我并没有你想象的那样坚强，卸去伪装的我其实很脆弱。从以前在同学眼前那个爱哭鬼变成现在的暴力女，坏女孩，都是伪装来的。我其实还像以前那样爱哭，只不过现在的我不会在别人的面前哭泣，我只会在事后找一个没人的地方，静静的卷缩在一角哭泣，哭到眼睛通红通红才会停下来，为了不让别人发现我哭过，我总会在晚上哭，要不然就是等眼睛没这么肿红后才出现。我在大家面前总是嘻嘻哈哈的，实际上我并不是每次都是真心的笑，我很少很少真心的笑过，每次在笑都是在伪装自己的脆弱。我很讨厌脆弱的我，每次哭完我对自己说，这是最后一次哭，以后都不要再哭了，可我每次都做不到，每次都会哭。我恨透了我的这种软弱，我在外面打架，都只是在发泄自己的不满，做个好女孩，对我来说太难了，我做不回了。我不喜欢在别人面前哭，就算跌倒了，受伤了，也只会笑着说没事，从来不会说哭出来然后撒娇让别人来哄。

12岁那年，她进了一所学校，那所中学，是好的？还是坏的？她不知道所选择的路是正确的，还是错误的，渐渐地，她真正的笑容从此消失了，每天的笑容却是她伪装的，她从12岁那年开始，不曾真正的笑过，她知道她是被伤得太深了，她从小很天真，很傻的认为大家是真正地对她好，在进那所学校之前，她曾经认为她在那所学校会过得很快乐会有很多人对她好，会和她很好的相处，会有真正的友情友谊，会真情相待，进入中学之后才知道，太傻太傻了，在经受一次次伤害后，她长大了好多，明白了好多，懂得了太多，受的伤也太多了，所以她不会变冷漠，而是伪装，伪装冷漠，她会笑，假笑，却从没一个人了解，她白天笑，在没人的黑夜里偷偷地哭，撕心裂肺地哭，她觉得自己好悲哀。

12岁那年，她进了一所学校，那所中学，她不知道所选择的路是正确的，还是错误的，渐渐地，她真正的笑容从此消失了，每天的笑容却是她伪装的，她从12岁那年开始，不曾真正的笑过，她知道她是被伤得太深了，她从小很天真，很傻的认为大家是真正地对她好，在进那所学校之前，她曾经认为她在那所学校会过得很快乐会有很多人对她好，会和她很好的相处，会有真正的友情友谊，会真情相待，进入中学之后才知道，太傻太傻了，在经受一次次伤害后，她长大了好多，明白了好多，懂得了太多，受的伤也太多了，所以她不会变冷漠，而是伪装，伪装冷漠，她会笑，假笑，却从没一个人了解，她白天笑，在没人的黑夜里偷偷地哭，撕心裂肺地哭，她觉得自己好悲哀，小时候，有爷爷奶奶的疼爱，不知道难过与悲伤的伤害。

一次一次被抛弃，让我学会了狠心。我的曾经，也是一个痴心的孩子，生活中太多的不满，让我学会了改变，让我学会了狠心，太多太多的情与景，让我不得不披上恶魔的伪装。我开始残酷，残酷的对待每一个人，对我好的我从心底里感激，我会默默的帮助他，然而，我的表面，谁也看不出来，太多人的不解，太多人的不懂，我也习惯了这样，我受够了，也就无所谓了，对于别人的看法，我慢慢的学会了不解释，我慢慢的学会了无所谓，那曾经的一切，都已经不复存在了，或许，我该做的，就是让自己变得更加强大，变得无人能及，又或许，这是我的悲哀，没有人理解，没有人陪伴，从始至终，都只是我一个人逢场作戏，或许吧，我不会忍心抛弃一切，就像当初，我不会抛弃她一样，伪装，做的那么虚伪，却骗过了所有人，让所有人都离我而去。

