“人间四月芳菲尽，山寺桃花始盛开”，古人心中的桃花也会在十七岁这块苍茫的天地间绽放出春天来吗？眼中呆呆的留下那泥潭中的点点落红，心中满是悲凉。十七岁的年轮镌刻出了许许多多无可挽留的色彩。摇篮前母亲红红的脸颊是我永刻在心的色彩，这是红色的伟大，少年头上那块永远年轻的天空定格住了我灵魂深处那块圣殿，这是蓝色的快乐，儿时草坪上伙伴玩弄的绿荫空地给了我一颗永远充满生机的心，这是绿色的纯真！揉揉眼睛让美丽的记忆幻化成一只金色的大蝴蝶，托着短暂的美妙飞舞，映着雨后彩虹的色彩追赶空中的云彩，然而她走得太匆匆！在雨中，我感悟着十七岁淡淡的苦涩…… 

她说，十七岁是她最喜欢的年龄，十七岁也是她最遗憾的一年。十七岁的她，聪明伶俐，虽有点不学无术，相对而言也是个安分的学生。高三呢，看着别人埋头啃书的样子，她自愧不如的讥笑自己，但似乎转身又听到她说：明天是属于她的。高考改变了她那时的一切，三流的学校三流的学生怀揣着三流的梦想，她要飞，去梦想能到达的地方。但是这些到最后都化成了人鱼的泡沫，高考填报的志愿被老师篡改了，或者说老师根本没采纳她自己的意愿，而是以稳中的借口填报了一所还不是三流的大学。她接到老师你被录取了的通知时，哽咽的哭了，至少明天还有打拼的希望，至少明天还没有脱轨，梦想也还依然清晰。她提到这些，眼镜湿润的笑眯着。

我很快就要十七岁了。很久以前就有人说我十七岁了，老大不小了。我很难过。有一天在一本本子上看自己的“16“和大多数人的“17“，我感到很开心。因为十七让我刺痛，有人说，十七岁便开始衰老。而我才十六，我还可以是那个单纯的小男孩。可是我一会儿就开心不起来了，因为我很快就要生日，就十七岁了。我有点措手不及，我觉得自己还有许多应当在十七岁以前完成而实际并没有完成的事情，而十七岁，会有更多我不能接受但又不能不接受的事情。一瞬间，我真得觉得自己一下子衰老。

十七岁，学习很重要，成绩很重要，高考很重要。十五岁到十七岁，中间辍学的人很多，大家的心智越来越成熟，可自放弃的人很多。当十五岁时用了多少时间来维持友谊，最直接的方式就是网络，到了十七岁时还在用时间来维持根本没有意义的交际，更动态，你会发现原本相互交集的人到几年后都默契的不再出现对方的生活。十七岁，高考很重要，决定你未来几年的轨迹，所有的矫情在高考面前都不值一提。

十七岁的青春，永不张扬。如郭敬明的十七岁在单车上吹着口哨的美好时光。十七岁，青春奋发向上的年龄，我无法掌握它，但我知道如何去抓住它。我的十七岁是不是像他一样，骑着单车，吹着口哨，在春天的季节里，走在笔直的柏油马路上。穿着白T恤，被风吹过有点凌乱的碎发。清爽能给人向上的精神，来到来到篮球场和室友一起打球，球场上挥洒的汗水和胜利的姿势都是青春奋发向上的最佳状态。

晚上，我躺在床上，还有点兴奋得睡不着觉。回想着这一天的点点滴滴，真的好开心。从现在起，就十七岁了，又长大一岁了，生命踏进了十七岁的天空。十七岁了，也应该懂事了。不可以再任性地做事只想到自己而不考虑别人，不可以再让父母替自己那么操心了。长大一岁了，要学着自己承但一些事情，要坚强，要勇敢。思考自己未来的路该怎样走，现在的自己又该怎样去做。

时生患有格雷戈里综合征，他的本体生命只停留在了十七岁：妻子丽子早被告知有家族遗传病，生下的男孩到了十七岁必然会死亡，但夫妻俩还是坚定的生下了这个孩子，给他无尽的爱和呵护。然而到了十七岁病情发作，到无法挽回的地步。他们不后悔生下他，妻子说“我想问问那孩子，有没有来到世上真好的感觉？幸福吗？有没有恨我们？”时生当然没有再醒来，然而他的灵魂并没有死去，根据昏睡时父亲在他耳边说的地点，灵魂穿越回到了那时才二十刚出头的父亲拓实身旁，帮助他振作和成长。

