我们在这个花样年华里，会有那么一个很大的叛逆期，如果你的母亲正好因为很大的压力而早更，那就像没完没了的炸药包，只要因为一点点的摩擦导致走火，一触即发。在这个叛逆期里我们会变得自主变得渴望独立，正如我们会在夜深人静时感到孤独悲凉，这都是正常的生理反应。但是，控制一下自己的情绪好么？你是父母掌中宝但绝对不是社会的，你以后将面对的是一个残酷无情的社会，你不可能对着同事对着领导随意发泄，你以后将要承受的痛苦和压迫远比你现在受到的来自父母的强制多得多，如果你因为父母强行的决定而放弃自我，那绝对是你的问题。上帝为你无情地关上一扇门的同时，他会为你打开另一扇窗。

伴随着她的打骂，我长大了，而她却老了。她再也不能对我打骂了，眼角那几条皱纹，毫无遗漏的暴露出来了。而处在叛逆期的我，开始着重于自己的打扮。有时甚至上课也会偷偷照照镜子。她发觉了，把我大声训斥了一顿。我无关痛痒，我早已对她的打骂习以为常了，想打就打想骂就骂吧。她明白这样对我根本不起作用，于是拿起我的书包，“哗啦啦”地一声倒出了书本和镜子。她拿起镜子重重地往地上一摔。镜子碎了一地，破裂的碎片上反射的光，照在我的眼睛上，生疼生疼。我再也忍不住了，我也不知道是什么促使我有这个胆量去和她争吵。我大声的骂她，仿佛要把这十几年的仇恨全部发泄出来。她愣住了，没想到我会这么说，脸上的表情由愤怒转为失望。眼角那几滴浑浊的泪，依稀可以看到。我想开口叫她一声‘妈’，说一声‘对不起’，可嗓子就像上了锁，怎么也说不出话来。

那正是叛逆，萌动的一年。一年里然后，我们会在一起说：“哈哈，我们是学长了。”是啊，又高了一级。这个时候，我们叛逆期来了，是的，叛逆。也可以说是冲动吧。一次被冤枉的经历告诉我，我只要说话理直气壮就没有事，即使我做错了。其实我是真的认识错了。于是，接二连三的争吵来了。在一气之下我试过离家出走。其实也不能算是一气之下，因为根本没有理由生气，这一切都是我的无理取闹而已，仅此而已。然后，初三了。我知道我的时间不多了，我要努力的学习我要为了我的名校梦而奋斗。于是我开始静下心来认认真真的对待每一堂课但是我觉得我越来越吃力越来越力不从心。但是我还是没有放弃，最终，命运之神眷顾了我。

从此我就再也没买过没用的东西，对父母给我的钱也格外珍惜。那是父母给我的一份信任，而现在大部分的青少年就故意和父母作对，你们回想一下童年时期父母给你的无限包容，一次一次不厌其烦的教育你。什么是能做的，什么是不能做的。什么是对的，什么是错的。而现在却一次又一次的伤害你年迈的父母。有些人说叛逆期是每个人都有的，没有就走不向成熟。而如果你在小时候就受到过严厉的教育，把父母的话都听进去了的话。你在青少年时期会是更加的珍惜父母，珍惜这段亲情。而不是让你父母的身心再一次受到你的摧残。这不是走向成熟的必经之路，而是你是否会站在别人的角度思考问题，是否会理解别人感受的问题。

现在的父亲已经是一位长满白头发的“老爷爷”，他不凶同样也不严厉。他是那么的和蔼，那么的善良。我实在难以想象父亲在我儿时记忆中的样子。不过他带给我最深刻的记忆便是在我十二三岁时的那份包容与关怀。那时我正在青春叛逆期，全家我对我母亲最好，不和她大声喊叫，但有时还会惹母亲生气。可家里其它人便没那么好运了。现在想想真是对不起他们呀！那时我对我父亲也是一般般。和他说几句话，便把他惹急了，他不打我也不骂我。那种感觉便是他自己默默的忍受，所以我就尽情地去欺负他。有时他也会喊几声，但这似乎没带给我多大的威胁，依然那样，依然继续我的风格开始得寸进尺。而他却时时刻刻地包容我。让现在的我时不时的对他感到内疚。

