星期五的拔河比赛，代表这我们四年二班的面子，不止是面子，还是我们的尊严，考验我们的自强能力，输了，输了一场两场倒没有关系，可是，是男生女生都是输了两场，和起来就是四场，输了，哭了，同学都哭了，我也哭了，是的，他们班的倒赢了四场，输了比赛，我从来没有哭过，可是这一场，我们输了，彻底的输了，女孩子们哭的差不多有十几个，不是为了比赛输了而哭的，而是我们班的面子已经丢完了，在三年级的时候，我们就也只是个差班，可是为什么连老师都作弊，我虽然没有去拔，但是这次的裁判是郑老师，是教我们三年级的数学老师，现在在教四年一班，可是我还是很敬佩郑老师，可是，老师为了让四年一班的赢，竟然把那个瓶子往她们那班移去，我们男生队输了就输了，可是就连女生队的都输了，我哭着跑到楼上，是的，很多女生都哭了，我一时之下哭的更厉害，别人都说：“她又没有参加，哭什么哭啊，之后，她们班的又来嘲笑我，我哭的更厉害，我无法把泪水当成是人生的考验，我只会哭，只会哭，秋风瑟瑟的吹着，我踢着石头在回家的路上……

第一次出门读书.在校12天了,就放国庆回去,当时我是多么的兴奋,表面显示不出来我内心的童真希望,虽然我当时不是小孩,但我的心情却像小孩得到他所喜欢的东西之后的感觉.我还记得,当时国庆还没到,就中秋了,所以那天我去了我叔家过节,在那吃晚饭的时候,我心里想念之心更加强烈,因为这是我在外面过的第一个中秋节,我边吃饭边想念家人,在赏月的时候,更加想家了,不知那时我哭了没,即使没,我心里早就哭了,记得赏月时,我打了电话回家祝福,之前也有打了,但这次打我是为了听听家人的声音,来缓解下我的念家之心,打完了,叔叔叫我过去吃东西,我依然念念不切的想着家的一切,然后我哭了,但我忍着来哭,不给叔叔他们知道.就在这时,我学校的朋友给了我一个电话,说提早放国庆(因为国庆是星期一,本来说星期六日补课,星期日下午才可以放假.).我当时兴奋极了.虽然提早放两天而已,但对当时的我来说,可像是两个月那样了(虽然很夸张,但确实当时我好开心.).马上,得知这个消息之后,我想家的心没那么强烈了,脑海里马上显示出我以前在家的情况,也在幻想着回到家后和家人聊天的情景,真的开心死了.

小时候，我常哭着闹着对爸妈喊：“我肚子饿了！”上幼儿园之后，哭得次数渐渐减少，只有受了委屈才会哭着向老师打小报告。小学六年里我更是哭得极少，在我印象里我只哭过三次，而这三次都是被老师骂哭的。现在我已是中学生，我学会了珍惜眼泪，即使哭了也不要让任何人知道，而是找一个黑黑的，无人知道的小角落里偷偷的哭泣。走在青春的路上，难免会受到意想不到的挫折，当自己实在承受不住的时候，如果是我，我想，最好的办法就是大哭一场，发泄一下心中的不快，如果小时候，我一定会毫不犹豫的向爸爸妈妈诉苦。而现在，我不会，我只会偷偷地一个人躲着哭泣，不想让别人知道我哭了，也不知道原因。我想应该是年龄的差别吧。有时，对某些事自己需要做出选择，而选择是很难做到满分的。我心中会充满矛盾，“其实我真的不想伤害到任何人，可是，也不能太委屈自己。”很大的矛盾，对吧？现在，我才知道，其实做选择题也很难得到满分。

