等我回到班上，同学们看到我眼睛红红的，还夹着泪水，都纷纷问我，黄思雨班长，没事吧!我越听到同学们的安慰我越想哭竟又：“呜呜--”大哭起来。这时候万恩杰这个平时最爱欺负我的男生也过来问我怎么了。后来我慢慢的止住哭声，擦干眼泪，脸上虽然没哭，可心里却大大相反，超想哭。同学们看到平时不爱怎么哭的我今天这一举动，都给我讲笑话，逗我开心。我真的太爱我的同学了！我离不开这个班了（你别说我这时候又想哭了）

上了初中以后我从没有哭过，因为我告诉自己，自己已经不是小女孩了，不能再哭泣了，要坚强啊。一次次摔倒，却从没有哭泣过，明明摔倒后心里很疼很疼的，很想哭却忍住了，告诉自己要快乐要坚强啊。面对朋友一次又一次的欺骗，一次又一次的伤害，却没有哭泣，反而微笑了，没有骂他们，把疼痛悄悄的放在心里。直到习惯了坚强了，却发现自己忘记了哭泣了，不能再哭泣了，剩下的只有笑容。有时候莫名其妙的很想哭，却又一次忍住了，朋友一句关心的问候，却令我更加心疼，更加心酸，更加想哭。然后一滴滴的泪水从小小的眼睛里流了下来，一次又一次的拭干里泪水，让疼痛的心慢慢安静下来了，又一次次牵强的笑了。

我很勇敢，我很坚强，小炎一直陪着我勇敢，陪着我坚强。曾以为学会不哭就会很勇敢。因为我认为泪水是勇敢的敌人，总是会摧毁筑起来的堡垒，所以我像远离毒品一样远离它，什么事情我都能忍下来。可是，人是一种脆弱的生物，特别是太多的事情突袭的时候。勇敢的人会有想哭的时候。当我在小炎身边嚎啕大哭时，一切的压抑与悲哀都被释放了，它们自由了。能在想哭的时候大哭，也是一种勇敢啊。

今天，一点钟。我们全家人来到了仓库。我们在那里谈心，我看见张文听的眼睛红了，眼泪不知觉的流了下来，抱着爸爸大哭，看着她那副样子，我也想哭了。但我在那里忍耐。一刻钟过了，我和全家人都抱了好几次，我好想哭啊，但我坚决的想：“我，绝对不能哭，不能哭、不能哭。我一哭，爸爸妈妈也会哭的。所以我不能哭。”大姐抱着我说：“张文静，你们走了，我也会哭的，我会想你们的，我会很寂寞的”“我也会想你的，在网上多见面啊。”我忍着泪水，笑着说。

我现在是学生，意思是说我要学习，我要考试。记得升初中时，应该是发挥失常吧，平常让我引以为傲的数学居然破天荒地只考了76分！听完这如同晴天霹雳的消息，瞬间，眼泪像决堤的水一样一直流。现在，我不能那么爱哭了，哭了就不考76分了？哭了就能成第一了？哭有什么用！这一学期，我的成绩又落入了低谷，61名、41名、43名，我想哭，我想哭个够，但是我不能哭！过去就过去了，只能说自己没掌握好，所以，更应该抓住现在，下一次，我一定要出全力！

有时，我也想哭。当那张带有鲜红的“62”分的纸放在我的面前时，当那轻蔑嘲弄的眼神盯着我看时，我，真想哭……但我不能哭……我知道，我是个坚强的女孩……但我克制不住那可恨的泪水夺眶而出——只好躲在黑房间里，告诉自己：“哭吧！没人听得见……”。把自己当作那薄荷般的香气，淡淡而清冽地存在。只为那像夕阳般逝去的美好与像浓雾般弥漫的伤感……让哭声长了翅膀，像鸟儿一样翱翔，飞出这个让人蜷缩的牢笼，飞向世界，飞向太阳……

在苦难之中，不要逞强，想哭就哭吧！哭没有错，流下来液体，叫释放，那晶莹的小东西，那么可爱，那么洁白，不再是泪水，不再是悲伤；在孤独的时候，彷徨，想哭就哭出来！哭没有错，流下来的液体，叫希望，那可爱的精灵在黑夜中上闪烁着光芒，不再是泪水，不再是迷茫。当受委屈时，不要勉强，要哭就哭得惊天动地，流下来的液体，叫自尊，不要装得像没事发生一样，很坚强，这样只会让心灵像饼干一样。哭，它不猖狂，它只不过想安慰你，怕你受伤，哭吧，哭吧，不再是泪水，是幸福，是坚强……