此时，一只娇弱的身躯飞在这些树丛中，寻觅食物。它游荡着，发现了，发现食物了，他满心喜悦的飞了过去，停在上面允吸着，是的它饿了，饿了几天了。但它却不知道危险即将来临。正当他吃饱即将飞走的时候，在那瞬间，绿色的地方出现了一条粉红色的舌头，将它卷起，又立刻返回，顺着舌头卷回的方向扫去并没有发现什么，只察觉到一丝模糊的轮廓，然而定睛一看却发现一只绿色的变色龙竟然趴在那咀嚼着刚才捕到的食物，震惊！震撼！震惊的是刚才的猎物竟然没有发觉它的存在，是猎物笨吗？还是猎物近视？或许都不是，而是没发觉，没看见它，看不见的敌人才是最可怕的！震撼的是变色龙的伪装竟如此高超，利用环境的特点，将自己隐藏于其中，攻敌人个措手不及，这才是高明。在自然界中弱肉强食就是它们的法则，要更好的生存下去，就必须要学会“伪装”。

长大了烦恼也多了，有时候却不知道怎么说出来，只有自己默默的写在 自己的空间殇留着自己的现在或过去……伪装的再坚强。再好。始终还是掩 饰不了自己内心的脆弱？不知道什么时候，我发现我自己变了，变得不再是 当初的那个我了，为什么我活的那么累？身边的人，身边的事。身边的是是 非非，在即该怎么面对。每天来来回回过着同样的日子，不知道我在徘徊什 么我到底是怎么了，突然间我觉得压力好大，我乘受不起。其实我很寂寞， 很寂寞。一直在俺饰着属于我一个人的寂莫。我的压力和孤寂没有谁知道。 我只想我的生活简简单单不再有什么忧愁。不管我怎么伪装，我还是一个人。

这是，枯叶蝶，善于伪装自己的聪明的一种昆虫，它会懂得将自己的身躯融入于大自然，以免被捕获，这种昆虫把自以为自己伪装的很好，而现在又在面临灭绝的危险，它应该不会料到，正是因为自己伪装的好，有些人才会来捕捉它们，这有点像“聪明反被聪明误”的状况，细细斟酌，其实并不是，只是那种伪装，会激发人们对于那种东西内在的兴趣，会让人们想把它看个究竟。

于是，我又将以前从不伪装的情感写在了纸上，准备以后伪装自己：所有的情感都太明显，却变得虚无。伪装了么？冲动以前的那瞬间是可以伪装的吗？真的吗？真的快乐着吗？真的忧伤着吗？真的可以继续吗？我们真的太爱阳光，所以忽视了那一抹寂寞的黑暗。最终又怎样了呢？失败了吗？成功了吗？忧伤是在心底里的，不可名状，更不可言说。笑容摆在脸上就是开心了吗？是吗？你真的可以吗？真的可以完全忽视黑暗吗？不敢承认你的失败吗？哦。寂寞的孩子，从来都是不寂寞的。光明的孩子，有一天，终会寂寞得没办法遗忘的。

蔓延在无尽的红尘，错综的现实，迷离的幻想，交织成岁月的忧伤底色，衬着一点一滴的感受，不带虚幻，亦不含伪装的浊音，在这漫散着浅浅忧伤的帷幕下，铺开心情，一步一步地慢慢成长，转变，成长……只有伪装的快乐，却无法将自己的忧伤掩埋，伪装快乐，有时是为了逞强，有时是为了躲藏，又或者是为了逃避，匿迹的忧伤，却从学不会假装，只因覆在忧伤肩上的外衣，单薄脆弱得一触即碎，却又是一发不可收拾，孕育的感受，变化看似无常，只是覆盖一切的华裳下，依旧是那不变的底色，没有一种忧伤会是伪装，因为根本欺骗不了自己的心。