母亲不哭，相信正在飞往天堂的孩子正庆幸有你们的照顾；孩子不哭，因为有母爱的存在，因为父母的爱更需要我们用生命来延续；士兵不哭，我们因为有你们这样英勇的子弟兵而感到骄傲；中国不哭，因为我们面对天灾将会手拉手，心连心，众志成城！一个再大的困难，除以十三亿，也可以微不足道。在校的爱心，乘以十三亿，将会温暖灾区所有人们的心啊！天灾无情人有情，当我看到那一片片瓦砾，那粉末般的水泥石，我哭了！我哭为何天灾降临这个历经磨难，却从不低头的泱泱大国。当我看到一个个被包裹的尸体，当我看到抚着孩子久久不愿离去的母亲时，我哭了！我哭为何上天不发善心，就这样轻而易举的夺走了那条鲜活的生命。当我看到郎铮向士兵们敬礼，当我看到孩子们用废纸举起：“加油！”的字时，我哭了！我酷为何上天不相信，我们是打不倒的中国人。

这些时候，不知道为什么我很少哭，大概是以前父母离异的结果，不知道为什么小时候怎么那么坚强，居然挺过来了。大概小时候哭完了吧！，飞燕去，心已去，在回不来小时候那般童真，小时候爸妈对我的爱，就像蜂蜜滋润我，那时候，不顾一切的爱才算是爱，从来没有感概走来，不记得愉快至极的悲哀。小时候听到爸妈分手后，那个消息，我的心中的痛，没人能体会，撕心裂肺般的痛，我哭着，咬着自己，还拼命告诉自己不要哭。没办法，我哭的那么委婉，还不停的抽着，就在死神边缘，跟死神了一身，然后被奶奶的速效救心丸给拉了回来。以后，我便不停告诫着自己不哭，男孩子不应该，现在我很久没哭了，但就在这个秋天，这个今天，我哭了，我为了林战哭了，但这次没有撕心裂肺，而是痛快的哭了，因为我在阳光唱歌的时候。看到罗志祥的MV，我仿佛看到林战的影子，想起以前一幕幕锥心的兄弟情谊，我哭的好伤心，我鼓起勇气，唱了首【归】之后，就不再哭泣。

记得她曾经告诉我：“蒙，别哭，姐永远在你身边陪你，相信我，我是你的天使，有我守护你呢！”所以我开始变得坚强；那一次摔倒我哭了，但第二次摔倒，我勇敢的爬起来。我对自己说：“别怕，她不一直在我身边么，没什么比有个天使在身边更使我庆幸的，不是么？”那一次考试没及格，我哭了，但第二次可是没及格，我默默下定了决心，一定赶上去。我对自己说：“别怕，她不一直在我身边么，没什么比有有个天使在身边更使我庆幸的，不是么？”第一次和她吵架，我哭了，我对自己说：“别怕，她不一直在我身边么，没什么比有她在身边更使我庆幸的，不是么？”于是，我主动承认了错误，没想到，她却哭了，她哭得好伤心，她说她没有尽到做姐姐的责任。好多的一次，她让我变得坚强，她教了我好多生命的真谛！

眼泪，很咸。我不想哭，可惜天生错骨，偏偏是一个优柔寡断的人，我，眉宇之间，举手投足，一颦一笑，无不散发着忧伤的气息，连我从心中泄露的文章，字里行间，一股淡淡忧伤的泉水也会流入那片文学的土地。我真的不能看感人的小说，否则真的不能自拔，我会泪流满面，一边啜泣，一边品读着纸上的墨香，记得看完《幻城》那天，我简直哭的不能说话了，泪水些许沾满书卷，有的泪水顺着忧愁灌进了嘴里，诶呀，真咸。当看见卡索与樱空释的手足情我哭了，当看到卡索孤独的活在世上却一次次失去了自由时候我哭了，当看到卡索的朋友一个个死在卡索的脚下，为情或为正义而死的时候，我又哭了。在《幻城》中我看见了人性的毁灭，也看到了人性的善良。我喜爱感伤，尤其是为别人感伤，因为我发现哭泣也是美丽的，哭泣后的天空是蓝色的，我爱咸咸的眼泪，那是我心中最温柔的美。