哭的方式有很多种，例：一个人躲在墙角哭、在大众面前嚎啕大哭、一边跑一边哭，哭的理由也很多种：当我快乐的时候、生气的时候、或感动的时候，还有伤心、难过的时候，都会哭。和家人在一起的时候，我常常会被家人冷落，只感觉一阵冷风吹过，心里冷清清的，当我想哭的时候，我会去抱抱自己的娃娃或者看看风景、有时候会躺在自己的枕头上、身体靠在床上、我的枕头宛如一张又大又软的卫生纸，足够我的眼泪擦；我的棉被就犹如暖洋洋的暖被一样，在我被冷落的时候温暖我的心。当我想哭时，望着窗外风景，天空那时看来灰灰暗暗的、有时还飘着毛毛细雨，彷彿天空陪我一起哭。我总是躲在自己的房间里默默的哭泣、哭到我觉得够了才会停止，因为我觉得哭可以把心里的压力，化为眼泪，然后再流出来，就像压力都纾解出来，很舒服。

我紧紧地咬着自己的嘴唇，眼泪在我的眼眶里打。我想哭，可我又不敢哭出来。我怕哭了以后受到同学的嘲笑，我怕哭了以后我的眼睛变得难看，我怕……总而言之，我就是不能哭。于是，我强忍着，把眼泪咽到了肚里。“啊！”教练更使劲的压了下来。我的眼泪怎么这么跟我过意不去。他们就像淘气包一样又一轱辘的跑进了我的眼睛里。我闭着眼睛，努力不让自己哭出来。可疼痛使我忍不住想哭。这时，我想起了大人经常对我们说的一句话：“你要坚强，你已经大了，不能哭了。”是啊，我不能哭了。我怕哭了以后，别人还说我像一个小孩子爱哭。

于是，哭都要找个地方躲起来，有时连哭的地方都没有。一次偶然，我在杂志上看到这样一句话：一个人如果想哭却憋着，会影响身心健康。读完这句话后的兴奋之情简直无法用语言来形容。对！想哭，就哭出来吧！再大的人也有哭的权利，不要管别人怎么说，心里有委屈就要发泄，用泪去发泄。哭，并不代表软弱，如果失去了它，人的六欲就少了一欲—伤欲，那你就不是一个感情健全的人。也许别人会说：“哭有什么用！哭又不能解决问题！”因为无用，你才可以放声的哭，哭过之后，你会觉得很舒服，心里的委屈好象一下子就没了。

大年三十那一天，敏敏最爱的奶奶去世了，她对我说：“蓓蓓，我好想奶奶，好想她叫我的名字；好想她慈祥的笑；好想她牵着我时，手心的温暖；好想……”我看到她眼角有东西一闪一闪的，我知道那叫泪，泪只有在伤心的时候才会出现，她伤心了。但她倔强的始终不让泪流出眼眶，敏敏，如果你想哭，就哭出来，没有人会责怪你；没有人会说你懦弱。

今天，老师回去了，大家都很伤心！早饭过后，有一节老师的课，老师来了之后说她要走了，让我们不要太伤心！可是，我们还没有哭，老师她的眼却已被泪水浸湿，两眼红红的，不住的掩饰自己，让同学们看不到她的伤心。这时候，班里喜欢起哄的张帅大声叫道：“老师，你想哭就大声哭吧！”老师擦干了眼泪，给我们讲课！忽然，英语课代表和班长站在班门口，喊道：“老师我俩代表全班学生送你一个礼物——一个大熊猫老师接过礼物，又一次感动的哭了！老师不知道我们会送她礼物，这是同学们私底下兑钱买的，代表我们全班学生对老师的留恋。

天空上方的乌云没有一点要散去的意思,在这个天空的下方,那棵百年的老树孤单的立在这曾经是辉煌的地方.一个纤细的身影缩在树下,被雨水淋湿的瘦弱的身体,用自己那单薄的双手紧紧的抱住自己,却怎么也压抑不了心中的悲伤.想哭,想狠狠的哭,可是想到那个人曾说过,讨厌哭泣的人.于是忍着不哭,不让自己哭出声音来.可一想到那个人会讨厌自己,却怎么也克制不了泪水冲出眼眶.那么就不要哭出声音，这样雨就可以掩盖掉他哭泣的痕迹！这样就没有了哭泣的证据!

