又一场大雨下来我依然站在走廊上只是身边不会再有人哭泣。不过另一个人也在看雨我和他的表情差不多不过区别很大一是我心情没他那么糟糕再则我是站在走廊里而他却立于雨中。他是小G以前的男朋友小Q。自从他和小G分手后我便觉得他内心跟我一样寂寞。然而他的寂寞可以医好而我的或许不会被医好的就像植物人和死人一样。

你好，虽然我们从未正式谋面。但我却十分了解你，我想你也是吧。我喜欢卡通片，喜欢漫无目的地沉浸在书籍的海洋里。我知道你也有同样的喜好，有时觉得我俩不共戴天，但我打心底还是很感激你的。谢谢你的开朗，无论在哪里，我都总能看到你嘴角扬起的微笑。尽管有时候，我会觉得你有点傻，但你却毫不在意，因为你与我一样喜欢最真实的生活。谢谢你的坚强。虽然你足够开朗，但偶尔也会悲伤，也会收起开朗的外表，躲在角落里一个人哭泣，每当这时，我只会难过的看着你，期盼黎明的到来。因为我知道，不管你有多难过，都会在太阳升起时擦干泪水，用微笑迎接新的一天。谢谢你的努力，每每深夜，看着你孤军面对作业的时候，我都会钦佩你的毅力，而我只能在一旁傻傻看着你。说来说去，我还是不太明白，是我还是你，写下了这篇文章。但我想，这些都是无关外乎的吧，因为有了你才有了现在的我；也因为现在的我，会创造出未来更美的你！

奶奶，听妈妈说，您小时候受过很多苦，被后妈打，被后妈骂…本以为长大后有了自己的家便能脱离苦海，可每次他们一家人都会找上门要你的工资，你因为善良，给了他们！奶奶，您知道吗？您是个好人，是个善人，所以在您出殡那天有很多人送您，很多人哭泣，舍不得您！奶奶，您这一生受了太多的苦，或许是该好好休息了，我很想您，想您时既温暖又愧疚，而且每一次想您，就好像全世界每一处都是您！我会和妈妈舅舅他们照顾好爷爷，您就放心吧，在那最遥远的地方，好好

又一场大雨下来，我依然站在走廊上，只是身边不会再有人哭泣。不过另一个人也在看雨，我和他的表情差不多，不过区别很大，一是我心情没他那么糟糕，再则，我是站在走廊里，而他却立于雨中。他是小G以前的男朋友小Q。自从他和小G分手后，我便觉得他内心跟我一样寂寞。然而他的寂寞可以医好，而我的，或许不会被医好的，就像植物人和死人一样。

“那个女孩，什么也不记得，到现在都没怎么说话，好像眼睛也不行”“我再试试，实在不行，我送她去城里。”“苦了你，你家的人并不好说话，一场火灾，就让一个家庭……”我听到了女人哭泣的声音，是那么的凄凉……许久，我一直沉淀着，“哐”的一声，我听到有什么撞击窗户，我俯着身子，爬到窗边。一个模糊的头出现在我视线里，它不停的敲着，我轻轻打开窗户，听到了熟悉的声音。

那是一个天气阴沉沉的日子，我坐在回家的车上。忽然听到远处传来吵吵闹闹的声音，仔细一看原来发生了一场车祸。看着马路上的血迹斑斑，令我产生了一种多么强烈的怜悯之心呀！一对年老的夫妇正向肇事人哭泣着讨要自己亲人的生命。旁边是一辆被撞歪的大卡车横躺在马路中央，像是要在哪里长眠一般，永远的躺在那里。而他的亲人们都在为他的离去而哭泣，踉踉跄跄的走在马路上向经过的车辆讨要钱币，可是这又有什么用呢？只不过是一种心理安慰。人死了，就不会再复生，一个人的离开竟然会给亲人们带来如此沉重的打击。虽然这个镜头像闪电一般从我的视线中划过，却给了我永远不可磨灭的印象。如果这位司机当时开慢一点那么就不再会是这样，可是现在说这些又有什么用呢？也只有我们从现在开始，珍惜自己的生命，不在让意外事故发生在我们的生活中。

你在那边忙着收拾东西，大家送给你的礼物，一大堆像是永远不见面似的，弄的如此隆重，我却不知道该干些什么，能帮你些什么，这时候我才知道，我什么都没有帮到过你，就像现在，就这么呆呆的坐在一边，看你忙的热火朝天的还是那么笑着，可是，我知道不知何时你会在一个无人的地方，一个人哭泣，我却不能做什么，唯有一句“朋友，别哭”。