今年的五月二十八日是外公的生日，我和爸爸妈妈一起去给他过生日。来到外公的坟前，我麻木了，我点燃蜡烛和一炷香，开始烧起纸钱来。我一边烧一边念着：“外公，你在天堂那边过得还好吗？为什么要去那里呢？为什么要丢下我们呢？多怀念和你在一起的日子，我依偎在你的怀里，数着星星，你告诉我每一颗星星上都住着一个人，难道你现在要住在那里去了吗？我想你应该是最亮最大的那一颗吧！如果时间能够倒流，我一定会回到你还在的日子里。外公你回来，快回来，好吗？”念到这里，我哽咽了，泪水模糊了我的双眼，我忍不住了，失声痛哭起来。我边哭边将那封既往天国的信烧了，希望外公能够收到。爸爸妈妈见我哭的那么伤心，也跟着我哭了，我们一家人哭得伤心欲绝。最终还是哭着回到家了。

自己在人前总是一脸什么都不怕、坚强、乐观的人，但是，人后的懦弱只有我一个人懂，不知为何自己不愿在人前展示出自己的软弱，甚至是闺蜜面前，我也是一副大姐姐的摸样，久而久之大家也就以为这样的我是真实的，但是，有谁去了解过我的内心，理解过我的恐惧，陪伴我度过孤独，没有，任何人都没有，父母总是任为我的独立性很强，所以也不会管我，同学呢？因为我是班干部。所以我也在承担着责任，心累的时候只有在自己的房间才能找到那一丝丝的温暖。我，从不奢求别人会懂我，因为，我是那么的坚强，可是，我却希望有一个人能在我哭泣的时候跟我一个肩膀、一个拥抱，仅此而已。世间变了，我再也找不到温暖，因此，伪装后的哭泣只有我一个人懂。

剧情越来越感人，观众也哭得越来越厉害。终了，大家是一个搀扶一个走出电影院的，因为，他们已经哭得没力气了。大家的脸都泛着泪花，好不容易平静下来了，看电影时坐在我右边的同学林小芬突然大叫起来：“哎！大家看！她没有被感动到！”指的就是我！这句话可把大家的注意力都吸引过来了，他们对着我叽叽喳喳的议论起来：“那孩子咋就那么没感情呢！”“是呀是呀，那电影多感人哪！她愣是一滴眼泪没掉！”“冷血动物呀！”我急忙向大家解释：“不是我不想哭，是我哭不出来啊……”“哭不出来？谁信！”林小芬尖声尖气的怪叫起来，我看她是故意不想让我好看！“连张叔叔都被感动了，你会哭不出来？我看你呀八成是个冷血动物！”“对！你就是冷血动物！”“无情的人！”看到我被众人“指责”，妈妈也只好感觉把我带回家，并不多说些什么。

当天，正是晌午，楼老师来到我们班讲考卷。楼老师面带微笑，因为个子矮小，所以脚步轻盈。看起来十分平静，看起来没有一丝伤感，但在平静的背后，隐藏着的是焦虑不安。在讲考卷之前，我们早已知道楼老师即将离开我们，被迫去教楼上六年级二班的学生，她讲了一些令人伤感的话。顿时，忍不住流下了不舍的眼泪。楼老师一边哭着，一边还不时抽着放在讲台上的纸巾，抹着眼眶边的泪水。有人说伤心会传染，这下可好，我们班的小春先哭了起来，“呜呜呜……”于是传染病便像瘟疫似的传遍了整个班级。阳阳哭了，程程哭了，我哭了，芊芊哭了，我们组哭了，班干部哭了，最后大家都哭了，整个班级都哭了。有的人哇哇大哭；有的人泪流满面；有的人嚎啕大哭；有的人低声抽泣……总之什么哭法都有，五花八门，无奇不有。

每每想到此眼泪都会不听话得溜出眼眶的束缚。一次一次的姐姐不哭，不哭。就连受伤她也忍着不哭出来，怕我伤心。可是就是因为她的乖巧懂事，就更让我心疼不己了。我时常跟她开着玩笑说：“你这臭小猪，你真坏每次回来都要把姐姐的眼泪拉出了“扯蛋”你这辈子让你姐我哭得可不少啊！你要你姐哭成瞎子呀？”“姐，没有啦！人家只是把你的眼泪偷出来转一圈让它看看外面的世界而已啦！姐，我还告诉你一个秘密哦，我在偷你眼泪时候顺手牵羊把你的心也偷了出来，现在它和我的心连在一起了。你再也要不回去喽。嘻嘻！紫琪贼贼得笑着；啊！哦~~~你这臭小猪，看姐不挠死你。就这样姐妹追逐着！