十八岁，花样的季节。有人说十七岁是雨季，十八岁是花季。是的，在十七岁的天空中充满了忧伤，即便户外阳光明媚，心中也是阴雨绵绵。而十八岁的内心充满了阳光。在十八岁的天空中不只是‘只恐双溪舴艋舟，载不动许多愁’的愁绪。更多的是‘天生我材必有用’的豪迈。在花样的季节中，不再会因失败了流泪，更多的是‘直挂云帆济沧海’坚韧。在花样的季节中不再会因他人的非言非语而迷失自我，更多的是‘胸中一片英雄气，生不杀奸死不休’的坚定。

再一次回望石梁飞瀑，挥手欲别时，突然想起清代诗人袁枚。清乾隆四十七年（1782），正月廿七日，袁枚暂别他南京小仓山下的随园，作浙江之行，最大的心愿是观石梁瀑布。在石梁附近的下方广寺连住两宿，两次去看瀑布，作诗两首，一古风一七律。这年，袁枚六十七岁。对这次壮游他颇为得意，有诗道：“自觉山人胆足夸，行年七十走天涯。”想起这位先贤自夸七十走天涯（实际是六十七岁），我不免有点洋洋自得，我是实实在在的七十三岁到天台，比他当年大了6岁。能在这个年龄观石梁瀑布，也算不枉此生！

曾经看的言情小说们，里面讲述的美好的事情，几乎发生在17岁，所以，很多年前，我就一直憧憬着，我的十七岁。终于，在一年前，十七岁，来了。和想象中，有点不同。恩，主要是，没有爱情，除此之外，一切都挺完美的，一帮同学，男男女女，打打闹闹，偶尔开点有点过分的玩笑，但好在理科生们都没那么敏感，无伤大雅。学习，虽然有些坎坷，但并没什么大波折。上课，下课，打闹，写作业，睡觉。一切都很平淡但很快乐的进行着。印象中（只有一点片段了），那段时间，每时每刻，都很快乐，虽然，没有小说中那些故事。

花虽开得灿烂，总会有谢的时候。花谢后，便是缠绵的雨季。十七岁的我们不再疯狂地笑，更多的只是沉默，更多的只是站在十七楼的走廊上，倚着栏杆，细数风走过的寂寞脚步。我们安分并守己着，让往日的笑容在心底悄悄地沉淀。我们假装深沉着，好像一个穿于荆棘的孩子，小心翼翼地丈量着自己的每一步。在十七岁的天空下，雨季的心情，阴沉的沉默，或许这是成熟的先兆，是美丽的蝴蝶破茧而出的前一刻，而后便是海阔的天空。

心头那一丝淡淡的是挥之不去的哀愁，童年的梦，褪去了原有的色彩，唤醒了沉睡的心。日记本里一行行密密的模糊的字迹。写满了成长的喜悦与苦恼，还有欢笑与忧郁。某年某月某日，天气大好，心情大好。我放声歌唱，歌唱着属于自己的歌。忽略了的天籁，也是一首首动听的歌；小溪穿过山谷是一支轻快的歌；江河汇入大海是一支奔腾的歌；高原上奔跑的藏羚羊是一支跳跃的歌；草原上“春风吹又生”的小草是一支昂扬的歌……这一切的一切，把我的成长点缀的多姿多彩。十七岁前的我，如同冬日里朋友间低声细语；十七岁的我，如同春夜里恋人窗下所奏的情歌，比爱更浓烈，比情更执着。

有一个人，在他二十一岁岁时，做生意失败；二十二岁时，角逐美国州议员落选；二十四岁时，做生意再度失败；二十六岁时，他的情人离开人间；二十七岁时，一度精神崩溃；三十四岁时，角逐美国联邦众议员再度落选；四十五岁时，角逐美国联邦参议员落选；四十七岁时，提名副总统落选；四十九岁时，角逐美国联邦参议员再度落选。然而，就是这样一个屡战屡败的人；在他五十二岁时，当选美国第十六任总统！这个人就是林肯。

那年秋天，他原本可以踏入高三的学习生活中，由于母亲卧病在床，家里的钱也不够他去上学了，父亲决定让他去打工，那时他才十七岁，十七岁尚未成年，他同意了，心中的抱怨不敢说出了。两天之后他随同乡的工友踏上了打工之途，下了火车走出站台，他第一次看到了很高的楼房，汹涌的人群，喧闹的街道。有太多太多的人从他身边走过，他突然有种不知所措的感觉。

