我在这个地方4年了了。4年，是一个不长不短的时间。也是这不长不短的时间，我被很多人遗忘，而我，似乎也忘记了很多人。时间真是一个奇妙的东西，忘却，习惯，成长，都是时间给予的。时间让自己越来越淡然，也让一些伤痛越来越亘古绵长，我不知道该感谢时间还是厌恨时间呢？

我认为观棋是件有趣的事，如看斗牛、斗鸡、斗蟋蟀一般，但是观棋也有难过处，观棋不语是一种痛苦。喉间硬是痒得出奇，思一吐为快。看见一个人要入陷阱而不做声是几乎不可能的事，如果说中肯，其中一个人要厌恨你，暗暗的骂一声“多嘴驴！”另一个人也不感激你，心想：“难道我还不晓得这样走！”如果说的不中肯，两个人要一齐嗤之鼻，“无见识奴！”

责任，也许是一个任重而道远的词；也许是随着岁月的风尘，世人似乎在钱与势中迷失的精神。为了一己之私，不惜把责任抛到九霄云外，将工作的失误推且到别人身上，却毫不知悔改，终日如鱼肉般被钱势掌控。而司机却为了，对自己的事业尽最一点责任，不惜牺牲自己的生命，但他依然带着微笑离去，没有一点儿厌恨，他仿佛在用生命的最后一点精力向世人昭告：责任大于一切，没有任何东西可以替代。

我最厌恨世间的“重男轻女”，就是因为这个才决定了我现在的状况，它席卷了我的全家，在家人的眼中我是根本不存在的，他们是毫不在乎的，家中外面都没有属于我的位置，这使我觉得我根本是一个多余的人，活着毫无意义，我曾经想到过死，我默默的对自己说：“结束自己的生命吧，或许只有在美妙天堂才可以找到属于你自己的微笑。”但是我却又望而却步了，我不是畏惧了死亡，而是因为妈妈，我已经死去的妈妈，她对我的期望有多高啊！就这样去见她，她会怎样看我呢？

当她在学校时，“公主”意为对人友善、平等相待。克鲁先生在不得已的情况下，把萨拉送进了伦敦的一间女子学校里。萨拉每天都要面对嫉妒厌恨她的校长明钦小姐和同学拉维尼亚，不管拉维尼亚怎样挖苦萨拉，萨拉都会以礼相待。我敬佩萨拉这高尚的品格和对讥讽的忍受能力。萨拉的大方、心胸开阔、见识广泛和很多其他的优秀品质使得她在学校结识了很多朋友。萨拉从不嘲笑成绩差的艾蒙噶德，反而热心地为她辅导功课。萨拉也从不歧视学校里的女佣贝琪，还与她成为了好姐妹。从此，她就是同学眼中的“萨拉公主”。

第二天，英语作业发下来。不错呀！我自我欣赏起来。全对耶！同学们，老师开始讲课了。我赶紧正襟危坐，专心听讲。昨天的作业同学们完成的非常认真。但是也要提醒个别同学，作业要善始善终，不要遇到困难就胡乱对付。这样……接下去老师讲了些什么内容我就一丁点都不知道了。因为我翻开试卷的反面，阅读题全部是鲜红的交叉。我马上厌恨起那精彩的动画情节，一方面又害怕起老师的批评和爸爸的责骂……就这样在悔恨和害怕的交织中度过了漫长的一天。

考完试，考试老师一发下来。又要面对一种烦恼——告诉家长。考得好，当然欢欢喜喜地给爸爸、妈妈说。看着爸爸、妈妈那笑不合拢的嘴，自己也会感到欣慰，总算没对不起父母，没白费他们对自己的精心培养。考得不好，面对着父母都会感到自责，厌恨自己，让父母失望了，对不起父母对自己的精心关注，把精力全放在自己身上。当然，也对不起为我们教导的老师，他们花心思让我们学到很多知识哎……

苦：在我五年级的第二学期中要准备六一儿童节的节目时，老师点了几个同学去跳舞，我们先选中了劲舞，可挑了不到一星期，都累趴下了，累呀！时间整整七分三十三秒呀！怎么长的时间，谁受得了呢？因此，我为了同学们，讲舞蹈改成了柔的舞蹈，却因此遭到了那些跳舞能手的厌恨，但们办法呀！面对着这个天文数字：七分三十三秒，我不改，不行呀！可为什么同学们都不了解我呢？

我最厌恨世间的“重男轻女”，才决定了我现在的状况，它席卷了我的全家，在家人的眼中我是不的，是毫不在乎的，家中外面都属于我的位置，这使我觉得我是多余的人，活着毫无意义，我曾经想到过死，我默默的对说：“结束的生命吧，或许在美妙天堂才可以找到属于你的微笑。”我却又望而却步了，我畏惧了死亡，而是妈妈，我死去的妈妈，她对我的期望有多高啊！就去见她，她会怎样看我呢？