又很久很久以后，发生了一件令我开心的事情——爸爸妈妈一起回来了。我绕开他们带回来的大包小包，直接扑在他们身上，笑得那么明媚，那般开心。他们去外婆的房间，关着门说着什么，我隐约听见他们说在外地找到了固定的工作。后来大家一起欢欢喜喜地逛了街，吃了饭，又开开心心地回到外婆家时，妈妈叫我先和橙子进屋，他们最后进去，我也没有多想，便脱了鞋子。刚进屋子，身后就“砰”的一声关门声，我立马反应过来，不会开如此复杂的锁的我在门边又哭又跳，拉着外婆又哭又闹，让她帮我开门，可她只是摇摇头，进了里屋。我趴在门上，打开门上的小门，隔着护栏哭吼，楼道里充满了我的哭声，钥匙的碰撞声——其中还杂夹着高跟鞋的下楼声。我哭到嗓子哑痛哑痛的，再无力气时，便躺在了床上——这是我伤心时最爱做的事情。

我并没有你想象的那样坚强，卸去伪装的我其实很脆弱。从以前在同学眼前那个爱哭鬼变成现在的暴力女，坏女孩，都是伪装来的。我其实还像以前那样爱哭，只不过现在的我不会在别人的面前哭泣，我只会在事后找一个没人的地方，静静的卷缩在一角哭泣，哭到眼睛通红通红才会停下来，为了不让别人发现我哭过，我总会在晚上哭，要不然就是等眼睛没这么肿红后才出现。我在大家面前总是嘻嘻哈哈的，实际上我并不是每次都是真心的笑，我很少很少真心的笑过，每次在笑都是在伪装自己的脆弱。我很讨厌脆弱的我，每次哭完我对自己说，这是最后一次哭，以后都不要再哭了，可我每次都做不到，每次都会哭。我恨透了我的这种软弱，我在外面打架，都只是在发泄自己的不满，做个好女孩，对我来说太难了，我做不回了。我不喜欢在别人面前哭，就算跌倒了，受伤了，也只会笑着说没事，从来不会说哭出来然后撒娇让别人来哄。

在家里应为受到委屈，我哭了可是妈妈说：“你弟弟比你小，他都不哭。”于是我把眼泪咽了回去；在学校里因为课程增多我不适应我哭了，可是朋友说：“都初中了，还哭。”于是我把眼泪咽了回去；在学习上因为考得不好，我哭了可是同学说：“这点困难就哭，真没出息。”于是我把眼泪咽了回去。

还记得吗？我说我哭过的，弄哭我的人，只有两个人。其实那两个人是第一次让我哭的那么丢脸。“我不怕伤害，只是怕你给过了之后再来伤害我。”第一次写的话语，凌乱了。乱七八糟的，很丢脸，告诉我啊！凉城！告诉我啊！小梓！告诉我啊！墨然！

我是一个爱哭的小女孩，可能爱哭是我的特点，所以我老改不掉这个毛病。一被家长骂或有什么无法解决的事，一颗颗便会从我的眼睛里落下来。我哭还分两个等级，第一级就是一个人在角落里抽泣一会儿，第二级就是当众放声大哭，恨不得所有人都听见，都知道我的委屈来安慰我。令我哭得事三天三夜也说不完，可那件事最令我刻骨铭心。

“起来吧。我错了。你可以打骂我。我们真的错了。”“不我错了。真的错了。”我哭了。眼睛不时的模糊起来。“老公，总有一天你会原谅我。真的，真的。”我哭得更伤心了。我起身“你叫吧！“我起身拿起本走了。留下是亮堂堂的房子。这回屋子里的暴风雨依旧那么。

