“中宝”的舌头仿佛就是为他量身定做的一样，看似静若止水的一句话，却是波澜壮阔，令人忍俊不禁。他的“三寸不烂之舌”就是他的“防身武器”。一日，两位体型较为“丰满”的两位仁兄正勾肩搭背地回到教室里来，“中宝”就神秘兮兮地跑到他俩面前，说：“给两位娘娘请安。”两位仁兄问其缘故，“中宝”笑嘻嘻地对其中较瘦的一位说：“您太肥了，称之‘太妃’。”又对着最肥的一位说：“您是最肥的，故称之‘贵妃’。”答罢便逃之夭夭。又一次，某女对我说：“期末考快到了，害的我‘黑发三千丈，缘愁似个长’。”“中宝”听罢，一手写着作业，一手托着脑袋，若无其事地说：“我看你是‘白发三千丈，头屑猛劲长吧。头屑都跟雪花一样多了，撒满桌啊！”“中宝”语出惊人，免不了受些花拳绣脚。“中宝”，语绝！

在清代乾隆年间有两个书法家，一个极认真的模仿古人，讲究每一笔、每一划，都要酷似某某，如某一横要像苏东坡的，某一捺要像李白的。自然，一旦练到了这一步，他便颇为得意。另一个则正好相反，不仅苦苦的练，还要求每一笔、每一划，都不同于古人，讲究自然，直到练到了这一步，才觉得心里踏实。有一天，第一个书法家嘲讽第二个书法家说：“请问仁兄，您的字哪一笔是古人的呢？”后一个并不生气，而是笑眯眯的反问一句：“也请问仁兄，您的字究竟哪一笔是您自己的呢？”第二个听了，顿时张口结舌。第一个书法家毫无新意，除了没完没了地重复别人，实在是一无所有，极不可取；第二个书法家则孜孜不倦地钻研，造就自己独特的风格，做到了“我就是我”！

星期四，吕老师给我们上第一堂室外体育。上课前，我在担心，相信同学们都在想，这位身躯如此庞大，如此坚实的老师，爆发起来岂是同学们能敌的。再者说，这老师形象似李逵，别说我们，就连大猩猩“金刚”也会如逢强敌。果然，偏偏这节课下课有点晚，老师来之前未能站好队伍，这下可把吕老师给激怒了。我曾清楚地听见体育老师告诉我们说话要慢，要让人家听得懂，而这回，他自己也许被愤怒冲晕了头脑，说话犹如冲锋枪一般，嗒嗒嗒地点射，把我们射得大气也不敢出，这时不知哪位仁兄被批得低了下头，他这是火上浇油啊，把老师气得头发都竖了起来，那位可怜的仁兄被劈头盖脸地训了一顿，吕老师这一通杀鸡给猴看，把同学们都看怕了，个个腰板挺得笔直，而此时，老师面容严肃，眼神透露出超强的杀伤力，完全镇住了全场，又不得不说他牛气十足了。

我们习惯或者说喜欢简称她为“北大”，这样说似乎有些哗众取宠，但我想无可厚非。让我来从头说起。来“北大”之前我的确是满怀对大学生活的憧憬，想象着那就是人间天堂。当我第一次踏进大学门时，被里面建筑工人们热火朝天的场景所震撼，没想到“天堂”还在建设之中。唯一安慰我失望内心的是校园主体框架已经搭好，竟然不缺教学楼、宿舍楼和食堂。只是前两者被痛苦分离，相距甚远，中间部分一望无际，每天劳累的就是我们的双腿。致使饥饿感经常产生，所以食堂生意兴隆。说到食堂，不禁想起最近有位仁兄在食堂墙外贴的海报。上面画着一位蹩脚的厨师，脑袋上飘着一头小如苍蝇的猪，手里端着一个畸形的炒锅，锅里放着一只大如牛的苍蝇，似乎振翅欲飞。图下写着：“给饭菜以油水，还食堂以卫生。”后来得知，原来是那位仁兄在菜椒炒肉里没有吃到肉，却吃到了苍蝇。于是同情与愤怒之心油然而升。