天空阴沉沉的，四周草木早已凋零，就连周围的空气也充满死亡的气息。这一切好像是在为这对恋人哭泣什么，感伤什么。仲卿语重心长的说：“你先在娘家待一段时间，时机一成熟我会来接你。”兰芝会意的点点头。她再次坚信爱情的力量是经得住时间考验的。仲卿吻了一下她的脸颊，而后马车飞奔而去。仲卿注视着马车离去的方向，喃喃自语：“这一去不知何时才能相见啊！”他不禁长叹一口气。

每一年的夏天，六月份，总会有几个人依依不舍。每一年的夏天，六月份，总会有几个人哭泣。每一年的夏天，六月份，总会有怀念。还记得2011年的夏天，六月份，我们结束了四班最后一个六一，我们发现每个人都变化好大，也发现再也回不去了。那个暑假我们一直听着蓝色蝴蝶，“夏天是个分格号，把学期分隔成段落，时间把段落连接成一篇属于我们的故事，每一天的天气，每一次的考试，还有每天都会看见的你，虽然日子很平凡很简单，但总有那么一点幸福的感觉，今年的夏天故事就要划下句点，虽然有些不舍，但我会把你放在心中直到再见面的那一天。”2011的儿童节，狠狠的印在了我的心中。那年暑假，我们写了很多的日志，描述了我们三年经过的一切，描述我们最快乐的日子，描述我们的变化。告诉朋友不能忘了自己。时间会冲淡记忆，也可以磨合任何的东西。虽然现在他们在路上都不再打招呼，但是我们还是会把四班放在心中。

“看起来朋友很多，知心的没几个，而最开心的就是你，尤其在这些年后，分开的那么长，感情就更难说出口。”慢慢地把一切都看透，慢慢的习惯了一个人，一个人逛街，一个人哭泣，一个人在黑夜里穿行，听着梁静茹那首《会呼吸的痛》，觉得她唱出了我的心境。“很多很多，很深很深的回忆，很多歌，我只想要为你唱起。”你知道的，我从来不敢在很多人面前唱歌，怕别人笑我唱歌要命，只有你，听过我或美或难听的歌声，在你面前唱歌我一点压力也没有，因为你也经常跑调，但我喜欢听你唱，我几乎从未指出你哪句唱的不好，因为我也不知道正确的调子是什么。

我曾经在网上浏览时看过这样一则故事：有一个女孩，名叫兰兰，她的父母几乎每天吵架，而且一天比一天吵得凶。兰兰害怕看到爸爸妈妈吵架，每当爸爸妈妈互相骂人的时候，兰兰总是把自己关在小房间里，一个人哭泣。兰兰是多么希望爸爸妈妈不再吵架，和和气气地讲话呀！有一天，兰兰病了，躺在床上休息，爸爸妈妈坐在她的床边，轻轻地说话，就连放一个杯子都是轻轻的，害怕吵醒她。这时，她心中无比高兴，甚至希望自己永远都能这样生病，那爸爸妈妈就再也不会吵架了。

深秋枯黄的树叶落了一地，空气中透着一丝清凉，我走在那条熟悉的小路上，一个人哭泣着，耳边是妈妈的责骂声：“你怎么这么没用，连这么点小事都做不好？”妈妈，在你的眼中我真的那么没用吗？在你的眼中我真的一无是处吗？小时候，我跌倒了，你总是叫我起来，从不拉我一把；一年级时，遇到做值日，别的孩子都有母亲给帮忙，你总是让我自己学；远足、植树劳动，别的孩子的母亲都带着吃的、喝的到劳动工地看望，就你，好像压根儿不知道这回事似的；还有……哎！人们都说，天生我材必有用，但是您为什么就这样说我无用呢？不就是因为我没把衣服洗干净，你至于发这么大上午火吗？忽然一个念头在我心中涌起，是不是妈妈根本就不爱我。

在一分钟的发呆之后，我猛地摇头――不，这不是真的，不会的，死亡离我远得很呢！可是，它真的已经来到了，当我真正意识到这一点时，我，募地一颤，我感到迎面的风，是如此凛冽，它带着死神的冷酷吹着大地的万物。一滴雨水打在了我的眼镜上，我伸出发抖的双手接着老天的眼泪，老天啊，是你在为他哭泣吗？老天用他的泪水回答了我问题，是的，他在哭，他在为这只有14岁的可怜人哭泣着。

