----紫怡琴。那时的她长得犹如行云流水，白皙的皮肤，斯斯文文，说话幽默风趣，如今她也生活得很幸福

鲁迅不管是对他人的赞扬或批评以及对那人的各种看法，都豪不掩饰地写出来。因此，我比较喜欢他的文章。例如〈阿长与山海经〉。内容大概是这样的：长妈妈是我的保姆，起先，我很讨厌她，特别是她的切切察察，而且她睡相极不好，但她也懂得许多有趣的礼节，是我不耐烦的。之后，她给我讲“长毛”欺压百姓的残忍故事，他伟大的神力让我敬佩。然后，在我极度渴望〈山海经〉时，阿长为我买来了。我又一次对她敬佩。最后，她辞了人世，我默默为她祈祷。本文由我一次一次对她态度的转变，突出了阿长的朴实。

我一直都知道也明白自己在用微笑掩饰悲伤！一直也很清楚自己爱哭，每次都告诉自己不可以哭，不能哭，要坚强！却总是一个人躲起来偷偷的哭！把悲伤一次次写成文字，然后在一次次亲手撕掉！有时就会一个人骑着单车在安静的大街上飞奔，任泪水湿了脸颊！风是我最好的朋友，它会抚去我的泪，亲吻我的脸，用它的温柔告诉我：“孩子，别哭！一切都会好的！要开心！因为有很多很多的人爱你，关心着你！”不知道多少个夜晚偷偷的哭泣，也忘记了多少次一个人飞奔于安静的街！可是过后我会从新带上自己也不知道带了多久的面具，将悲伤掩藏于微笑之后！

相见时难别亦难。我们相别于街头，告别后便转身回学校。走了一会，又似乎想起了什么，回头一看，却发现母亲仍站在原地目送着我的离去，眼中噙着晶莹的泪花，于阳光下不是那么夺目，眼里流露出的是担忧和不舍。看见我回头，便赶忙拭去即落的泪，笑着对我挥手，嘴角微扬，却仍掩饰不住心中那份难掩的不舍。于你不舍的目光里，我读懂了你的牵挂。

我常常觉得，流下一滴眼泪，需要很久很久，人越长大越习惯于压抑内心的真实感受。不再放声大哭或大笑，什么都只是淡淡地点到为止，好像越来越没有什么事情，可以让自己泪流不止。最终，我们变成了一个不会哭的孩子，用微笑来掩饰内心的悲伤。

面对形形色色的社会，人们重视自己的名声，希望子自己总是拥有好的一方面，因为好名声在所有地方都是大有用处。一旦犯错误总是找百般借口，希望可以掩饰过去。可总有时，天不遂人愿，结果总与希望背道而驰，一件事闹得沸沸扬扬，惨淡收场。人这一辈子，最重要是这一张脸面，但是一个人孰能无错，错而改之，善莫大焉。

这真奇怪。那么晚了，台风刮得正紧，居然有这么个美丽的女孩留在图书馆看书，而且还是在技术资料区？为了掩饰自己的失态，陈志军忙低下头去收拾满地的书。他拾起一本，一看便噎住了——《中尺度天气系统数学建模指导》，翻开来，全是达利抽象画派风格的大气流场图和一串串看不懂的公式。

一个女孩，拥有如花似玉的美貌，但还却拥有着男孩子大大咧咧的气质。她从来不掩饰自己，不会去为一件小事而打打闹闹，也不会去因为一次失败而垂头丧气。你看到这里，想必也知道这个“不男不女”的人会是谁？哈哈，你真聪明！那就是我，我就是我，一个普通但不失气质的女孩！