有这样的一个故事，在美国有一个人，他二十一岁时，做生意失败；二十三岁时，角逐州议员落选；二十四岁时，做生意再度失败；二十六岁时，伴侣去世；二十七岁时，一度精神崩溃；三十四岁时角逐联邦众议员落选；三十六岁时，角逐联邦众议员再度螺旋；四十五岁时，角逐联邦参议员落选；四十七岁时，提名副总统落选；四十九岁时，角逐联邦参议员再度落选；然而，就是这样一个屡战屡败的人，在他五十二岁时，他终于获得了成功，当上了美国第十六任总统！

在我所有十七岁的影像里，他最清新。我仍然能回忆他的眉眼，他的轮廓和他的背影。像所有恶俗的小说情节一样，被暗恋的男生永远是一副干净的样子，篮球场上挥汗如雨，成绩优异，偶尔也会犯些可爱的小错误，时常被一群人簇拥着。我就曾经迷恋这样的他，在人群里，总是忍不住寻找他的背影。教室里的每个课间，操场上的每一次广播体操，食堂里面的每一次拥挤不堪，我总是能准确无误地找到一个定点，然后全世界黯淡。

路德维希·范·贝多芬于一七七零年十二月十六日生于科隆附近蓬恩的一所破旧小屋的阁楼上。四岁的时候，父亲就让他整天坐在洋琴前，或者用暴力迫使贝多芬学习;十一岁时，贝多芬加入了戏院的乐队;十三岁时，他当上了大风琴手,他不再厌恶音乐了。但是就在一七八七年，也就是贝多芬刚刚十七岁时，贝多芬的母亲因为肺病而去世了。这对贝多芬来说，是一个沉重的打击，并且他还以为自己和母亲得了同样的病，因此一种对人生莫名的忧郁开始折磨贝多芬的精神和肉体。

二十七岁的你，在一家小小的文学社担任编辑，没什么太大的名气，但是可以随心所欲地拿捏自己想要的文字。你一直没有放弃自己的作家梦，时常在白纸上留下天马行空的想象，上演惊心动魄的故事。你的上司是一位和蔼的中年女子，每天将发髻绾得一丝不苟，给人一种专业、干练的感觉，但她脸上的笑容总不失亲切。你偶尔与同事们聚会，常去的是附近的书店，一杯茶，一本书，便可以静坐一个下午。

孤独。时光如流水。面对流水，更多的是对生命的感慨。宇宙万物，芸芸众生，最终都会湮没在时间的历史长河中。十七岁，叛逆的年龄。我时常，独自唱着歌谣，反叛的歌谣，无人理会。但我不需要听众，因为他们消费不起。岁月，如此无情，我唱着歌，在岁月里老去。在万物阴生的秋夜，在肃杀的秋夜里，独自翻着书，不知不觉中，袭上心头的，是一种无法排遣的孤独！独自，在夕阳中，品味着黄昏十分的落寞，看着南飞的大雁，感叹着“夕阳无限好，只是近黄昏“的寂寞与悲凉，无人理会我在感叹什么！？为在岁月中老去的人，也为将来的我，尽管现在很年轻。但花开花落有几回？孤独，冷落的灰！

夏天到了，我变成了“家”中的老大，“家”中又添了不少姊妹。“我长大了!”我高兴地叫嚷着，仿佛世界都听得见我的叫声，我认识了不少新朋友，变得不再孤单，阳光阿姨，树藤姑姑，石头弟弟，麻雀舅舅，水分公公，他们都是我认识的新朋友。妈妈一如既往含辛茹苦地哺育着我。这一刻，我觉得自己真像个“大人”，我不会再说我长大了，因为长大几个字眼让我羞愧，这一年，我四十七岁了，但我会说我只有三十岁，我希望可以再拥抱青春。

孤独——听起来就让人感到毛骨悚然，人是最害怕孤独的，孤独呢能够致人于死地，摧垮人的思想，最后留下一身躯壳，心儿已经死了，活着已毫无价值，就这样疯掉，死掉，孤独则是罪魁祸首，我害怕孤独，对孤独发自内心的畏惧，那时多么痛苦的死亡方式，可是我能感觉得到：我一天比一天孤独，从此笑也笑不起来，我很想战胜它，用我的意志，但是它却让我不战而栗，我能感到它的深不可测，十七岁的孩子往往是叛逆的，因为没人知道他们的心思，在他们大脑中，问题、挫折已经不再是用幼稚的眼光去理解它，用的是更深邃的眼光，然而，又有谁能理解呢？十七岁的人极力表现自己已不再是个孩子，可是有有谁能相信呢？我们只有选择叛逆，为了我们的梦，即使别人不能理解，但是总会有水落石出的一天。