周五，下午三节课，两节课都是语文，要睡觉，可就不怪我们了。听语文，真是没意思，只看见语文老师的唾沫星子乱飞，（神马冰心，鲁迅，老舍在大家昏昏欲睡下，都是浮云。只见左边一仁兄：单手托脸，双眼紧闭，嘴唇微微张开。好一副慈祥的睡样。只是——我就有点崩溃了。那仁兄睡就睡呗，还不老实：托着脸的那一只胳膊一会滑一下，撞一下我，醒了，一眼迷惘的看着我，一脸无辜相，然后继续睡了。可是，贪睡是要付出代价的哦！只见语文老师的脸色由晴多云，由多云阴，再由阴暴雨，红变白，白变青，青变紫，紫变黑，然后又以迅雷不及掩耳盗铃之势，拍桌并不留余力地发出九级河东狮吼之功：“睡觉的站到后面去，别让我亲自把你揪出来。”那声音绕教室三日而不绝。刹时间，站起黑压压一片，不是同学们太听话，而是——老师太猛，怕吃不了兜着走。

别人都称那些好拍马屁的人为叭儿狗。可你知道吗？我们班就有这样的一位仁兄享有如此雅号。说起原因很简单，他班上的班干部，也是老师身边的红人，掌握老师不在时记名字的大权。他呀！为了讨好老师，对手下从不心慈手软。这下可苦了我们这些管不住自己的人儿，常常因此而罚抄课文。当然，因为自己不争气我们本来也是没有什么怨言的。只是看不惯他的一些做法。做法一-，自己犯错，找个下家，把错推给别人；做法二，自己讲话，被班长记了名字，在老师面前撒娇求情，免去责罚；做法三，有人给东西他吃，他就不记那个人的名字。可如果被揭穿，他则会翻脸不认人。如此仁兄，我想大伙喊他为叭儿狗不过分吧！

男生就更有意思了，因为他们不分彼此，好兄弟，有福同享，有难同担，自然有好吃的话谁不去顺手牵羊呢?一群狼啊，一群饿狼啊……!我那位仁兄总是这么说的，他们那个寝室里谁都不敢买零食，死都不敢去买!为什么?有一群狼盯着，你还敢买?物以稀为贵，当真有一个人买的话……那包零食的下场你们应该可以想象的到的!所以我那位仁兄那天嘴真馋到不行去买了一小包萨拉咪去厕所速决，还得偷偷摸摸，鬼鬼祟祟用扫描眼彻底扫三遍，神经西西的耳听八方，一双火眼金睛睁得如铃铛在那儿准备大吞特吞时，竟然还被室友们逮个正着，他活象小偷见了警察一样。哎，真是辛苦他了!天网恢恢，疏而不漏。那一小小包的萨拉咪就此壮烈牺牲了……问他还敢买吗?答曰：吾现已改吃素，善哉!善哉!

在考场上，每个人都在艰苦奋战，（毕竟这是展示自己最好的机会嘛！）我旁边的一位仁兄更是急得满头大汗，脸部的神经都绷的紧紧得。正当在节骨眼的时候，考试必备品——墨水突然没有了！他用力甩了甩，奇迹出现了墨水又有了，他有开始奋笔疾书了（可不是我偷看哦！）可我脖子上突然感觉被人出其不意地攻击了一下——有一股清凉的感觉迅速袭来，我扭头一看，天哪！几朵黑色的小梅花正深深地印在了雪白的衬衫上，我又扭头看了看那位仁兄，只见他满脸通红，本来就紧绷得神经更紧了，脸上汗如泉涌。我看了看他的架势，用饱和的眼神回敬了他。他读懂了眼神的内涵，脸上的表情缓和了下来，不好意思地笑了笑，又开始笔走龙蛇。我再次扭头看了看，发现那不是黑墨水，分明是一朵朵纯洁的友谊之花！

我眼中的班集体是格外轻松的。某节自习课上，全体同学都在“沙沙”的创造成绩，某仁兄在做完本职工作后，发觉教室内气氛过于沉闷，便心发一计，对窗口大喝曰：“哇！有流星！”其余同学因早已见识过其无聊伎俩，便不予理睬，仍旧刺刺作响。这位仁兄似觉比较尴尬，但仍不死心，便一直不停嚷者“流星雨之类的词语。终于有少数人实在忍无可忍抬起头来，却听见其喃喃道：“唉~飞走了，太可惜了。”这几位同学也便扑哧一笑，却也不忘竖起中指致敬。全班也被逗乐，同时又依稀可闻班长{女}大吼一声，却威力惊人，满座梀然，二秒沉寂过后，冥冥处又传来一句：“果然有当年河东狮吼之威。”又有附和着：“怪不得都是用来形容某种性别的人的美赞啊！”诸如此类言语，不可计数。

