现在我真的长大了，跨入了十四岁，我也就体会到了十四岁的滋味。每天有繁多的作业，还有考试的压力提到考试，我就心惊胆寒。考试之前，要经过一番精心的复习备考，常常“开夜车”，眼睛都熬红了。也难怪，“分，分，分，学生的命根，考，考，考，老师的法宝。”远离了我心爱的漫画书，那些《世界之旅》、《百变精灵》离我远去了，看到比我小的学生，手中的一本本漫画书，我心里一阵酸楚。我最爱的电视节目也被舍弃了，有时，偷偷看一眼，还得提防父母亲的突然袭击，看了也不爽快，我还不如不看；斑斓的色彩少了，烦恼心事也不少。别人说长大了就能找到自己的自由，我的同学录上也写着这样的祝语：“祝早日找到自己的自由。”自由，什么是自由？难道每天过着像我这样的生活就是自由么？十四岁了，我十四岁了，我对这十四岁极不满意，为什么我的十四岁是这样的呢？

可是，我不想让我的十四岁荒芜，因为我已不想再做记忆中的那个我，那个整天痴痴地想着佛所说的缘字，然后又痴痴地去想象着未来，想象着未来的美好生活的那个痴痴的我。在记忆绵延了十三年后，十四岁的我，需要一个彻底的改变。我想要找到人生的目标，确定人生的航向；我想要摆脱泛黄的记忆，重新开始奋斗；我想要飞到那迷人的海滩上，让阳光中蕴藏着的希望重新温暖我的心房。然而，记忆中那个挥之不去的我的阴影，却时刻笼罩在我的心头。惆怅，迷惘，忧伤，失望，记忆中的那个我用这些致命的武器无情地侵蚀着我凌乱而又脆弱的心灵。我想逃避，眼前却没有路；我想哭，却怕旁人嘲笑；我想反抗，但抬头望着记忆中的那个我，望着他手中令人生畏的武器，我却又胆怯地垂下了头。于是，我问自己：“你难道真的要让十四岁荒芜吗？”

我在一步一步地走向成熟，回想小时候，多么有趣啊！四岁的时候因为弹不好《致爱丽丝》而委屈得哭鼻子；八岁的时候，明白了“莫等闲，白了少年头，空悲切”；十二岁的时候明白《钗头凤》的悲怆之情；十四岁的时候，弹《夜曲》时，会莫名地流泪……今年我十四岁了，我再不会像小时候那样幻想自己是拯救世界的大英雄了。被老师批评后，不像小时候一样伤心流泪，而是漫步在回家的路上，看着小学生与他们的父母嬉戏；让黄昏的晚霞轻轻抚摸着我。有时，不论晚霞有多么温和，也无法抚慰我那颗伤痛的心。我长大了，父母不会像小时候那样总是对我笑了，而对着我的是一张张紧绷着的脸，这些脸重复着两个字：学习。

所以，要充分认识到自己的错误，我想从三岁地年谈起：那年我骑三轮车时闯过红灯，还有四岁时在街上捡了一个塑料袋没有交公；五岁时更严重，我亲了一个四岁的女孩，并告诉她我们已经不是三岁的小孩子了；六岁开飞机时压死了一只鸟；七岁研究的航天飞机在宇宙中不小心爆了；八岁时认识了一个朋友，后来被我带坏了，他的名字叫本***；九岁和玉帝打牌叫了起来；十岁时参加运动会，我的标枪插了下来一只UFO；十一岁我的好朋友和我绝交了，他叫上帝；十二岁那个我发明了时光机；十三岁我坐着时光机去了白垩纪；十四岁不小心让地球撞上了一颗小星球；十五岁在研究室里研究出了一种病毒叫SARS；十六岁不小心误杀了一名外星人；十七岁上历史课看课外书，就到这儿了，我决心改掉以上的毛病，不让历史重演，但对于哈雷慧星的产生，我承认，绝对与我无关，我敢打一百个保票。