以前，总是习惯自己一个人发呆，一个人傻笑，一个人哭泣，在自己的那个小小世界里，慢慢地融化……，也许是因为她吧，现在，我不再害怕孤单，不会再因寂寞而哭泣，不会再因那些往昔而发呆，自己也在一步步的学会真的坚强，不再掩饰自己那些悲伤，因为她告诉过我‘哭过之后，要学会勇敢，抬起头，看着蓝天微笑’，我深深的记住了这句话，不会再把别人的风景当做自己的幻想了，我想回到那个快乐的自己。

小小的手，不属于我的小小的手你在这茫茫人间属于谁？我在黑暗中找到你。我在黑暗中找到你。你不属于我。可我听到有人哭泣。哪儿是你的眼睛，你的胸脯？谁在黑暗中呜咽？小小的手，我一定会找到你的眼睛，当曙光降临的时候。哭泣的小手，你是我所需要的一切，即使早晨永远，永远都不会到来

一天，桑娜忽然觉得有点不舒服，孩子们把她送到了医院，医生检查之后发现竟然是恶性肿瘤，并且到了晚期。孩子们失声痛哭，可是坚强的桑娜却笑着对孩子说：“孩子们，不要哭，我一生能有你们这样7个好孩子，我觉得此生无憾了。你们不要伤心，我走后希望你们能相亲相爱，互相关爱。好好孝顺你们的父亲……”停了片刻，桑娜接着说：“孩子们，我还有一个隐藏了几十年的秘密要告诉你们……”话刚讲到这，他们的父亲——渔夫，看了看操劳一辈子的妻子，接过了话匣子，他缓缓地讲述了那个发生在几十年前的夜晚的故事。听完父亲的讲述，西蒙的两个孩子简直不敢相信自己的耳朵。他们不相信几十年来疼爱他们的父母竟然不是自己的亲生父母。他们失声痛哭，两人哭泣着说：“爸爸妈妈，你们是我们永远的爸爸妈妈。如果说我的亲生母亲给了我们第一次生命，那你们就是给我们第二次生命的再生父母。”弥留之际的桑娜嘴角边带着一丝满足的笑容离开了人世……

安妮宝贝说过，当一个女孩安静的望着天空发呆的时候，她只是寂寞。而我总是喜欢微微仰着脸孔，看着这片灰蓝的天安静的聆听自己的呼吸，也许这就是寂寞的滋味吧，一个人发呆，一个人思考，一个人唱歌，一个人读书，一个人哭泣，一个人欢笑生命像是自编自导的电影，而我是唯一的演员，有点冷清和单调，像许多青春期少年一样，将日记上锁加上双重密码，在每天快要过去的时候将今天的故事誊写进去，然后看岁月渐渐将它尘封，无声无息。而在某年某月某日，你突然闯进我的日记，拂去我心中那份沉淀许久的孤寂。后来，难过的时候有肩膀依靠，欢笑的时候有祝福和快乐传递，寒冷的时候有温暖的拥抱俩颗心靠在一起，就可以得到慰藉和安抚。我看见，十七岁的天空开始变得澄澈。

在黑暗的尽头，有一个小小的影子在哭泣，是谁？竟让他如此伤心？是回忆……听影子说：他曾经有一个要好的朋友，他们每天在一起玩耍，很开心。后来，他的朋友又带了一个朋友来，影子不喜欢这个朋友，因为他总是伤害影子。而他的朋友总是看不见，以为影子变了；渐渐的开始疏远影子，影子好伤心，但他不敢说实话，他害怕自己的朋友会离开。但终于……有一天，他的朋友离开了影子，他知道是哪个人，却不敢说出口，他怕朋友误会他。他该怎么办呢？他尽了最大努力挽回，而朋友却要执意离开，影子没有任何办法，只能看着朋友远去，在黑夜里一个人哭泣……

为什么要有战争？它摧毁了上海，带走了和平，让人们流离失所，家破人亡，无家可归；为什么要有战争？它让孩子们再也没有温暖的家，只剩下了悲痛；为什么要有战争？它带走了银铃般的笑声，只剩下孤独，无助，恐惧；为什么要我战争？它带走了欢乐的童年，只留下对战争的痛苦回忆；为什么要有战争？它让可怜的孩子为自己的家人哭泣，让我们一起维护和平，制止战争，让和平之神，永驻人间。