伪装的英文，它就像我。一直以为自己很坚强，可是后来的后来，才发现自己在骗自己，明明一点都不坚强，却还是要伪装。我告诉自己“高兴了，就大笑；不开心，也要带着微笑”，不管学习再不好，被同学瞧不起，还是受到再大的委屈。在白天，不会哭，继续伪装；在黑夜，心隐隐作痛，将最后的伪装撕下，流下几滴泪。第二天，一定要笑，假装什么事也没发生，什么都不在意。

在我心中，最重要的永远都是梦想，其次是友情，无论时间怎样推移，世界怎样变换，我心中的那些东西的位置始终不会变，我把梦想和友情放在第一二位，而排在倒数第一的是00后流行的那个虚情假意太假了，现在的人伪装技术都太假了，其实也不需要伪装，但是我的某些朋友，明明已经选择了伪装，还为什么伪装地这么明显、这么假，知人知面不知心，某些朋友，在暗地骂我侮辱我挑衅我诅咒我我知道，但是我一直装着不知道，我想给我的朋友机会，我不想一棒子打死，我只想忍，我害怕有一天我忍不住了，我会和我全部的朋友绝交冲动是魔鬼，可是我就是喜欢冲动，这是我的范儿，我喜欢

我一直天方夜潭的感觉，娴静的上帝赋予我们每个人一个伪装自己的面具，在这个复杂的世界上，给了我们面具，但并没有赐予我们伪装的能力，生物的应激性和后天学习行为就是我所要解释的。上帝很温柔的带着面具，伪装善意地给予我们面具，魔力般的将我们催眠，不是贬义词。只要我们够勇敢，可以很骄傲地卸下面具，很真实的地生存，不用刻意，，不用掩饰，不用怀疑，有阳光般的温暖呈几度斜射如脸庞，这种感觉很在很切，不用幻想也不是虚构，就连微笑都可以很美。

孤独的袭来，让我措手不及，顿时慌了手脚．我们并肩走在一起时，各自怀着心事，却又不对另一个人说起，都把它藏在心里的最深处．也许是太久没有谈心的缘故吧．我在心里欺骗着自己，可是我却明白得很，这只是我逃避现实的借口而已．为何会变成这样？我也理不出头绪来．每次走在一起时，那种感觉好不真实．从那以后，我就把自己伪装起来，用微笑去伪装，让我变成另一个自己，我怕别人把自己看透，怕别人知道我的孤独，于是，我就拼了命地去伪装……

人生就在不断地习惯中成长吧，每个人都习惯了伪装，每个人也都在伪装，只不过有些伪装看起来很真实。那些年少时的真诚，其实并未走远，偶尔会由于一些琐碎的思绪，而默默地思忖着，那时候心总是安静而温柔，却也是一个婴儿最初的心。而他们这时候会说：“你好安静啊。”其实我想回答：“难道安静不好么？”可是又惧怕他们因了这句话而生气，便只是笑笑，又如鸟雀一般滔滔不绝起来。我怕寂寞，却并不畏惧安静。这两者，大概并不矛盾吧。

后来，一个自称姓朱的人潜入刘家，说他受区委书记李敬原的委派，前来了解刘思扬在狱中的表现，并要他详细汇报狱中地下党的情况。正当刘思扬对此人怀疑时，李敬原派人送来情报，揭穿了这个伪装特务的真面目。他在诱骗刘思扬失败后，又伪装成同情革命的记者高邦晋打入渣滓洞，他妄图通过苦肉计刺探狱中地下党的秘密。余新江等人识破了他的伪装，并借敌人之手除掉了这个阴险的特务。他，就是卑鄙无耻的郑克昌。

90后的我们不是天生的演戏派，但我们都学会的就是伪装，在受了爱情的伤之后。我们不哭不闹不对身边的人发牢骚，而是把悲伤放在心里，笑容挂在脸上，催眼自己，我很快乐，谁也不敢真正的问自己，我是不是真正的快乐，尽管伤很疼，也只能任着它由时间的消逝来磨灭伤痕留下的痕迹。明明自己过得很糟还是逞强地说我过得很好，比谁都幸福，伤都还在痛，又哪来的幸福呢？所以爱情这游戏我们真的玩不起。伪装的很坚强，在被击垮的那一刻，所有的委屈也只化成一句“伪装好累”

