好的风景不属于我，更不属于我的人生，即使是这样的，但也无法追随美好的回忆，那就是一个错误。当自己傻傻的坐在秋千的末端，旧动作的重现，无不是一种勾起伤痛而又美好回忆的回旋，所以会流泪，或许那不值得，但却很痛快，绕着花园走一圈，就在那行走之中，微风吹起了我飘零的泪，从眼角飞出，那是时光最好的鉴定。风在流动，却又是水在流动，我回忆着，思考着，自己再像水一样流动着，那感觉很沉淀，那时候我是多美，多单纯。喜欢做梦的我，可以说我喜欢活在虚幻中，因为那里很安静，让我不想醒来，可那始终是梦，就算是在梦里付出一切，还是会醒，但真的很安静。静，静静地那些花儿张开翅膀，为了明天的骄傲。像水一样，很柔很柔，触动你的心尖。我眼睛里的秘密也告诉了世间的万物，还有你。心是颤抖的，是虚弱的，因为宣泄痛苦真的很痛苦，因为在回忆痛苦，在痛苦中行走。压抑的痛苦，那些花儿明白，它们懂我，懂我的泪，我的心。，耳边重复的歌曲，的确，我还是像以前一样，用音乐来证明自己的成长，曲调是我忐忑的心，歌词是我寂寞的小宇宙。它会被唱出来，自然我的心也就敞开了。微笑，是我生命中最珍贵的东西，丢了它，就像丢了他。所以，不管怎样，我始终会微笑…

如果有一天我们也成为了侩子手看到孩子们一动不动地躺在那里，你可曾想过他们的亲人该如何面对今后的生活？你可曾想过这些孩子还有美好的未来等着他们去开创？如果看见倒下的是老人，你们可曾想过他们艰辛的一生？你可想过他们奉献了大半生的青春与汗水。现在终于可以安享晚年？却被你们无情的剥夺了他们的生命，剥夺了他们生存的权利。你们又是凭什么呢？凭什么去摧毁一个人的生命，让一个幸福美满的家庭一瞬间失去了他们的亲人。这一切的一切已化成灰烬，留下的只是无尽的悲哀的余烟。难道事后我们仅仅说了一句：对不起。这句话能补他们的伤痛的吗？这句话能抚平他们失去亲人的伤口吗？不，不能，他们失去的不止是一个亲人，失去的更是人精神上的支柱。难道这一切的一，一的一切我们都不能制止吗？为了满足自己一时的欲望，为了一时的痛快，拿别人的生命当儿戏，这是多么荒唐的一件件交通事故摆在我们面前，像一个个惊叹号，震撼我们的心，向我们敲响了警钟。

窗外的夜空，平静而暧昧。黑红色的天，没有透彻的黑，亦没有豪爽的蓝。只是那似弃若离却又丝连不断的混合色彩。耳朵里充斥着金海心精灵般的美妙歌声，看似柔弱却内心顽强。仰望着那一片另一片令人不知所措的天空，手握尚存余温的咖啡杯，想起近日的种种，不紧再次感伤。先是好友的辍学让我吃惊不已。她本还有机会，却因放不下过去的辛酸回忆以及外面的花花世界而无心读书，终于放弃了她本应光明的前途。后是自己的成绩让我心痛。从未有过的惨败，一塌糊涂。望着对手因胜利而绽放的桃花面容，我又一次坠入万丈深渊。几次，泪水在眼眶里打，却又旋了回去。原因连自己都不清楚，似乎自己远没那么脆弱。也试过在家里关上门窗痛快的哭一场，将房间弄的一塌糊涂。但是，哭过之后的心情还是要自己调整，崩溃过后的残局还是要自己收拾到头来，心情并没有太多改观。无奈的时候既然没有肩膀可以依靠，没有上帝可以帮忙，那么只有自己来，自己扛。将悲伤积聚在心里，换上笑容面对未来。这是对失败的最有力回击！

