淡黄的月亮寄托了无限希望。最后终于有了一个绝妙办法。互相吃羽翼和外壳。今夜是蜗牛吃羽翼。深邃的天空中闪烁着点点繁星。蝴蝶早已熟睡，轻轻的回响起一阵鼾声。两只美丽的大眼睛四合，一只小巧玲珑的嘴唇微微颤动。一切显得如此可爱，蜗牛居然有些于心不忍，它紧闭双眼，一张嘴咬上去。蝴蝶的翅膀脆脆的，如薄饼一样葱香。足以令人回味无穷。蜗牛只得咽下肚去，倒头就睡，不愿再回想那个情节。一个又一个不平凡的夜晚过去。蜗牛的躯壳出现了一个残缺的洞，蝴蝶的羽翼也越来越不堪入目。当他们都为此发愁时，蜗牛坚硬的壳上竟然长出了楚楚动人的羽翼，而灵巧蝴蝶的羽翼上却长出一个小小的蜗牛壳。起初，它们都还以这个为笑料，日子一天天过去，原本不可能的童话变成了现实。蜗牛的壳逐渐被代替，挥动着一副大扇叶。而蝴蝶的翅膀也变成了笨重的躯壳。这一切似乎都没有什么变化。

在这里，我想继续延伸至现今的科学上。人身，仅是一具躯壳，意志，由灵魂掌控。我们生活的，仅是宇宙中相互平行的一个空间。当肉体死去，丧钟敲响，我们在这个空间中的时间已耗尽，像我们刚结束了一段旅程，但终点的背后又将是一个起点。灵魂，脱离了躯体的束缚，漂浮在空气中，上升、上升，它的头顶，是浩瀚的宇宙。它将化身为宇宙中构成的一部分，还是通过某个隧道，进入另一个空间？我也不清楚。但爱因斯坦相对论中所阐述的，也正是人类生命与宇宙的交织性和延续性。人类的生命无休无止，我想也包括个人，只不过中途换了形式、换了站点、亦换了躯壳，但那双眼，是亘古不变的，所以从双眼中所折射出的，往往令人敬畏。它经历着时间的纷尘，却纤尘不染，它亦是最纯净，不含一丝杂质的。

有些时候蒂弗妮想，她应该和蒂克小姐谈谈这件事。“看见自己”的感觉就好像是她从自己的身体里走了出去，但剩下的那具躯壳仍然能四处走动。那具躯壳能一直不停地走下去，只要它的眼睛不向下看，别看到她是一具躯壳。要是它低头看见了她的躯壳，那走出去的一部分她就会惊慌害怕，她会发现自己立刻就回到了她实实在在的身体里。蒂弗妮最终决定不把这件事告诉任何人。你没必要告诉你的老师一切事情。不管怎么说，在你没有镜子的时候，这是一个不错的法术。

那是一种怎样的感觉，难以言语。我感觉自己飘到了空中，离开了那个躯壳，那个刚才我还存在于其中的躯壳。现在，它躺在白白的雪地上，不自然地抽动着，一股股温暖、鲜红的液体从伤口处涌出，周围的雪不一会儿就变成了鲜艳的红色，空中飞舞的玉蝴蝶纷纷飞下，落在那渐渐停止抽动的躯壳上。那个车头染满红色的汽车在大雪中飞驰远去，消失在白幕之中。人们很快凑了上来，围在那已经静止的躯壳旁，嘁嘁喳喳说开了。“以后过马路要小心了。”“瞧这孩子，多倒霉。”“咱可别这样。”

励志是指奋发志气，把精力集中在某方面，那么励志一生指的就是：奋发志气，把精力集中在一生。这从表面来说可能是个病句，但细细琢磨，这又有什么不对的呢？我们一生要经历许多的事。如果把我们的一生跟孙悟空送唐僧西天取经途中经历的九九八十一难来比较，我们只不过经历了不到十难而已。每一难都是一项考验，都需要励志。我们活着，就是为了活出一生的精彩，那么，这些难不就是一个个委婉的精彩的躯壳。励志不就是通过剥开这些躯壳，寻找到真正的精彩？说了这么多，其实就是想表达一句。励志必须得学会战胜挫折。