小时候的我，总是爱飘泊，爱和男孩子们一起玩耍。所以除了真实名字外，我还有一个笔名，叫白云。我以为以后的我也会一样的自由、快乐。但在十多年后的今天，我才明白，我是一朵飞不高的白云。每天都伪装得很斯文，每天都带着一张充满笑意的脸，虽然，看上去还是很自然。但是我不喜欢，一点也不喜欢，伪装着、伪装着就好疲惫、好疲惫，我知道，我不可能走回以前，于是我躺在床上，慢慢的，慢慢的在梦中找回自我。

自从上了初中以后，我发现整个世界都像变了似的，再也不是我小时候脑海中天真无邪的世界了。我发现每个人都有无数张面孔，每个人都带着面具生活在这个世界上。即使是你最好的朋友也不过如此，前一刻还在你遇到困难时伸出援手，而后一刻立即缩回，让你掉入万丈深渊。我渐渐地学会伪装，学会把真实的自己藏得很深很深，不想让别人了解自己。因此我总结了一条人生誓言：人不会伪装，那么只会受伤！

有时，豁达和不负责任间常常会被加上等号。这也确实如此，豁达也许要对准事物，该豁达的时候要毫不留情，不该豁达的时候要用真心去面对。豁达是把双刃剑，它能让你乐观的面对困难；同时，也会让你失去很多挑战的机会。豁达很会伪装，伪装成虚伪，萦绕在你的潜意识里。有时会让你误用豁达。想真正的把豁达融会贯通，那就需要你自己去寻找，寻找真正的豁达。

在这个弱肉强食的社会中，或许人们早已学会伪装，虚荣心，自私心，处处都存在。哼，人，都在假装单纯，一副纯洁摸样，可心里呢，只是伪装罢了，内心黑暗的一面，谁能看见？自称能看透人心，那只不过是冰山一角，另外的一部分，已经被一块黑幕布遮住，心，在别人面前不可能是一块完全纯洁的水晶，哪怕是小孩，心中也会有黑暗的一面，所以为了避免受伤害，人们都套上了坚硬的铠甲，假装坚强，以免受伤害。哼，这世界的人，对朋友有时也是如此，真是虚伪，他们批评皇帝的新装里的皇帝和大臣，自己又何尝不是这样？一切的单纯都是假装罢了。。。。。。

温柔也许并不是我的本性，但小心不想让别人注意也许才是真正的我，我，在学校，我是一个开心果，在家里，我依然保持着我那种有点不敢靠近的微笑，我不能说我的微笑和蒙娜丽莎一样地神秘，但我的微笑是一种不管受到任何挫折都能挺过去的微笑，那种微笑，让我看到了真实的自己，人，不需要每天都在伪装，孩子，不需要每天都在攀比，只需要做好真实的自己，就足够了……狭小的世界总能遇见，许多人都认为自己有前途，而这种前途也许是伪装出来的，就像毕业的时候，分数总是令人担忧，考不好，可能又得花钱进贵族学校，而进了贵族学校，里面全是好学生，不管别人做什么事，都比你快，那么你却不能超越别人的一切，那进入这个学校也是被人看笑话，凭自己的实力，凭自己的成绩，才没有压力。

看着身边那些同龄朋友们每天都有如此灿烂的笑容，如蜜般甜美，确实是件很幸福的事，我也曾经心动过，我也曾经触摸过。但有时候又认为他们太幼稚了，整天的打闹，毫无意义，满学校，满大街……从不见他们有过伤心难过的一面，就像童年一样，无忧无虑的。可能是我自己没有发现他们内在的完美，没有发现他们脆弱的一面，我所看见的只是他们的外表，我的心，我的思想忙乱着，陷入迷茫中。也许他们总是很擅长的伪装自己，把自己悲伤难过的表情掩饰在身后，而把最耀眼，最繁华的景象给我们看，把心里的苦埋藏在心灵最深处，总是在夜阑人静时独自掉眼泪，一个人独自面对这惨白的月色，透明的心境，似乎都能感受到那深深的悲情，冰凉而又凄艳的美重重的扣环着我的心。