一岁那年我喜欢上了哭，母亲说是您彻夜照顾我；两岁那年叫的那一声“爸爸”让您高兴好几天；三岁那年奔跑的情景您说至今记忆犹新；四岁的玩具您一个接一个地买给了我；五岁踢足球您故意让我进门；六岁棒棒糖和冰糖葫芦您总是带我去买；七岁那年上幼儿园我听写让老师赞叹不已却不知是您一直手把手地教我；八岁练骑自行车流血的总是您；九岁田劲比赛得一等奖是您让我坚持晨跑的结果；十岁那年贪玩把脚摔断是您背着我上学；十一岁游泳您故意让我喝满肚子水；十二岁您对我特别宽容是因为我不再是孩子，十三四岁我正处于叛逆高峰期您说不明白为什么我们不能好好相处并给我起名叫“土匪”我暗地里偷偷捂着嘴笑；十五岁在您的指导下棋艺我突飞猛进；十六岁您却叫我去大城市见见世面学习学习再回来读书我当时还以为我学习成绩得不到您的肯定……

十四岁，富有青春活力的年龄；十四岁，通向懂事成熟的过程；十四岁，迈向人生的第一步；十四岁，踏入社会的开端；十四岁，学习知识的大好时光；十四岁，人生最关键的折点。我们是一群十四岁的活泼、可爱、善良，充满朝气与活力的青春少年。我们渴望长大的感觉，渴望自由的快乐，渴望成功的喜悦，渴望老师的赞扬，渴望家长的奖励，我们还渴望十四岁精彩的生活和美丽的回忆。

最近，当下午放学后，我和几个同学总是躺在母校的操场上，吹着母校吹来的凉爽的风。望着母校上空那片十四岁的天空，一起倾吐内心的感想。我们闭上眼睛，寻找内心最真挚的回忆。而这时，总会有一个熟悉的背影出现在我脑海里，她教导我们做人，教会我们知识，让我们在快乐中成长。没错，这就是辛勤的园丁——老师。老师就是我十四岁天空中最五彩缤纷的彩虹。还有在一起有声有笑的同学，他是我十四岁天空中的彩云。而母校就是我十四岁天空中最美丽的太阳。我在这片天空中留下许多美好的回忆，而见证我这些美好记忆的就是母校的风雨操场.那两棵木棉树和教学楼。

钟声第十四次在季节的枝头敲响，岁月的长河第十四次流过生命的花园，黎明的曙光第十四次照亮生命的天空，我迎来了一个多彩的十四岁。 如海之蓝，如漠之广，如野之阔，时而风雨时而晴，这就是我十四岁的天空。 崭新的十四岁，挑战！ 华灯初上，烟花浪漫。年的气息弥漫正浓，生命的太阳十四次在我的步履下升起。曾记否，十四岁是多么令人神往。如今自己真正步入十四岁的殿堂，不觉一阵快意划过心头，前路漫漫，困难重重，我已等不及去挑战你——十四岁。我不再年幼，已长出华丽的羽翼，等待一飞冲天，已练就优美的歌喉，等待一鸣惊人！ 

温暖的阳光倾泻在我的身上，低下头，看见一条岁月的长河，倒映着曾属于我的十四岁！有时，我觉得自己很成熟，成熟得像饱经风雨、品尽沧桑的老人；有时，却又觉得自己很幼稚，幼稚得不亚于牙牙学语、天真无邪的娃娃；有时，我也会还原十四岁的本质，面对一次又一次的失败，面对越堆越高的“学债”，一筹莫展，只能唉声叹气，又不得不奋笔疾书！唉，十四岁，多变的年龄！

十四岁的我们在大人眼里也许还是个莽莽撞撞不懂事的孩子,在小学生的眼里却都已是大哥哥大姐姐了.十四岁的每一天,看似平凡无奇,却又能经历许多,得到许多.在暑假里,有充分的自由支配的时间.可以外出游玩,或是通过互连联网交友聊天,还可以学习自己感兴趣的东西.开了学,虽然生活有些紧张,但每天可以与自己的朋友,同学或是老师们一起交流,也是十分有意义的.新的学期又有了新的精彩--物理.也给我十四岁的学习生活增添了新的亮点.

