在2008年5月12日，汶川512大地震悄悄的降临在了四川省，无数人都被这可怕的灾难剥夺了生命，在一个小区的废墟里，工作人员解救了一个几个月大的男婴，可令人称奇而又令人感动的事情发生了，工作人员惊呆了，这个男婴实在母亲的身体下发现的，男婴的母亲曲躬着身子，她死了，自己年幼的孩子却活了下来，男婴很健康，身体也没有损伤，这个母亲却牺牲了自己年轻的生命，这是一个伟大的母亲。这个孩子是幸运的，因为他生存在了这个世界了，所以他得好好地活着，为自己的母亲而活。同时他也是不幸的，刚刚来到这个世界上，父母就离开了自己，一夜间，自己从一个家中的宝贝沦落成了孤儿，我想同学们也许会厌烦你们的妈妈的唠叨，可他呢？从小失去母亲，他应该很像听妈妈的唠叨，可是妈妈再也不在自己身边了。一个人往往在失去中才会懂得珍惜，那我们为什么在失去中才能珍惜呢？

从上学开始，每学几个月，就要来一次考试。就这样反反复复几个学期，都不知考了多少回了。好多同学都厌烦考试了。其中原因有三点：第一点，考试的时候，气氛变得极其紧张。同学个个埋头写题，争分夺秒，不管会不会，先把那些空白地方填满了再说。最后再稍稍检查一遍，交卷了。交得这么快，是因为太紧张了。第二点，考试前几天，那可是忙卷子摞了一尺高，熬夜熬得厉害，对自己严的同学每天肯定抓紧时间复习，放松自己的同学肯定看上一眼就过去，像一首歌说的一样，临时再抱佛脚，到最后就晚了。第三点，是最害怕的，考试就考试，你大什么分呀！而且要告家长。有的同学考的好，有的同学考的不好。考的好的同学回家一报信，全家高兴，可是考的不好的同学呢，全家人心情都不好，在一段时间里总是不开心。这考试看起来对学生好像没有好处，其实它的好处也很多。

“雨下不停，扬扬洒洒滋润了整个视线，似乎一个顽皮的小孩子不停的撒着娇，讨要着喜欢的糖果。可惜的是，我却没有糖果给予。有些雨，下在眼前，飘飘袅袅转瞬即停；有些雨，落在心里，丝丝缕缕涟漪不绝。走在路上陪着雨水哭笑，坐在房间雨水和我谈心。我很欢喜别人说我疯掉的时候有你陪伴，我也希望在你烦闷的时候会想起我。人生就是一段旅途，即使是落汤鸡一般的我，即使有一个如雨的你，我也满足。”这是我付出了一段辛酸得到的感悟，曾经我也讨厌过这样的雨天，我厌烦思绪肆无忌惮的在我脑海横行，但无计可施，只能任由摆布。所以渐渐的习惯，会成为喜欢，现在我也喜欢上了雨天，因为这样的天气总是带给我无尽的灵感和感悟，而这些都是我求之不得的东西。这就是机会，人生又有几次这样的机会等待自己浪费呢，一年中又有多少次下雨的时候，自己会静静的坐在窗前面对着一台破旧的笔记本写下自己心内所想呢。

我又跟她闹翻了，这已经是我第二次离家出走了。因为我厌烦了，厌烦了她自以为是的口吻；厌烦了她总一副不信任我的样子；厌烦了她还徘徊在七、八时年代的思想。不知不觉中，我已经走到了一家超市前，里面的食物格外诱人，我饿了。饥寒交迫中，当初离家时那般坚定地决心，现已开始动摇了。我犹豫了，回？还是不回？回去吧，拉不下面子；不回去吧，这肚子饿得慌，身子也越发的冷了。想想，出来也有段时间了，天色也晚了，总不能在外面过夜吧！