十七年的光阴从我身边划过，如同品味那纯纯的酒香少年总是对新奇的事物感兴趣，品酒也是如此，无论这件事是好还是坏的只是因为它新奇，年少的我在十七岁的时候初次品尝了美酒的香味。初次品酒并不是像大人们一样拿起一杯酒把眼睛一闭皱着眉头不一会一杯酒就没有了，我第一次品酒的时候只是稍稍的倒了一点，先把酒杯放在鼻子之间嗅一嗅，初次闻到的酒香是一种特殊的味道是我以前没有闻到过的其间会有一丝丝甜味虽然很淡但仔细问的话也是很明显的。闻过后便拿起杯子凑到嘴边浅浅的尝一下，呀！一股特殊的刺激的感觉在嘴边萦绕，渐渐地出现辛辣的味道真是很特别的感觉呀，感觉胃里暖暖的真是很舒服的，慢慢地暖暖的感觉消散，嘴边辛辣的味道也褪去再次回味感受当时的那一丝香味霎时间变得甘甜起来，我沉醉在这丝甘甜中。

大家轮番给爷爷敬酒，爷爷满面红光，神采奕奕。外公也即席给爷爷送上了一篇贺词《姻兄喜寿志禧》，爷爷连声道谢，还说：“过奖了！过奖了！”外公的贺词由松、竹、梅三首《苍梧谣》小令组合而成。在中国传统文化里，松、竹、梅不仅是人品高洁的象征，而且有健康长寿的寓意。我问外公：“爷爷的生日为什么叫喜寿呀？”外公说：“周岁七十六是不是虚岁七十七呀？因为喜字的草书是竖写的七十七，所以七十七岁生日称为喜寿。”外公还告诉我：“由于米字的行书是竖写的八十八，因此八十八岁生日叫做米寿；而白字的楷书是百字去掉一字，那么九十九岁生日当然就称为白寿啦。”我在心里默默祝愿：我的爷爷奶奶和外公外婆都是令人尊敬的大好人，应该过了喜寿过米寿，过了米寿过白寿，过了白寿呢？还有茶寿！一百零八岁！

所以，要充分认识到自己的错误，我想从三岁地年谈起：那年我骑三轮车时闯过红灯，还有四岁时在街上捡了一个塑料袋没有交公；五岁时更严重，我亲了一个四岁的女孩，并告诉她我们已经不是三岁的小孩子了；六岁开飞机时压死了一只鸟；七岁研究的航天飞机在宇宙中不小心爆了；八岁时认识了一个朋友，后来被我带坏了，他的名字叫本***；九岁和玉帝打牌叫了起来；十岁时参加运动会，我的标枪插了下来一只UFO；十一岁我的好朋友和我绝交了，他叫上帝；十二岁那个我发明了时光机；十三岁我坐着时光机去了白垩纪；十四岁不小心让地球撞上了一颗小星球；十五岁在研究室里研究出了一种病毒叫SARS；十六岁不小心误杀了一名外星人；十七岁上历史课看课外书，就到这儿了，我决心改掉以上的毛病，不让历史重演，但对于哈雷慧星的产生，我承认，绝对与我无关，我敢打一百个保票。

写生课上，我们总爱到那些紫荆花下画画，可是我画画一点基础都没有，画得一塌糊涂，没有一幅是成功的。于是你教我画，告诉我如何选取最佳角度，如何观察，如何勾勒花瓣和叶片的大致轮廓，如何上彩`终于，我可以一个人画出美丽的紫荆花来。但拿我的“杰作”跟你的一比，我一下子变得好灰心，使劲折断了画笔，我发誓不再画画了。然而，你总是阳光般地微笑着，安慰我：“秋菊，不要急于求成嘛，　万事开头难，你学画画没几天，就画得这么美，很有天赋啊，很了不起，我都羡慕呢！只要用心，你很快会超过我的，你一定会成为一个大画家。”听着他“声声入耳”的“甜言蜜语”，看着他淘气而扮着鬼脸搞笑的神态，我释然地甜甜一笑。然后，你特意把我的“杰作”拿到画店里裱装美化好，放置在他卧室里书桌的正前方，且美其名曰：“十七岁的紫荆花。”

那一年我十七岁。春风如约而至，吹拂在脸上不免有些惬意。抬头远望窗外，微微细雨滴滴答答作响，敲打在窗户上，不久便模糊了视线，时间过得长久而又乏味，不时在想所谓的时光飞逝是否是骗人的。看着老师侃侃而谈并说着似熟非熟的外语，我不免阵阵困意袭来，不自觉地将脸面深深地埋进了看不见桌面的书堆中，寻找周公的存在。也不晓得时间过了多久，一个寒战将我从没有找到周公的睡梦中惊醒。视线从模糊渐渐地变得清晰。侃侃而谈的老师还在念着听不懂的“经文”。我到底睡了多久，为什么这一天的时间过得如一年一样漫长。