多少个岁月，已顺着时间的溪流，悄然离去，它走了，悄悄地走了，让我们站在溪水的源头，继续孤守，十四年，整整十四年，我们笑过、哭过、愤怒过，这十四年里，我们成长着，在父母、同学、老师的陪伴下，一步一步向前走着，十四岁的我们，已不再是那个幼稚、顽皮、捣蛋的小孩，我们已是初中的大哥哥、大姐姐了，十四岁的我们，有过梦，也追过梦，那些纯真，无暇的梦想，是那么的美好，十四岁的天空，有的阳光明媚，有的星光璀璨，也有的细雨绵绵。

青春悄无声息的来了，她是带着女孩飘逸的秀发苗条的身影而来的，青春迈着轻盈的脚步来了，她是伴着男孩粗粗的嗓音，蓬勃的朝气而来的。十四岁，一个新的开始，将过去的点滴珍藏在记忆中。十四岁的天空中，新元素在不知不觉中注入了我们的生活中，我们不再纯真，不再幼稚，有了秘密，有了忧伤。十四岁的我们，渐渐读懂了父母的爱与期望，也渐渐懂得了去回报。许多事情都在我么这个年龄变得特别。我们开始学会了用自己独特的眼光去品味生活的每一点，每一滴。

我读了，觉得四岁孩子的梦是天真的;五岁孩子的梦是可爱的；六岁孩子的梦是奇怪的;七岁孩子的梦是美妙的;八岁孩子的梦是联想的;九岁孩子的梦是美丽的;十岁孩子的梦是向往的;十一岁孩子的梦是奔放的;十二岁孩子的梦是科幻的;十三岁孩子的梦是广阔的;十四岁孩子的梦是童话的;十五岁孩子的梦是成熟的。他们各有不同，奇奇怪怪，让人读了以后有了仔细联想，身临其境的虚幻感觉，十分美妙!

坐在阳台边，看着窗外纷纷扬扬的大雪时，心中总是不由地高兴起来，可又为无法挽留住落在手中的雪花而感伤。早晨，遇见美丽的朝霞，自己赞不绝口，却被朋友笑话无语；当朋友注意同行的帅哥对我滔滔不绝时，我不如看看天边的朝霞。留心到冬天的一片新绿时，想保护它，却发现被别人践踏，回到教室又独自释怀落泪，这是会有一人拍拍我的肩膀安慰我。十四岁，让我领悟到春的清新，夏的热情，秋的甜美，冬的宁静。十四岁的我犹如风筝，在风筝的那头是父母无形的手，是父母饱经风霜的双手，想放飞我去勇敢地自由自在飞翔。

十五岁的太阳已经升起，十四岁的一切都已经成为过去，我也要升入初二，这意味着我将要进入为中考的备战状态，我的十四岁以感叹号结束，这是我十分不甘心，我已经懂得了十五岁的意义：“上课不认真想下课再补，和好友一起去打架，想用叛逆证明我的存在，这一切都不属于我了。”个性不再是我人生的主打，成绩再次主宰我的命运。“快乐是自由，上帝是自己”已经被遗忘，“勤劳盈有财富，知识蕴涵成功”成为了我人生的动力。

十四岁的天空，是辽阔的，我们开朗，我们活泼，我们自由，就像翱翔在天际的雄鹰，我们也有远大的理想。体育课时，我仔细的观察了每个人的动作，竟发现运动场是男孩的天地，而身为女孩的我们，则在一旁谈笑风生，或做一只沉默的羔羊。这就是我所看到的男和女的区别。记得有一次和同学躺在校园的草地上，遥望这万里无云的蓝天，那感觉是从未有过的，也是最刺激的，因为没有人像我们这么傻，会做出如此的举动。是的，十四岁的我们敢爱敢恨，敢作敢为，何必这样执着，一觉醒来又看见新的太阳，昨天的烦恼也会消失的无影无踪。

