初二以后，你常对我说：“张，你变了。”不可否认，我确实变了，可是在我变的同时，你也变了。不知道是你随着我的变而变，还是我随着你的变而变。或许是时间的光临，我们都有了自己的想法，自己的秘密。我们之间分外的默契就如同一只长满刺的刺猬，哪怕是再亲近的人也无法靠近，往往刺伤了别人，孤独了自己，两败俱伤。你不再和我一起成双入对的进出老师办公室，我也不再主动找你扯家常，你不再对我掏心掏肺，我也不再和你侃侃而谈。又一个暖和得只想让人睡觉的午后，我们漫步在操场上，你对我说：“张，真想回到小学，那时候多美好，都不懂得珍惜。”“是，那时候真的很美好，但珍惜了，就不会觉得美好了，我们永远都回不去了。”我们四眼对望，继续在操场上漫步。我们在一起却又不在一起。就像是木钟上的分针和时针，越走越远了。

你对待朋友总是时冷时热，当我问起为何对朋友这样，你很平静的回答我，习惯了，就在我们认识一个月之后，你的习惯降临到了我的身上，当时我哭了，因为我真的在乎了，你不该忘了我跟你说过我是重朋友的人，我不断的告诉我自己，不要哭不要哭，泪水却像决堤般不断涌出，不受控制，你在我的心口划上一刀，再来告诉我，亲爱的对不起，可能是因为时间的关系，逐渐的自己也习惯了，可心里时刻都想着他能不这样下去就好了，直到那天你的好红颜对你置之不理，你脸上那失落的表情让我不禁提出了疑问，你避开我的问题，我也不再问下去，那几天你对我异常的好，不断地关心我，跟我玩，我傻傻的认为是不是改掉习惯了，于是，掏心掏肺的对你好，第四天下午，从你进门开始我就察觉到了你的冷漠气息，老毛病犯了？心寒寒的递过去一张纸条，你毫不客气的扔给我一个残忍的现实：“我红颜是看我跟你玩的那么好才不理我的，以后还是不要说话的好，我只觉得手沉沉的，艰难的提起笔，写下，我知道了，以后不会理你的，和你红颜和好才关键，忘了那天怎么回家去，只知道眼泪不断流心里不断抽搐，

对我们有帮助的人多了去了，有给予我们知识的老师；又在雨天借我们雨伞的的陌生人；有嘲笑你却使你变得更坚强的人……而是我们感受这些待遇，是谁？没错，是与我们朝夕相处的母亲！ 很多文章总是赞扬母爱是伟大的，然而我却认为那是假的、虚伪的，是为了敷衍读者的。我眼中的母爱是平凡普通的，又有多少母亲不是爱孩子的呢，不对孩子掏心掏肺的呢？母爱又是特殊的，又有多少情感像母爱这般无微不至，又有多少母爱像母爱这样温柔似水，又有…… 小时候，我们还拥有最纯真的质朴。不懂自私，只知道母亲的谆谆教导——分享；不知道虚伪，只懂得母亲告诫的“永远保持最质朴的真诚”；不懂得叛逆，只晓得母亲怀中的绵羊……那时，我们只懂得模仿母亲，那便是我们生命中最大的乐趣。长大后，我们开始一点一点触碰精彩却又危险的外面的世界。当手指被玻璃划伤，我们总会跑向母亲；当我们跌跌撞撞地将邻居家的窗户打碎时，总是母亲帮我们处理后果……母亲总是慈祥的，可人都有忍耐的底线，母亲一改过去慈祥的面容，迎来的是一顿劈头盖脸！