当我快速读完这本书时，我觉得留给我最深的印象，便是遗憾！于连是一个野心勃勃一心想跻身上流社会的人物。他拥有惊人的记忆力和一些才华，当然他也有一副美好的面容。如果他是一个一心只想过安稳日子的人，那他会和同他的阶级一样的人过着平淡但安稳的日子。但他不是，他为自己的地位感到自卑，为什么会是这样呢？于连天生有温柔易感动的心，他也善良，但是他把这些都隐藏起来了，装作冷酷的样子。为跻身与他地位完全不同的阶级里，他付出了多大的代价，他得时刻注意他的言行，以便伪装自己，明明看不惯身边的人，还装作顺从，而且大部分时间他都失去了自我。时刻怕被上流社会的贵族们藐视。

整部小说在于怎样揭露这种社会压迫如何把人间变成地狱，也让我深切地体会到社会最底层穷苦人的生活，看到人性的善恶，并且时而为之感动。这不得不再一次的让我感叹巨匠雨果的文笔！光明磊落，宽厚善良的人，无论在哪里都会受到人们的尊重。但是，阴险狡诈，自私自利的小人会永远遭到人类的唾弃。书中有许多角色也真是这个社会的缩影，比如店主德纳第，为了钱财不惜一切进行诈骗，一时声称自己是演员，一时又说是画家，但再高明的欺诈手段高，也掩盖不了自己丑陋的内心。在生活中也有着类似的事情：比如为了提高自己的成绩排名，而不惜考试舞弊，但这种行为纵使欺骗了老师，同学，但却永远也欺骗不了自己，欺骗不了自己的真才实学！任何刻意的伪装都将被识破，虚伪不可能永久。

我已经找不到小学时代的我了，那个她已经人间蒸发了。曾经的她是那么单纯，是那么活泼，是那么天真，是那么爱和同学一起聊八卦，是那么爱笑，是那么……而现在的我，变得喜欢伪装，变得很安静，变得冷漠。与小学比起来，我已经面目全非。以前，我不会因为说错一句话、做错一件事就躲到一个角落，因为我知道我会得到他们的原谅。而现在，我不敢说错话，甚至不敢大胆的跟他们交流，因为我害怕自己的过错给新同学留下不好的印象，而新同学不能像小学的同学一样原谅我。我变了，变得懂事了，我知道了父母对自己的付出。在小学，我总是认真的学习，也没想过是因为什么学习。到了中学，我有了自己的理想，并朝着这个方向去努力。到了中学，我更有目标地去学习了，渐渐地，我学会了自主学习，不再需要爸爸、妈妈督促自己学习了。到了中学，更多的是看清了人的真真假假。

也许因为坚强看似自大，自小就学不会相处之道。从学习开始，不服输的个性便长起了小芽。因为不懂收敛，一味出色的表现成为如今现状的时空法门。把自己说好听点便是他们心生嫉妒，所以厌恶我。但已经学会伪装的我不会诉苦，不会流泪，只能把一切的苦往自己的肚里吞，好似哑巴吃黄连说不出的苦却又没有急于澄清的念头。仿佛一切与我无关，事过境迁，得过且过，又学会某方面的逆来顺受。

穿上了坚强，套上了伪装，我开始了原来计划好的旅程，一路上，没有人认得我，即使是我曾经最好的朋友路过我的身边也像陌生人一样的绕开了，我知道，他们并不是对我生疏了，或者是不想理我了，而是我的“穿衣打扮”他们没有认出我，我停下脚步看看他们远去的背影，看着他们跟我拉开的距离我笑了，抬头望着蓝天，飞过的鸟儿它们也笑了，此时照耀在我脸上的阳光格外的灿烂，看着前方的路，花儿也笑了，我轻呼吸，抖了抖挂在肩膀上的背包继续我的旅程。