过了一会儿，终于发现目标，一位仁兄正趴在课桌上，紧闭双眼，他的同桌拍了这兄弟一下，他可就连动都没动，千万别担心他出了啥事。他正在与周公下棋、喝茶呢。不过这会儿得担心一下了，老师下了讲台，朝他进行匀速直线运动。当老师到达目的地时，首先叫醒了他，他终于睁开他的宝贝眼睛，老师心平气和地提了几个上课他讲的问题。这位仁兄突然低下头嘴里什么也不说，这位平日里的大哥大一下变成了蚊子，后来他小声地说出了自己对这个问题的理解，只见老师对着他的头就一下，他哼了一声，又看看老师那双瞪得特大的眼睛，不敢再动了。老师大吼一声，后面去！他老鼠般地窜向后面。哈，只老实了不到一分钟，又和后面的人讲起话来，复活能力真好，刚才都是装出来的吧，真是与我见过的一种小型爬树类动物不相上下。

终于那神圣的铃声响起了，同学们手拿着饭票向饭堂冲去，速度之快，可堪比刘翔之速度。转眼，十秒之内教室人去楼空。大家都齐聚饭堂，争先恐后的打饭。狂撮一顿。活似一群凶恶的犬科动物。有的人拼命加饭(因为菜要饭票，饭不用)，有一次，我看见一位猛人，加一回菜，却加了五回饭。吓得那分饭的大哥都快哭出来了，一边加饭一边说：“我分了好几年饭了，没见过那么能吃的”有的不好意思去加饭，就找张纸，照着饭票画一张，却百试百灵。当然，这种缺德事儿干多了也有报应，我们宿舍有一位仁兄，常常拿“空头饭票”去蒙事儿，还常常跟我们炫耀。终于，再一次他用“空头饭票”把饭打好时，内急上了趟厕所，等回来时，饭盒早已不翼而飞了。这也算某位天使大姐帮我们报了仇了。

现在我上初中了，初中的校园就像一个大花园，在我们教室的两旁都有一个小花园，花园里的每一种花木上都有一个牌子，牌子上具体介绍了这种植物的种类，我们还经常去观察呢！每当快到吃饭时间的时候，外面的饭香飘进来，大多数人都不听课了都专心致志地想：“今天吃什么菜呢？”（期末考试都没那么认真）今年1月我国东南遭受罕见大雪灾，我们这里也未能例外，我们从小到大还没见过那么大的雪啊！上课语文时，老师看我们都往窗外看，便提问说：“同学们看这雪像什么？”我们不约而同地回答：“撒盐空中差可拟，未若柳絮因风起。”还有一位仁兄说：“像鹅毛。”有人开玩笑说：“那鹅的毛要被拔光了！”全班顿时哄堂大笑。

“啊——啊——啊——”只听见三声惨痛的叫声，木瓜同学被打得惨不忍睹，狼狈的他四仰八叉地坐在，不，应该是躺在课桌与凳子上。“哼，在说话有你好看！”辣椒同学火冒三丈，怒气冲冲地指着木瓜同学。“哎呀，人以和为贵，这位仁兄就退一步海阔天空吧。”和事佬阿活跑来劝解。（他本人文采并不出众，有稍许夸张）“你怎么没听我的话，我说他不是说你呀，他不说话,你又开始说了。”刚刚才低下头伏案写作的辣椒同学，又怒发冲冠地站到阿活同学的面前，准备使出她的武林神功，看着即将变为“残废”的阿活同学，我转过头去……“啊！”这一惨痛的叫声起码有十万分贝，差点儿把我耳朵震聋了。不忍看阿活同学“血腥”面貌的我，捂着眼睛缓缓做到凳子上，又开始写作业……

今天我带着10万元走进气派不凡的赌城，我羡慕起那些赌场老大来：每天高枕无忧，坐着就有大把收入，真是天掉的美事！我随便找了个赌桌，听说这桌的庄家赌博特厉害，号称“赌神”呢。“仁兄，你敢赌吗？”那人居然向我发起了挑战，我男子汉大丈夫的，怎能退缩？于是我便自信满满地应战了。我们双方先押了筹码，我还特地加了几个筹码以示威风。没想到几场赌下来，我几乎输得精光，难道我运气真这么差？我还真不信了这个邪！在强烈的金钱欲望驱使下，我已经失去了理智，又把剩余的钱全押了，双方再展开激烈的较量。可那人太厉害，仅仅两个小时便让我口袋见了底，我欲再赌，可口袋已经空空如也，只好悻悻走出赌场，不服气地想：我明日回来再战！