三毛的文字大多数是极生活化的，随意却总是有力量，总觉得她是掏心掏肺地写，故而她自己也说：“写作总是不爱惜身体的人干的事。”三毛是个流浪的人，像没脚的鸟或无根的蒲公英，随着心境自由飞翔。读到一篇文章的某几句话时，总觉得旷古的荒凉和孤独扑面而来，这种荒凉和孤独不是故作姿态地呻吟寂寞，而是生命的本质，是她在流浪中用一颗敏感多情柔软的心去触及到的。印象中最深刻的是她去撒哈拉时的故事。她说自己是中国有记录以来的第一个去撒哈拉的女子，平淡的陈述句，又有怎样的自豪，我常常对这种自豪感充满向往。但是为了这种自豪，三毛要付出多大的艰辛啊！20世纪70年代，蒙昧未化的原始的撒哈拉还是西班牙的殖民地，极恶劣的生活条件令她有过失望但没有退缩，她说“我没有讨厌沙漠，我只是在习惯它的过程里受到小小的挫折”。我看到她努力适应，改造，进而习惯并在这里找到内在的喜悦，透过纸背，我看到那片土地的美丽与鲜活、孤寂与死亡，看到生命以自然的姿态在这里欣欣向荣，继而感动不已。

达哥一向都是很愤青的，他曾经很激动地写过两篇抨击当今社会的文章发在QQ空间上，结果差一点就被QQ官方审核封查了……。达哥是个很外向的人，在某些方面上与我截然相反，高一时我们班很多人都对他有这样那样的意见，说他太嚣张了，此话不假，这一点让他以前出过很多洋相。暑假里我去他家玩，他就问我是不是以前很不受人欢迎，我说有点，然后他就长叹一声，表情严肃地跟我说他到高二要来一次大转变，我就用一种很质疑的神情看着他，那天他跟我掏心掏肺地说了很多心里话。到了高二，他确实改变了很多，以至于深受老师信任。只是我上次找了他班里一个认识的人问问，他说达哥很装……。不过呢，这才是真实的达哥吗，如果有人说他现在很文静之类的，我大概会特别无语吧。我和达哥最初是打羽毛球认识的，我们不断学习相互进步，成为我们班羽毛球的两把手，甚至是年级里的强手，我们俩的实力也在伯仲之间。记得有一次把他杀到摔拍，那时他特郁闷地把拍子往地上一摔，紧接着去窗边站了一会又重新回来继续战斗，那一次我至今仍是记忆犹新，毕竟虐小达的机会是很少的。

也是一个大雨的夜，杜比趁桑离睡着的时候，轻轻剪开她的胸膛，找到那块代表真爱的棉絮，抽空，然后把自己的身体也剪开，抽出自己身上控制语言和呼吸的棉絮，填进桑离空落落的心。那一刻，杜比的心也空落落的，他掏心掏肺来爱的那个人，却要掏心掏肺去忘记另一个深爱的人。

很多人都吃摆架子这一套。以前我短信秒回，稍有共鸣就掏心挖肺，帮起忙来热血沸腾。后来发现不但没人领情，还被视作理所当然，若不让人称心如意，就是你冷漠无情，最终演变成形同陌路，遭人诟病。慢慢开始收回瞎热情，跟我无关的事连余光都不赠予，多保护自己，修炼个人，然后竟然被尊重了。

还有他，我已经决定了不在乎你的学历，你的工作，甚至你的过去，你还要让我们怎么对你继续做出让步。我主动过一次两次三次，你难道还让我有第四次吗？我曾经对你那么掏心掏肺，对你那么信任，对你那么容忍。你的沉默像一把尖刀一样扎在我心底，我除了放弃还能怎么办？

我迟钝地点了点头，在我还没告诉她我的名字的时候，她就已经在教室里和相识的男生你追我打起来。她是那种纯纯的女汉子，是那种一个顶俩的女汉子，是那种男生都打不过的女汉子。但她却肯为了我掏心掏肺，两肋插刀，在她身边，我不用担心被人欺负，也学会了活泼开朗。其实，让我第一个感受到快乐的是她。

亲爱的你，还是我最好的知心朋友。你常常和我谈人生，谈理想，谈为人处世，生活细节的道理。有些话，我甚至不敢和妈妈说，在你这儿却可以掏心掏肺，畅所欲言。我们的聊天，没有一次是不愉快的;你说过的每一句话，都让我觉得那么的有分量。