让人厌烦。又一次调位，你在我前面，我有什么不会的题就问你，但是问的结果有不同，如果你心情好时，我问你，你就会愉快的回答：“什么事。”如果你心情不好时，我问你，你会回头，但是还会做一种厌烦的表情，表示厌烦，然后说：“干什么”。当我看见你这表情时，我会比你更厌烦，但也只能硬着头皮继续问。问完后，我就会想：“不就是问个题吗，至于吗，问个题都能得罪人。”

在无数次同样的课程中，慢慢的；寻找到的不是快乐的气氛，而是同学的那种种厌烦，我说实在对以前的课程，太无聊了实在太没有活跃感，以前，同学们一听说有数学，语文，等等厌烦的课都在下面小声嘟囔，显得很是厌烦。是的，以前我也是这样的。一听说有数学语文，写卷子，无休止的重复一遍又一遍的课文朗读，实在对我们来说是一种煎熬，随着时间的变化，我们的课程有了一丝丝的变化，不再那么累了，轻松多了。

“鹦鹉螺”号也曾遇险过，在珊瑚礁上搁过浅，受到过巴布亚土著的袭击，最可怕的是，在南极被厚厚的冰层困住，艇内缺氧，艇上的人几乎不能生还。但是，凭着潜艇的精良构造和船长尼摩的超人智慧，种种险境，均被化解，终于完成了十一万公里的海底行程。但是他　们因不堪海底世界过于沉闷的生活，渐渐地厌烦了海底，厌烦鱼藻，厌烦食品，十个月之后，这三个人终于在极其险恶的情况下逃脱，生物学家才得以把这件海底秘密公诸于世。

第一幕在威尼斯街道一开始就讲安东尼奥的忧愁。他自己也说：“真的，我不知道我为什么这样闷闷不乐。你们说你们见我这样子，心里觉得很厌烦，其实我自己也觉得很厌烦”又在与葛莱西安诺对话中这样说道：“葛莱西安诺，我把这世界不光看作一个世界，它更像一个人生的大舞台，每个人必须扮演一个角色，而我扮演的是一个悲哀的角色。”然后是巴萨尼奥向安东尼奥借钱，为了向贝尔蒙特的鲍西亚求婚，但安东尼奥的船还没回来，他现在没有钱，所以他让巴萨尼奥用他的名誉去借钱。

天生我才必有用，这句话说来一点也不假。但并不是每个人都肯听信这句话，难免会有自甘堕落，用无聊，厌烦人生来形容自己的人。这类人注定是不会有什么成就的。不过，说真的，我也称得上是他们的同伙。从懂事的头一天开始，我便厌烦人生，常有轻生的念头，年纪越大，认识也就越广，当然厌倦的程度也就加深。我不敢肯定，有一天，自己真的会从这个世界消失。

我并不像表面上的那么吵闹，疯狂，恰恰相反，我更喜欢安静，喜欢一个人，在书桌前，捧着一本书，安静地度过一个漫长的下午。但是，我的朋友们并不这样认为，他们觉得，我表面看上去也一定那么活泼，所以，他们便不厌其烦的来找我玩，玩那些幼稚，无聊的游戏。我本不想去的，但我又不想失去这段来之不易的友谊，于是，我开始违抗我内心的指令，一次又一次的陪他们玩那些我极其厌烦的游戏。我本想让游戏麻痹我的心，让它不在喜欢孤独，喜欢安静。但我发现，在一次又一次的违抗中，我不但没有习惯，反而越来越厌烦了。

一直厌烦日本，厌烦它的一切，它的语言，它的服饰，他的食物，他的生活方式，他的子民们的相貌名字等等，都是那样令我反感。日本人的文字、服饰等很多东西都是模仿中国，日本的佛教、围棋、茶道也都源于中国，他们和我们又都同是黑头发、黄皮肤，一衣带水的近邻，同在一起生活了几千年，但我看它就是不顺眼，没有看其他亚洲兄弟那样亲切，因为这个邻居有着太多恶劣的品质，犯下过太多难以饶恕的罪行。