只见吾像疯子似的大写特写，遇到不会的罢了，俗话说得好：己所不欲，勿施于人。在吾的发奋下，很快便将试卷KO。吾抬头一看，这才发现各位仁兄都可算是考试的老手。只见一仁兄声东击西，另一仁兄趁火打劫；一仁兄使用苦肉计，“痛苦不堪”地向老师走去，途中可算是大饱眼福，我因为坐在最后一排，所以便隔岸观火。这还算考场？简直是战场！

走过来一位仁兄，听见我俩的话，装出一副老妈子的样儿对我们说：”唉，真是女大不中留啊，现在就已经为自己挑老公了——”她一听马上跳起来，指着那位仁兄说：“小样儿翅膀长硬了是不是！看我怎么治你——”说完就将那位仁兄一顿打骂，最后扔下一句：“丫跟我斗，哼！想当年我说这话时，你还不知道在哪儿玩泥巴！”

他的倒头便睡“神功”更是令人叹为观止。令人叫绝的是，有一次考试时，卷纸一发下来，这位仁兄连一眼也不看，一把将卷纸压在胳膊下，趴在桌上倒头便睡，监考老师叫了他好几回，他竟然说：“老师，我很瞌睡，再让我睡一会儿吧。”结果这位仁兄“金榜题名”，以年级“第一名”的“优异”成绩交了白卷。

一个豪情万分的侠友，一个钟爱一生的痴男，一个肝胆相照的仁兄，一个顶天立地的英雄。在《天龙八部》中，背着身世之谜，开始了一生的孜孜追求与寻找。追求天下太平，追求不渝爱情，追求仁兄知己。寻找自己的身世由来，寻找杀害父母的仇人，寻找陷害自己的幕后黑手。

当然，也会有一部分仁兄对于以上观点是不同意滴！而当那部分仁兄看到上面的文章时，很有可能要骂俺，而俺为了自己在各位读者心目之中的好感度不至于像吕秀才在他小子滴芙妹滴老爸郭巨侠滴心中滴好感度那么差劲，思索半天，通过四肢滴讨论以及脑部滴肯定决定打出这一番字。

记得还有一个成语是稳如泰山，每个人都在扎马步，而且都蹲的很低，似乎永远也不会倒似的，可上面那位仁兄愣是猜不出来，此时，我想起一部电影，叫《功夫之王》中，一个人学武功扎马步也很低，他师傅就说他在拉屎，于是我也模仿他师傅的口气：“你们拉屎啊！”最后上面的仁兄才缓缓过头去，一看是稳如泰山，一下子跳了起来。

说起那美羊羊，我表妹跟她简直（无语O__O“…）其一，它跟我妹妹一样臭美。光收拾她的头发就要那么半世纪。再加上穿衣套裤……我是活不连这么久了呜呜……其二，洁癖啊。一日，偶正在吃着苏格兰小乳猪的猪蹄（我哥的手）妹妹霎时眼光四溅，出口成章：“你知道吗，手上有很多细菌的。再加上他手上有汗，汗里人的毒素，肮脏的污垢全都残留在里面。再加上我看见他大便后还没洗手呢。”（偶呕吐）老妹更有与红太狼一样的暴力倾向：一日，她班同学大叫她：“母老虎。”“哇呀呀呀。”这可拍到老虎尾巴上了。只见妹妹拿起那位仁兄的椅子向他的脑门砸去。霎时天棚地裂，狂风席卷。只听一声惨叫，那位仁兄似乎到了阴曹地府，祝他早日超生。此外，妹妹还有一个美羊羊与红太狼共同的特点：胆小爱哭。一次，我给她做了个测试。答案是她和鬼有个约会。硬是吓得不敢睡觉，在床上直发抖，还不停的抹眼泪。害的第二天不仅被训了一顿，还受到了妹妹的严重虐待。（妈妈咪啊呜呜）

