每天放学回家，我总会情不自禁地看看它，它也友好的望望我，似乎明白我对它并没有恶意，我们之间变得熟悉起来。闲暇时，我会把它当做“装饰品”挂在我的衣服上显摆显摆，有意思的是“武大郎”的眼睛，白天时就像一对绿宝石，到了晚上转变成黑曜石的颜色，炯炯有神。它的头呈三角形，可以自由转动，它是个伪装高手，整个身体是碧绿色的，躲在榕树叶下一动不动，不仔细看是发现不了的。哎！它吃东西太挑剔了，别的东西不吃，就只吃活虫子，害的我只得在空闲里跑到草地里捉虫子给它吃；天气逐渐变得寒冷，活的虫子根本不好找，总不能饿死它吧！还是“辣妈”想的办法好，用面包虫代替，哈哈！这样我就没有后顾之忧了它还十分“臭美”，没事就用嘴舔舐它的手臂，估计它是想在同类中更加楚楚动人吧。

你看似小，其实比我懂得还多。那天你被别人在放学时扇了耳光，回头就和我嘻嘻笑笑的走出校园，知道一星期后我才通过别人的口得知。当时，我很苦恼自己的笨拙和迟钝，也很愤怒你为什么不和我说，当我责问你时，你却说：“安啦安啦！又不是什么大事，我不在乎，你何必介意呢？”那心胸宽阔得让我自行惭愧，觉得自己就是一个瑕疵必报的小人。而后来，当我懂的越来越多，我才知道，你是不想让我碰上麻烦，卷到这个不属于我的圈子中去。自己却独自舔舐着伤口，在别人面前强颜欢笑。其实，你不必……那天，你第一次怒吼我，原因就是我多管闲事，你粗暴地扯走我，对我说：“我知道你爱管闲事，班上我就不多说了。但这是校外，他们怎么都别掺和，以后出事了别怪我没提醒你！”看似恶言恶语，却如此真心，让我不能不感动。

十一月的早上，充满着满天的寒冷。穿上外衣，颤抖着双腿，轻咬着嘴唇，抬头望着还未消散的满天星辰，寒风贪婪地舔舐着我的身体。渐渐的，我感觉有雨珠掉落下来，回神以后发现只不过是眼眶的泪水守不住刺激狂涌出来，我慢慢蹲下身子，拿着一个小小的铃铛，轻摇一下，发出动听悦耳的声音。再次仰头望天，思绪不知不觉回到了那时……“虎虎，快来呀，有好吃的哦。啧啧，真香。”调皮的小女孩眨巴着大眼睛说，只见地下蹲着一只可爱的小狮狗，它兴奋地望着女孩手里的骨头。那样子就好像在说：好吃的，好吃的，我要好吃的，小主人快给我。这时，只听汪的一声，小狮狗的妈妈叫了一声，小狮狗突然不叫了，眼睛不住的看着小女孩手里的骨头。“啪”的一生，骨头便落在了小狮狗的面前，小狮狗汪的一声吃了起来，全然忘记了小女孩与妈妈的存在，但是他们都微笑的看着小狮狗。

床，还是保密的地方。我这样想着。想着和闺中密友谈论那些人，那些事，谈论哪个老师最严，哪个老师最温柔，最令人兴奋的还是“我在某地看见了位帅哥”，虽很幼稚，我们却乐在其中。这是我不由得想到了林黛玉。自她进贾府，就住进了别有洞天的潇湘馆内。而每到深夜，黛玉熄灭蜡烛，并不是马上就寝，而是和随身丫鬟紫鹃聊上那么几句。在半明半暗的月光下，她们畅谈心事，之后，便被无限睡意所吞噬。然而，黛玉香消玉殒之地却也是在这床上，她焚烧诗稿，将那一方绢帕也投入火炭之中，任凭火舌舔舐，在那喜乐声的陪衬下，嘴中喃喃着未说完的话：“宝玉，你好——”便气绝身亡，直叫人感叹：“香魂一缕随风散，愁绪三更入梦遥！”