我既然要想像我现在就在岛上，我岂能还像从前那样幻想吗?我要添枝加叶，给虚幻的和单调的梦境增添一些可以使它富有生气的美妙形象。从前，它往往在我心醉神迷的时候逃避我的眼睛，而现在，我愈深入沉思，它们就愈在我面前活跃;与我当初身在岛上的情况相比，我现在更觉得我是身在其中，比那时的心情更快乐。可惜的是，随着想像力的衰退，想像起来就更加困难，而且也不能持久。唉!当一个人开始离开他的躯壳时，他的躯壳反而阻碍他的想像力。

毕业前夕下的那几天雨，淅淅沥沥，如丝线从天空垂下，凉凉的感觉打在脸上，那感觉又像是打在心里，冰凉的刺痛，一下一下的敲击。驻足，仰面，享受最后的痛。似乎明白了一句话，什么才是痛并快乐着。但我只是冥冥中可以感觉到，却无法用语言完整的表达。最后一次作为学生走出校门的一刹那，我对我的青春回忆做了一个告别，将一切的记忆，深深地烙在心灵的最深处。语言随之尘封，激情随之湮没。不舍，原来我才知道我们并不是对学校的不舍，学校只是一个躯壳，我们的不舍的是对躯壳里灵魂而已。

终于在老太家门口的砖墙上找到了一个大蜗牛，我激动极了把它放在我挖好的小坑内，紧接着，小心翼翼的把袋子里的盐一点一点的倒入小坑内。随即，蜗牛的身体开始慢慢的变化，慢慢的变得模糊不清，渐渐化为一滩脓水。我吓坏了，连忙跑回家去，用袋子盛了一大袋清水去救蜗牛，可是这“远水救不了近火”，待我赶到时，蜗牛已经不见了，剩下的只有一个空空的蜗牛壳和一滩脓水……我呆呆的望着，续而慢慢的擦干泪水，望着泪水打湿的躯壳难过不已。我默默的从旁边的一堆石头中找到一颗洁白的石头，把石头和蜗牛的躯壳埋葬在一起，这样小蜗牛在天堂就不会孤单了……

伏尔泰曾说过：生命在于运动。达·芬奇也说过：运动是一切生命的源泉。列夫·托尔斯泰一样说过：生命就是运动，人的生命就是运动……历史上许多各种各样的名人、伟人都认为运动是人生活中重要的一样“工作”，我也这样认为，一个人如果不愿意运动，不运动，那么他只是一具没有灵魂的躯壳。我觉得我的生命就在于篮球，如果我不打篮球，那么我也只是一具躯壳。

是一个用自己不起眼的小小躯壳，在这个火热的夏天，来演绎自己生命的生物。不再在乎那难熬的17年，不再在乎那夏日后凋落的生命。他只是想在属于自己的这个夏天里，努力的绽放着自己的生命，渲染属于自己的夏天。就像是那为了下落而下落的夏雨，为了什么，而执著于什么。现在想起来老师说的那句话似乎概括不了蝉的生命，蝉的生命并不短暂，甚至漫长，它也不是安于好好的活着，而只是为了一个夏天。

蛹脱壳而出，化成翩翩飞舞的蝴蝶；苗在岩石逢中扎根，开出艳丽的花朵；鹱飞越太平洋，最终拥有一个幸福的家庭。万物进取，才创造了欣欣向荣的美好世界。人生，没有了进取，就如没有了灵魂的躯壳，思想已经一去不复返；人生，没有了进取，就如停滞不前的时钟，永远也不能找到正确的钟点。我们若只留恋过去的美景，或只陶醉于现实的风光，就永远无法到达彼岸的天堂。 

回到家中，我静静地等待了一个漫长的冬天，待到春燕呢喃，桃红柳绿之时将它种下，当我用冻的有些微微颤抖的手将它捧起时，我感到掌心中的精灵仿佛轻轻地颤了一下，我似乎听见它小小身躯中的灵魂正催促着我快些播种，一种克制不住的欣喜瞬间从心底蔓延向上，一种说不清道不明的执着和坚强涌入了我的内心，那原本因缺水而干瘪的躯壳，竟然还装有这样的坚韧和顽强！

有些惧怕，有些羞愧，怀着莫名的歉意去寻那忘了我，也忘了自己的心时，有些后悔了，又坐回冰凉的木凳。或许，我，该去山脊上，农田里，小河旁，寻找那颗与绿树相伴的心，再将它藏起来，不让任何东西有机会窥探到它，撩起它呼吸别样的空气的欲望，再将它偷走；抑或许，我该让自己的人，这副疲惫不堪的躯壳，与心一起，在大自然中走访亲友，洗去那一身的疲惫，让自己焕然一新。