一年三百六十五天中，有三百天是呆在学校的，每天三点一线——教室，宿舍，饭堂；每天写不完的作业，每天人际方面的问题，都已经成为我初中三年的主体了。每天当完课，做完一切内务时，我都会沉浸在书海里，因为里面有我最想要的情感。在老师前后表里不一的我，在同学面前表里不一的我或许已经习惯这层伪装，不想脱下，因为只要一脱下，心里面的就会被人看得透砌，不会再有秘密了。

还记得，曾经那个扎着高高的马尾辫，一副桀骜不逊的样子的我，在大人面前我表现的还算个懂事听话的好孩子，我都不得不佩服自己的伪装，可又有谁知道曾经在小学校园时的我是怎样的孩子呢？曾一个人孤独的站在夕阳照映的校园一角，没有快乐，没有悲伤。那时的我对未来真是无所期望，就快沦坠到地狱的边缘，只是无人发现而已，可后来竟有了朋友，我这一辈子都不会忘记的三个好朋友，尽管现在都已各奔东西了，可那份曾挽救过我的友情我永远铭记。直到现在上了初中，我才发现小学的那些友情是那么纯净，那么真诚，那么值得我珍惜，那么值得我怀念……

我们常在电视里看到动物生活的一些精彩镜头：一头狮子将它的利齿插进一匹斑马的脖颈里；一群野牛奔驰而过，扬起了冲天飞尘；一对丹顶鹤缠绵交颈翩翩起舞……但是在真实的大自然中，这类场面是很少出现的。动物们在多数时间里的表现都是很“低调的”，它们会努力地掩饰自己，尽力让自己与周围的环境融为一体。它们就像变魔术一样，凭空“消失”在周围的环境中，必须仔细地“找”，才能发现它们的踪迹。这些动物是如何伪装的呢?

在我们的身边总有这些人，他们伪装着他们的内心，这个面具是他们隐形的铠甲，他们为什么这么做？人与人之间为何就不能拥有真诚？其实，这优良的品质每个人心中都有，只是他们碍于中国人少数服从多数的心性；碍于社会对他们的压迫，人们渐渐失去了原本属于他们的品质，但是，伪善真的是错误的么？

一个人在深夜独自徘徊，听着只属于心灵的歌唱。用心去歌唱，唱着忧伤的天空，唱着伪装的坚强，唱着孤独的悲哀，唱着泛黄的快乐，伤着寂寞的心灵。我把视线放在了起点，于是等一切结束后我仍停在原地，仍重复着寂寞与孤独的日子。仍在不停的寻找着遗失了许久的美丽。

真心真的很重要，缺少它，一切都是虚伪的，而每个人都在伪装着，不思好意地对待有价值的人，利用到他失去价值。为什么？我们都不能做到真心呢？大家之间的信任，曾经许下的诺言，在那么一瞬，一切化为谎言。我太天真？我相信了不该相信的人，世间的考验吗？宽容、包容、容忍，我全都做到了，你还是那么虚伪，真心对待一切的一切，真的那么难吗？

我多么想做一个坏孩子，那么，我会当一个最真实的自己，没有伪装的自己！那么就没有什么顾虑了。活的开心，活的快乐！我本以为可以解放，可是，我做不到，我做不到辜负爸爸妈妈的期望，我做不到没有顾忌的去玩耍，我做不到！我真的做不到！

风雨中，一个女孩在哭泣。啜泣声引起了很多人的注意。女孩大声叫着：“我不想伪装，可是我又能怎么办？！”女孩忽然明白了什么。是的。不要像她那样。把自己的背叛建筑在别人的信赖之上。女孩低头呓语：“就让我，最后，一次孤单……”