寻找了许久，我终于发现了目标——好的归宿，有一位衣着华丽的夫人牵着一个小女孩，小女孩十分喜欢我，硬缠着她的妈妈给我东西吃，那夫人冷漠地摇了摇头牵着小女孩走了回去。相隔一段距离，我也紧紧跟去了，就这样走了一段路，那夫人走进一栋别墅。进去很长时间，只见小女孩蹑手蹑脚，眼睛还不时往屋里张望，偷偷扔出来了一块骨头，我立刻扑上去，并轻轻用双腿夹住那块骨头，把它放在地上，再用嘴从地上捡起，走到一处没人看见的地方开始撕咬骨头上剩下的肉渣，直到被我吃的一干二净为止。因为吃得太快我没有品尝到骨头的美味，于是，我又用舌头和嘴唇舔舐着骨头的余香，这香味在我的口舌中回荡……我恋恋不舍得丢弃了这块骨头。

现在的我如同一个没有灵魂的躯壳，只知道反反复复做着往常的事情，我的生活很无聊，无聊到不知道该完成什么任务，只知道自己所想的事而做，在我的心里，灵魂好像离我而去，现在的我是心中伤痕累累的人，心中已经破烂不堪。只知道在夜晚舔舐着灵魂的伤口，现在的伤口也已经慢慢愈合，可灵魂深处的伤口却在也不会愈合。只留下我一个人在黑夜的角落里，慢慢舔舐着自己的伤口。

在校，我因为内向的性子，没有很多的朋友。缺少了父母关爱的我，又没有同学亲切的问候，我刹那间觉得自己好无助。一个人孤独地趴在课桌上。因为是中午，大家都去食堂打饭去了，所以教室里就只有我一个人。我觉得呼吸都难过了起来，看着这么沉闷的教室，我觉得自己是被抛弃了，一个人站在大家的对面，默默地舔舐着伤口。我能怎么办？我迷惘着，呐喊着，但无人听到我的痛苦。我沉默了，连自己都将自己遗弃。

一些心情，自然而然地流露，你也并不是像你说的那样洒脱。春天的美好，在你的墨迹里舒展，一缕缕的心绪，婉婉转转的情思，绣一朵蓓蕾的光阴。我亦是会时而感性，偶尔低郁到忧伤、泪流，我知道，即便不语，你也会有心疼。花开是你来，花落有你陪，我又何须感伤春日短！原来梦见，是因为太喜欢，原来疼痛是因为太用心。经历多少次伤痛，学会隐忍，学会笑着流泪，学会幽暗处独自舔舐伤口。时常在午夜时分的梦里醒来，瞬间体会一种你说的、窒息的疼，辗转、失眠，身与心，承受着无形的鞭挞。

当听到我周末不回家时，爸妈有点不高兴，说是“周末人都走光了你还在那看门啊”。他们以为我是小孩子，还是不敢独处。其实不然。我已在不知不觉中学会了独自长大，一个人面对失败，迎接困难，舔舐孤独。或许是我把太多的事藏在心里，以致爸妈都以为我还是小孩。我已经上高中了，时光流转，一眨眼我就要上大学。那时的我如果还是依赖家人、朋友，我的未来，也只能是一张白纸，不会有青春因大胆而绚丽的色彩。

再美的蝶，也是弱小的生物，就算拥有刚铁般的意志，但沧海太过浩瀚，穷尽了一生却依旧飞不过沧海。浩瀚无际的悲伤淹没在心间，谁又能懂得那份痛的眼泪。不知不觉间才发现自己是多么的无知，只想做自己，不想卷入尘世的纷纷扰扰，却又不得不卷入，身不由己的徘徊在尘世之中的悲伤，看着自己残破不堪的身躯。默默地走进悲伤黑暗的角落独自舔舐着身上的伤痛，静静的等待着时间的流逝。阳光的温暖不再属于我，那份装满情怀的心不再是温暖的红色，渐渐地变成了破碎的雪花。