也不知经过多少次无力的挣扎，经已养成了一颗随遇而安的内心。不是仓促的瞬时的明悟，是在万般无言的思彻中随着境遇而去的坦然。只是浅浅地明白了孤独存在的一些意义，原来它是生命中必不可少的一种调剂。我所理解的孤独，它是生命的一种恩赐，一种平凡的常态。我曾经有对它的厌恨和防备，有对它的责难和挑剔。如今我视若珍宝。它让我更进一步地思考自己本身，思考这个世界，思考真善美存在的状态。它让我修身修心，让我平静。

母亲改嫁了，在常人眼里，那是母亲重新过上好日子的开端。到继父家的第一天，母亲要我们三姊妹冲着继父喊‘爹’，看着母亲几乎是祈求我们姊妹的样子，我们都小声的喊了一声‘爹’，继父却没有笑，只是端起饭桌上的酒杯狠狠地喝了一杯酒！从那以后，母亲带着我们姊妹在继父家过起了小心翼翼的生活，生怕哪天惹恼了继父，继父借着酒劲打骂我们。母亲更是小心加谨慎地哄得继父开心些，因为母亲不想我们几张嗷嗷待哺的小嘴挨饿，自己受点委屈算不得什么。母亲唯有厌恨自己的命运刻薄，打落的牙齿往嘴里吞！这样的苦楚，母亲在我长大成人后经常谈起。

亲情里面，我们每个人都是身处其中。父母给予我们生命，让我们来到这个世界。从小父母便是我们许多人生命中一直扮演着耕耘者的角色。我们没有想过父母今天是否过的开心，也没有想过现在口中的糖果是不是先让父母尝一尝。只是在贪玩的时候，忘了回家，然后让父母到处的寻找我们。只是在犯错的时候，望着父母那双望子成才的眼睛，带着慢慢的厌恨。只是在难过的时候，才想起父母的肩膀是最温暖，最坚实的。只是在离开父母之后，才发现自己儿时的一切，都是糊涂的，都是不应该的。

又是一年秋天，桂花没变，李老师却被一阵秋风带走了。我们每当想起李老师，再也不是剧烈的笑声，而是悔恨的流泪。我们是那么的讨厌李老师，我们又是那么的想念啊！我们憎恨当年的自己，厌恨当年的外号，讨厌当年的恶作剧……但是悔恨有什么用？有什么意义？我们必须让李老师看看我们的实力！于是，我们班的学习气氛浓了，朗朗的读书声时常从我们班中传出……

昨日的皇家园林，今日的旅游胜地。颐和园承载了太多的荣辱兴衰。跟着导游的脚步，我们走过了被历史烙下印记的街道和桥梁站在21世纪的初期品味着20世纪的辛酸与艰难，颐和园对我来说早已不是一个旅游圣地。数里长的长廊几经焚毁和重建，古典雅香的皇家园林几经践踏和欺凌，横卧的十七孔桥怒目圆睁任凭激荡的湖水拍打他坚实的根基，目睹了火光与凌辱的昆明湖湖水经历了一个多世纪的沉淀早已经澄澈如镜。昔日的硝烟早已被历史冲淡，昔日朱红的砖瓦被烈火退去了颜色，昔日的昆明湖怎没一些愤怒？我分明看到昆明湖的厌恨和泪水早已发泄到禁锢她的汉白玉石栏上，那时不时跳出来的游鱼和探出头来的荷花默默地向游人诉说着“勿忘吾耻”。

如果说唐朝可以比拟现在的美国，那么到了清朝就以之相反了。人人都厌恨清朝末期统治者把自己的领土割让给了其他国家。面对八国联军的侵略无力抵抗，签下了那一张张令人咬牙切齿的条约！致使这一百多年来，中国百姓陷入了战争的烟火中。但清朝也有“康乾盛世”，我们不能全盘否定。康熙、雍正、乾隆这三位统治者统治期间，是清朝历史上百姓相对安定的一段时间。其实哪个朝代不都一样，有明君也有昏君，每个朝代的开始都是最清明、最繁盛的，因为统治者吸取了前朝的教训；相反，每一个朝代的结果都是由谗言、昏君等等因素造成的，他们没有任何教训可以吸取，统治者听信小人，排斥忠臣，清朝如此，唐朝如此，每一个朝代都如此。或许，这就是忆史第三境吧！

上个星期天，我很快把作业做完了，外面的雨下个不停，没地方好去。于是，我就打开我的玩具箱，无意中看到了一把以前玩过的飞镖枪。拿出来一试，还没坏，心里高兴极了！我用飞镖枪在房间疯狂地乱射，一下子射到电视机的屏幕上，一下子射到门上，玩得真过瘾！接着，我又上了一个飞镖子弹，我不知不觉地按中了机关，飞镖飞速地冲向楼板，然后又往下掉。这时，不歪不斜地掉在风扇的叶子上。我急忙找来椅子，站上去，蹬起脚跟，还是够不着。心里厌恨自己是个“矮冬瓜”。我又找来扫把，用扫把在风扇叶子底下扫来扫去。灰尘掉个不停，就不见飞镖掉下来，真是急死我了！这时我多么希望，有一阵风能把它吹下来。但这是房间呀，哪会有风呢？这种想法，让我灵机一动。让风扇转起来，飞镖不就掉下来啦！我立刻拧开风扇开关，飞镖果然随风扇转动掉下来了。