难道友谊就这么脆弱吗？真正的友谊是不会有背叛的。可是现实就是那么让人难以接受。曾经的我相信友情，相信爱情，唯有亲情是不复存在的，是永远的。但友情我现在可以说是无法领悟。两年前我们简直就是一个彻彻底底的坏孩子。打架，抽烟，逃课，谈恋爱。一起被请家长。凡是叛逆期孩子做的我想我们都做了。现在不都过去了吗，因为我们长大了。难道不是？这些琐琐碎碎的事你都忘记了吗？背叛真的美吗？我不知道，但我知道我今天看见的是你那一脸不屑的表情，和似乎好像战胜了我的那种笑容。对你说的每句关心话，换来的都是你的那刺耳的语言，那我又何必自取其辱呢？我被背叛过，之所以我不会去背叛一个人，因为那种心痛真的难以忍受。

武断的家长都说“黄金棍下出好人”，其实这是不准确的说法，人在小时候就应该把性格学好，长大后在叛逆期间也好管教一些。所以人在小时可适当教育，但不能下手太重，打孩子不是为了给别人看的，而是教导他不再犯同样严重的错误；骂他也一样，不为给别人听，而是教导他做人的道理。孩子从小灌输的东西很重要，所以从小就要给孩子讲一些有道理的故事，教他脾气要好，要懂得宽容别人。让孩子形成自我调节心情这方面很重要，在上学期间，压力比较大的孩子不知道怎么调节自己的心情，这样会让他想不通一些事。不会处理，让自己陷入困境。在孩子受挫时尽量给孩子一些适当的鼓励。让孩子学成好习惯。在孩子小时候不能太溺爱他，这会让孩子形成坏习惯。从小培养孩子，找到孩子的兴趣，向孩子的兴趣方面发展，不能让他天天玩，还是在空闲时教他点知识、道理等方面的东西。

一开始，我认为这已是底线，过了叛逆期，我依旧会是那个乖的不能再乖的孩子。可是随时间流逝，我的叛逆期一直都没过去，叛逆心理反而加剧。我学会了顶嘴，经常顶嘴；我学会了反抗，不管什么场合，不合我意我便用行动来表现我的不满。现在，在老师眼中，我是个胆小爱哭的孩子，在同学面前我是调皮捣蛋的孩子，在家人面前，我是个傲气十足的孩子。无论是谁，都认为我不再是当年那个温顺听话的小绵羊，而是暴躁易哭的“狮子”。

我也曾叛逆过，但我不曾后悔过，我也曾做过错事，但我却及时的结束叛逆期，叛逆期无疑是可怕的，做的事是无法令人想到的。有人说没有流过眼泪的青春不叫青春，青春可以疯狂但是不可以叛逆，因为未来的某一天你会后悔，我想青春就是用来后悔的吧，我想在想起青春时期的自己就心里满是尴尬后悔，那时的自己做了很多蠢事，很多丢人的事。甚至让我不愿再想起，你的青春是否如此？

每个女孩都有过自己的叛逆期，从头乖到底的的女孩是无趣的。问题是，有些女孩的叛逆期有点波澜不惊，虽然心里惊涛骇浪，但生活依旧平淡无奇；但也有的女孩真的把叛逆贯彻到生活中，倔强地和一切成人世界里的规则对抗，可她们太年轻，到最后，伤害的只是自己。同时，我想对那些表面上是大人，但思想上却不如一个孩子的家长说：我们孩子在成长时期所背负的重压并不比成人世界里对生存的抢夺来得轻松。我们的痛苦也是真实的痛苦，因为我们的心更加柔软，所以，这些痛苦，也就加倍严重……”