再再后来，我们也就没了后来，可我并不难过，就像是前些日子，橘子回来的时候我问她“你和你喜欢的那个男生有什么进展啦？”她只是轻描淡写“不怎么样，各过各的日子。”或许，她只是一时暗恋，有时候会苦苦自己的相思心，可是没有他，生活仍旧粗茶淡饭，划破的伤口由我自己舔舐血腥。末了，他最多说一句：你自己怎么一点也不注意呀。我们，原来还只是孩子，做了不该这个年龄做的事，违背了生活的轨迹，为了淡淡的喜欢而突破了天窗，最后伤到的女孩子，就是赤裸裸的伤疤。我们没有爱，不是爱的碑，不为此落泪。

看！那只吉娃娃，和雪花玩起了追逐，左扑右挡，调皮可爱；一朵小雪花落在了一只泰迪犬的鼻尖上，只见它贪婪的舔舐，像在品尝美味的冰激凌；小京巴玩起了高难动作，非要咬到尾巴尖儿上的小雪花，一圈圈地跳起了圆圈舞……瞬间，舞台上留下了一朵朵梅花的装点。这时的舞台，不仅装点得圣洁、唯美，节目演出也是异彩纷呈，真是一场不亚于春晚的视觉盛宴。

他的世界，只有我们能懂；他在慈善事业上的宽容，只有我们能看到；他在音乐方面的造诣，也只有我们能欣赏……他也是一个普通的人，明星的光环让他失去了太多太多，他建造了童话世界一般徒劳的寻找着自己遗失的童年。一个人获得的越多，失去的也就越多，他获得了许多人的称赞，拥有了的名号，但这有什么用呢？他失去了一个孩子最宝贵的童年，失去了自由活动的权限，因为他一出家门，就会遭到疯狂的围堵……他不喜欢镜头，但事实如此，他没办法改变什么，他只能遮遮掩掩，就像一个受了伤的孩子，只能在角落里独自舔舐着伤口……

之后的几天，母猫天天都带领孩子们出来玩耍。小猫们互相追逐，打闹，用小爪子不是碰碰这个，就是挠挠那个，玩的不亦乐乎。还有一只调皮的小猫咪，走到了狼狗“虎子”的面前，叫了一声，“虎子”愤怒的叫了一声，差点没有咬到那只小猫眯。小猫咪吓得叫了起来，跑到了母猫的面前。母猫也叫了起来，并且爱怜的舔舐着小猫咪，表示安慰。之后，小猫们跟随着母猫一扭一扭的遛弯儿去了。

我是一个翅膀断裂的天使，无法像那些拥有完好羽翼的天使那样可以自由自在翱翔在美丽的天堂。我只能静静的拖着疲惫的身躯夹着断裂的翅膀在人间慢慢的行走，看尽途中一场又一场的喜怒哀乐的故事不由自主的发生，然后在黑暗中迎着霓虹初上的华彩，默默舔舐着行走时被划破的伤口，抚惜那断裂的双翅，声嘶力竭的长吁短叹，虔诚的仰望我圣洁的理想无可奈何的等待曙光的到来。

为什么总是一个人，因为没有找到那个所谓的第二个人，或许你是，或许曾经是。总是习惯独倚玉阶，夜半起舞。曾经开玩笑，除了恋爱需要两个人，其他的一切事，我都一个人。是呀，一直一个人。你在文章里曾经写过自己不被了解，同样，我也是。但是后来才发现，与其说是不被了解不如说是不愿被了解。习惯了一个人，喜欢一个人，习惯了不倾诉，喜欢暗自舔舐。你的出现，最终还是没能改变我的孤独。