妈妈，我知道你为我的成长操了不少心，白天、黑夜都不停地忙碌着，我一直认为您是世界上最伟大的母亲。但是，你知道吗？世上没有完美的人。从小到大，你有一个做法让我极为不满。那就是不让我哭。哭，人天生就会哭，您也会哭，不是吗？可您剥夺了我哭的权利。

那一天，我哭了。那一瞬间，我哭了。压制不住，心头的眼泪流了出来。感谢你五年级五班，中学部的天桥把我们隔开。请记住，我们曾有过这样一个温暖的家庭，我们的友谊，我们的童年，记载着风吹雨打，欢笑、痛苦、悲伤……千头万绪直到分离！

“集合，同学们，我们一排一排的练一遍，就回家。”我是第一排。说完，我就练了起了我)留下，其余人回教室。” 当听了这句话，我的心一下好像碎了。我的心上刻上了只有三个字“为什么” 又让我做了一遍，可我的心不知怎了。好像跑了。一边不过，再来了一遍。一遍一遍了练。终于过了。可我的泪也要落了。我强忍住泪水。一路狂奔回教室，回到教室，同学们都问我：“你哭了。”我硬说：“没有啊”同学也没再多问了。也许他们看出了我的心思。不愿多问了。教室里静的连针掉在地上都能听见。好像同学们想让我静一静。过了一会同学们都回来了！我比较要好的朋友，看到我就问我发生了什么事。他们越是问我，越是关心我哭得越厉害。我不值得他们去这样。他们见我这样，叫去问别人。忽然老师回来了，老师留完作业了，就对我们说：“练霸王鞭的同学们，老师叫你们再练一遍，就是想纠正你们的错我一听就是在说我，更让我意想不到的是老师说的话，虽然只是一句话，但我感觉到了老师对我的爱。泪水不由自主的流了下来。放学后，在路上，同学都安慰我。为了不辜负他们的好意，我努力不让泪水流下来。

在联欢会的前一天晚上，我哭了，哭得丢人死了。八方队在第一次完整的踢分列式时，出糗出大了，我们很无奈，很害怕，很郁闷，很遗憾。我们感觉很对不起教官，但是那天晚上小黑营长却说直到我们所有人很累，他知道我们，希望我们还剩两天不要感冒了，把被子盖好，不要被空调吹感冒了……听到这儿我很没骨气的哭了。小黑营长最会凶我们，平时对我们要求最严格，但是现在，我们也看出了他刀子嘴豆腐心的本质。在剩下的方队都走完后，他把我们的八方队单独留下，语重心长的说了一番话，他说哭没有用，哭解决不了问题，与其哭还不如去想想明天该要怎么做……他给我们讲他自己的遭遇讲他哭也不管用的那些事儿，他说我们要坚强，他说要学会抬起头，他说又不是正式的闭营式哭什么……但是他边说我们很多人还在一边哭，我们哭不光是因为我们没有走好，而是教官您，您对我们那么好，那么好，我们很感动，感动到掉泪。我们只注意您黑黑的皮肤，却很少想过，是晒了多少年，练了多少年，吃了多少苦才可以站在这个位置，对我们说这些话呢？我们洗澡了，我们睡觉了，教官们在做什么呢？我有好几次看见我们教官后背的一大片衣服都湿透了，一褶一褶的。教官，您真的很辛苦！

他很少发怒，所以我从不认为他会像爸爸一样对着我大呼小叫。但是那一天，他的怒火吓坏了我。我从小就是个爱哭的孩子。我一哭起来，全家都会惊慌失措。终于，在那个乌云密布的下午，我的哭泣换来了他的一顿斥责。我就那么呆呆的看着他，忘记了哭泣。我忽然感到前所未有的慌乱，连他都来骂我，那么还有谁会那么温柔的待我？巨大的委屈和恐惧让我逃出家门，我跑到一栋废弃的居民楼中，抱着膝盖，坐在黑暗的楼道中，哭的惊天动地，如果你见到过夏天的暴风雨，那么你一定能想像的出我哭的有多么惨烈了。我不知道，如果连他也不要我了，我还能去找谁？于是我忽然发现他是那么的重要，至少在我置身于黑暗中时，他会带我离开。我怕黑，黑暗让我的双腿发软。我环视着周围，谁知道在那黑暗中隐藏着多少未知的危险？“雪儿，你在吗？我听到了熟悉的呼唤。我于是又放声大哭起来。”雪儿不哭。”他走过来，拉住我的手，牵着我一步一步向外走去。