虽然我现在才12岁，但是却早已步入青春期。以前在书上、电视上、网络上，都有小小地了解到青春期，说白了也就是叛逆期。因为我们的社会阅历有所不同，想法也就有所分歧，爸妈要我们做作业时，我们却认为这时应该玩电脑；爸妈认为这个东西不该买时，我们却认为大大有必要；爸妈说你做错了，而我们却感觉我们没错……这样的场景应该在每个家庭都有发生，我也不例外。妈妈说我不和她够沟通，有什么好沟通的？大人们的脑子都顽固得很，一点儿新东西也不接受，这样还沟通什么？唉，叛逆期，怎一个愁字得了？

虽然我现在才12岁，但是却早已步入青春期。以前在书上、电视上、网络上，都有小小地了解到青春期，说白了也就是叛逆期。因为我们的社会阅历有所不同，想法也就有所分歧，爸妈要我们做作业时，我们却认为这时应该玩电脑；爸妈认为这个东西不该买时，我们却认为大大有必要；爸妈说你做错了，而我们却感觉我们没错……这样的场景应该在每个家庭都有发生，我也不例外。妈妈说我不和她够沟通，有什么好沟通的？大人们的脑子都顽固得很，一点儿新东西也不接受，这样还沟通什么？唉，叛逆期，怎一个愁字得了？

一年又一年的过去了，叛逆期的年龄到了，我的成绩好像知道叛逆期的到来，悄悄的下滑。下雨了，母亲打着伞送我来学校，一路上的沉默，都不知对方应该说什么，不知为什么伞好像一直在往我这里倾斜。学校到了，而母亲的衣服也湿了大半，看着她那已经弯的很严重的腰，不知是雨打湿了我的脸还是泪水浸湿了。天气总是阴沉沉的，像是刚哭泣过的孩子。

当我们把小码的公主裙换上小清新的长裙后，才发现自己已经不再是小时候的灰姑娘了。小时候总幻想自己能坐上王子的南瓜车，而现在却幻想着自己的将来。叛逆期的我们犹如一朵刚盛开的花儿，对我们唠唠叨叨的父母就犹如花瓶的水，我们没了他们，就会枯萎，他们没了我们，花瓶里总是没有一点色彩；而花瓶就犹如一个家庭，装载着我们装载着他们。

前两天和老妈聊天的时候，我说：“我觉得自己变成熟了~。”因为我觉得自己越来越甘于平淡了，越来越现实了。也许在我时髦的老妈看来这真的算不了什么，甚至在身边的一些亲戚朋友看起来这是可喜可贺的……我自己倒是有种莫名的遗憾，如果成熟或者说成长要以打磨掉身上的棱角为代价，我真觉得这是种悲哀。身边大多数人也许永远也不会了解我这个看似乖巧的小女孩内心有着多么叛逆的情结，可是不知不觉发现早已过了叛逆期的自己已经将那份“叛逆的情怀”扼杀在了内心。呵~这又是成长的代价呢……

那天，姐姐和伯母到我家来玩，我们都很高兴，我和姐姐玩塔罗牌，妈妈和伯母聊天，可是，聊着聊着就扯到了中考的话题上了，姐姐马上就上初三了，伯母恨铁不成钢地看着姐姐，说：“如果她能考好点就好了。”姐姐听了这话很不舒服，但也没说什么，伯母又说：“我朋友家的一个孩子，正值叛逆期，怎么也不肯好好学习，她爸爸妈妈没办法，就说如果你考好了，我就给你多少多少钱。”姐姐这时候插了一句：“我考好了你给多少钱我呢？”伯母没理她。

当我们把小码的公主裙换上小清新的长裙后，才发现自己已经不再是小时候的灰姑娘了。小时候总幻想自己能坐上王子的南瓜车，而现在却幻想着自己的将来。叛逆期的我们犹如一朵刚盛开的花儿，对我们唠唠叨叨的父母就犹如花瓶的水，我们没了他们，就会枯萎，他们没了我们，花瓶里总是没有一点色彩；而花瓶就犹如一个家庭，装载着我们装载着他们。