只见教官脸上不满的青筋暴起，“你！出列！”一位男同胞不幸被选召，“叫什么名字？”严厉的质问。“阿暮……”“喊得比娘们还娘们，出拳跟天上的白云飘似的，你还真以为你是暮年夕阳红啊啊？！”“……”“三十个俯卧伸，做一个大喊一下，没喊破喉咙、喊得我不满意都不算！一分钟内做完！明白没有？”“教官，太苛刻了吧？可不可以宽容一下下？我知道教官人最好了……”“什么？难道你还想增量？好！那就做50个！明白没有？”“别啊！教官……”“嗯？”杀人的眼神直逼过来。……“明白……”“明白还不快点做？！难道还要我给你亲自指导啊？”于是，在教官的照料之下，这位叫阿暮的仁兄至少做了N个俯卧伸（其中，N>70）。这一事件直接后果是他当场累趴在地上刚想躺着休息一下，（这时候可管不了地脏不脏了。）却被太阳早已炙烤得火热的地面烫起来，还要继续训练。间接后果是他回宿舍后不停地咒骂教官和老天，然后怜惜自己那稚嫩的被烫得生泡的双手。唉！又是平凡的千篇一律的一天……

只见教官脸上不满的青筋暴起，“你！出列！”一位男同胞不幸被选召，“叫什么名字？”严厉的质问。“阿暮……”“喊得比娘们还娘们，出拳跟天上的白云飘似的，你还真以为你是暮年夕阳红啊啊？！”“……”“三十个俯卧伸，做一个大喊一下，没喊破喉咙、喊得我不满意都不算！一分钟内做完！明白没有？”“教官，太苛刻了吧？可不可以宽容一下下？我知道教官人最好了……”“什么？难道你还想增量？好！那就做50个！明白没有？”“别啊！教官……”“嗯？”杀人的眼神直逼过来。……“明白……”“明白还不快点做？！难道还要我给你亲自指导啊？”于是，在教官的照料之下，这位叫阿暮的仁兄至少做了N个俯卧伸（其中，N>70）。这一事件直接后果是他当场累趴在地上刚想躺着休息一下，（这时候可管不了地脏不脏了。）却被太阳早已炙烤得火热的地面烫起来，还要继续训练。间接后果是他回宿舍后不停地咒骂教官和老天，然后怜惜自己那稚嫩的被烫得生泡的双手。唉！又是平凡的千篇一律的一天……

半夜醒来上厕所时，我忽觉金光一闪自己便置身于一个山清水秀的地方。我低头看看自己的衣服，不禁吓了一跳，我身上竟穿着唐装，而且我还男扮女装了呢。正在疑惑不解之际，忽然看见前方有一大片桃林。现在正值春天，桃花开了，一大片一大片，粉嘟嘟的，像是天边的晚霞。桃林旁边有一位长须飘飘、长在饮酒的长者，咦，那不是李白吗？我立即走上前去，拱手弯腰道：“请问阁下是“诗仙”李白吗？”“‘诗仙’不敢当，在下正是李白，不知贤弟尊姓大名，找在下有何事？”；李白问道。“愚弟姓王名文希，正欲进京赶考，路过此地。”我连忙瞎说一通。李白道：“贤弟竟要进京赶考，那愚兄就出几道题考考你吧！”“那就有劳仁兄了。”我心里不禁有些发毛，但口上又不好意思推辞。“不知贤弟会背《静夜思》？”《静夜思》？哈哈，我上二年级时就学过了！于是我不慌不忙的背到：“床前明月光……“那《望庐山瀑布》呢？”李白又发问道。我在心里暗暗高兴，这诗可真容易啊！“日照香炉生紫烟……”“那《峨眉山月歌》呢？”“峨眉山月半轮秋……”

每隔一段时间，她总要跟我们谈谈心。刚开始我还是有一定反感的，可随着我们相处至今，我不得不承认，她不但课教得好，对学生也是非常的关心，对我们的精神状态等方面了如指掌。那个同学在哪个时间上了多少时间的网，玩的什么，谁太过于沉迷网络，在班会上说的几乎丝毫不差。C君迷上了穿越火线，为了不让老师发现，自以为聪明的对老师设置了在线对其隐身，一玩几乎就有五六个小时。老师动用各方面关系，了解了这一情况，一到校，C君就被请到办公室了，此后，C君的头像旁就很少显示“穿越火线游戏中”了……对于我班的每一个学生，她总是爱护的，用本地的话说叫“护犊子”，要是有哪位仁兄说我们班或我们班某个人的的不是，她总是第一个与他交涉，若问题属实，她交涉完后才会对班中的事给予一定评判……