对于这样的结果我也不感到出奇或许一开始就意味着是这样的结局吧…或许我已经习惯了吧^对于这种伤害我已经习以为常了。但是我还是希望所有的伤痛一起到来，这样是否就会令我恢复知觉？愿所有的伤都一起降临，这样是否能使我颓废，还是能使我坚强？无论是哪种都是我想要的。伤就一起伤个够，痛就一起痛到不能再痛。这样我就可以得到解脱了，伤过了一次以后都不会伤了，痛过了一次以后都不会痛了，那该多好阿！愿所有的朋友都离我而去，这样我便有勇气不再相信朋友这种东西了，让我一起来承担失去所有朋友的痛苦吧，这样我便有勇气不顾老师责备的眼神，同学们异样的眼光，抛开一切冲出外面痛快地哭一场，痛快的淋雨…

似乎太在乎过去，也停留在回忆。痴蝉还知了个不停，雀鸟也停止了飞旋。河岸青青，流水依依。如今丢了青春的自己，只活在别人的世界里，像个乞丐讨捡别人的残汁剩饭，委屈的落泪，也只会在午夜一个无人的街角，痛痛快快的哭一场。如今，沉默的时间多了，说话的时间少了，留走在残缺的世界，丢失梦想和青春的人被别人羞辱已是常事。活着悲痛和哀伤往往超越了生命的最高线，在这里，活着只为懦弱的还残留一丝丝找回曾经的希望，活着只为别人更痛快的驾驭自己的尊严，活着只是更期待那一天自己找到真爱的绳线，我丢失了青春，还有那小小的梦，我该到哪里去寻找你们，我该去哪里找到我的归宿。

咦，今天屋里怎么静悄悄的？要知道我平时是很爱玩很好动的，可今天怎么这么安静？喔，原来是在做暑假作业。照理说暑假应该多玩一会儿，嗨，这你就不知道了。俗话说得好：“先苦后甜。”只要我快些把作业做完，还愁不能痛痛快快地玩吗？所以说要抓紧完成作业。于是我十分努力地做作业，每天一丝不苟在做啊做，在书山中“啃”啊“啃”，甚至于忘记了吃饭。什么摘录啊，队报啊，搞得我头脑发晕。最惨的是出队报，又是查资料，又是画图添色，真是麻烦。不过最令我头痛的还是那些暑假兴趣班，数奥啊，英语啊，象棋啊，书法啊，搞得我团团转。每天早上8点就要起来去学数奥，连个懒觉都睡不成。下午1点又要学剑桥英语，午觉也不能睡，害得我常常打哈欠，伸懒腰。算了，算了！不提这些了。总之，坚持就是胜利，挺过这段“魔鬼时间”，以后干什么都可以了，加油吧！ 　 

在回去的路上，她看着父亲瘦小的背影哭了，她强忍着没出声。她轻声问父亲旁边有没有人，父亲怔了一会儿，但马上就一本正经的说，他旁边的家长没有来。她又抬头看了看今晚的月亮，今晚的月亮格外明朗的照在父亲的身上，像有一件银色的外衣披在了那壮实的肩膀上。她看着看着眼眶湿润了。正是这肩膀让她靠着度过爷爷刚走那段的痛苦时光，正是这肩膀在下雨天又没带伞的时候为她遮风挡雨！……而她——一个本来没爹没妈的孤儿，被这个好心的父亲收养的孩子，却还觉得十分丢脸。她想着想着越来越觉得自己忘恩负义，没有良心！她多么想去抱住父亲那瘦弱的腰，痛痛快快地哭上一回，道一次歉！她又一次哭了……

当老师要宣布去玩雪时，我们的屁股已离开了椅子，做出要百米冲刺的动作。没过几秒就来到了操场上，我刚要去拾雪，只见一团雪毫不留情地砸在了我的脸上，我顿时感到脸上痛痛的。我忍无可忍，看到陆金灿在那里哈哈大笑幸灾乐祸，趁他不注意一个集中猛击，正中他的屁股，我笑的肚子都痛了。他捂着屁股疼得龇牙咧嘴、叫苦不迭。他发火了，做了一个很大的雪球，正要向我投来，我灵敏地一躲，躲开了那致命一击。我抓住了这个机会拿了两把雪，一抬头看他还在埋头做雪球，我就使出吃奶的劲儿把雪球抛出去，糟了，没打中。正在这时他一个鲤鱼打挺再一个潜龙出海，我只觉得一团东西糊在口中……这雪来得快乐来得痛快。