一团火红的云彩从天边飘来，饥渴地舔舐着周边的一切，蓝的天，白的云，都被染上了几许艳丽的桃红，就像一幅被打翻的水彩画，各种颜色交织在一起，碰撞得激烈而又恰好到处，渐渐地，越来越多的云收到涂抹，恰似一张艳丽的毯子盖住了整个天空，云彩们一会儿拥抱，一会儿打架；一会儿分开，一会儿重叠。它们就像一群顽皮的孩子，企图把天空染成自己喜欢的颜色，于是，它们交错，它们旋转，就像一支舞蹈队的天空演绎着最后的落幕。一轮火红的骄阳似乎累了，它低下了骄傲的头，注视着下方的一切，最后，似无奈地被周边的云彩吞没……

早已习惯于父母的关爱与呵护，天冷了自然会有人叮嘱添衣，生病了自然会有人更加难受，习惯无论走多远，身后总有双不再清亮的眼在注视着我，有颗慈爱的心牵挂着我。如果允许，甚至会愿意陪我走遍天涯海角，只为时时刻刻可以看到我。太多的习惯让我无论在哪里，身后总有人为我撑起一片天空，让在题海奋斗的心有一天烦倦时，亲情的天空永远留着我的一角，而这个天空我是中心，太多的习惯也让我以自我为中心，以为这片天空是舔舐伤口的地方，是发泄不满的空间，是为所欲为的小天地。尖锐的言语，过分的行为，无论伤及多深，唯有父亲在叹气，母亲在沉默。

黑咖啡，无休止的散发出它的香味，真实的味道每每刺激我的味蕾，不知道为此流了多少泪，但我还是固执的把它全部喝完，像在一次次受到伤害却不懂得自卫的小猫，只有在夜深人静的时候才慢慢舔舐着伤口。也许是被伤害得太多，曾经柔嫩的心脏被茧一层一层的包裹起来，在身体里微弱的跳动，感受不到任何疼痛，对于任何事情都摆着旁观的态度，只有在回忆起以前那些温暖的记忆，心才会像被蚂蚁咬了一口，然后留下痕迹，在心室壁上形成美好的花纹。

那是一个炽热的夏天，毒辣的太阳光舔舐蛰大地，万物都耷拉着脑袋，也只有树上那不知疲倦的鸣蝉演奏着安眠曲。快要期末考了，这是一节语文复习课，语文老师张老师让我们自己背重点，并把它们认真地抄写一遍在课堂练习本上，等一下就要集体默写。“背之前先认真地逐字逐句读几遍。”然而我无视了这句叮嘱，我稍稍督了几眼，便书也懒得翻地直接默在练习本上。

梦里飞舞的花絮在空中摇曳千姿百态，飘然的衣裾像是年少些许甜蜜的情话，撒在这草长莺飞的原野里有着童真一般的纯朴和恬静。这像是我们来时的旅途光阴重生的地方，这像是我们一起走过的寂静森林，我又一次不眠地想起你，我又一次温馨的想起你们。大风吹起的灼灼年华，回首便是幸福缅怀成了奢侈，我在这冷清的一隅踱步舔舐那些温暖的气流日复一日活在幻想的天国。回味我们并肩走过甜到忧伤的短暂又漫长的路，旅途明媚风光狂风暴雨都变得无关紧要，听你们兴致高昂地哼起那首熟稔的光歌，让明媚静静倾听我们娓娓到去的故事，交给陌路去擦肩交给寂寞的时光去收尾，让我看到你们孩子一样淳朴的笑靥让我听到你们愉悦的心声，此刻我是幸福的。你们是我记忆里温暖的潮汐，伴随着过期流逝的时光，月色一般流淌进我一生涓涓不息的长河。我想对你们说，任时光去寂寞任夜色去繁华任光芒去洒脱，我匆匆忙忙来尘世一趟只为你们的惊鸿一瞥，别去也含笑。