初中时，典型的叛逆期，过新年时，只图一个喜庆。一早，我便穿上新衣服，迎接新年的新面貌。还没有吃饭，爷爷便将100元钱偷偷递给我，我哪能欣然接受，便将其还给爷爷。谁想到爷爷再次将钱光明正大地放在我身边。爱瞬间化为悲，我一言不发，想用冷战去压倒爱，同时将钱向旁边一扔，便直接去吃饭，没有回头。圆的桌，满的坐，桌上是菜，坐上是人，我草草地将肚子填饱，而爷爷又趁势将钱轻放在我碗旁。我一扔，放下筷子，掷地有声，将这爱用时间去磨灭，决定以后不理爷爷（当然只是心里的怨），但这不是永远的，如夏天的雨，很快开始也很快结束。对，是爱，流水爱。

初中时，典型的叛逆期，过新年时，只图一个喜庆。一早，我便穿上新衣服，迎接新年的新面貌。还没有吃饭，爷爷便将100元钱偷偷递给我，我哪能欣然接受，便将其还给爷爷。谁想到爷爷再次将钱光明正大地放在我身边。爱瞬间转化为悲，我一言不发，想用冷战去压倒爱，同时将钱向旁边一扔，便直接去吃饭，没有回头。圆的桌，满的坐，桌上是菜，坐上是人，我草草地将肚子填饱，而爷爷又趁势将钱轻放在我碗旁。我一扔，放下筷子，掷地有声，将这爱用时间去磨灭，决定以后不理爷爷（当然只是心里的怨），但这不是永远的，如夏天的雨，很快开始也很快结束。对，是爱，流水爱。

刚上六年级的我，总以为自己长大了，成熟了，可以独自面对一切了，所以总是很叛逆。也认为自己现在学的很好，上了初中也可以和像现在一样的优异，所以总是很放纵自己。当第一次考试成绩出来时，我傻了眼，总以为成绩优异的自己可以考得很好，结果一落千丈，更可笑的是自己不吸取教训，反而变本加厉让自己一直放纵下去。在叛逆期的我，总以为自己不听家人的话，做一些老师非不让做的事情，现在想起自己以前是多么的幼稚，把老师的教诲当作是对自己看不顺眼的一种表现，把家长的关心当作是一种唠叨。

我从小就喜欢在沙地行走，因为那微微的刺骨的痛，有点让我享受。我说过很多次这句话，如果我遇到困难就退缩了，那我就不是傅春鹏。也正是这句话，让我在困难的时刻总是能够看到未来，看到希望，那脚底下的疼痛，便一直陪伴着我，从来都没有让我懈怠过。我的这个青春吧，说实话，过得实在扭曲，比别人家的孩子不一定要叛逆多少倍，也正是这个极其叛逆的我，才让我更快的脱离了叛逆期，当别人还在懵懵懂懂的生活，我就已经开始追寻自己的梦想，已经跨出了我的人生好大的一步，也正是那句话，才让我看到希望，我没有像以前想的那样混黑社会，虽说以前当过全校出名的坏孩子，不过至少我没有干过杀人放火的不可饶恕的罪行。现在的我呢，很充实，有一个不错的工作，不是工资高，也不是待遇好，很累，工资低，可是为什么要说是一个好工作呢？因为以后，现在的困难恰好可以锻炼我的意志，并且，现在所学的东西足够让我受益一生。沙子的疼痛就这样一直激励着我，不让我害怕，不让我迷失。

故事一《饭后》“姑娘，把碗刷了。”此时的我正一副慵懒的样子靠在椅背上，假装没听见。老妈看见我这样，也不惯着我，冲着我就是一阵大吼你能不能去刷碗呀！啊！还跟我装没听见是不是，你说，你就不能勤快点吗…”正值叛逆期的我，也不是吃素的。先个身，手臂交缠着放在桌子上，下颚靠在手臂上。有些嘲讽地说我说妈呀！您这么大岁数了，说这么多不累吗？您不累我都累了呢！行了，行了，不就是一个碗吗？我刷我刷。”“你…”“我说您老应该可以了吧！我求求您就省省口水行不！”说完，只听‘哐当’一声我就把靠椅踢到了一边，然后，摔摔打打就将桌子上的东西拿到了厨房里。到了厨房，就听见客厅里一阵大吼，不用想就知道是我妈，不信你听“老公，你听听那是一个女儿说的话吗？我说她一句，她顶我十句。她、她、她气死我了她，老公，你看着我非得扒了她的皮不可。听到这我无所谓的笑了笑，以前总说要扒了我的皮，我也没看哪次她扒成了。你看看，那时的我多叛逆啊！