也许，我们曾经想过：母亲把我抚养长大不容易，我要好好孝敬她。这只是三分钟热血吧！难道，母亲教育我们时，我们扭头离开；母亲批评我们时，我们死不承认；母亲送上关爱时，我们觉得唠叨；母亲为我们掏心时，我们却无视。这些就是我们回报母亲的方式吗？

我们很幸福。窗外的风吹雨打、严冬的刺骨寒风，是谁甘愿抛开温暖的被窝，迈着匆匆的步伐，提着担忧的心灵，每天为我们牵肠挂肚。嘻嘻哈哈的室外、是谁甘愿抛开的自己的快乐，费尽心思、掏心掏肺的教诲我们？是谁甘愿让自己辛苦，天天挺着大肚子，东奔西跑的，把我们领到了最后我们都知道，我们都爱你。

当她靠近你的那一刻，就只希望你快乐，你的忧愁，你的烦恼，她只想为你解决，却让情，凌乱的出错，好想时光可以倒流，定格在最初的光景里，你说她不信任你，你可知道，这话是给她最深的打击，因为心里有你，她才会掏心掏肺。如果感情都返璞归真成一种自然，该多好。

有人说“青春是一道明媚的忧伤”。在这个最美的年华里，曾有过愿意为你掏心掏肺而没有任何心思的朋友相伴，曾有过甜蜜而又不计后果的山盟海誓，那时候的天，无比湛蓝，就像初恋那双可以挤出水的乌黑眸子，一想起就像尝了蜜般的甜。

但是也许就是因为路遥知马力，日久见人心的缘故吧，我们两个无独有偶的成为了好朋友，好到那种如果他又一杯果汁，一定会给我留一半的程度。当然，将心比心的，我也是这样掏心掏肺的对他。我们经常一起笑，一起闹，一起上学，一起回宿舍。但是，也许是应了“人生总是事与愿违”的话吧，我们这份来之不易的友谊很快变成了回忆。

所以善良的人还是有的，但是却被这个世界的灰色硬生生的掩盖了。现在教育小朋友都不再教育对别人掏心掏肺一起哭一起累，而是换成了千万不能相信任何人，这个世界太复杂。于是这就成了扎根的思想，一开始我们都把善良小心藏好，等到最后回首才发现善良早就丢的一干二净了。

人这一生，总有不愿接受的现实，不想承受的心情。总是掏心掏肺去面对，却得不到领情领意的善待；一直倾心倾情去守候，却等不来良心发现的回头。痛，不过感情；伤，不过心灵。认真到死心塌地，却输的一败涂地；专一到不留余地，却冷的忘了哭泣。期望着被看重，却被排到了最后；抱着希望而来，却带着失望而归。感情经不起平淡，友情经不起风雨。

这种从“五四”政治运动，而折转到文化运动和思想启蒙的另一种转向，却往往在我们的历史叙述中被有意地遮蔽了，若曹汝霖生前曾经读到“五四”学生领袖傅斯年的这一番掏心掏肺的诚恳自白，也许会稍微心安一点吧。

别太为难自己，有些人，不值得你掏心掏肺；有些事，无须一直铭刻于记忆。别等到无能为力，才选择顺其自然；莫因为心无所恃，才被迫随遇而安。有些人与事，是你必须要路过的驿站，好坏、成败聚散、爱恨，都无所谓，它只帮你尝遍人生百味，阅尽世间百态，看淡世事冷暖。所有的经历，都是催熟的良药。

有人对你掏心掏肺，你假装视而不见；有人让你千疮百孔，你竟能咬牙忍受。因为不喜欢，再好的东西，我们置若罔闻；因为太在乎，再怎么不好，我们心甘情愿。我们总是以自己的标准，来评判是非对错，很少去顾及别人的立场与感受。到最后，对你好与不好的，都离你渐行渐远，让你两手成空，什么也得不到。