枫一个人在树林中穿梭着，像一只猴子一样一会在这儿，一会便去了那儿，完全融在了林中。突然，枫停下了他那矫健的步子，聚精会神地盯着前方。原来是他发现了一个山洞，犹豫了一下，他还是迈动他的脚步向山洞深处走去。刚进入山洞他便被眼前的场景怔住了，愣在了那里，如一根树桩一般。他的前方躺着一头老虎和她的孩子，虎崽子叫个不停，那是饿了的声音，但母虎却一点办法都没有。因为母虎无力的躺在那里，她的脑袋放在地上，如果不是双眼还时不时的眨几下的话，还以为她死了呢！枫想跑出去告诉父亲，但当他过身时他又停下来了，他听到了一声凄凉的叫声。于是，他回过头看了看那几只虎崽子一眼，终于，他放弃了那个想法，并且令人不解的是他走向了那只母虎，他在母虎的身边躺了下来。原来他是想牺牲自己，充当老虎的食物。但是意外的是母虎只是看了看枫，并没有打算要吃掉他。于是，枫捡起了一块石片，割伤了自己的手臂，鲜红的血从他的手臂中流出来。血腥的气味激起了虎的天性，母虎开始舔舐枫的血，慢慢地咬掉了枫的手臂……最后，枫被母虎吃掉了，只留下了枫的那件被咬烂的上衣……

我现在的情绪很不好，我选择这种安静的方式来倾诉自己内心的不安和烦躁。有时候想想自己也挺好，动如脱兔静如处子。照照镜子还会兴奋起来，那个时候我很清醒的告诉自己，我依然是个孩子，我依然有天真和纯洁。爸爸拿了张六岁时的照片给我看，我惊讶得说不出话了。脸上没表现出什么，心里很不安，那时的我是蘑菇头，圆圆的脸蛋，笑得多纯阿。现在呢？满脑子歪心思，一肚子坏水，看人都带味儿了。怪不得爸爸说，成年之后交不到好朋友了，我还没成年就已经有这样的想法了，我不免为自己的早熟感到悲哀。有些人有些事经历的太早了，未必是件好事。今天有人说我老了，我嘴上没说什么，其实心里早就发现了，我早感觉出自己的变化了。同龄人甚至比我大个一二岁的都还散发着少女般纯洁的气息，而我身上却多了几分风韵美。我怀念2007年，痛恨2007年，后悔2007年。我迈出的第一步已经掉进了水坑里，我仿佛听见自己在坑里大喊救命，拼命挣扎……被污水沾的体无完肤，还是执着的挣扎着。现在水干了，被全我的身体给吸干了，我得救了，却落下了一身的伤痛。每回触景生情时，我就会象只小猫一样舔舐自己的伤口，努力的让自己好过一点。

翠绿之间夹着一丝微红，褐绿如羊脂墨叶般透彻光泽，听风，碧色好似水波嶙峋，如山谷的风啸。看似虎纹爬满玉珠，饱满细腻，轻轻拍下去，红瓤汁液碰撞，清脆之声在果皮上沁出甜蜜，又有一股清香扑鼻而来，刀剑嬉戏，划开盔甲，海天一色。浓浓的黑点密布深深的红，那红色如冰晶嵌入红玉，倍感冰爽，指尖轻触果肉，摸到的是绸缎般的丝润，想那深层遍布的纤维也会织成水果的绸缎，或许那隐含的深深汁液，来势汹涌淹没了舌尖感触的防线。甜味透着淡淡的香气，又似乎有些酸气，可能是还未褪尽生疏的关系，这一点酸味并非败笔，酸味透过心脾，是开胃的良品。落刀划过，汁液流过刀尖，那滴滴琼浆玉液在板面上绽开玉蕾，霎那消逝，自感到可惜，有让人想去舔舐的诱惑。在观赏一件艺术品的时候，总想占为己有，捧起一条缓缓放入口中，清脆的一声，软绵绵的嚼起来，不知不觉，汁液顺着口角滑了下来，粘稠的粘在衣领胸口，呵呵，不管绅士粗人，都会放开架子德行去吃，果皮零落满地，好似轻船荡漾，在微波中丢弃，引来蚂蚁充当纤夫，直到饭饱后，才想起一身的果汁和冥冥中脸上多了几颗痣，忙然后，哈哈大笑自我嘲讽一番。