小时候，母亲那令人厌烦唠叨声我用总在我的耳边萦绕：“快起床了，不然就要迟到了”“恩”懒洋洋而又小的声音回应了她。可她却不厌其烦的唠叨着说：“赶紧的，刷牙洗脸，吃早饭，快点，别那么拖拖拉拉的，还要上课呢！”“记着，上课得认真听讲，别走神，不懂得得去问问老师……”母亲喋喋不休的说着。“嗯，我吃饱了，去上学了”“听到没有，上课得认真……”母亲的唠叨真令人厌烦，唠叨何时才能消除？

如今的我们正在慢慢的成长起来，我们也已变成一个个少年少女，我们也开始厌烦父母老师的唠叨与教育，对于朋友我们也厌烦了他们的关心。然而我们却不知道我们的这些想法让关心我们的人有多失望。可是，尽管是这样那些关心我们的人仍然爱着我们。当我们不需要他们的时候觉得他们可有可无，当我们受伤的时候才发现原来他们很重要，只有这些关心我们的人，无论我们在哪他们都在我们身边支持着我们，对我们不离不弃。我们要让自己变得更好唯有这样我们才会让关心我们的人开心，快乐。

一天一天沉重的学习生活带给我的是无尽的折磨，可我在努力也补不回失去掉的学习的日子里充满了痛苦还有迷茫，日子过的就好像日历一样，一页一页的翻过，一页一页的不带任何感情，我想试着学习麻木，却总是不成功，我不知道为什么，我也不想知道了，学习的厌烦，生活的厌烦，也促使了我的性格暴躁，但我不会对我的亲人，我不想让他们与我一起分担这种压抑的心情，也想过逃避，也想过摊牌，可是却一点行动的勇气也没有，我从来不敢想象那样的场景。

一个寒假的时间也让我讨厌玩手机了。因为我的手机是拿来看小说、玩游戏、登QQ的。然而我现在讨厌看说说了，游戏我的手机玩不了，登QQ没有人和我聊天，现在手机对我而言没有什么用处啦。所以一个寒假下来手机我也厌烦了。这样的手机我不想要了，什么都玩不了，对我来说手机可有可无。要手机顶多就是偶尔打打电话、登登QQ，但是没有人会和我聊天，我也找不到人聊天。因此一个寒假下来我对手机厌烦啦。

抚上昂贵的钢琴，欢快的节奏从指缝倾泻而出，我心中不禁有些雀跃，毕竟，练了好久的曲子终于不打结了，真不容易啊，最近也不知道怎么的，对厌烦已久的钢琴竟然不讨厌了，而还有点向往，不明所以，俗话说，不懂就要问，我很谦虚地问了我的老爸，为什么我竟然有些喜爱钢琴了，老爸说，学一种东西，就会有一个过程，一开始很好奇，也很感兴趣，后来新鲜感消失，取而代之的是厌烦，过了一段时间，就是着迷的时候了，那时候，也就是真正的享受艺术。

每一个父母都望子成龙，盼女成凤；子女一有空，父母就一个劲的给我们报各种各样的补习班。我就是典型的一个，父母一开始给我报的是奥数班。我已经是十分厌烦了，可是爸爸妈妈又听取别人的意见，给我报了“剑桥英语”，这不是明显的火上浇油，雪上加霜吗？星期三，我为了这件英语补习班的事跟爸爸大吵了一架。这一次，让我感到父母是爱我，也是在害我。

还记得过去的一些日子里，我是那样的无知。面对着父母亲切的问候与关心，却感到无比的厌烦。面对着老师辛苦的教导，竟用敷衍的态度去应对面对着堆积如山的作业，竟毫不犹豫的把他们丢到一边……每当遇到了不顺心的事情，便对着别人大发雷霆，无理取闹。就像那次，因为我喉咙不舒服，还吵着要母亲买糖吃，母亲不同意。回到家，母亲干完家务后，额头上铺满了黄豆般大的汗珠子，看得出母亲已疲惫不堪了。然后又要哄我吃药，我却耍小脾气，狠狠地把母亲手里的药打翻了。母亲没有说什么，只是静静的蹲下腰捡着地上的药……