所以世界上真正可怜的人并不是我们被眼睛所蒙骗所看到的那些人，而是没有自己理想，目标的这一类人。这一类人就是社会上的一个躯壳，确没有内在的东西存在，要想改变自己，只有使这个壳充实起来，使它不再是壳。我不想以一种同情的眼光去看那些残疾人，没有家的孩子…如果他们还有自己要奋斗的目标我相信大家都会以平常的眼光去看他们，对待他们的。在此我对那些真正可怜的人深表无限的同情！

是啊，人活着就要不停的向前行走，我也不会例外了，发了一整天的海报，我把思想放逐，任凭那躯体游荡在每一个大街小巷，农家的犬吠声是我伴奏乐，说不出是快乐还是忧伤，只因为在那些时候我只是一个空虚脱离灵魂的躯壳，不想去想任何事情，走路，发海报这就是我的任务吧……游走，游走，不停的游走……一户一户的农家都在各自忙碌着。我，也在忙碌着！

时间回，在现下停下脚步：随着年纪的増长，课业也愈来愈繁重，我独自坐在书房里埋首在课本的内容中。一遍又一遍，我翻阅着成堆的书本，以苏轼的“旧书不厌百回读，熟读深思子自知”自勉，秉持在不疑处有疑的精神。但考试前却常觉得自己的胃彷佛有数位舞者在上头踏着舞步，彷佛平静的海平面下涌起一波波剧烈的暗流！我缩起身子，极力压制胃翻搅的疼痛，好难受，书上的字开始跳动；好痛，脑中被痛楚掌控。这时，妈妈温暖的臂膀搂着我的肩，又是淡淡的花香扑鼻，慢慢渗进我紧缩的躯壳、解开缠结的痛楚、制服汹涌的暗流。恼人的疼痛消逝，留下的是平静的心

有时候我会常常在想——在我躯体下的是什么，看着自己的双手、双脚、身体，你似乎都不能想象这是为什么，在你的躯壳下会是什么？往神圣点说就是灵魂，是一种意志，是一种精神；然而往科学点说就是神经，你大脑的每根神经操纵着你的身躯，使你可以做出任何动作。然后我却偏向第一种，因为我觉得这种灵魂说往往会比科学说更能鼓励人！在我读过的许多书中都会说到什么意志、精神类的，我觉得这一类更能鼓励人！

像自在的小鸟在天空翱翔，像展翅的雄鹰在高空搏击，大概就是这种感觉吧，如果你闭上眼睛，让自己从100多米的高空自由下落的话。我没敢试，我只是看，虽然很想去尝试一下，但看着别人在上面尖叫，在下落中呼喊，我知道那种感觉除了刺激，还有痛苦。我不敢，是因为身体欠佳的缘故，椎间盘突出和骨质增生是硬伤。即便身体好的很，我也只玩些自己心理能接受的游戏，八年前杭州未来世界的海盗船的感觉记忆犹新，是欲罢不能的样子，感觉整个身子都被甩出去了，就像躯壳离开了灵魂，坐在那里只有自己的意念，不复有重力的存在。

那里不知何时有了一个构造精美的蛛网，其上则是一只蜘蛛，看着它那庞大的躯壳，我不禁想着这得是吞噬了多少生命的一副躯体！而其颜色并不那么耀眼，但裂开的口却使它看起来十分狰狞。它在我心中就像一位勇者，因为，由于刚下雨的缘故，网上面还沾染着晶莹的露珠。而这一切也证明了，它刚与暴雨来了一场搏斗。而最终结果也显而易见—它战胜了那对它来讲几乎是如洪水般侵略的暴雨！

无论海的浪潮多大，斑斓珊瑚丛中一贝壳，静静的，坚持的，默默的，固守的是它那家园里日积月累的珍珠儿，因为贝壳有它的希望，有它的寄托，海，有情无情的变幻，贝壳只想静默的为了蜗里的那颗注定发光的珍珠而吸取精华辛勤劳作。它靠的是岁月的沉淀，它靠的是一份爱的共鸣，儒沫成珠，来年绽放华彩，即便皱褶爬满躯壳，那也是无怨无悔，因为，它有它的希望，它看到它的希望，它等到它的希望。