如果我说我很痛，谁会相信。如果我说我也很温柔，谁会相信。如果我说我也会变，谁会相信。如果我说我也是脆弱的，谁会相信。其实不要看到我在笑就以为我是坚强的，不要以为我强悍，就是男孩子性格。不要以为我不喜欢哭，就可以伤害。只是我哭的时候并没有人看到，我笑的的时候你们看到了。我在黑夜里哭那是发自内心的痛，我在白天里笑那是掩饰我内心的痛。如果我说我想哭，我说我也想像女孩子那样矜持，可以没有任何掩饰的大笑，可是有谁会理解我，谁会懂我。我的家人不懂我，好朋友不懂我只有我一个人在角落里伤痛，慢慢的舔舐着自己被伤过很多次的疤痕。可是还是有人在伤口上不断的撒盐，都是我含着泪舔干净的。我的乖巧，温柔谁都不会看见，因为我不会表达，我的冷漠伤心谁都不会看见，因为我怕自己有一天承受不起。只能在大家面前装出乐天派，可是如果我真的有一天受不了，那我将面对你们的是残酷与冷漠。如果我说我恨，谁会相信，如果我说我痛谁会理解，如果我说我也会变的不可理喻，谁会相信，如果我说…………

明明是个脆弱的孩子，有敏感的神经、淡淡的忧伤，却摆出一副唯我独尊的狂傲和霸气。哪怕是再难过、再受伤，宁可在黑暗角落舔舐伤口，也不愿在人前露出那股忧伤的气息。明明就散发拒人千里之外的气息，还偏偏要认识那么多人，让自己身边有性格迥异的一群人。明明在狠狠抽泣，却强忍住泪水在眼中打儿，或许，强装着坚强可以让自己以为自己很坚强吧。明明已经是个只有一年半就要考大学的家伙，却依旧用一种孩子般的模样面对世界，实在装可爱，却又乐在其中，尽管“可爱”一词与张扬又爱耍酷的我不沾边儿。也许，你觉得我很做作，我很假，但是，无论真也好，假也好，我就是我，从未改变……

我好想眺望，眺望着远处的村庄田野，眺望着回家的路，尺量着回家路途的遥远。每当我离家上学时，心中忐忑不安地想像着开学的伊始，只需向家的方向一再地眺望，心便不会再次过于不安;每当我离家外出站在选择的交叉路口上，只需向家的方向一再眺望，心便不会再次迷茫从而失去方向;每当我想要放弃时，只需向家的方向一再眺望，心便不会因此崩塌，而是踏实地印上向前迈出的步伐，汽车驶离后尾烟尘中夹带着我的喜悦又遇丝丝惆怅彳亍不前，可却离家越来越远，徘徊在独自一人的街道上，闪烁不定的霓虹灯中走出深夜村里的蝉鸣，我在小小的角落里舔舐自己的伤口，但却在无言声中呐喊。