“眼睛花了，走路已驼背：牙齿掉了，说话常琐碎。”我的父母还未到这种年迈的地步，因此我想加两句更贴切我的父母的歌词——味觉锈了，饭菜已微咸：记性退了，干活总忘事。还有一句最质朴来自心底的话语献给你们：无论您在旁人眼里是否年老是否无用是否招人厌烦，在女儿心中父亲永远有着健壮的臂膀，母亲永远是最能干温软的女子，女儿会一直一直守护着你们，就像当初您守护着我——致父母。

三年前，小区的门房来了一个新主人：张爷爷，他是一个快60岁的老人，一双不再清亮的眼饱含了沧桑，皮肤也因岁月的磨蚀不再容光焕发，他总是爱穿着那件被洗的发白的衬衣。他的儿女都在外地打工，老伴也在多年前去世了，他一个人住。张爷爷没有什么值钱的的东西，最宝贝的就是那台破旧的收音机。每天都播放着新闻联播、京剧，还有一条条令人厌烦的广告，似乎他怕别人听不见似的，非要把声音调得很亮，每到播新闻时，我都在做作业，搞得我心烦意乱，每天都盼着那破玩意儿赶快坏掉。

然而，对于故乡，鲁迅还有着另外一种看法。《父亲的病》中，提到了两位家乡的“名医”，作为人们所信任的医生，没有责任心，还竟然草菅人命，令鲁迅对其十分憎恶；还有《狗•猫•鼠》中所提到的旧时海昌蒋氏似的连拜三夜的繁琐礼节，更令人厌烦；“阴司间”里令人畏惧的构造和摩一摩“死有分”的脊梁便可摆脱了晦气的风俗，让鲁迅对于人们沉溺于封建迷信的世界里而感到悲哀。这些，在文章的字里行间，处处显出鲁迅对于当时家乡的迷信风俗的厌烦与憎恶。包括《故乡》中所提到的闰土——一个由无忧无虑，对生活充满希望的少年，而二十年后，变为一个迟钝麻木，悲哀痛苦，迷信鬼神的中年人，反映了当时家乡的人们被帝国主义，封建社会的压迫。倍受欺压的人们只能靠信奉鬼神，来在精神上摆脱现实中的苦难，也只有这样，人们才会有些许继续生活下去的动力吧。这可能也是鲁迅后来选择离开家乡去南京求学的原因之一吧，那些风俗令鲁迅无法接受与理解，唯有的，只是厌烦与无奈。

当我回想起那件事时，眼眶不禁变得湿润了，那调皮的眼泪不知不觉中蹦了出来。那是一年最炎热的时候，太阳高高地挂在天空中，直射着大地。狗卷起了舌头，知了在树上不断地吟唱，使人觉得厌烦。我埋怨说道：“哎呀，热死了！这天气简直不是人能受得了的！”“快点回家！快点回家！”我心里默默地想着。“哎呦，谁啊？”我大声吼道，本来就厌烦的我，又被人无缘无故地撞了一下，让我更加气愤。我抬头一看，是一个六、七十岁的老人。他的衣着十分朴素，甚至简陋，一个缝了无数次补丁的衣衫和一双已经露出趾头的鞋映入了我的眼帘，看到这我的心不由得软了。他见我这么急躁，连忙说：“对不起，对不起！我急着给孩子们看病，刚才撞到你了，真是对不起！”然后又说道：“这些孩子都是孤儿，太可怜了。”说到这，老人略带着悲伤的语气。此时的我鼻子不由得酸了，恭敬地说：“我也对不起您，刚才对您那么凶，要不我帮您推车吧！”“不好吧！这么热的天。”老人不好意思的说。“没事。”我执意这样，老人也不好阻拦什么，只好由我。