生活要平常，人生心要淡，人的一生，是生不带来，死不带去的一生，在亲人的欢笑声中诞生，又在亲人的悲伤中离去，无法控制自己的生与死，多数人到了年迈的时候，才能体会到健康长寿，比荣华富贵更重要，让我们从微笑开始，改变自己，人活一辈子，开心最重要，拥有健康的体魄，在快乐的心境中做自己喜欢的事情，是人生最大的幸福，人的一生做人难，为人更难，人难做，更难做人，泪水，忍不住也得忍，苦楚，咽不下也得咽，错缘，放不下也得放，挑着担子走人生，该丢的丢，该捡的捡，人，有时候都是被逼出来的，世态炎凉，玩的起继续，玩不起出局，人心难测，知人知面难知心，掏心掏肺难握情，身不由己的若干伪装，也许是应对世事无常，言不由衷的嘴角上扬，或许是踉踉跄跄的坚强，人有很多时候，都是故作坚强，百毒不侵的内心，往往会被一句简单的安慰打败，刀枪不入的伪装，常常在懂你人的面前彻底投降，有时无声的拥抱对一颗脆弱的心来说，就是雪中送炭，哪怕是默默的陪伴，在一个孤单的人面前，就是万语千言，其实每个人所渴望的无外乎就是，一份理解认同的心，一个真心陪伴的人。

小时候，您大手牵着我的小手，陪着我长大，那时我是多么的任性，总向您要这要那，当我上学时，我渐渐和您疏远了，而且越来越远，好像您在山崖上，我在深渊下似的。您患了病，神志不清，滴水之恩，当涌泉相报，可是我呢？您生病的时候，我却无能为力，我是多么无能啊！可是，您还是爱着我，我每天上学时，您总是喊着我的名字，好像我丢了似的，最近我在网络上看见这样一则话题，如果，用你的10斤肉，换奶奶的十年寿命，你，愿意吗？我会毫不犹豫的回答：我，愿意！哪怕千斤，万斤我也愿意。哪怕让我上刀山，下火海，我都愿意，哪怕让我掏心掏肺，我还愿意，哪怕让我做一个天诛地灭，无恶不作的人，我也愿意。只要不哭的撕心裂肺，就算没心没肺也好，我只求奶奶对我说句遗言，只求奶奶再爱我一次，可是，天不公地不平，为什么偏要收走一个孤寡老人，为什么不让儿孙们尽孝道。我恨自己，我恨自己太无能，我怨天，我怨天如此不公，我爱您，我甚至要和您一并而去，最痛无非心死，这是一种什么痛，这是心痛？还是思念的痛？还是？我只求奶奶再爱我一次……

第二局开始了，这回是我当鸭子了。姐姐为了刚才的事对我实行报复，不过我也不是省油的灯。比赛开始了，她向我扔出了第一个包，我向左一躲，躲了过去，她又向我扔出了第二个、第三个......我左躲右闪，全都躲了过去。姐姐见总打不中我，气得直跺脚。这下她好像发威了，向我扔来了致命的一击，我差点被打中。这下我也生气了。这时，她喊了一声：“来一个高球。”弟弟由于刚才用劲儿太大，所以没多少力气了，扔得有点低，我一看，机会来了，我马上身体下蹲，包快到我上空时，双脚一使劲，我腾空跃了起来，手向上伸，一把抓住包，喊了一声：“加一命。”这下姐姐更急了，我心想：“你急我也急，怕你呢！”她又扔了几个球，我发挥了我的接球本领，连蹦带跳，什么海底捞月、猴子摘桃、黑虎掏心......所有招数都用上了，躲过几个接住几个。正当我高兴时，突然感觉腿被什么东西打了一下，我低头一看，原来是姐姐扔的“手榴弹”打在我腿上，少了一条命。可是不知道怎么回事，姐姐打的准多了，我一会儿就败下阵来。