午后，刚下过一场雨。雨来时，白云苍狗，天上的云变幻得可怕，远山与云天相接处，那乌黑泼黑似的浓云从西北滚滚而来，正在吞噬那山头的绿。哗，好大的暴雨，啪啪的随风打着那教室的窗扇，敲击着厨房的铁瓦。弹跳在地面石块上的水花，像落花般飘飞，像碎玉般四散，地面漾起一层如烟如雾的水汽。来吧，让天雨来得更猛烈些吧，正好荡涤我心中的情韵，洗礼我无端的郁闷，激越我胸中的斗志，催生我积弱的希望。雨过天青，天地澄澈。我谓雨涮大地，万象更新，涤滤寸心，天目顿开。草木青翠欲滴，远山如黛，众壑阴阳悬殊。夕阳在山，天际流光，大地辉煌。我如能像这一场雨，虽不然把握雨前的云腾，但可以掌控下落的痛快；虽不能主宰万物，但可以洗涤千般；虽不能左右美景，但可以赋予雨后的明静。

雨天，教室外，栏杆，一个人，突然想要伸手去触摸一下雨，雨一滴一滴地打在手背上，起初还会溅出一团一团的水花，一股寒风袭来，身子微微颤了一下，“梧桐更兼细雨，到黄昏点点滴滴，这次第怎一个愁字了得？”可这里没有梧桐也不是细雨，有的却是这载不动的许多愁。终于收回手转身步向教室，墙上已挂上了高考倒计时的牌子，看着上面红红的数字，我知道我剩下的时间不多了。看着一张张紧张而又冷漠的脸，我突然有一种想流泪的情绪，两眼却始终如往昔，像一口枯井，我才发现自己早已没有了眼泪。渐渐的我和同学变的疏远起来，自己也越来越来沉默，沉默到自己都厌恶的时候，我就跑出去淋雨，身上的衣服湿了又湿，感冒了一次又一次，可我却觉得很痛快，似乎什么都远离了，心中只剩下畅快。

我是很白痴的，所谓的恶作剧很容易被人家发现，嘻嘻哈哈地把一张“我是猪”的纸条贴在别人的背后，心中沾沾自喜，坏坏地冲人家笑笑，怎料轻易地就被发现了，反被人家捉弄了一番——回家的时候爸妈说你这背后贴的什么啊？脱下衣服乍一看：呵，“我是猪”，我看着纸条哈哈大笑，真是有意思！偶尔出门去玩，回到家脏兮兮的，被妈妈看见，除了一阵被训，有时也会来顿“竹笋炒肉”，痛得我嗷嗷大叫，于是就痛痛快快地哭一场，然后倒在床上呼呼大睡，醒来又和妈妈撒娇了……呵呵，就是这样个单纯的孩子，犯了错不好意思承认，又愿意简简单单地伤心一会儿，再继续去笑，去开心，去快乐……翻起儿时的笔记本，上面歪歪扭扭的字体，一个壮如牛，一个像蚂蚁一样细，尤其多的是“棒棒糖”这三个字，哈！小的时候真的很简单，情感世界里只有“快乐”、“伤心”——如今我默默地碎碎念，快乐，伤心；只要快乐，伤心……

人生就是这样，一半糊涂，一半清醒，有时糊涂，有时清醒，什么时候，放下随意，放弃如意，或许，也是一种快乐，一种幸福，渐渐知道了，太在乎别人，往往会伤害自己，渐渐知道了，对自己好的人，会随着时间流逝越来越少，渐渐知道了，很多东西是可遇而不可求的，很多东西只能拥有一次，渐渐知道了，真心对一个人好不一定有回报，而你忽略的人却可能最重视你 渐渐知道了，现实如此无奈，自己一定要坚强，感情，是你的走不掉，不是你的得不到，自以为很重要，却总是被忽略，一直的去讨好，却总是被冷落。越是难以割舍，越是不知所措，越是苦苦追求，越是自寻烦恼，其实，谁离开谁都能活，何必把自己狠狠折磨，与其让心倍受煎熬，不如痛快甩掉，与其做你爱的人眼中的草，不如做爱你的人心里的宝，爱，要爱的值得，放，要放的洒脱。