原来，孤独已经来了，我还没做好准备，却应声倒下了！路上没有一个人，这样也好，不会突出我的孤独。只是不用反衬，我也仍旧很孤独，孤独得让人掉泪。我是一个没有激情的男孩子，因此不懂得愤懑，因此只学会了忧郁。天很蓝，因此很忧郁。看，那云！它也在寻找着什么，带着朦胧的迷惑四处游荡。回想以前，曾几何时，我也是朵忧郁的云，整天飘着飘着，再怎么接近阳光也感觉不到温暖。一个抑郁的人总是忧郁！我以为经过这么多年的孤独，我已经习惯了，看来我没有天赋，到现在还是一个人哭泣。朋友来了又远去，留不住的时间带去了美好，留下了回忆。一切又会重演，可无论怎样轮回，我们始终得到的只有美丽的回忆只是我也许连回忆都没有。有人说，没有朋友只是缺陷，而没有独处则是灾难。

我们总让在乎我们的人为我们哭泣，并总为那些永远不会在乎我们的人哭泣。这是存在于生命的真实，奇怪却真实，一旦你了解了，改变不会太迟。记住，别让那些在乎你、为你而哭泣的人感到失望。我们拥有怎么多，所有的人都在这大大的世界里，为自己的梦想小小的努力着，请记住，你并不是上帝遗忘的孤儿，上帝创造的每个人都是有自己存在的价值。

正当我漫无目的地在空中漂流，眼前突然出现了一座工厂，烟囱林立，浓烟肆无忌惮地排向天空。我躲闪不及被烟呛的喘不过气来，我被迫落到了工厂附近的小河里，那是一条又脏又臭的小河。我突然听见有人哭泣，循声一看，是小河妈妈在哭泣。“小河妈妈，你为什么哭得如此伤心？”小河妈妈抽噎着说：“我以前本是条清澈透明的河流，穿着翡翠般的衣裳，我的孩子们（指小鱼、小虾之类）在我身边快活的嬉戏。可好景不长，这里建起了一座工厂，肆意地把污水排进小河里。我的孩子们都死了，连我那漂亮的翡翠衣服，也被染成了污黑的衣服，还全身带着刺鼻的臭味。”我听了，再次控制不住，放声大哭起来。

音乐，能让人放松心情。但有一种人，却注定悲伤。为什么呢？因为他（她）听到音乐里，听到了类似与自己的悲伤故事。他（她）将是注定是悲痛的。我也是这种悲伤的人，为什么，那么痛？音乐旋律总是美好的，让人久久沉睡在音乐里，倾听一个又一个唯美的故事。再缓缓闭上双眼，让时间永远停留在这一刻。这是我的童真的愿望。渐渐发现自己错了，它让我感到痛苦，让我为它哭泣。为什么，那么痛？后来我长大了，知道为什么，那么痛？因为自己太天真了，傻傻的为别人哭泣。却让自己感到落寞，孤寂。我会常常谴责自己太天真了，可因为天真是自己的本性吧！愿意自己为别人伤心。一首歌，便是一个故事。小时候的我，总喜欢翻着故事书，一页一页的看故事，让自己化身飞去属于自己的幻想王国。现在的我，爱上了音乐，让音乐伴我成长吧！让自己变成一个永远也不是那个天真的小女孩，虽然自己喜欢天真，但它究竟不是我永远不是我的归宿，是它让我哭泣。那我一定不会让自己变的天真。

在你微笑的时候，全世界都在笑；在你哭泣的时候，没有一个人哭泣。那么，你还有什么理由继续哭泣，还有什么理由不笑？——题记树影婆娑，阳光透过叶子倾洒在地面上。当我心情好的时候，我会随手拍下这唯美的景色；当我悲伤时，我会望着它发呆。或许人人都是这样，天空随着心情的变化而变化，随风飘荡，宁静不会停留太久，亦如悲伤不会停留太久；大悲大喜，大起大落；不正是生活吗？有句话说得好：人生正如心电图，一帆风顺了你就死了。的确，若你希望你的人生你的生活不普通，那就必须接受不普通甚至痛苦的磨练；上天是公平的。别再为失败而苦恼，别再为痛苦而纠结，别再为一些不相干的人而费神费时；那都不值得。别再为流言蜚语所吓倒，事实就是事实，反抗也没用。正所谓：解释就是掩饰，掩饰就是事实。别再为……愿与时光同行，与时间为伴。不在悲伤，不在惆怅，不在被他人所击垮，做生活的强者。别再……