也许是我们的原因吧！一大群人拿着斧头去砍前面那座森林，有一个人说：“这些树那么大，那么粗，卖出去一定很值钱！”另一个人说：“这些树，总共加起来可能会有几十万呢！”说着哈哈大笑。我的有个妹妹说：“城市肯定很漂亮，我去那儿肯定很舒服，真想去那儿啊！”我的哥哥反驳道：“城市不像你想象的那样，哪里都是垃圾堆，空气没有我们这儿清新，去那儿不就等于白送死吗？”我问妈妈：“哥哥说得对还是妹妹说的对？”妈妈慈祥的对我说：“当然哥哥说的对，去了城市就会被粉身碎骨，还不如呆在这儿呢！”我听了，觉得很有道理，开始厌恨人类了。

随着公交车的行驶，下车的人多，上车的人少。这时，我和他都看见了一个离我们俩最近的一个座位。他正想去坐，可我速度比他快，抢在他前面坐了下去。我过来看了他一眼，以为他在恨我。没想到他只是对我轻轻的一笑，并没厌恨我的意思。我想：我是不是应该让他先坐，而且他也比我小许多。我虽然坐着，但是心里很不是滋味，觉得这么做很不好，有点儿不好意思。等我再回过头去看他时，他还是对我微笑。我想：如果我站起来给他坐这个位置又会怎么样？可是我就是没勇气站起来给他让座。

很多人都认为老师是最轻松的职业，一年有很多假期。殊不知，这个职业承担着巨大的责任，肩负着整个民族的希望，甚至他们的一生都在为国家的下一代付出着。随着学生们年纪的增长，老师的黑眼圈也愈来愈深；随着学生们体格的健壮，老师的双腿也渐渐无力；随着学生们知识的积累，老师的笑容也更加灿烂。曾经年少，不懂得老师背后的艰辛，不懂得老师对学生的殷殷期望，有时甚至厌恨、顶撞老师。如今长大了才明白，那些批评都是铺垫我们脚下的路的砖瓦，批评的背后都是老师满满的爱。

看着没有蛋糕的生日宴我沮丧着、抱怨着、厌恨着。但此时妈妈从厨房里走出来端着一个盘子，看着母亲湿湿的头发与脸上的表情我感到很疑惑，这时我终于看见了，盘子上面有一个鸡蛋，那鸡蛋上用甜面酱写着祝福的话“生日快乐，边上一根蜡烛，上面点燃着跳动的火苗，心中，那被暴雨打压下去的晴天，在这光芒下，战胜暴雨！让我的心儿温暖！天空顿时放晴，而那朵耀眼的火苗飞出我的心儿，闯入暴雨中……

那时候，我的母亲尚在人世，，我很爱缠母亲，母亲也很爱溺爱我，却没想到，一个神秘人打破了家里的一切宁静，母亲跟着他走了，跟着那个所谓的‘第三者’狠心的抛下我走了，那时候我还不明白‘第三者’是什么意思，但却对带走我母亲的那个人倍加厌恨，是他，是他改变了我的母亲，父亲从此也不愿意再陪我玩了，只是花了十年时间给我打造了一把宝剑，叫我用这把宝剑去杀了那个夺走我母亲的人。

你知道我为什么想当一片海吗？因为我可以任海的气息打在脸上，深吸一口海的湿气。此刻的我，忘记所有的伤与痛。海的宽广容纳了我所有的坎坷，海的深蓝解开了我所有的烦恼，每当郎朗升起的薄雾让我回到了自由的空气中。那些厌恨、焦虑、懊恼，让海水洗刷的平淡无痕。

当我“哇哇-”地从母亲的肚子里出来，沾满血的身体的我，已有些对世间的憎恶感以及厌恨感。因为毕竟我是母亲的骨肉，想到世间用如此方式把我从她的肚子里拉出来，疼的不是我，而是母亲！实际上，如果有选择，我会选择不让我出现，毕竟我是爱母亲的。

冬天是四季中最濑的一个，它总是卧床不起，但是最后，总是被秋天叫起来，冬天只好冒着冰冷的天气走了出来，它一边喘着粗气，一边狂风呼啸，惹的人们无不厌恨冬天，冬天为了补偿人们，只好下一场雪，让人们好好的玩一顿，正好也可以弥补自己的过失.

我停了下来，不论如何也不肯再跑下去了。心里只有一个念头，我的确跑不动了，我也不想再跑了。“我就是不跑了。”这个念头如一根弦紧紧地绷在我脑袋里，在我的眼里，平时酷爱的跑步也不再妙趣横生，反倒会令我险象迭生似的，勾起了无穷的厌恨之情。

其实小时候的我不怎么懂事，老是和他们对着干，看不惯他们的自私和霸道，每次我为了一点小事就和他们打架时都会受到爸爸妈妈的批评，我很是不服气，明明是他们的错，就会可怜兮兮地恶人先告状，心里总是对他们感到厌恨，怨恨经过岁月的积累，慢慢的，我和他们的关系越来越冷淡了。