小时候，我们过马路时都会有一只温暖的手牵着你，让你避开那些对你有着危险的汽车，让你安安全全平平安安的过完了马路，再让你平平安安的走到马路的对面，再看到你快快乐乐的蹦跳着，奔跑着，眼了充满了笑意，却又有点担心的对你说：“小心点，慢点跑，别磕着，慢点。”这时候的你对他们的关心，充满了笑意，然而在你一点点的长大的过程中，对他们的关心，渐渐的你不在乎了，你不再去对他们的关心充满笑意了，你厌烦了，你越跑越远了，你甚至跑离他们越来越远，直到有一天，你听不见他们的声音了，你回头望去，你看不见他们了，只看见远处有两个小黑点，你终于一天，你又走回去了，你看见了他们，这使得他们或许早就不想往日了，脸上写满了苍老的皱纹，但是，他们历经了时间的风吹雨打，他们的躯壳也许早已苍老了许多，但是，他们的心，始终是不变的，他们的心，他们的怀抱，始终留出了一个人的位置，那位置就是留给他们的儿女的，也许有一天，等到你身心憔悴的时候，他们始终会对你说：“没事，孩子，记住，这里永远是你最最温暖的港湾，爸爸妈妈永远会保护着你，守护着你，爱着你。”

毕巧林是一个进取心很强的人，但又会随着事业的发展和生活的积累很快的退去，他曾经沉醉于用金钱换来的卑劣情欲，但很快这又会使他感到厌倦。他却能热衷于冒险行动和游戏爱情当中，给别人带来无限的伤痛和悲哀。或许这曾使他感到过丝丝的温暖，但最终自己还是陷入了痛苦。正如书中所描写的那样：“我的脾气不好，是我所受的教育把我变成这样，还是上帝把我创就成这个样子，我不知道；我只知道，如果我造成了别人的不幸，我自己也不会比别人幸福多少；自然，别人不会因此得到什么安慰，但是事情既然这样，也只好随他去了。在我想青春年少的时候，自从离开了亲人的保护，我就疯狂的沉溺于金钱可以买到的享乐里面。这样的享乐自然使我感到厌倦。后来我进入了社交界，社交活动也很快使我厌烦；我恋上了社交界的美人儿，也有人钟情于我，但是他们的爱情只能使我想入非非，激起我的虚荣心，而我的内心却很空虚……我开始读书学习——学习同样使我感到厌倦；我发现荣誉也好，幸福也好，都和学问毫无关系，因为最走运的人都是一些胸无点墨的人，而荣誉则来自成功，要取得成功，只要善于钻营。”

我记不清楚是哪个夏天，有一只断了翅膀的苍蝇在我的眼前飞来飞去。当时天气很热，我没有去注意它。只顾吃我的雪糕，但他却不厌其烦的在我眼前飞。真不明白它是怎么想的，明明知道我厌烦了就会把它打死，但它依然我行我素，在我的上空嗡嗡的飞来飞去。我当时无聊的很，一时间，有一个特别的想法在我的脑中出现了：我想看看我不去管它，任由它飞累为止，看看它最多能飞多长时间。我拿来了手表，看着手表顶上的时间一分钟一分钟的度过。但它却还丝毫没有疲倦的的样子。好象知道我不会打死它，于是，它更加放肆了！居然在我的身上滑过。我好几次都不想玩了，决定把它处死。但好奇心使我想知道它最多能飞多长时间才能停下来，于是，我继续看着钟表！

记得一次在家练琴，原以为第一首4/4拍的练习曲能滚瓜烂熟地弹下来。可是不知怎么的，一合手，和弦就会弹错。反反复复练了好几遍，都没能弹对，不是把“C”弹成了就是弹成“B”，整页的曲调听上去都好不和谐，感觉像放鞭炮一样。那时，烦躁的情绪便由然而生，急得直跺脚，整整六页的曲子弹得乱七八糟。我的厌烦情绪顿时达到了极点，一屁股瘫坐在床头，泪水在眼眶里打。冷静了数分钟后，脑海里浮现出了一幅幅吕老师耐心细致教会我演绎的画面；想起了她年少时学琴的坎坷，曲折；记起了她赠我的一句话：贵在坚持！想到这儿，心情豁然开朗，于是打起精神，坐回琴凳上，全身心地投入练习中，就连窗外孩子们的嬉笑声也没听见。我一遍又一遍地练着，感到厌倦就想起了吕老师，再抓紧练习，终于弹出了几分激情。就这样日复一日，月复一月，不丢弃，不放弃。我的付出得到了回报――以85分的优良成绩过了八级这关。