回到家，母亲只说了我几句，我很对不起，但我没说出来。其实我真的很想抱着母亲便和她说对不起，可惜我并没有勇气做出。可是在当中我真的懂得了珍惜，以前总以为她不管我，我没想到，她那么的关心我。对啊！天下父母的心都一样，都是想自己的孩子健健康康的在她眼前。我没勇气说对不起，我真希望母亲打我一顿，让她消消气，可她没有，一切都和平常一样的发生，可我的心却已经流泪了，但我没有哭出来，因为我不想那么容易的就一个人哭泣，因为我不想让母亲看见。

我貌似一块钢铁，表面很坚硬，可是假如刺中了它的内心，它也会弱不禁风，我表面很坚强，好像什么都敢，但其实我很胆小，一直打不败心中的那块刺，不想别人看到我哭的样子，所以，我会找一个偏僻的地方独自默默的流泪。我哭，不会像其它女生那样号啕大哭，而是小小的泣。宁可自己流泪也不会让别人哭泣，有一句话“孤独是留给自己，快乐是留给别人的”而每当别人开心时，自己却会在墙角悄悄落泪，说实话，我总想成全别人，放弃自己，而其他人则看到的全是暴力，可是只有我自己知道，我，其实是弱不禁风的……

窗外的雨滴滴哒哒下个不停，回首那往日的记忆，打开了相册，看见一张张熟悉的脸旁。泪水止不住的往下流。回望那一幕幕，有快乐，有伤心，有微笑，还有我的记忆。那只停留的一瞬间，似乎窒息了。为何人儿只有知道了失去时的痛苦才知道拥有时的幸福。曾几何时，我们一起微笑，一起哭泣，互相诉说着心事。可现在，蓦然回首，“人面不知何处去，桃花依旧笑春风。”只留下孤单的我一个人哭泣，微笑。对你们是如此的想念，

终于，爷爷闭上了眼睛，家人哭泣着，拿来一块布，盖在了爷爷的脸上。但是不一会儿，爷爷有颤动了，大家很是吃惊，便把布拿开，爷爷微张着眼睛，望着门口，似乎在期待着什么。门口还是关着的，爷爷眼泪闪过一丝失望，似乎要永远的闭上眼睛。家人拿来那块布，盖在了爷爷的脸上。过来几分钟，爷爷又颤动了。这令东东的家人吃惊不已，急忙拿开布。爷爷还是望着门口，在期待……

穿梭于灯红酒绿的街道，伴随着孤独的体验，迷失了原本的我，在品味孤独中，我无力跳跃，是疲备或倦怠，无畏地端详着每一张笑容可掬的温厚，以及那甚为喜庆的肚皮，嗔笑出声，猜想里面装的是腐败与昏庸吧！徜徉在无助的峰谷，让我冷眼旁待这可笑的世界，想落泪，然而却找不到流泪的理由，或许找不着为我拂泪的人吧，一个人哭泣于凄凉，仰起头，让它在眼眶里打转……

记得有一次老师有事外出，给我们留好作业让我们上自习，这下可为他的哭提供了舞台，在不长的时间内，他连哭了几场，创造了他个人哭泣的吉尼斯世界纪录。他和同桌吵了几句嘴，就磨磨唧唧的没完，好像受了天大的委屈，真是烦死人！作为班长，我不能听之任之，就在黑板上给他“黑板题名”他见自己的大名上了黑板，“哇”的一声就哭了，还很无辜地说：“我招惹谁了，凭啥记我名？”这也太不要fish了，被激怒的我无名火起，又在他的名字上添加了一个重点号，这下可戳痛了他爱哭的神经，他哭得比刚才更厉害。杀猪般的哭声竟把校长给招来了，校长肯定得扣我们班的分。有同学们说要把这事告诉老师，他一听又哭了，请记住了他这已经是第三次哭了。这还没完呢，老师回来得知此事，又把他k了一顿，结果他又是一顿猛哭，连老师都没办法了，我们又能奈何？