所谓的好朋友、难道就是要为你付出一切的么？也要付出生命？你觉得现实中可能吗？你也能保证你也能为别人付出一切？就算现实中有、但你找到了吗？你没有找到。别人不可能为你而活的、如果他们为你而活的话、他要自己的爸妈干嘛？他要自己的兄弟姐妹干嘛？他还有自己其他朋友呢、一个人不会完完全全为你而活懂么？孩子。是的、好朋友当然要为你做到一切他能办得到的事、但是别人做不到你也要别人勉强去做么、也要别人为了你去付出他的所有他的一切中的一切么？现实中很少人好么？不要去想这些没必要的东西、这些虚构的东西只会让你思想更会迷惑好吗？去珍惜你身边的人吧、去珍惜身边对你好的人、如果身边对你好的人、你都不去重视、你会得到什么？你会失去的越多、对你好的人你却忽冷忽热、你更会失去。对朋友最好不要忽冷忽热、这样你得不到什么。别人对你这么好、掏心掏肺的、如果换来你的忽冷忽热这样对别人也是一种伤害。

第二局开始了，这回是我当鸭子了。姐姐为了刚才的事对我实行报复，不过我也不是省油的灯。比赛开始了，她向我扔出了第一个包，我向左一躲，躲了过去，她又向我扔出了第二个、第三个......我左躲右闪，全都躲了过去。姐姐见总打不中我，气得直跺脚。这下她好像发威了，向我扔来了致命的一击，我差点被打中。这下我也生气了。这时，她喊了一声：“来一个高球。”弟弟由于刚才用劲儿太大，所以没多少力气了，扔得有点低，我一看，机会来了，我马上身体下蹲，包快到我上空时，双脚一使劲，我腾空跃了起来，手向上伸，一把抓住包，喊了一声：“加一命。”这下姐姐更急了，我心想：“你急我也急，怕你呢！”她又扔了几个球，我发挥了我的接球本领，连蹦带跳，什么海底捞月、猴子摘桃、黑虎掏心......所有招数都用上了，躲过几个接住几个。正当我高兴时，突然感觉腿被什么东西打了一下，我低头一看，原来是姐姐扔的“手榴弹”打在我腿上，少了一条命。可是不知道怎么回事，姐姐打的准多了，我一会儿就败下阵来。

请不要说我们没心没肺，我们曾掏心掏肺，开心了就要笑，不开心了，待会再笑。这个世界没了我照样，没了你？也不会停。一百杯1摄氏度的水倒在一起也不会变成开水，不去笑，难道一起哭？分担痛苦，纵然减半了，那依旧是痛苦，顶破天了大哭能“衰变”成苦笑，人不能总活在过去，既然做朋友在一起，我们想要得到的是一起欢笑，不是一盆苦瓜。失意了，了不起？芝麻大点事儿，有什么好失意？挂红灯，又咋地？情绪都不能控制的人还想有多大的翻身？一夜不眠难道就体现反省觉悟？诚然，“轻易的口出狂言，那只会透露出你的软弱”，然而，不这样，我们无法战胜内心的恐惧。那叫作死。活着的人，要承受死去人的痛楚，难道不允许我们打起精神？“当所有人都在哭，应当允许有些人不哭”。我们要带着亡者的份，一起坚强的活下去……

人最欣慰的不是你闪着光芒的时候周围有多少仰慕的目光和爱慕的追随，而是在你人生跌落低谷的时候还有人围在你左右并影响着你你的一切，情感老师涂磊说过一句话很经典：垃圾是放错位置的人才，我改编一下垃圾是寄错位置的真谛。人要懂得知足和放下，与其对你好的人好十分，不如留下几分对你好的人好，电话打几次就不要再打了，短信发几次就不要再发了，一个人如果在乎你无论再忙也会抽出时间回你，如果一个人在意你当你沉默不再联系时那个人会主动联系你，不会让你失落，在意你的人无须你群追不舍，不在意你的人即使你掏心掏肺倾其所有都不会得到一丝的关怀，懂得对自己好的人好，放下不在乎你的人，如果那个人你没有伤害过， 感情没有那么多卑微的付出和等待，等待是哪些两情相悦的人的故事，与你，与他（她）与我们无关，