阴沉沉天空不出所料得下起了雨，撑着伞走在街上，已然没有了先前的那种因为拥挤而形成的酷热。走在街道上嗅着心里虽然明白即将焕然一新的空气，心里却依然充满了期待，盼望着雨后的天空将一碧如洗，有了这份期待，便不会厌烦这依旧湿漉漉的空气。雨似乎越下越大了，撑着伞同样能感受到周身的凉意，雨点肆意地从空中坠下，毫无阻力地打在伞上，发出一声声响亮的破碎声。一伞一世界，伞外的慌乱与伞内的静谧截然相反。一些没带雨具的人们只得用手或书包抵在头上做些可怜的遮挡，雨点依旧无情地掉落在他们身上，全身已湿透，我在心里暗想，何不坦然一些，悠然地漫步在雨中难道不比慌张地奔跑要好得多吗？雨，你难道是真的无情吗？

阴沉沉天空不出所料得下起了雨，撑着伞走在街上，已然没有了先前的那种因为拥挤而形成的酷热。走在街道上嗅着心里虽然明白即将焕然一新的空气，心里却依然充满了期待，盼望着雨后的天空将一碧如洗，有了这份期待，便不会厌烦这依旧湿漉漉的空气。雨似乎越下越大了，撑着伞同样能感受到周身的凉意，雨点肆意地从空中坠下，毫无阻力地打在伞上，发出一声声响亮的破碎声。一伞一世界，伞外的慌乱与伞内的静谧截然相反。一些没带雨具的人们只得用手或书包抵在头上做些可怜的遮挡，雨点依旧无情地掉落在他们身上，全身已湿透，我在心里暗想，何不坦然一些，悠然地漫步在雨中难道不比慌张地奔跑要好得多吗？雨，你难道是真的无情吗？

有时总是会很烦，很烦，我知道是不应该的。但是我觉得自己已经有点成熟了，睡觉时，幻想到的事是多么美好；静坐时，发下的白日梦又是多么的开心。虽然实际上是不可以这样做，但有时不知不觉地又做了。禁锢自己的行为有时觉得是为了自己，有时也觉得是为了家里。现在这段时间实在是太多不应该了，多得连我自己都不知道哪些是应该做的了。做一个社会的人，就要懂得去适应社会，但我对这种生活方式实在是太厌烦了，很多事都想去逃避，逃避不了的就要硬着头皮去面对，好痛苦。太多事要同人去争了，这些根本不是我想得到的，但争回来的这些东西又是适应社会的人的必需品。实在无奈。

去年暑假里，爸爸妈妈都很忙，成天 不在家，每当我独自一人在家里时，他们都不放心，总要打几个电话关心我，有时次数多了，我就感到十分厌烦。“丁零零……”电话铃又响了，我不耐烦地拿起电话，电话里传来妈妈关切的声音：“曦曦，作业做完了没有” “做完了。”“吃过早点了吗？”“我早就吃了。”“记住，不要随便开门，看书或看电视别看太久，这样很容易损坏眼睛。我在重复一遍……”“哎呀，妈妈，您就别重复了！”我急躁地说，“我又不是三四岁的小孩子，您以后尽量少打电话来。好了，再见！”

我同时也希望这节课快点下课，因为你还在门口等我，我不希望你等的太累。结果，那天你整整等了一个小时，我下课出来时你脸上却不表现出一丝的厌烦，反倒鼓励我刚才弹琴弹得很好。你回家拿了风筝，我们就一起去放。这时天正好刮起了风，我们便把风筝放开，一手牵着线，一边看着风筝在天空上快乐地跳舞。我不会放风筝，你便手把手地教我，可是笨笨的我怎么也学不会。你却依然不厌其烦的教我，可是我直到风停了也没有学会。虽然觉得很遗憾，但我认为那天过得真的很快乐。