一个月前，老人几乎每天都和球球在一起说说话，聊聊天，虽然狗狗听不懂，但是这也算老人的一种自我安慰吧，老人的心情比以往开心了许多。老人平时也就吃点家素，有时也买骨头给球球吃。虽然对吃的不太上心，但是老人就好一口——酒，每天必不可少要喝一杯，以前的酒是越喝越愁，现在喝喝小酒，吃一盘下酒菜，也算快活。唯一美中不足的就是没有人与他对酒，老人常常在想如果老伴在该多好啊，可以每天和她喝喝酒，聊聊天，是多么悠闲的一件事！想此，老人又想起了和老伴在一起的时光，两眼又红彤彤的了。这时，一直在坐在他身边的球球突然跳到酒杯旁边，一抓下去把酒杯碰倒了，然后它用舌头轻轻的舔舐在地上的酒。老人正想因为把他酒杯碰倒的球球而发作呢，可是却突然发现球球正在地上舔地上的酒，顿时有点傻眼，狗什么时候成酒鬼了？我怎么不知道呢？接着便是一阵高兴，因为有人可以陪他喝酒了。

今天我上线看到小睿，只说了两句话．他告诉我他心情不好，就下了．我很难过：原来每个人都有心事，被人知的，不被人知的，愿诉说的，不愿诉说的．这个世界，这个时刻，不知有多少人在伤心呢，为了爱情，为了友情，亦或为了亲情．有那么寥寥几个是我的朋友，可是即使是这么寥寥的几个，我也无力排解他们心中的痛苦．我一直认为朋友就是不离不弃在任何时候都站在你背后为你加油，给你安慰的人．可是实际上，每个人都不会轻易敞开自己的心扉，让另一个人在里面久居，每个人都像一头受伤的野兽，躲在洞穴了舔舐着自己的伤口，看到另一只野兽关切地在洞口徘徊，或是不予理睬，亦或扑上去冲他咆哮，咬他一口．我想被咬一口也是值得的，和朋友一起忍受疼痛，如果这样可以让朋友好过一些的话．可是不予理睬似乎就没那么容易让人接受了．

推开虚掩的门，用笑容面对生活。话是这么说吧，可有多少人能够做到呢？笑也许是宽容，是嘲讽，是赞赏，隐形的翅膀里有一句歌声：我终于看到所有梦想都开花，追逐的年轻歌声多嘹亮……“我做不到，做不到释然，做不到用虚伪的笑敷衍他人独自在角落舔舐伤口。笑对生活对我来说是一种奢侈，一种期盼，也是对尘世的一种失望。学会看淡这世间风云吗？不，我学不会。我看到的一切，想去争取，想去掠夺，却终究无法得到。我站得很高很高，俯视下面的动静，却悄然的如断线纸鸢摔下，比别人更惨。我分明比别人还要努力，为何无果？我苦笑。我也许做不到假清高，做不到对成绩什么的不重视。我无能，用双手辛辛苦苦的编织的梦一次次破灭，我踩着碎了一地的玻璃心去触摸远处的那一缕少得可怜的光明。呵，这一切的一切，谁会懂得呢？

无奈之下，我向妈妈请教。妈妈让我拿牛奶试试。我于是把牛奶倒进小碟子里，放在小猫跟前。这下小猫有反应了，喵喵叫着低头扎进碟子，这下坏了，小猫鼻子嘴一起进牛奶里了！它一下子被呛咳了，只好边咳边舔着嘴巴周围的奶汁充饥。“小宝贝，你拿舌头舔一下盘里的牛奶试试！”我在一旁着急地告诉它。可惜它太小了，刚刚离开猫妈妈的怀抱，还不懂得其他吃奶方法。不过，聪明的小猫很快就领悟到了，它渐渐熟练了用小舌头从盘子里舔舐奶汁。

平静过久的湖面必然要掀起一卷涟漪，命运也不甘心让她的玩偶显得单调。爱恋就像一次感冒，在你还没有来得及作出任何准备的时候突然降临，它迫使你整个人升温，头脑变得愚钝，感觉器官却空前地敏锐，即使是风吹过一片叶子的声音，也能波动你的情绪。你变得愚蠢却无比感性，你像一个疯子，时而雀跃欢呼，时而缄口沉默；时而胡言乱语，时而字字较真；你在幻想的国度里恬静文雅且积极上进，像一位风度翩翩的绅士；你在现实的泥沼里却彷徨苦闷忧郁感伤，像一个正躲在角落舔舐伤口的怪兽。