关于亲情，关于友情，关于爱情的那些天使，我一直刻骨铭心地记着了那些天使来过时的样子，是他们，点亮了我那些斑驳幽暗的日子，最记得那一夜掏心掏肺的感动言语：“一个人总是要学着成长，命运中你不能奢求每个人都那么善良，你要懂得如何去保护自己，当你真正成长了坚强了，成熟了的时候。你会觉得以前那么忧伤的青春日子。在现在看来既会渺小到根本没空间去回忆。”我一直都是个“患得患失”的人。在我的记忆中最初的梦想它是什么形状？什么颜色？我都忘了。你们不离不弃的告诉我这一切都会好起来的，可我觉得幸福它好难，在我一次次的徘徊不前时，梦想却愈加的遥远了。

十六年，多么漫长而短暂。这十六载春华秋实，我得到了些什么？又失去了什么？屈指一算，只好摇头。走在那条长长的走廊里，头脑里闪过过去一幅幅陌生而熟悉的画面，似曾相识，如昙花一现，流星飞逝。坐在长椅上，我又跌入梦境：鸟儿一对对，在天空里翻飞；清酒一杯，冲淡是是非非；那些愿为自己掏心掏肺、两肋插刀的兄弟……对，时间带不走的是那纯真的友谊，那些亲如兄弟的朋友，我不禁欣慰的笑了。“啁啾、啁啾……”鸟儿打断了我的记忆，回到现实。一摞摞的书和作业，一声声老师的叮嘱，一双双长辈期望的眼睛……“中考，中考必胜！”这个最强音在纷乱的脑海中响起。老师说过，放弃也是一种成功。我现在必须放弃那些中考路上的种种诱惑，甩掉那些羁绊。虽然你也很美丽，你有你的梦想，我不会阻挡你走向你的天堂。我也将走我的路，虽然从此可能会更孤独。

双休日，学习考拉。向往那种一天睡20小时，吃东西2小时，发呆2小时的悠闲生活。但还是醒来，躲在温暖的被窝看完一本厚厚的小说，然后懒懒地起床，懒懒地做完作业。发呆，十分钟，二十分钟。发完呆便疯狂地写东西，我真的觉得我离开文字无法生活。无论是看文字还是写文字。在文字里抚平伤口，然后攥紧哪怕一秒的灿烂。喜欢在暗黑色的键盘上飞速地舞动手指，然后敲打出掏心掏肺的文字，然人看着戳心戳肺，最后看着看着就突然笑得没心没肺。写完以后总会有那么一秒是冗长的，然后在那一秒里，我像一个孩子看着自己画出来最完美的一张画一般。傻傻的骄傲。然后再扑向柔软的床，哪怕硬板床也感觉舒适似席梦思。回顾一整天的事，然后幸福地消除那横亘在血管的棉絮，在梦里构造那简单的小幸福。

因为最近在学鲁迅的文章吧，所以这几天似乎和“小说”一词特别结缘。被问到是否写过小说，那么也就招了。嗯，其实写过不止“一点”，从字数上讲，也能凑出个“中篇”的定义来。只不过那篇中篇，在期中考之前就结束了，之后再怎么写，也没有那一部那样热情澎湃，掏心挖肺了。甚至我开始不知道从何入手，以前一口气写几千字的魄力再也找不回来了。

高一那会，在他的带动下，我终于真真正正地打上了篮球。我很享受跟他外出打球，在球场上的不是只有简单的投篮，抢断，一个背后运球，又一个失败的拉杆，在闲聊的过程中我们会彼此掏心掏肺，从班里说到生活中，又从生活里谈到心底。有一次打乒乓球的时候，我们辗转谈到了高考的事，当时只是见他目光显得尤为深远，意味深长地向我倾吐“高三真的该努力了"。高一那学期里，他一边玩一边学，成绩由最初校里年级的三十来名升为第三，直到高一第二学期的期末，因在暴雨天里伤到手，没能参加期末考试，高二开学被以零成绩编入平班……