秋天，我一个人背着书包进入了初中。我在学校学的很吃力，可我对自己说，要坚持下去，我是打不败的铁金刚！昨天和小学的朋友出去玩，上午七点玩到下午两点。痛快地玩，痛快地回去，痛快地被打，痛快地哭，痛快地和童年说拜拜，痛快地和朋友说我以后一定要努力地学习。她们都没有后悔把六一埋葬，都说自己是个大人，她们都在一起玩的时候痛快地捶我一拳，说我怎么不和她们在一起。

过了老师这一关，还有爸妈这一关呢。在回家的路上，我把我的数学成绩告诉了妈妈，妈妈对我说，我考得这么差，爸爸肯定要骂我了。果然不出所料，爸爸回到家，就问起了我的数学成绩。我只好吱吱唔唔地、一字一顿的说出了我那可怜的分数：“90分”。爸爸又问了几个问题后，才弄清楚为什么考得这么差，然后就开始痛痛快快地开始骂我了，我听了后心里很难过，鼻子一酸，眼泪就掉了下来，然后开始痛痛快快地哭，似乎泪水永远流不完似的。

有意无意的我竟然考上了市内最好的高中，接到学校电话的那一刻，妈妈笑得那么美，她很久没有这么痛快地笑过了。妈妈特地为我庆祝，她花了好几天的工资宴请了左邻右舍，但我心里更难受了，如果弟弟也在该多好啊，我一定会给他买糖吃，但是这一切都不可能了，这个家永远是破碎的。我知道妈妈一直在假装坚强，她所受的苦一定胜过我千倍。我真的不想伤害她了，不能伤害她了，就让我们之间有一次痛快的决裂吧！

在给儿子求医问药、住院治疗以及术后等待死神降临的那些日子，我们看到了这位深爱自己儿子的母亲那写满焦灼、痛苦与无助的脸，听到了她肝肠寸断、撕心裂肺甚至歇斯底里的呼喊，感受到了她痛彻心扉、痛入骨髓、痛不欲生的悲伤——可是，这次第，怎一个“痛”字了得！理解她吧，不要嫌她絮叨，让她痛痛快快地说一回；原谅她吧，不要嫌她啰嗦，让她痛痛快快地哭一场！毕竟，她失去了自己最最亲爱的孩子啊！

假如给我一天自由，我就去痛痛快快地疯玩一天。平常放假时，只能呆在家中，看电视，写作业。看电视看腻了就写一会作业，有许多问题不会写，就不想学了，可妈妈不许我出去玩，妈妈总是说：“你是初三的学生了，还这样玩？何况你的成绩又不好，还不在家学习，没心。”可妈妈不知道我多想出去玩一会儿。我知道自己学习不好，应该学习，但总是控制不住自己出去玩的心，总想着外面的孩子在玩什么，做什么游戏。看见他们在我家门口跑来跑去，听着他们欢乐的声音，心更是痒。假如给我一天自由，我就去痛痛快快的疯玩一天。

我今年以径五年极了，假期即将来到，虽然期末考试非常紧张，但是面临的是一个快乐的假期，我的心情甭提有多高兴了，梦寐以求的假期终于到了，我得计划使用“火箭”似的速度把假期的作业搞定，然后痛痛快快地玩个国藉水平来，可是使还没等我的计划实施，遗憾的是惊天动地的计划妈妈早以给我准备好了，唉！可怜天下父母心呀!更可怜我这无法形容的心，这哪是假期呀！简直就是一个

体育课，原本是件高兴的事，可我却怎么也高兴不起来，老师让我们自由活动，我看操场上嬉戏打闹的孩子们不禁让我想起我们那时一起玩，而那天真的孩子的笑声，又让我想起班里每一位同学的笑，笑的多么的开心啊！我慢走在操场上，秋风凉爽的吹着，吹进我的内心最深处，却怎么也吹不去我那悲伤地心情。我面对大操场，面对浩瀚的天空大喊，喊出我所有的痛！这一声喊过之后我痛快了很多，因为我面对浩瀚的天空，辽阔的土地，大喊出了我所有的心声。我想：我不能总是活在回忆中，人生无再少！