我赶紧把眼泪擦干，说：“好的。”我把毽子递给了她。我又说：“我去上厕所。”我本来想去厕所大哭的，可是到了厕所我却怎么也哭不出来了，这下我才意识到我的眼泪已经被我哭干了。我只能在心里默默地哭，到了外面，我看到别人和他们的小伙伴嬉戏，我特别羡慕。师维那时候也不和我玩了。就在那时候，我又哭了，我到厕所放声大哭，痛哭。却怎么也心里不舒服，直到老师说集合的时候我才能从厕所里出来了，老师却又让我们玩，那是已经打铃了。我坐在我们站排的地方，流眼泪，贺佳黎却拍拍肩膀说：“王美懿，怎么了？”我看着他，我越看越伤心，直到我的眼泪流了出来。卜一凡来了，我看到贺佳黎退后了，继续和没有我似的和卜一凡玩。我又默默地跑开了。这时候我遇到了张佳申，他看到我在哭，我说：“你才在哭呢！”说完，我就跑了。没想到这种遭遇让我失去很多朋友，到最后，我还是和卜一凡他们玩了！下次你千万要记得，交朋友也要小心哦，呵呵

一天，我发现我的鞋坏了，打算买一双新的，我去和妈妈商量，妈妈说：“去修一修能穿就行了。”，我不同意，于是我就的妈妈吵了起来，最终我争不过妈妈，就哭着跑出去修鞋了。刚修好鞋，正要往出走的时候，也不知是机缘还是巧合，下起了小雨。这时，我犹豫不决，不知是往出走还是再等一会，如果往出走，万一半路上下大了怎么办，如果在这里等，万一一会儿下大了岂不是更回不去。我犹豫了一会，决定火速往家走。刚迈出修鞋铺的门。我发现了爸爸的车，一看是爸爸的车，我赶快上车，可是爸爸并没有把车走，开而是对我说：“你妈妈让我把它送给你。”说着，拿起一双鞋，我一看是一双新鞋，还和我原来坏的那一双一模一样，还没等我问爸爸就说：“这是妈妈给你买的。”这句话令我感动不已，我哭了起来，爸爸说：“别哭，以后再也不许惹妈妈生气了，也不许和妈妈吵架了，你都把妈妈气哭了，你妈妈是含着泪去给你买这双鞋的。”听了爸爸的话，我点了点头。

我不太清楚他们是为什么而哭，想家？训练太累？还是因为明天就能回家而激动哭的？反正就是一大堆人都哭了，可怜死了，看得连本来一点也不想哭的我也有了想要落泪的冲动。不过我却没有哭，我也不知都为什么而哭，为什么要哭。要说想家么，我也很想，很想回家。但军训时一个必要的过程，是一个能够帮助你更好的进入初中生活的过程。哭有用么？哭能让你的父母嗖的一下跑到你的面前么？答案只有一个，不能。哭泣是一个懦夫的举动，是一个完全没有必要的动作。从小，不论妈妈吵我还是打我，她都不允许我哭，否则，她只会更严厉而已。你可以有哭的冲动，但只要1秒，1秒就足够了，之后你要坚强起来，继续面对明天。

那天下午，我又受了委屈，我自己一个人，愁眉苦脸。你见了，问我：“你怎么了？”我回答说：“没事儿，你不用管我。”“到底有什么事儿啊？你告诉我吧！”你这样说。而我，非但不领情，还对你大吼大叫：“不！我不要告诉你！你根本不是我以前的同学，你不了解我以前的事！”可是，我的话刚出口，我就后悔了，却又收不回来，我想：你肯定会丢下我不管的，我们之间的关系肯定僵了……你却没有生气，心平气和地对我说：“是的，你的以前，我并不了解，可是，我能明白你心里的苦，我也能替你分担的！你知道吗？我一直都把你当好朋友看的，可是你刚才却那样说，我没有想到，我真的没有想到！”那一刻，我彻底呆住了，好久才缓过神来，之后，我们拥抱在一起，都开始放声大哭。我哭的原因有两个：一是之前所受的委屈发泄出来了，另一个就是，我被你感动了。