夜色未央，兜转翩跹百叶之中的是我，我被浓浓的秋意包裹着，寻不到方向，升入初三成绩大不如前，我总是小心的舔舐着伤口，安慰自己只是意外，意外多了，便渐渐将内心的底线冲破。我开始逃避，将自己隐藏在梦里，我的前方是一扇沉重的青春之门，就像一张大幕将我笼罩在无尽的黑夜，不行，我要光明。于是带着羞涩，带着执着，带着拼搏，昂首向上，我一定要在青春的季节里洒下幸福的种子。

青春是一扇窗，我们用身体奋勇直前地撞去，支离破碎了一地后，擦着凌厉不躲不避的走过。有时，走过夜深人静的巷陌，在恻隐徘徊的蒙蒙雨中静静地舔舐自己的伤口，心中不禁泛起圈圈涟漪：这就是我要的青春？即便遍体鳞伤，即便累了倦了厌了，却还是要带着面具在父母老师面前演绎着绘声绘色的木偶剧？这就是我？用阳光般的微笑去掩盖心头浓浓的伤痛却怎么也不肯不愿不能流泪？

闻听此言，我的心没来由地颤了一下。我细细地打量着那两只羊。小羊不时地用头蹭母羊的脖子，鼻子一动一动的，眼睛直愣愣地盯着地面。母羊似乎感到了什么，也伸出舌头舔舐着小羊的眼角。小羊将头一歪，一下子靠在母羊的脖项上，轻轻用鼻子顶起妈妈柔软的绒毛，发出呜咽的声音。那声音好像在哀叫，“咩——咩——”，一声一声，听似柔弱但却又重重地一下一下敲打着我的心灵。母羊仍在轻舐着小羊的眼角，舌头一卷一卷的，似乎要将自己全部的爱都注入进去。小羊显得有些不安，身影开始颤抖。这时我才发现，是我自己的泪在眼眶中打转。

你可尝试过？当你最信赖、看得很重的朋友（或亲人或其他人）背叛你，欺骗你，那一瞬间，你的世界中仿佛充斥着无数的谎言，恍若全世界的人都在欺骗你，都背叛了你，只剩下了你一人独自在黑暗中舔舐着那不知何时才会愈合的伤。

曾几何时，这种平凡、日复一日的枯燥生活，都成为了保存在橱窗里的展品，价值连城，永远得不到？只剩下我踏这破碎的流年，看着自己锱铢积累的的悲伤幻成萧瑟的景色，假装着自己的快乐来掩饰自己的心碎了罢。哪怕鲜血淋漓，也不曾舔舐自己的伤口，像一个看破红尘、冷漠的老人，麻木。

如今再想起来，她是个极其要强，对自己的要求也很高的人。但是这样的人，我向来是敬而远之的。活在他人的目光里，或许在他人眼里是光鲜亮丽的，但在夜深人静的时候，何尝不需要独自舔舐伤口呢？把亲近的人推向更远的地方，她的幸福也不会是幸福罢。

阿宾自顾自的进行他的动作，先用左手食指撩开她**丝布，右手食指中指便直接侵入三角裤内，按住肉蕾轻轻揉动。他觉得胡太太好像在偷偷的发抖，不一会儿阵阵的**汨汨流出，弄得白色三角裤就快变成了透明。阿宾索性将心一横，左手把裤缝拉得更开，俯下头去，嘴巴凑上**，放肆的舔舐起来。

我是一名普普通通的学生，有个像大家一样非常幸福的家庭，有深爱着我的父亲、母亲和可爱的弟弟。无论我走得多远，背后总有一个温暖的家在永远支持着我。当我累了的时候，我能回家放松疲惫的身躯；当我在外与风浪搏击受伤的时候，能回到家里舔舐我伤痕累累的羽翼。