前两年，由于我看书姿式不正确，所以导致视力急速下降，没过多久，就戴上了眼镜。这一戴麻烦就来了，五官就开始埋怨起来。“都怪你！”鼻子说，这位仁兄也真能吃苦，眼镜压在小小的鼻子上头，就像压了一副担子，真是难受。鼻子十分气愤。这时耳朵也来抱怨：“要不是因为眼睛你，就不会连累我。你看镜框架把我给捆住了，连一点自由也没有！”耳朵气得脸都红了。接着眼睛也说话了，他说：“凭什么都怨我呀？我还被一层玻璃片罩着，谁愿意呀？”眉毛也按捺不住的开口了，“我还不是跟你们一样，我还被眼镜框压着，多难看啊，就像爬了条毛毛虫一样，”这时眼睛心想，凭什么都怨我呀！我不也没好到哪去吗！他们争来争去也没争出胜负。

一次我们县举办一个大型的儿童节，同学们纷纷前往，在我们两人去厕所回来的路上，两个中学生样子的男孩子将我们截住了，让我们把身上所有的钱都交出，这时，小开说：“两位仁兄，天大地上，你们换两个人抢不行吗？非得抢哀家，你知不知道我有多穷？”那两个人说：“少废话，快把钱交出来。”软的不行只好来硬的了，她纵身一跳，没想到一不小心趴到了地上，她站了起来，抖了抖身上的泥土，摆出了唱戏的姿势说道：“大胆狂徒，光天化日，朗朗乾坤，竟敢在我中华国土之上抢劫拦路，这王法何在？”那两人更是笑破了肚皮。紧接着，她使出了绝世神功降龙十巴掌。“啪啪啪”，只听一阵啪打声，那两人已被打得鼻青脸肿，我说：“别闹了，快走吧，一会来不及了。”啪，又是一巴掌。“你怎么还打？”我露出迷惑的神情。“没打完呢。”她笑了笑。

登上黄鹤楼，李白设宴喂孟浩然饯行。宴上，望着滚滚的长江，望着外边美丽的风景，他们回忆起了往事：初春，他们一起散步、赏花、吟诗；仲夏，他们一边品茶，一边谈古论今；中秋，他们共同赏月，弹奏乐曲；寒冬，他们畅饮美酒，观雪赏梅。若是雨天，他们则登上黄鹤楼，对酒论诗，欣赏雨景……这是多么美妙的回忆呀！又想到他们即将分别，李白与孟浩然不禁潸然泪下。李白斟满了一杯酒，递给孟浩然，深情地说：“今日一别，不知何时才能相会。请仁兄喝下这一杯分别酒，祝你一路顺风！”孟浩然接过酒杯，一饮而尽，又回敬一杯，激动地说道：“贤弟啊，今日暂别，后会有期！你一定要多保重啊！我们将来一定会再相会的！”

那一天，我带上我的万能采访机来到了美丽的大森林，空气那么清新，阳光那么灿烂，我的心情愉快极了。第一个碰上的是老虎仁兄，它正在大发虎威，原来是小白兔家里遭到偷盗。有人要问了什么老虎替小白兔讨公道呀！是这样的，那时的老虎不在吃小动物了，专吃树长出的肉，大森林里一片和谐，再也没有动物相互吞杀的现象了。虎兄见我来了，远远地和我打过招呼，怒气暂歇。我对虎兄说：“现在大森林这么好，还是你管理得有秩序呀！”“哈哈，现在呀，大家不少吃喝，日子过得舒服谁也不想惹事啊，还是和谐生活好呀！就是这狐狸有时候犯迷糊。”我听了和虎兄大笑起来，这时长颈鹿，大象，小白兔等跑过来了，我们大家兴地聊起天来。

“丁零零······”哇！一日一度的清晨长跑又开始啦！同学们陆陆续续地从教室里走了出来，准备排队。而我呢？则乐滋滋地以光速从四楼冲到一楼。呵呵！我可是检查跑操的！对不起喽，仁兄仁姐们！当我来到操场的进口时，跑道上已经挤满了人。我抱着肩，站在一旁，以锐利的眼神又略带幸灾乐祸地扫视着人群，时刻准备“揪”出一个表现不好的人来。