在梦的尽头，一片苦叶飘落，这意味着什么？诗笺溢满如水的月光，咀嚼一份思念，放飞的纸鹤在星空里呼唤流金的岁月，这就意味着十四岁的我将撑起一支长蒿，向青草更青处漫溯．用一颗颗真诚的心推开一道道虚掩的门，我发现每个人的笑魇都灿如莲花．或许青春就是如此美好吧．十四岁的我总喜欢在梦里寻找那份迷离的思念，但更多的是悲凉和内心深处那片不为人知的寂寥，因为梦里的世界太虚幻，找不到一丝回忆的蛛丝马迹．也许根本没必要去寻找，也没必要去知道，多彩的青春不属于梦的世界．

十四岁的我，在人生路上，发现肩上的担子越来越重，因为我长大了，而长大意味着责任。十四岁，我要对自己负责。还记得一年前那个早上，我早早地来到中学的门口，一进校门便看到了墙上贴着的考入一中的学生名单，那一刻我便知道，在中学里，我的责任就是成为他们中的一员。从此，人们不会在细雨蒙蒙的阴天里，看到一个小女孩在雨中奔跑嬉戏而书店中会多了一个女生捧书细读的身影;从此，在轻松的周末不会再有一个女孩我这电视遥控器在动画片的世界中遨游，而是面对题海仔细思考。

“你来追我啊！来追我啊！看谁最快。”一个稚嫩的童声笑嘻嘻地对我说。他跑我也跑，跑出家里好远，我气喘吁吁地跑着，一直追不上他。跑得满身大汗，忽然，他用瞧不起的眼神看着我，不屑地说：“真慢，哈哈，我赢了！”我们笑了起来。他是一个比我大一岁的邻居哥哥，刚开始认识他时是在家附近的一条马路上，那时，他向我走来，笑容满满地对我说：“你叫什么名字啊？我今年四岁了，你呢？”他的话让我迟钝了整整两分钟。“我……三岁，叫妞……妞。你比我大，我可以叫你四岁哥哥吗？”“嗯。”从此，我们每天一起玩，一起跑，在他家玩过家家。每天都非常开心。

有一个人，在他二十一岁岁时，做生意失败；二十二岁时，角逐美国州议员落选；二十四岁时，做生意再度失败；二十六岁时，他的情人离开人间；二十七岁时，一度精神崩溃；三十四岁时，角逐美国联邦众议员再度落选；四十五岁时，角逐美国联邦参议员落选；四十七岁时，提名副总统落选；四十九岁时，角逐美国联邦参议员再度落选。然而，就是这样一个屡战屡败的人；在他五十二岁时，当选美国第十六任总统！这个人就是林肯。

我的母亲六十六年前是生在贵州省黄平州的。我的外祖父杜琢章公是当时黄平州的州官。到任不久，便遇到苗民起事，致使城池失守，外祖父手刃了四岁的四姨，在公堂上自尽了。‘外祖母和七岁的三姨跳进州署的池子里殉了节，所用的男工女婢也大都殉难了。我们的母亲那时才满一岁。刘奶妈把我们的母亲背着已经跳进了池子，但又选了出来。在途中遇着过两次匪难，第一次被劫去了金银首饰，第二次被劫去了身上的衣服。忠义的刘奶妈在农人家里讨了些稻草来遮身，仍然背着母亲逃难。逃到后来遇着赴援的官军才得了解救。最初流到贵州省城，其次又流到云南省城，倚人庐下，受了种种的虐待，但是忠义的刘奶妈始终是保护着我们的母亲。直到母亲满了四岁，大舅赴黄平收尸，便道往云南，才把母亲和刘奶妈带回了四川。 