婷子裸露着脚，寻找她那双拖鞋，看她表情，似乎并不着急啊。还慢慢地走，她走到左边，鞋被踢到右边了，她走到右边，鞋又跑左边了，像耍猴子一样耍她，要我真受不了，或许早哭了，我们完全忽视老师的存在了，都在肆无忌惮的哈哈大笑，老师也笑了哦，呵呵。婷子因找不到自己的鞋，去抢丽丽的鞋，结果两人扭曲着打成一片，出人意料的是，竟没人劝架啊！婷子似乎带着笑容，但好像，恩，我也说不出来，我感觉她想哭呢！忽然婷子头发全散了，本来头发就很多的婷子，现在却……

也许哭出来也代表着一种解脱，总比憋在心里好得多。现实是残酷的，一种种挫折和失败，不仅要去面对，还要为下一次的历程作好准备，面临现在学习的重压，再加上父母命令的家务，说实在的，真的好苦!真的好想哭，好想流眼泪，好想解脱人世间的烦恼和忧愁，不幸的时却怎么也哭不出来。遇到烦恼和忧愁，一个人孤单单的躲在一个与人时间格力的角落里哭上半小时、何尝不是一大快事?这个星期我受到了委屈，无论自己怎解释，还是无可奈何。怎么办找朋友起诉，呵呵，笑话。谁会听你的，最好的朋友都误会你了，还找谁倾诉真啊!谁会理你啊!

老师，您知道吗？在照毕业照的时候，我请求和您照一张留作纪念，你知道吗？当我抱住你并躺在您的怀里的时候，我多么想哭，您的怀抱是那么温暖，可是我忍住了。当照完相的时候，不知您有没有发现，我是捂着脸跑回去的，因为我在哭，我怕被您看到。跑到了操场边上我终于忍不住了，眼泪顿时一涌而出。当我看到洗出来的相片的时候，我又哭了，因为我发现您在搂我的时候眼睛是红的，您哭了！您会不会也像我一样找一个角落独自哭泣？

这时，我的同桌看见了，连忙走过来安慰我，平时那个小霸王不见了，不再对我冷嘲热讽的，而是拍拍我的肩膀，轻声安慰道：“都怪那个人，没事没事，快别哭了，再哭就不是好孩子了，快把眼泪擦干吧！”说完，他仿佛想到了什么，一溜烟地跑了。我见他也走了，哭得更厉害了，呆在原地不肯动。没过几分钟，老师和几位同学出现在我模糊的视线中，老师过来时是一脸担心，同学们也是。我见她们过来，哭声渐渐小了起来，她们把我扶起来，老师在询问我的同桌有没有看见是谁砸了我，而同学们一边把我扶回教室，一边七嘴八舌地安慰我说：“没事，没事，我都被砸到过好几回呢！”“别哭了，看你哭我都想哭！”……

我清楚的记得那天中午第一节课老师说要民主投票选三好学生，大家都非常开心，也非常赞成。于是，就听到一种“撕撕”和“哗哗”的声音。不一会儿，同学们的选票就送到了老师的手里。老师开始唱票，别人得票数都很多，可是唯独我的少。这一次我落选了。我知道这张三好学生的奖状对我来说有多么的重要，听别人讲，如果小学和初中这九年都有三好学生奖状的话，再高考的时候就会加十分。十分就可以决定一个人的命运啊！可是我没戏了。我很想哭，但是我没哭，因为我知道哭是没有用的，哭什么也挽回不了。反正失败也不是第一次，这结果我早就预料到了。没关系，考试考好了还是可以的。

友情的背叛更使我铭记在心。小荨是我的发小，我们经常一起玩，比谁都开心。这时，突然过来一个新生，正好挨在我的旁边。她很礼貌，很可爱，而且成绩也不错。于是，我把她介绍给小荨认识，小荨高兴极啦，抱着我说：“我们又多了一个新朋友了。”虽说是这样，可是每次下课后，她总拉着那个新生一起去玩，渐渐地与我疏远了。我想不通，可又不敢问小荨，心里暗自想：难道就因为他成绩好，有礼貌，我恨小荨为什么让一个新来的就把我们分开了，我恨小荨为什么不重视我们好几年的友情？后来分班了，有时，我们就在走廊里遇见，但每次都是擦肩而过。我到现在还一直恨着小荨，她为什么要背叛我？她为什么不解释？我好想哭一场，但有人告诉我，不论什么事，都要忍住不哭，如果坚持，那你就是最坚强的。我渐渐的学会了宽容，宽容了小荨，我想小荨或许有其他的苦衷吧！就这样，我用宽容赢得了许多的朋友。