不久我就被送到了博物馆的水晶陈列处，给全世界各地来的游客观赏，他们都夸我漂亮，开始的时候，我觉得很高兴，可渐渐的，我觉得这种日子很空虚，一点儿都不充实，最后我厌烦了这种生活，我讨厌被别人夸来夸去，这时，我想了当初在土地里的那个问题，我为什么要变成水晶，这时我才知道，不管是什么东西，都有自己的烦恼，只不过有的东西的烦恼多一点，有的少一点罢了，就这样，我活了5亿2千万岁就学到这么一个道理，但我觉得—值了。

那天，我出去玩，在跑步的时候，不小心被石子绊了一下，整个人扑在了地上。两只腿都被搓伤了，差一点眼泪就流了下来。强忍着回了家，刚一进家门，奶奶就迎了过来，心疼的说;“哎呀，怎么摔成这样了，疼不疼呀。怎么这么不小心，叫你做事小心一点，你不听，现在吃亏了吧，你说你……”突然间，奶奶像是想起了什么，停住了话语，默默的给我擦起药来。这一停，我就止不住了哭声，“哇”地哭了起来，便哭边说：“奶奶，以后的每天里，小喇叭又开始正常播放了，还是和以前一样，天天催着我写作业。可我却从来没感觉到厌烦，反而觉得是一种享受。我多想跟奶奶说，奶奶，我爱您的唠叨！

我有一个严厉的父亲，在他每次回家时我总会躲着他。在这学期临近期末，由于这次考试要进入档案，所以平常不大注重我学习的爸爸，变得严格起来。还给我制定了复习计划，并每天督促我完成。开始我还下定决心好好复习，最后我对爸爸的唠叨有一些厌烦，但每天都必须制行我有些无奈。功夫不负有心人，我以期末成绩两科都是98分以上来回报了爸爸的苦劳。那时，我才体会到父爱的伟大——那怕是一丝严厉。

爸爸可畏是“永不厌”，为何这样说呢？他呀，查资料可以查的昏天昏地，只要他在查资料，不管外面是刮风下雨还是大雪闪电，他也无动于衷。但是，有一点可以让他有反映，就是电脑死机。爸爸有的时候查资料光光为的是一个主题，有的文章是看一了遍又一遍，看了两遍又两遍，他不厌烦，我还烦咧，他为什么就”永不厌“呢？

早晨起来，听到的是那个女人一遍遍的呼唤，提醒自己不要迟到。早餐永远是热乎乎的，营养美味，她还在不停的唠叨：“今天听说变天了，多穿点衣服吧”，“今天你们有体育课，记得换上鞋子”，“昨天考试考的挺好，不过要再接再厉哦”。真的会厌烦的，“哎呀知道了，一天天说这么多回烦不烦？”于是，她欲言又止，却不再说什么。

小时侯的我，总爱大喊大叫，一会儿笑得让人厌烦，一会儿却又哭得似个泪人儿，虽然变幻莫测，却让人看得见，摸得到；可随着年龄逐渐增长，我不喜欢大喊大叫，觉得这样的做法让人觉得讨厌。就变得有些沉默，不爱发表自己的意见，令妈妈总说我现在让人捉摸不透了。

现在的升学压力很大，家长老师只注重成绩。大量的补课辅导直叫学生们苦不堪言，快乐学习这个口号早已烟消云散，取而代之的是痛苦和厌烦。很多的学生并不期待星期六和星期日，因为除了要做老师布置的作业，还要应付家长布置的习题，真的是烦不胜烦，并没有真正的爱护和引导，这样的长大的孩子真的健康吗？

就是这样讨厌面对，在小说中随作者牵引走向一个个虚幻世界，沉醉中时间便悄然而逝，不舍放弃文字在眼中的跳跃感，似乎只有这样才能得到满足。可每当放下时却越加难受，只得不住的埋怨，控诉时间的流逝。我在小说中迷醉，可当真累时，厌烦了，却放不下，鼠标像被黏在了手上。小说我逃避现实的方子，我放纵思想，去联想的空间，可我却用上了瘾。