痛苦，痛苦啊！我又沉浸在写作业与不写作业的纠结之中了。写吧，虽然我的大脑强烈要求右手动笔写字，但它却极不配合地想去拿漫画书。就连眼睛也在作业和电视之间犹豫不定，恨不得立即冲到电视前看个痛快。去玩吧，脚催促着我。可作业在规定时间内写不完怎么办？“还不快写作业！”老妈如雷贯耳的吼声轰然响起，惊得我瞬间六神归一，马不停蹄地奋斗起来。

林义杰对非洲部落的原始文化十分着迷，在所有被他用脚丈量过的路途中，非洲是他最津津乐道的地方。部落人民的热情原始而纯真，一个晚上，偶遇的一个土著汉子忽然向林义杰索要他的头灯，不明所以的林义杰乖乖地把这珍贵的照明工具交给了他。而这位汉子则兴奋地花了一整个晚上的时间，打着灯，在旷野里抓了一只肥肥的野老鼠送给林义杰。“这对他们来说，可能是最好的东西了。他们想要拿这些好东西跟你分享。”在原始的部落里，林义杰遇到了很多父母想要把自己的小孩子“送”给他，让他带到文明社会中去抚养，以此让孩子接受更好的环境和教育。虽然哭笑不得，林义杰却也受到莫大的震撼。在艰苦的撒哈拉行程当中，林义杰孤独无援的时刻，被一路寻找而来的中国同胞所感动：“他们长途跋涉，冒着危险在沙漠里寻找我们，还带来了我们最需要的食物、水，甚至家乡特产。我激动得无法自已，只能痛快地大哭。”“就是这些大家带给我的勇气，让我一点一滴地装进心里，告诉自己：林义杰，你一个人，但并不孤独，时时刻刻，故乡有许多人在关心着你，为你加油。”

眼泪，是对往昔的深情拥抱，是对未来虔诚的向往，也是对生活的感动和无奈。一颗泪，从眼眶明朗的溢出，便完成了一个炽热的歌唱，完成一个伤感或欢愉的过程，当所有飞翔的际遇都放下翅膀，它仍在你生命的深处荡漾，声声不息的吟唱，而久久地溶入了我的记忆的最深处。 人的一生总少不了哭泣和眼泪，兔宝宝细木工板我们看不到每张脸上都会永远地写着笑容，也看不到每张脸上都会永远的挂着泪珠，生活何尝不是如此。在漫长的人生道路上常常会遇到一些大大小小的挫折，面对周围的一切，我们无从选择，面对这个纷繁的世界，曾不止一次地感到迷惑与茫然。总是抱怨生活无情地将自己编织的梦境击得粉碎；总是逃避那些令人伤痛忧郁的境况；总是面对凄凉的场景不知所措；总是……其实，我们平时是有着许多机会可以流泪的，可以无所顾忌地任情感宣泄殆尽，任泪水横流满脸，稀里哗啦好痛快。这样的时候，我独自在这里，可以尽情的流泪，可以把对亲人的思念和怜惜，尽情的抒发出来。没有人在，没有人懂，都不重要。重要的是，我在想念。

那时的我真的很苦恼，因为在我心中一直有一个永远也抹不去的伤痛。它对我的影响很大，让我不知在生活中如何去面对，它就像我的影子一样一直跟随着我。每天晴空万里，本该心情好的时候，可它却一直在我左右。终于等到阴天，可是天气却又影响了我的心情。让我一直都走不出那个阴影，可当我有一天不经意的看了一本书，书上写道“笑，就是阳光，它能消除脸上的冬色”这就话不禁让我又陷入了深深地沉思“笑，真的可以那样吗？我怎么才能做到微笑呢？”我想了好久终于下定了决心。不管怎样，一定要试试，不试怎么能知道到底管不管用呢？于是，我找了一个小学同学痛快的玩一天。我们一起去看女生喜欢的小饰品，一起去看让人爆笑连连的电视剧，一起去玩只有小孩子爱玩的超幼稚的游戏，但我们就是喜欢，谁也么办法阻挡。就这样，大半天很快就过去了，我还是有一些意犹未尽。回到家里冷冷清清的这反倒是没有影响我的心情。