人生不会是一帆风顺的，现在可能是风平浪静，但有谁能保证过会儿不会是惊涛骇浪呢？不需要去一味揣测，只需要全力以赴地去从容应对，目标不必太高，只求一站到底。我是八年级学生，上个学期的过关考对我来说事关重大，因为期末考关系到自己九年级的中考，还占到10%的比例呢。我比以往更加地努力着，不想给中考拉后腿。可能是因为我心急如焚的缘故，那是在最后的复习阶段，各科老师都为我担忧，把我叫去谈话，不仅为我找到不足之处，还一个劲儿地鼓励我，相信我，使我明白了“欲速则不达”的道理。好几次，我都偷偷地，无声地哭泣，我不想哭出声来，因为那样，别人的眼光会错综复杂地射向自己，那样反而会让自己更难受。我哭了，一切的一切都物是人非。眼泪让我抹去了蒙在眼上的一层灰，其他同学的优点，学习方法给了我很好的借鉴，我一如既往地努力，改变以前的方法，芳香依旧，只是花儿变了。

好景不过四年，我们快毕业了，老师也是天天唠叨：“你们走了我怎么办呀？”我们也常常愁想。在今年的六一演出文艺会上，我们演了个叫“龙鹏我把你追寻”的节目。节目还没开始，我们的演员就哭了几个，我也不好受，想哭哭不出来。演完了，一下台，我的眼泪就不听话了。演员们都哭了，因为，他们知道，离“干妈”分开的时间不远了，我哭着，喊着……我多么希望可以和他们一起度完余生……可是天意弄人……正想着，我的同学李丽娟来了，安慰我，叫我别哭，可是，泪水就是不听话……还说：“你看我比你坚强多了！”是啊，你比我坚强多了，那你又为什么自己躲起来，偷偷的哭泣？

看着奶奶真诚的神态，我想起了《项脊轩志》中的归有光的祖母，我有股想哭的冲动，那种哽在心头的艰难几乎让我窒息，原来人间的情感并不因时代的改变而改变。在这个物欲横流，亲情日益淡薄的世界呆久了，渐渐学会了麻木，而回到那最原始的世界中，也许还会有让你刻骨铭心的情感让你难以释怀，让你感动。卑微的东西一经人们虔诚的膜拜，它也会莫名的崇高起来，于奶奶，于奶奶的哭声，于我的感动——至真至诚。

还是回到教室上课，阳光懒懒地洒在了玻璃上，折射出金色的光。又是一个惬意的午后，却发生了一件不平常的事。班主任介绍了一个人——杨晓。夏若璃以为自己的眼睛花了，耳边传来“大家好，我是杨晓……”回荡在夏若璃的耳边，嗡嗡作响。“那么杨晓同学，你就坐夏若璃的旁边吧！”“是！老师！”夏若璃清醒时，杨晓已经安然地坐在她身边了。“放学了。”杨晓打破沉默，“丫头，你在这里，为什么不愿跟我说呢？”“这……我不想你伤心。晓，你怎么知道我在这的？”“还记得那天吗？你打电话到我家，打了很多次，每次我想接的时候，就挂断了。那最后一通电话，终于被我接住了。可是，你却不说话，只是哭，最后，又挂断了电话。让我怎么能放心呢？……”夏若璃还没有听完，泪水已经模糊了眼眶，两行清凉流过颊边。杨晓在滔滔不绝完后，才迟钝的发现，夏若璃的泪，已经沾湿了衣襟一大片。“丫头，你怎么了？”杨晓问。“没什么，晓，我只是突然很想哭。”“那就哭吧！把你的不快都哭出来吧！”“晓，我不是因为不快乐而哭的。晓，我是因为幸福而哭的。”“嗯，我知道。哭吧！哭吧！”