现在我随着时间的变化不知不觉的喜欢畅游书的海洋，在里面找我的朋友找我的乐趣，开始喜欢到田野间散步，感受自然的气息，每天记录自己的一点一滴，不在意气用事因为一点小事与同学争论，因为我知道了退一步海阔天空，也放开了。不在把眼泪作为保护衣，我开始勇敢不在懦弱，眼泪是软濡的象征，就算想哭在大家面前还是倔强的忍住，心里总有一个声音反复在告诫自己冷静一点，成熟一点，不许哭。我有了自己独特的见解，我懂得了做人的道理，懂得了尊敬别人，再不会在街上遇见老师时假装没看见的走掉。因为我懂得一声“老师好”。给老的安慰。十四岁，当老师，家长批评我的时候，再不会向他们瞪眼睛，因为我懂得了老师，家长的良苦用心。

我就是出生在门前有个小池塘的窑洞里的，记忆定格在四岁左右。爷爷去世早，我的父亲七岁的时候他就因病撒手人寰。母亲生下我的时候，奶奶还健在世，顽皮的我，很多时候跟着小脚的奶奶，父母都去生产队劳动。吃过饭了，奶奶搬来一把小凳子，让我坐在上面，给我梳辫子，不知道为什么，小时候，母亲奶奶常常把我打扮成女孩的样子，我也乐意让她们那样摆弄。辫子梳好了，奶奶会左看右看，然后笑起来，嘴里一遍遍说着我娃真乖真俊啊！看着奶奶一脸早春朝阳般的笑容，我也傻乎乎跟着乐了，只是她梳辫子扎的红头绳很紧，勒得我头皮有点疼很不舒服，有时候就趁她不注意自己悄悄解掉红头绳，这样那根冲天小辫子散开了，头发肯定是开了花的样子，跑起来一颠一颠，这时候的奶奶就会用手掌在我屁股上拍一下，看我委屈的样子，又会笑起来。至今我不知道，那一孔窑洞里，我们一家四口三代人，是如何让生活的。

二十四岁，对于一个初入社会不久的我似乎没有多少资本要去强说岁月给予我的一切，但当我静下心来，许许多多的过往仍旧会撞击我的心灵，让我不得不去回忆、思考、往前看。我有记录的习惯，一句话或者是一篇文章，牢牢地将事件刻印在岁月的年轮上，就好像在人生的奔跑中抓住了耳畔呼啸而过的时间，那么具象、那么幸福。岁月的美，不在于流转的永恒，在于必然流逝给予世事的沧桑与厚重，正因为岁月难留，我们便更多了一份珍惜与理解。年幼时，岁月在于天真顽皮的笑容、家人簇拥的幸福;年长时，岁月在于初入世事的率真、躬耕如牛的勤奋;年老时，岁月在于回首往事的豁达、看待死亡的平淡。

十四岁，多么奇妙的年龄。一只脚已经迈入青春的门坎儿，另一只脚却还赖在童年不肯出来。我们有时显得沉稳干练，有时却还像个孩子，总有那数不清的天真和幼稚。面对困难，我们知道应该迎难而上，决不会像小时候，总想着退却；面对成功，我们知道应该继续努力，去实现更大的目标，一定不会还像十二岁那样，永远沉浸在成功的喜悦中，忘记了去拼搏，去超越下一个目标；面对友谊，我们知道应当珍惜这一片真情，而不会像若干年后的某一天，为了利益去玷污了这块“美玉”；面对亲情，我们不会像十岁的孩子那样不懂事，不理解，而是慢慢地让这份感情渗进心田，用心去领受所有亲人带给我的不同的爱……

十四岁：我上初中二年级，一个重要的转折，很麻木的学习各科知识，作业挑着做，有时一本练习册只做几道题，字迹已经成熟。不再把老师比做太阳，把他们当作朋友。把自己比做是芸芸众生中的一粒尘埃。对历史很感兴趣，学到日本侵华的时候会有一种愤慨。对于考试已经习惯，卷子接连不断，成绩接连不断，已经没有时间去伤感，更没有了流眼泪的理由。看到别人比我强会觉得没有什么了不起，很不服气也带着嫉妒。