我终究会醒悟的，终究会知道她只是我的一个影子。影子又如何呢，至少在这万千世界里，我没有双胞胎姐妹，也就只有她知晓我的全部，悲伤与欢笑我们共同拥有。我，现实中麻木的生活着的我，真的是她的主体吗？我怎么感觉，所谓的“我”，不过是她活在人世间的躯壳，不过是让她变得有形的躯壳，她是我的灵魂啊，要么如何会深知我的一切，我悄悄地在心底崇拜着她，羡慕着她，即便是那些旁人用世俗的眼光看她、评论她，说她是我的影子，让他们尽情的说吧，说几句又何妨？她比我要宽容的多，她的眼光与思量又怎会驻足于这些个世俗的东西，她还有理想，无比庞大的理想，只有那带着光环的未来才能吸引她的眼球。我真想变成她，真想不惜一切的去到那镜中世界，与她牵着手，一起走。可我又有什么伟大的力量可能改变我这躯壳的命运呢？冥冥中早已注定，我是我，她是她，我不能变为她，她亦不能带我走，我们就只能在光线下，款款相视，却无言语。

我终究会醒悟的，终究会知道她只是我的一个影子。影子又如何呢，至少在这万千世界里，我没有双胞胎姐妹，也就只有她知晓我的全部，悲伤与欢笑我们共同拥有。我，现实中麻木的生活着的我，真的是她的主体吗？我怎么感觉，所谓的“我”，不过是她活在人世间的躯壳，不过是让她变得有形的躯壳，她是我的灵魂啊，要么如何会深知我的一切，我悄悄地在心底崇拜着她，羡慕着她，即便是那些旁人用世俗的眼光看她、评论她，说她是我的影子，让他们尽情的说吧，说几句又何妨？她比我要宽容的多，她的眼光与思量又怎会驻足于这些个世俗的东西，她还有理想，无比庞大的理想，只有那带着光环的未来才能吸引她的眼球。我真想变成她，真想不惜一切的去到那镜中世界，与她牵着手，一起走。可我又有什么伟大的力量可能改变我这躯壳的命运呢？冥冥中早已注定，我是我，她是她，我不能变为她，她亦不能带我走，我们就只能在光线下，款款相视，却无言语。

在额仑草原，千百年来，牧民过世，有的人家会把死者的内外衣服全部脱去，再用毡子把尸体卷起来，捆紧；还有的人家不会再动死者的着装。然后将死者停放到牛车上。再在牛车车辕头上横绑上一根长木。到凌晨虎时，再由本家族两个男性长辈各持长横木的一端，然后骑上马，将车驾到天葬场，再加鞭让马快跑。什么时候死者被颠下牛车，那里便是死者的魂归腾格里之地，象征着一位马背上民族成员坎坷颠簸人生的终止。如果死者是由毡子裹尸的，两位长辈就会下马，解开毡子，将死者赤身仰面朝天放在草地上，像他（她）刚来到世上那样单纯坦然。此时死者已属于狼，属于神。至于死者的灵魂能不能升上腾格里，就要看死者生前的善恶了。一般来说，三天以后便知分晓，如果三天以后死者的躯壳不见了，只剩下残骨，那死者的灵魂就已升上腾格里；如果死者还在那里，家人们就该恐慌了。但额仑草原狼多，陈阵还没有听说哪位死者的灵魂升不上腾格里。

过了大约半小时，作业终于写完了，我立刻跑到小纸盒旁边，正要去看看我那俩“宝贝’’怎么样了，突然发现纸盒里居然是空的，它们到底跑那里去了呢？我找东找西就是找不到，快要泄气的时候，突然听见电脑后边有声音，我连忙跑过去一看，原来它们都躲在这里啊，正要去捉它们，我突然看见一只知了正在脱壳，它的头已经在后背裂开的缝里漏出来，身子不停的扭动着，想要完全脱离那只束缚它的躯壳，两只眼睛也像是憋足了劲用力的向外凸起，刚脱壳的眼睛显得还有些柔嫩。看它不停的想挣脱，但壳像生了根似的粘在身体上，我真想给它帮一把，但又想看它怎样完整的再生，还是由着它的自然生长天性吧。不一会儿，它的努力终于有了回报，它的身体渐渐剥离，翅膀最后甩开躯壳完全脱离出来，开始时黄绿色的翅膀尾端堆叠在一起 ，慢慢的舒展开来，也渐渐变得有些轻薄透明，完整覆盖了身体，我知道它已经是成年了。