二十七？龙媒顿时瞪大眼睛，她明明最多只有十五六。那年轻男人在地上苦笑，"你相信了吧？她身上穿的、手上提的，都是我刚刚买的，不信你可以打开来看……她的包里一毛钱也没有……还有商标……鞋子底下还贴着价码……她今天非要说自己是二十七岁的彩云，非要这些东西，我只是个普通技术工，但是她的要求我能满足的都满足了……可是她还是、她还是不认得我……"话说到这里，触动伤心，他竟然在地上号啕大哭。

这个"出事"指的是陈歌的出现。陈歌是月月无数美丽少女梦的最好注释。他是一个优秀的男孩，直到今天月月还这么想。第一次见到他是在姐姐同学的生日聚会上，月月从上那面大镜子里看到他第一眼--梦想中穿黑衣服的男孩，便呆呆地看他好久。陈歌发现她在看他，笑了一下便走过来问她的名字，月月惊惶失措。十七岁的世界从此天翻地覆。然而，故事开始得简单结束得更简单，一点也不像小说中描绘得那样曲折动人，月月并不知道是不是这个简单的故事错乱了她的一生。总之她已经不敢像以前那样胸有成竹地计算自己的将来，命运成为一个彻彻底底扑迷离的话题。

但若要算改变最多的首当是亚?，身上只简单的穿着分布轻是白是灰的短袖单衣及黑色长裤，身形因为勤练天心真气的缘故，一年来长高了二十几公分，高瘦而结实，浑身肌肉看来就像隐藏着无穷力量，一年来八百多场的生死决战让他浑身布满大大小小的伤痕，经年的精神紧绷，使他的脸孔成熟的像个历尽沧桑的中年人，完全没有一点十七岁少年的样子。

叫做岁月的东西从我们的指尖滑过，水银一般。感觉得到时间的重量却悄无声息。当我还是整天迷恋布绒娃娃的小女孩时，花季对一个幼小的心灵有着无穷的吸引力。总是不经意被十七岁的美丽和幻想轻轻打动，就像蒲公英的种子飞落在小小的心田，在阳光下闪亮耀眼。大了一岁，不情愿的站在花季的始端，依然迷恋着布绒娃娃，却忽然发现年少的梦想进入肥皂般在阳光下破灭，花季只不过是万年历上特定的一个年限，如一片灿烂的天空，云淡风轻。我虽是一个初一新生，但我却懂得那些曾经零落过的花季。

现在的我，十七岁了，已经不小了！而邻家的姐姐早已去了广西在读大二，偶尔也会打个电话寒暄一下，却也只是寥寥无几的几句话而已，不会有以前那些说不完的话、吵不完的架了。或许，只是因为，我们都大了，都要为了各自的梦去奋斗。

"我骂他别里科夫。"她说："我是不经意骂出口的，他很生气。"隔了好一会儿，她敲着碗边又说："其实我知道他是为了我好，知道他所说的每一个道理都是对的。但是他却不肯重新回到十七岁来替我想想，哪怕是一秒钟。算了，不说了，咱们走吧。"她站起来挽住我："一会儿值勤的看见我把饭倒桌上又该骂我了。"

十七岁的我们，也需要一双大手，引导我们成功蜕变，这双大手，教我们选择一个正确的，属于自己的人生道路，这双手，教我们该如何寻找一条捷径，去通往胜利的终点，这双手，教我们在成功的终点，如何去激发我们千里马般的潜质……有了这双手，我们就蜕变成为一只最勇敢的蝴蝶，去飞向我们色彩斑澜的未来。

那些承载我心绪的雨，多么怕变成泪呢。我知道我有一个很不良的习惯，总爱在夜深人静的时候唱着梁静茹的《分手快乐》，我爸说我不可以不懂事了，至少十七岁了，别人休息了就安静点。今天我特别格外想唱，分手快乐，祝你快乐。也要祝我快乐。

是呀，样样通，几样更通方是境界。整天这样的不充实确实让我有些不安分，是该做点些什么了，为自己想要的为自己的目标早些做点准备吧，弥补那早来的空虚，也好给自己又大一岁一个好的交代和最好的安慰。十七岁，意味着什么，意味着我即将是一个成人了，我得必须为自己的前程思量，而不是虚度光阴。