记得五年级时，在学海中拼搏的我，由于大意，被推入谷底，成绩一落千丈，拿着满是大红叉的试卷，胸口像乌云一样沉重，压得我喘不过气来。当看到别人欢欢喜喜地拿着试卷递给爸爸妈妈时，我的心中充满了愧疚，仿佛被一张痛苦和愧疚的大网罩住了。天空布满了乌云，下着飘飘洒洒的雨丝，我拖着沉重的脚步艰难地向家走去。回到家，妈妈看到被雨淋湿的我，便知道是怎么回事，她轻轻地拉着我的手，说：“是不是考得不好？”我点点头，原本以为妈妈会生气，会大发雷霆，可没有想到她笑了一下，“没关系，下次在努力，没有人是可以随随便便成功的，不经历风雨，怎么能见彩虹呢！一份耕耘，就有着一份收获，妈妈相信你一定会收获成功的，加油！''妈妈的每一句话，都想一把小锤子重重地敲击着我的心，听了妈妈的话，我得到了一些安慰，我再也压不住心中的痛苦和委屈了，泪水不争气地流了下来，我趴在妈妈的身上痛痛快快地大哭了一场。从此，我遇到了许许多多的挫折和考验，在这些挫折中，我学回来坚强。正如妈妈所说，不经历考验，是无法成功的，它们只是我成长路上的绊脚石，我将用汗水去绕过他。

我没有再听下去,我默默地回到自己的房间,泪珠儿滚落了下来。我很想扑在妈妈的怀抱里痛痛快快地哭一场。我似乎一下子长大了。眼前浮现出一幕幕父母亲对我无微不至的关爱的场景:有一次妈妈陪我学钢琴。晚归的时候,天气发生了突变,刮起了寒峭的西北风，气温一下子降了好多。妈妈脱下自己的外套,把我裹得严严实实。自己只留下单薄的衣衫,冷得索索发抖,后来还生了一场肺炎……又有一次,我数学没考好,爸爸惩罚了我。同时，还仔细分析了试卷。发现我出错的原因是对某一基本概念一知半解。一连几天晚上,爸耐心地给我全面讲解了这个概念及相关知识。深入浅出,严密而又生动,就像是个循循善诱的导游,把我领进了一座堆满熠熠发光瑰宝的殿堂。使我第一次发现数学不仅仅是一堆枯燥的数字和定理,竟然还有如此有趣,神奇的天地。使我从此不再把学习数学视为一种负担,反而对数学产生了浓厚的兴趣。每次解出一道难题,就好像发掘到一颗钻石,令人兴奋不已……想到这里，我暗暗对自已说:“爸妈,女儿懂得了你们的心。我一定要努力,一定要优秀,决不辜负你们的期望,我会有出息的。”我深切地感到爹妈的体罚其实是对我挚爱的另一种表现形式。

迪卡尔说：“我思故我在”，活着，就要表明自己的存在，表现得与死不同。你是否开怀笑过，你是否切骨痛苦过？一个短暂的回忆足够让人幸福一生，痛痛快快流泪的人也是幸福的。人生在得与失，苦与乐之间不断轮回徘徊，“在一切失去时，希望依然存在”。生活不是一种负担，无论成败得失，无论悲喜哀乐，无论精彩平淡，无论贫富骄奢，只有挚爱生活才能享受其中乐趣，我们拥有的是过程的精彩而不是结果的短暂。青春不会永驻，漂亮、狂喜和生命，总有一天会消逝，而爱是永恒的。爱生活，生活就会快快乐乐，不管人生道路怎样，快快乐乐就够了，难道还需要更好理由吗？快乐没有理由，生活没有理由！

生活需要泪水。因为忙于毕业考试，我整个人都紧绷着，似乎身体里没有一根神经能够得到放松，就这样，像被缠着绷带似的紧紧裹了一个星期，终于迎来了我期望已久的周六。“上帝，请你怜惜我吧”。我僵硬地端坐在去上其他课外课的车上，望着眼前似乎仍在飘动的试卷，那深里“飞速”的钟摆，心中不禁如此叹息。设想着回家痛痛快快得舒服一下，暂时先让我这“木乃伊”出来活动活动，但爸爸的令声如同五雷轰顶般向我劈来，于是那四肢僵硬的我向上课的地方走去，在门前，我停住了，悄悄蹲下，就在那角落里，默默地任凭晶莹的泪水倾泻。要明白，这不是我对爸爸无言的反抗，而是对这整个“流连忘返”的一周进行一次“总结”。