一直都以为彼此的心是透明的，清透得精致，装载着爱，传递着感情。可忽然发现彼此都有了各自的世界，透明的心变得遥不可及，再也无法触碰。我说：“最了解你的人在这里，你看到了吗？”她，--很冷漠地笑着，任凭我握着她的手，可指间传来的，只有--冰冷。她的泪在流，我的泪也在流，只是她在脸上，我在心里。仿佛一切都不真实，暗色的天空，乌黑的云，像张牙舞爪的魔鬼，咧着嘴--嘲笑；耳边充斥的只剩下风声夹杂着魔鬼丑恶的笑声，我不敢听，不忍听，也不想听。路灯的斑点越扩越大，光线在抖动，亮斑在闪烁，仿佛眼睛中的眼睛，永远也看不清。有人说：“要下雨了，快点回去吧！”他是在提醒一些人，还是在唤醒一些人？我不清楚。因为当时的我只剩下丑陋的躯壳和不知飘到哪里的灵魂。就这样沉默的彼此，是一种更胜过交谈的美。忽然之间，天昏地暗，可好象有什么在发亮--心--透明的--彼此的心！

有一天，老树发现上次告诉自己趣闻轶事的候鸟用绝望而又依依不舍的眼神望着自己，也望了望花和草，突然那鸟紧闭双眼重重地倒下压在草上，一个小小的生命就在那一瞬间消逝了。小草心甘情愿地被压着，好让鸟儿死的更舒服些。而老树依然那样平静。他知道总有一天自己也会这样。但他并不会死的那样舒服，因为他知道他死也得站着死。他想到他的叶子到秋天的时候总是第一个勇敢地、无怨无悔地离开他跳向大地，与大地融为一体，滋润着他的朋友们。可他死后，那枯老的躯壳又有什么用呢？他没有再往下想，他觉得自己只是一棵普通的树，只能活着。忽然间，他又觉得整个世界都展现在他面前，但不管怎样，他还是过着那平淡的生活。

自以为我们可以改变什么，其实都不过是些小丑。涂抹着浓妆，穿戴华丽，空有一副躯壳有什么用呢？没有利用的价值，但不知道什么时候学会了勾心斗角，笑里藏针。“虚伪”这个形容词被广泛应用。本以为自己也可以脱离世俗独自一个人。没想到，或许是自己太会伪装，把每个人都骗了，也欺骗了自己。咎由自取的结果，或许在梦呓中体会过。然后，开始慢慢的学会沉默。本来是风起云涌的内心，却要在表面强装淡定。即使是作一只带刺的四叶草，也要学会挺直身躯去寻找自己的幸福。喜欢在走路的时候抬头看天，骗自己那就是成熟；喜欢塞上耳机调高音量一个人静静的坐着，骗自己那样就可以不寂寞。

《热爱生命》是杰克·伦敦留下的最为璀璨的文章。它讲述的是一个淘金者在返回的途中被朋友抛弃了，他独自跋涉在广袤的荒原上。冬天，寒风夹着雪花向他袭来，没有一点食物，腿受了伤，鞋子破了，脚在流血。他只能歪歪斜斜地蹒跚在布满沼泽、丘陵、小溪的荒原上，非常艰难地前行着。就在他的身体非常虚弱的时候，他遇到了一匹狼。他发现这匹病狼跟在他的身后，舔着他的血迹尾随着他。就这样，两个濒临死亡的生灵拖着垂死的躯壳在荒原上互相猎取对方。为了活着回去、为了战胜这匹令他作呕的病狼，最终在人与狼的战斗中人获得了胜利，他咬死了狼，喝了狼的血。最终他获救了，使生命放射出耀眼的光芒。

青春，说起它总觉得自己年纪轻轻却已经老了，明明有着青春的外表却负荷了老年的心脏，涉世未深却已有历经世事的沧桑，本应该天真烂漫无邪的年纪却已经学会圆滑浮于表面的人际交往。曾经拥有着梦想的小伙伴们渐渐得学会放弃，成为了一个个空空的躯壳，开始朝着所谓的光明前进。曾经笑意盈盈的美人胚子也已经不知道去了哪里玩着什么勾心斗角的游戏。曾经欢笑着跳皮筋的搭档们也都分散在各地各自怀念着小时候。