我们还算有缘。三年级时，我们是同桌。那时你一直欺负我，我就告到了老师那儿。下课，众目睽睽之下，我哭着向老师诉说你的罪状，你哭着对我说对不起。两个人对着坐着的老师哭得停不下来，现在想想还真奇怪。五年级，你又变成了我的同桌，你似乎改变了很多，我们相处得很愉快。我记得，那年夏天，你被罚抄课文，然后我替你抄了一半，被老师发现了，骂了我们，你一副无所畏的样子，我却很担心老师会怎么样，最后终于骂完了让我们坐下，你对我说对不起，那一刻，我想哭。

人先学会哭，再学会走路。免得在以后走路时想哭却不知道怎么哭。那时也许连李清照的“怎一个愁字了得？”也形容不了了。学会走路时，又学会了摔倒，学会了爬起来，学会了不知道为什么，却还要行走。我看着这座简小却也很繁哗的城市的我的脚步。57896步是我每天都要重复的一件事。人说：人类是永远向前的。我不得不怀疑我是不是人类。

和你们在一起玩的时候，看着你们纯真的样子，我又想哭了。我躲在角落里，眼泪快要掉下来了，我努力地忍住，想让它流进心里。然后，慢慢地去腐蚀我的心。心突然就凉了。那种感觉，真的好难过。像一个陌生的东西腐蚀了我的心，不堪入目。鼻子突然就酸了。真的想忍也忍不住了，那滋味真的好难受。嗨，或许你现在去看我的心，或许是破烂不堪了呢。或许又是碎成了好多片，无法痊愈的样子。

到了一年级，我出现了偏科的现象。第一次考试，我数学得了100分，语文却只有56.5分。后来经过老师与家长的多次沟通，我语文的成绩才跟上去。还有，我那时非常容易哭，第一次不能入奖后，连哭两节课，比我出生时还哭得厉害！老师安慰的话我一句也听不进去，只想哭。由低年级升上中年级时，我由原来的城中小学转入到实验小学。到了新的环境，我觉得自己整个人像被父母遗弃的书包，什么也不懂，同学、老师我一个也不认识，整个人十分不合群，但我还是凭着我坚强的意志忍过了那段日子，期中考试我考到了全级第五名的好成绩！岁月流逝，我升上了高年级，我迎来了紧张的升学考试的最后时刻，在这一学期里我一定要把握住机会，考上实中或罗中。

她刚来的时候，我对她一点感觉都没有，我还会认为当她走时我不会哭。为什么当她就要走时，我就想哭了，哭出来了。她在２００９年４月３日星期五早上就要走了，为什么，为什么我会哭出来。我要在星期三下午送礼物给她，送一条发圈给她，我要对她说：“你可以在明天带上我送你的发圈吗？虽然不是很名贵，但我希望你可以带上。明天、后天你就要走了，我希望明天能看见你带上我送你的发圈的样子。

最后一次和晓筱相处是去年深秋的一天（真不明白，为什么人总是选择在深秋时节离别）。她约我出来，然后故作镇定地告诉我，她要随她父母搬到北方去了。我知道我留不住她，只是轻轻“哦”了一声便选择沉默。周围的气愤变得很压抑，让人透不过气。晓筱突然打破沉静，强颜欢笑地说：“你知道吗？我昨晚梦见你了。我们相互依偎在小河边。你抬起头，深情地对我说了三个字：汪！汪！汪！”这本来应该是一个很逗人的笑话，可我却怎么也笑不出来，倒是觉得很想哭。我一把抱住晓筱，像个不懂事的小P孩伏在她肩上大声哭了起来。我带着哭腔说：“我情愿是那条小狗狗，那样你就可以把我也一起带走了。5555~~~~~~~~”我的话像一剂催泪弹，晓筱也跟着大哭起来。两个女生就这样抱在一起哭得稀哩哗啦，直到眼睛肿成了核桃。

我今晚看了“感动中国”的节目。让我吃惊的是那些感动了中国的人，感动了中国的事迹，我从头看到尾，居然一滴泪也没流出来！这要是从前，绝对比我旁边的老妈哭得凶。看着老妈一把鼻涕一把泪哭得一塌糊涂的时候，我心里真叫一羡慕。要是我能哭成那样多好啊。我心里也想哭啊，可是总有一种力量拦着我，真哭不出来，于是象征性的吸了吸鼻子推了推眼镜咳嗽了一下。后来，我归结我没哭的原因是那些足以感动中国的东西我一个小中学生还不够资格。可是显然，这个理由是站不住脚的。最后，我得出是因为：