我想笑，想跟她们一样痛快的笑，所以我笑得很放肆，玩得很疯，我以为这样我可以在别人面前扮演一个快乐的自己，可是那放肆地笑过心那么痛，生生的疼，对着镜子，看到一张不该是这个年龄的脸，感到悲哀，明明16岁却有人说我像20几岁，这便是一种悲哀了，以前很想别人说自己成熟，可是现在有人说自己成熟心却那么痛，想回到当初的快乐里去，却再也找不到来时的路了，迷路了，一个人在十字路口不知该往哪走，就如这种感觉，所以我很少出门。我不认路的。17岁了，却还是一个路痴，真是可笑，以后的我该怎么办？真的不知道，是不是还会这么沦落，这么堕落？我不知道，真的不知道，因为我不知道这痛究竟能将我折磨到什么地步？真的不知道！真的不想长大。

其实我一直很感激一群孩子，和我差不多大的孩子，是他们一直在欣赏着我的极度绝望。他们总狂喜地告诉我“你的文字真的很绝望，让我很不得不喜欢”，很沮丧我却的确是在快乐时极力克制自己尽量保持现有状态的情绪下狂喜着完成的。可日复一日刻成铅字的仍旧是我不能自我克制在不是绝望时书写的自以为是希望的绝望。要是我能让自己再也不去书写任何文字而又能不发疯着书写任何文字就好了，我真的不知道现在听着广播在笔记本上敲字算是怎么回事儿，只但愿明天清晨我能脑子一冷一热就把稿子全部删掉才好，那群孩子反正看与不看我的文字都会在总有一天的那一天痛快或痛苦死掉。

要毕业了，要和同学们分别了，我舍不得，但那是必须的，我只能和他们依依惜别。我曾经无数次的幻想我们毕业时分别的场景，在幻想里，我十分坚强，到现在要真正的面对时，我想像在幻想里一样的坚强，我没办法不落泪，但是我希望有一个人的肩膀能够借给我，让我在他的肩膀上痛痛快快的哭一场，可是我要在他们的面前表现的坚强，不能让他们看出我软弱的感情，我不能哭，忍住自己心中那份对同学，朋友不舍的情感，就像别人说的一样，以后朋友之间一定还会见面的啊！可是当我想到朋友这个词，我就会想到我的朋友是怎样帮助我的，在我受欺负时，他们是怎样安慰我的，想到这儿，我的眼泪又抑制不住了，不断往下滴落，这时天空中又飘起了雨滴，它带着我的泪珠一起流入不属于我的那片海洋，使它成为一片尘封的记忆。

“谢谢！”看着两人这么亲密…游乐十分十分不舒服，而雪蕊，此刻就要接近游乐：“游乐，呆会陪我去买东西好不好！”游乐的眼神盯着小蓝，边说：“叫那个老太婆陪你不就好了！”雪蕊马上推辞：“小蓝身体不好！你就陪我吧！”小蓝这个时候和奇轩有说有笑，游乐心中冒出一股无名的怒火，他似乎是要向小蓝报仇，于是，他痛快的答应到：“好！就陪你去。”雪蕊很高兴，她认为，可以和游乐一起逛街就说明她还有机会。

仔细想来，我已记不清自己有多久没有痛痛快快地哭过了。不该哭，不能哭，也不敢哭，为了种种理由，我最多让眼泪在眼眶里打几转，然后让它们自然蒸发，我常问自己：“我还会哭吗？”哭，究竟是不是坏事？哭是情绪宣泄的重要方式，但大人们却总是说：哭，是无能的表现；哭，是心胸狭义的证明。考试考砸了，不能哭，要寻找失败的原因，争取下回考好；生活中遇到困难，不能哭，生活不相信眼泪，只要努力，办法总是会有的；和同学相处中受了委屈，不能哭，岂不闻一时风平浪静，退一步海阔天空吗？