在儿童时代，我便非常向往美丽的贝壳，爸出差回家，总爱带回几枚贝壳，那些都是贝类自然死亡所脱的躯壳，平凡细小的多，精美的少。可充满梦想的心，却觉得平凡中的更美好，于是那些所谓的好贝壳，都被抛在一边，虚度他们的残年。那种种贝壳，都是大自然这件缤纷衣衫上的精美纽扣。看着贝壳，不禁令我想起最后一次拾贝的经历。那天，我随姐姐踏上了玻璃绿浪的青岛海湾……

我问过我的同龄人，18岁了你有什么感觉，有好多人都告诉我，很孤独想恋爱。我很好奇，也想尝试一下，可我发现我不行！当男生离我太近时，我会本能的排斥；当有男生不停的看我时，我会认为这个男生很恶心；当有男生喜欢我时，我会很恐惧，躲着他，甚至不理他！我害怕，怕受伤，怕很多，有人说我是胆小鬼，我承认！我用冷漠扼制一颗萌动少女的心，用高傲的躯壳掩盖我的空虚，用矜持蒙蔽自己的眼睛！可能我真的是张白纸，最需要充实，却拒绝任何人在上面涂画！

绿叶，尽情的释放自己，映衬了荷花，挤出了阴凉，虽然没有人赞赏，最会枯黄而死，但它相信，明年的夏天依旧绿意盎然。雪，忍受深深的孤寂，用自己的躯壳来保护农作物，虽然最后化成了水，但它不后悔，因为农民会因此展开笑颜。梅，迎着风雪，一枝独放，虽然不能改变周围环境的寂冷，但它坚信，第一个报春的消息，迎来万紫千红的满园春色就是它最好的回报！

我是一只蜗牛，在这个寂静的世界；里，我常会站在凄凉的大地上，看着午夜的星星泛出冰冷的光芒，而我则孤独地陷在记忆中，忘了曾经的欢笑变成冰冷的泪水，忘了曾经的梦幻变成了现实，忘了曾经的自己变成失去灵魂的躯壳．四下无人的时候，悲凉爬满胸腔，孤寂渗透在每一次漫长的呼吸里。无数漫漫长路，无数灰蓝清晨，目光被饱和的思绪浸泡发涨，轰然坠地，却永远没有想过这些暗黄的记忆，都将成为我生命中遥远的背景。

每个人都是独立的空间，谁，也不是谁的谁，你不能干涉别人的人生，即使为了他好；即使你是无私的付出和奉献。别人有自己的坎与磕，有自己的心路历程，你，只能这么静静的看着他，等待，放手让他去飞。失落了，受伤了，迷茫了，厌倦了，褪下自己脆弱的躯壳，换上重重的盔甲继续前行。谁和谁都不能相伴一辈子。

或许我需要封闭，有的时候就这么躲在黑暗里的一角——像是整个世界都消失了，而我就悬浮在这里——宇宙的正中央，被这么牵引着。没有什么来打扰我的了。我可以丢掉我的稿纸，丢掉令人头痛的几何题，丢掉一口气读完的书——就这么把自己的躯壳也丢掉了，让残缺的灵魂暴露出来——真的没有什么是必要的了。

这个躯壳很闷热，夏季的酷热更加使我窒息。烦闷的空气把我牢牢地囚在这里，没有微风袭袭的清爽，更不会有雨露轻轻的拍打。我在这个不属于我的世界里挣扎。额上的汗水，眼中的泪水浸湿了我的全身，但我依旧蠕动着笨重的身体，与命运抗衡。最终，我枕着浸湿的丝枕睡着了。

“你们要用你们抚媚的样子去迷惑他们那些愚蠢至极的人类，这样这个世界就是我们的了！”巫婆用肮脏的木棍不停地搅拌着那令人恶心的药水，嘴里还不停的唠叨着这句话，有着美丽躯壳的我们是从这恶心的药水里出来的，真叫人难以置信。

考试一败再败，希望被反复扔在了悬崖之下的深潭里，就要溺水而亡了吗？我仅成了一具躯壳，一个符号。举着昏荡荡的脑袋晃在车来车往的路上，仿佛行走在已经断裂的桥上。我漠然地走着，遇上我所熟悉的人也往往是装作视而不见。因为我害怕那些潜藏着同情和可怜的目光，那些不乏讪笑和蔑视的神情，假关心的纠缠询问，常使我窘迫万分。