四岁时父亲被调到乡下工作，1998年，记忆中他去上任那天的脸上的表情从来没有清晰过。甚至到了几年后，我只记得母亲每天接送我去幼儿园，或把我送去奶奶家，然后去单位上班。在很多同龄孩子眼里胜过天堂的幼儿园则是我最不愿去的地方，每一次去都像在医院打针，哭闹得很凶。我不知道我再怎么哭闹也是得待在那里的，因为家里只有妈妈一个人，工作忙，家务忙，没有更多的时间或是另一个人来看管我。这些事情与缘由终于在我长大一些的时候知道，那时我已上了小学，是七岁的时候。终于懂得了体谅母亲。变得自立。自省。

最后一节课，怀着沉重的心，开始上政治课，老师讲的话题是责任，“责任？我这么小，用承担责任么，承担责任对我来说真的这么重要么？翻开书，第一个问题，责任是什么？我抓抓头，问道：责任是什么？老师告诉我。责任是自己对自己负责，于是我恍然大悟，原来，十四岁的我，承担着一份前所未有的责任---对自己学习负责。红笔划下的分数，像刻在墓碑上的名字一样，在我的心底永垂不朽，我不甘心。

十四岁，我多了一份执着，对梦想的执着。不知从什么时候起，我开始有了一个个小小的愿望，这些愿望汇集成河，通往梦想的海洋。河水从来不会西流，我的梦想也永远不会回头，最想要去的地方，怎么能在半路就返航。碰到挫折，也只会屡败屡战；遇到困难，也只会愈战愈勇。哪怕断臂折腰，也会死挺着铁铮铮的风骨；哪怕伤痕累累，也会显现出硬朗朗的气节。

我不像古典时代的女子那样清新可人，亦不像江南女子一样灵巧活泼；在我的身上很少看见聒噪泼辣的影子，同样找不着温文儒雅的影子。但我总爱臆想，当有一天的夕阳沐浴上幽淡的月光时，静静地闭上眼，把自己想象成古典时代的女子，乘舟游湖；把自己想象成江湖豪客，举剑挥舞；也许在太多尘埃沾染之后，臆想又何不为一种调适呢？我知道——十四岁拥有一片自由臆想的天空。

女佣道了谢，说算了，不麻烦你们了，主人没再坚持，这个事就过去了。其实女佣有自己的担心，主人家的大房子里，光洗手间就十几个，最小的洗手间，也比她家的房子大，她不知道在贫穷与富有的巨大落差前，对一个四岁的孩子将会产生什么影响。

雨，依然在下，天空，依然阴霾，致使我无法打开房间的窗户，我正站在十四岁的路口徘徊，永远无法预知我明天的生活，突然发现，我很可悲，我曾不止一次想推开我心扉上的那扇窗，但我失败了，因为我缺乏勇气，我怕狂风和暴雨的侵袭，让那颗心更加脆弱。

整个儿十三岁，我似乎活了很久，或许是因为，写下了太多文字，泄露了太多秘密，竟活得如此漫长，连自己都无法接受，十四岁就这样来临了。所以，往事已经成为我的一部分，过一阵子，便要拿来回味。时间久了，过去却成了现在的一部分，俨然，我被动的活在了过去里。

说起凤唯，在京城内可以说是无人不知，无人不晓！凤唯，素来有“神童”之称。三岁能识字，四岁能背诗，七岁习武功，八岁会舞墨。四书五库，文房四宝，诗词歌赋，样样精通！年仅十二岁成为钦科状元，成为历史上有史以来最年轻……同是也是最俊俏的一位状元郎！

不知怎么啦，忽然觉得空气中有点忧郁的味道，肩膀上有点沉重的感觉。不对啊，这不是平时的“小燕子”，而好像那个优柔寡断的“紫薇格格”。虽然我不知道十四岁的路是否好走，我也会怀有一丝丝的恐惧和一点点的勇气走下去！