我记得某位先哲说过——害怕友谊的人都是懦夫。我承认我的懦夫，我真的害怕友谊的背叛。如果你掏心掏肺的对一个人好到不能再好，可是到了后来你依旧被这个人给丢弃了，那你不是会觉得自己是那么的可怜，所以我为了避免可怜的结局，我宁愿选择泛泛之交，也不情愿给人以伤害我的机会。可能我是一个敏感的巨蟹座，害怕受伤，所以会用坚强的盾牌死死的裹住自己，这也许就是我自私的表现。

“呀！”奎恩尔特径直朝路克奔去。“哼！这都什么年代了，还用黑虎掏心，你不烦我都烦。”路克倒退一步，掌心升起了一股小水柱，“轰！”船周围的海浪突然高了起来。“狂龙掌！”浪花渐渐聚集了起来，形成了一条水龙，张开大嘴，向奎恩尔特咬去。“刷！”奎恩尔特敏捷的躲过了攻击，水龙在甲板上溅起无数水花。“还没完呢！”奎恩尔特一惊，转身一看，每一颗水珠都像是一发子弹，转眼间奎恩尔特就中了数发。

期末考的第三天，夏一来到学校。递给莫茉一个简约的漂亮本子，“茉，明天你生日。我提前送的礼物。我要转学了，离开这个城市了。你做的，我记在心里，你说的，我也都记着。希望你能明白，你再也找不到像我这么傻傻的朋友，像我这么对你掏心掏腹的朋友。呵呵，柠檬的清香你说不会散开，我说，终究被你散开了。祝你快乐。”夏一流着眼泪、又笑了笑。转过身，言澈？“夏一，你要离开了吗？”

有那么一个人，他会把所有的委屈都藏在心里。我的错是陪他度夜的食粮、我给他的伤他都会放在他的心房里，然后上一把锁，每天却还一如既往的对我笑，逗我开心。但我知道、喝酒之后的他有多脆弱，他会对我掏心掏肺的说好多话，只是他不会指责我的任何错误，他会不停的喝酒。找一个不是理由的理由来掩饰自己的伤心。其实…他很累，真的很累。

关键又紧张的第三场比赛开始了，戴符智灏气冲冲地把“烈风天翼”发进战斗盘，康珈玮的“极地金盾”一上场就猛烈地冲向戴符智灏的“烈风天翼”，结果“烈风天翼”一身，来了个“黑虎掏心”，“极地金盾”顿时飞出战斗盘外。戴符智灏最终以2比1胜出。

人这一辈子啊，能遇到让你掏心掏肺对待却不图回报的人没有多少，屈指可数。所以才会有一种付出叫做“无怨无悔”。时间如白驹过隙，看着高中生活已接近尾声，不由得想到了那个她，我高中的“小幸运”，想到了一年以后我们即将分离，想到了我们曾经在一起的美好时光，好想对她说一句：“天真岁月，你如最美岚风至”！

合上书，我被袁佳的妈妈深深地震撼了！她竟一手抚养了“两个曾给她带来耻辱和伤害的人所生的娃娃，而且非常非常爱她”。这本书正好折射了我们的生活：虽然妈妈经常凶我们，经常唠叨我们，但是她还是掏心掏肺地对我们好，一心一意地爱我们。我们也应该用炽热的心去爱她。

合上书，我被袁佳的妈妈深深地震撼了！她竟一手抚养了“两个曾给她带来耻辱和伤害的人所生的娃娃，而且非常非常爱她”。这本书正好折射了我们的生活：虽然妈妈经常凶我们，经常唠叨我们，但是她还是掏心掏肺地对我们好，一心一意地爱我们。我们也应该用炽热的心去爱她。