因为爱哭，我也经常会成为大家口中的笑柄，特别是那一次中午的大哭，总被同学们提起。那一天中午，我正在看书，几个同学在玩“够门槛”，过了一会儿，老师来了，大家也安静了下来。老师叫起了我，严肃地说：“刚才那个动作蛮酷的嘛!”我听了一头雾水。我还没有来得及申辩，这时老师已经在考核表上给我扣了一分。然后又接着说了一句：“在门上的动作很帅嘛!”我一想老师无缘无故扣我的分，心里一阵酸楚，眼泪马上哗啦啦地流了下来，滴到了衣服上，嘴里，甚至地板上。我哭得声音越来越大，泪水像瀑布一样，哗啦啦地流个不停，哭声在教室里回响，我好伤心啊。过了一会儿，我抽抽泣泣地向老师说明了原因。老师知道原因后想安慰我，可我还是停不下来，几次想擦干眼泪，泪水却还是止不住，这场哭一直持续到下午才结束。

我讨厌我的母亲，伤心的时候老是打我，每次我的两个侄子哭就是我的事，他们哭就哭嘛！关我什么事，不要怪在我头上！写着这一篇我哭的很伤心，我不会再为我的两个侄儿担心了，他们哭是我的事，哭哭哭哭哭哭哭哭哭哭~~~~~~~~~~他们就知道哭！两个侄儿一哭我就知道我的倒霉时辰又到了，我只怪我生得很难看，但难看就难看嘛！我不会伤心，可一看到两个侄儿一哭，我就会不知不觉的想起我的倒霉日子了！我伤心~~我伤心~~为什么他们是传宗接代的就要受到奶奶的呵护呢？我想不通，母亲以前不会这样，到明天我不知道该怎么过，我想我应该先走一步为妙，我要离开他们的这个世界，去寻找我爱的天涯！

我是个在哭方面有些怪异和异常的人。母亲说，我生来就不爱哭，一哭大了就会犯病，手脚抽筋，口吐白沫，跟犯癫痫病似的，叫人害怕。我的哥哥姐姐哭，母亲从来不会理睬。父亲脾气暴躁，经常把我的哥哥、姐姐打得哭声动天。母亲看见了，视而不见，有时还在一旁煽风点火，鼓励父亲打。只有我，母亲是不准父亲打的，打了也会及时替我解围，像老母鸡护小鸡把我护在怀里，替我接打。有一次，母亲不在家，父亲把我打狠了，我哭得死去活来，旧病复发，抽筋，并引发休克，人中被掐青才缓过神来。母亲回家知道后，拿起菜刀，把一张小桌子砍了个破，警告父亲，如果再打我她就把我杀了（免得我再受罪的意思）。那个凶恶的样子，让父亲都害怕。

没有想到，我这么一个单纯的小女生，在老师的眼里，居然这么坏！老天爷呀，天理何在？尽管神鹿多次找班主任帮助说明我并没有谈恋爱，可是老师为什么不相信呢？“二流子”说他也反复强调，说我没有同他谈恋爱，老师却也置若罔闻。他们为什么都打着尊重事实的幌子，而不尊重事实呢？当晚，我把课文《窦娥冤》读了十遍，我为窦娥叫屈，为自己喊冤，我哭湿了枕巾。