我以极快的速度梳洗完毕，当我跨出房门时，厅堂里的一幕吸引了我的目光，没错！那是我爸妈摆放出来的点心，没错的！当我想到这时，妈妈走了过来，手里还拿了一张崭新的50元人民币，带着无限关爱说：“丽，新年快乐，这是你今年的压岁钱，拿好，别丢了！”我顿时惊呆了。问道：“妈，我们家庭状况不好，拿压岁钱干啥？”妈笑了笑：“傻孩子，改革开放这么久了，我家状况也好多了，以前是爸妈对不起你，但是以后，不用再受穷了，你就放心拿着好了。”“那边还有点心，多吃点。”我一蹦一跳，跑到点心前，抓了一大把，开心地吃了个痛快。

终于上到观光处，我们团中的一些小朋友（包括我）一起跳下车，好奇地向四周张望。这也难怪的，谁叫我们是第一次看见雪呢？本来想在这里痛痛快快地打一次雪仗，可是我们不敢——因为在这里望下去实在太吓人啦！我们只有静静地享受冬天赐予我们的世间美景了。地上铺满了雪，白茫茫的一片，令我好象进入了白色的世界。有些落叶也被雪覆盖了，踩上去觉得这些树叶很可怜——声音好象冻僵了似的。向远处巨山望去，有些震慑，觉得自己是一个被关在巨石盆洞里的人。

我们仔细地观察一下那些经常受到惩罚的孩子，我们就会发现，他们的表情是呆板的，他们的脸上不会有灿烂的笑容，有时，他们会不由自主地咳声叹气，或者暗自神伤。总之，他们缺乏少年儿童应当具有的天真和欢乐。这样的孩子，不可能成为一个快乐的孩子，不快乐的孩子精神上总是背着沉重的包袱，而这个包袱是抑制孩子的心灵，扼杀孩子的智慧，扭曲孩子的人格，摧毁孩子的情感的最可怕的“杀手锏”，是一种慢性的高效“毒剂”。我们做父母的一定要警惕，千万不要为了一时的痛快而给孩子带来终身的伤痛。

琪，好不容易站定了下来，环顾四周，再看看自己的眼前，琪的心，此刻就像丢进了沙漠一样，孤立无援。琪，现在唯一想做的事就是找个地方让自己痛痛快快地哭一场。再坚强的人都有它脆弱的一面，可是琪只能紧紧地捂着脸，生生地把泪憋了回去。这种想哭不能哭，有泪不能流的伤悲应该是世上最痛苦的悲伤吧。

“好！”我想我一直没能玩上电脑，今天终于可以痛痛快快的玩一次啦！他立刻给我指出我所在的房间。我像箭一样快速的跑回房间，理科打开电脑。我内心激动地进入游戏网页。正当我准备玩一种小游戏的时候，突然耳朵旁出现“快起床！”的声音……

死个痛快吧!”老狼大吼一声，再次擎起血刀，向凤凰的脖子砍去。在这千钧一发的时刻，小黄鹂不知哪儿来的力量，闪电般冲了过去，将老狼的爪子使劲儿一顶。老狼冷不防，砍中了自己的腿。小黄鹂又趁这个时候，用嘴巴扎瞎了老狼的右眼。

我是一棵小草，在陆地上生长。全身碧绿的我，好像一棵翡翠。我十分喜欢跳舞，风儿一吹，姐妹们和我都翩翩起舞，可好看了！春风哺育着我们。我们痛痛快快的玩了一天。晚上，我们累了，树木妈妈给我们讲故事；天上飞行的鸟儿跟我们打招呼；昆虫们吟诵着一首首小曲子给我们伴奏……就这样，我在妈妈的怀抱里慢慢的入睡了……

“澈，你的快乐，你的难过，不要总是藏得那么深，好不好？我总在想，你把自己的情绪都藏起来，是因为你坚强呢，还是因为你脆弱？”她仰着脸，眼底有哀伤，“我有时候真希望你能象个孩子，想哭就哭，想笑就笑，想闹的时候就痛痛快快地闹一场！不要总是这样，我不希望你是个神，神太寂寞了，寂寞得让我心碎……”