小孩更是哭个不停，张先生一家团圆了。万分激动的张先生对大家感谢不尽，大家都摆摆手，指着小偷说：“你不用谢我们，要谢就谢这位仁兄吧，是他发现你家着火了，又是他把门撬开的，你应该谢他。”张先生热泪盈眶，紧紧地握住小偷的双手说：“先生您贵姓？家住哪里？在哪个单位上班啊？”小偷愣住了，他犹豫了一下，平静地说道：“今晚我刚好下岗！”

晕！我的耳边马上响起了洛阳城里那个三弦子弹出来的背景音乐声，那是前几天晚上，我通宵玩CS，旁边坐着的一位仁兄就在玩大话，他在洛阳城里狂赌了一晚上，看着他神情时而激动，时而紧张，时而失落，时而高声尖叫，时而放声痛哭（是夸张了点哦！），我不由的想，原来大话就是澳门赌场游戏啊！更要命的是，他把背景音乐声放的特别大，再好的音乐，不断的听也就变成了噪音，我就这样被他的音乐“陶醉”了一晚上。第二天，我的耳朵里整整想了一整天要命音乐，连做梦都听到的是三弦子的响声！

我想对前面提到的“仁兄”致敬。在当今社会里，钱已经不可缺少。更有甚者，为了钱，要献出自己年轻的生命；部分官员，为了钱，一念之差，收受了贿赂，最后还是受到了法律铁面无私的制裁。“钱”“钱”“钱”，命相连。一句话，道出了钱那高不可攀的地位：钱就是命根子哪！能“视金钱如粪土”，恐怕这类豪杰是不与世人同流合污了。正如那出淤泥而不染的莲花，永远洁白。

当时，我正演奏一首曲子，那曲子犹如巍峨的泰山，起起落落，重叠不一，十分威严。我心里想象着，想象着高耸的山峰，想象着我就站在泰山下，演奏曲子。一曲毕，只听见一个赞叹的声音从身后传出：“你弹的是在是太好了！简直像巍峨的泰山屹立在我面前！我一惊：是谁能读懂我的心思？我向后一望，只见那人并没有看我，而是，微微抬头，眺望着远处，好像泰山真的屹立在我们眼前。我走上前去，问道：“请问这位仁兄，你为何会想到山峰？”

我摁着太阳穴发愁的看着拿饭卡显示器上的个位数字，有点晕忽忽的。这是真的吗？我狠狠的掐住自己的大腿，痛得我差点扯开嗓子叫出来，才确信这不是梦。天哪，剩下的这两天难道就要靠这个位数字生存下来吗？何况还有一位患难与共的仁兄与我合用一张饭卡。妈呀，这个个位数在再分开一半，可真就够我用一个手来数了！

这时，废气也不甘示弱，带着醉意说起了自己的过人之处：“各位仁兄贤弟，对于我们雄霸天下的大业，小弟我的贡献虽然不大，却也尽了些绵薄之力。如果我与灰尘结合在一起，就会变成酸雨，破坏庄稼，腐蚀万物。如果我进入人的体内，人类就会得呼吸道疾病、肺癌、心血管疾病等，轻者伤身，重者死亡！”

kane老师给了我们每人一个红包，我们迅速打开，唉，连一分都没有！接着，她又说了一大堆关于红包的传说。“少废话，拿钱来！”大家异口同声地说。“红包的意义在于红纸！”“红纸不要，要压岁钱！”“你们这帮小鬼！”“管他什么鬼，拿钱来！”一位仁兄说……

俗话说“民以食为天。”，天下美味众多，数之不尽，“吃”之不竭。好不容易到了暑假，怎能委屈了自己呢？岂能放过如此时机好好吃一顿呢？一到周末就一定要逼着老妈好好做点好吃的，可不能亏待了自己的嘴。好吃的怎么能少了肉呢？有了肉自然就会长胖，会长胖自然就得减肥，各位仁兄就只好被各自爸妈拉去减肥了。

那天，我们的老班在班上宣读了某位仁兄的作文，内容大致曰：“克隆蝴蝶”。听罢，我想：这要克隆蝴蝶，不是要有一大堆的毛毛虫?再说，那些珍稀蝴蝶就是因为数量少才珍稀的嘛，克隆了根本就是多此一举。没想到，这篇作文却引发了一场“虫虫危机”