现代舞之母邓肯的一生充满了太多的悲凉，一天之内，她的一双儿女就被汽车葬送于莱茵河中。她在自传里悲伤地写道：“在人的一生中，母亲的哭声只有两次是听不到的——一次在出生前，一次在死亡后。当我握着他们冰凉的小手时，他们却再也不会握我的手了。我哭了，这哭声与生他们时的哭声一模一样。一个是极度喜悦时的哭声，一个是极度悲伤时的哭声，为什么会一样呢？我不知道为什么，可我清楚这哭声真的是一样的。在茫茫人世间，是不是只有一种伟大的哭声，孕育生命的母亲的哭声，既能包含忧伤、伤痛，又能包含欢乐、狂喜呢？”

13岁：我一直在哭！我今年回家了，可是我家里的人并不欢迎我，因为我哥！他才是这个家的主角！10年，他占据了我在家的位置！我恨他，虽然我知道他没有恶意，可我还是恨他，我把他房间弄的乱七八糟，结果家人给了我一耳光，我哭着说：“即使你们来8台大轿抬我回去，我也不回去！”那天晚上我在街头呆了一晚上。第二天，我坐火车离开了那个只会给我带来悲伤的城市。我在火车上一直哭！

这时妈妈叫住我，问：“你们老师说你们今天数学测试了，把你的卷纸拿给我看看。”完了，妈妈记忆力也太好了吧？我小心翼翼地说：“妈妈，你别看了，看了后对身体不好。””快点给我拿来！”妈妈大吼起来，她眉毛竖起来了，眉间好像有一道闪电，脸从脖子一直红到耳朵后，真像一个愤怒的关公。她的头发竖起来了，好像愤怒的雄狮。我战战兢兢地把卷递给妈妈，她直接就炸了，她怒吼了一声，好像张飞发威，这下不是妈妈哭了，是我哭了。这个我们的家又有水灾了。

秋季运动会上，我们的同学跑了第一名，同学们高兴的欢呼，跳跃，大李突然一屁股坐在地上哼哼唧唧地哭了起来，我以百米冲刺的速度跑到他的面前，连忙伸出手来拉他的手往上提，他激动的哭着，嘴上露出了月牙，脸上却布满了泪水，断断续续地说：“不要动我，让我哭一会儿，太高兴太激动人心啦。”我想：“真是一个爱哭鬼，连赢了比赛也哭，真是无法理解，让人真的哭笑不得。”

又一次，我把头深深地埋进去，我的心，都碎了。这一切都无法挽回，我真的做错了。错了，现在，可能是上帝给我的安排，我总是受着伤害的折磨，我屡屡想哭，可我又忍住了，我要坚强！但，这时，我失言了，我哭了，我没敢大声，怕让月听见我的哭泣，让她知道我的脆落。不，不是的，我并不是脆落的！

我自小就爱哭，感动也哭，伤心也哭，为了电影里的主角有过悲惨的经历哭，为了别人几句讽刺的话哭。每次我哭，亲人总是说：“好了，别哭了。羞羞脸，别人都笑话你了。”我爱哭，只是因为我敢于表露自己的感情，敢于释放自己的情绪。我敢放声哭，我也敢开怀大笑。

我不是一个很爱哭的人。我在刚进幼儿园的时候会哭，虽然我现在不是很爱哭。不过在那个时候很爱哭，因为我不习惯离开爸妈到陌生的地方，而且我哭得很伤心，想马上就叫老师打电话回家，可是那时候我只会认很少的字和说很少非常常用的语言，还不太会说话。除了哭，我没有别的办法。

“我．．．．．．”此刻我的泪水夺眶而出，包包顺着我的臂膀滑落下来，重重地摔在地上，一阵清脆的声音从那里发出，我哭得更凶了，因为那东西是他唯一送我的小陶瓷，在包包里面，他放开紧抓我的手，蹲在地上，打开我的包。而我却无力的坐在地上，他拿起那件小陶瓷的碎片，说：“你一直逗留在身边的，对吧？”

我，从小就很坚强，遇到任何挫折都不会轻易落泪。很多人都说，出生时不哭的孩子长大后就会很容易哭，可我却另类，就算长大了，我也不轻易落泪。但，上个学期末，我哭了，虽然很坚强，虽然每次快哭时都强忍泪水，可是这一次，我再也忍不住了。因为成绩很差，连单元考都没有那么差。