“叮铃铃——叮铃铃——”随着清脆的铃声，新的一天开始了，可是我却刚刚踏入校门，一步一步的挪向平日里早已习惯进出的教室，一样的脚步，一样的动作，喊报告，开门，“魏心依，你今天为什么迟到了，你今天干嘛去了，来的这么晚……”听着噼里啪啦的烦人声，我有些不耐烦了，便大声说道：“王老师，我今天难受了，走路慢了点，我还没说理由呢，你就开始说我，是不是对我有意见啊?”王老师和同学被我吓了一跳，有人窃窃私语的说我竟然敢顶撞老师，可是王老师却没有说我什么，只要我回到座位坐好，我有点不知所措，迷迷糊糊的回到座位上。下课了，同学们纷纷围过来，说我好厉害，连王老师这样凶巴巴的老师都敢顶撞，我有点自满，可是他们在我旁边叽叽喳喳的，我感到很烦，便说：“你们好烦啊”之后就走出了教室，也许是同学对我这样的反感吧，没人再来找我说话了，我想着：今天为什么心情这么不好呢?也许这就是在叛逆期中的缘故吧……

我静静的躺在床上，刚刚发生的事一幕幕的浮现在脑海中:就在刚刚，当我一回到家，就感觉到屋内的沉重，爸爸和妈妈面色沉重的站在我的房间内，地上散落着两三团纸球，我开口问妈妈:"怎么啦？"爸爸随即破口大骂:"还怎么了，你看看你干了什么好事，我才想说“为什么你一上初一后的功课越来越烂？”原来啊！心思都到那乱七八糟的海报上了！你今天如果不给我好好反省，就不准吃饭！""什么？"我默默捡起海报，"这可是我心爱的海报耶！你都把它揉烂了，有时么好反省的？不吃就不吃嘛，哼！"我迳自拿起一本书，可是眼里看不下半个字，想起小学时，老师说的一句话:"上了初中以后，也许会有人在看法上与父母不同，那个就是叛逆期，应该要以坦然的心去面对，不要让自己和父母亲起冲突，以免造成误会。"这句话，让我的心微微动摇了一下，不过，好胜心强的我，不想就此投降，是他们先错的。我才不要理老师的话哩！想着想着，我不知不觉的睡着了。

青春期也是叛逆期，把现在的自己与初一时相比，无论长相、身高、心理都在发生变化。初二时，没想到自己会在初中时谈恋爱，那时的自己是多么无知。老师的劝说不听，父母的教训也是一边进一边出，同学们总是在耳边说：“这对于学习是会有影响的。”之类的话，但是那时的自己什么都听不进去，总是觉得他们在唠叨。那时的我们在学习上互补，在生活中他总是指出我的缺点，让我变得比别人更好。那一段时光是多么美好呀！但是后来或许是因为学习吧，我们终究还是结束了。那一段时间总自己一个人偷偷的哭，也有人问我说：“你恨他吗？觉得后悔吗？”我的回答是：“我恨过他，但我不后悔。”虽然有过悲伤，但也有过快乐，不管怎么样这都是自己选择的。因为在这过程中，使我变得更加成熟、稳重、自信、乐观。所以我要谢谢这段美好的回忆。青春期，谁没做过一些疯狂的事情呢？

青春期也是叛逆期，把现在的自己与初一时相比，无论长相、身高、心理都在发生变化。初二时，没想到自己会在初中时谈恋爱，那时的自己是多么无知。老师的劝说不听，父母的教训也是一边进一边出，同学们总是在耳边说：“这对于学习是会有影响的。”之类的话，但是那时的自己什么都听不进去，总是觉得他们在唠叨。那时的我们在学习上互补，在生活中他总是指出我的缺点，让我变得比别人更好。那一段时光是多么美好呀！但是后来或许是因为学习吧，我们终究还是结束了。那一段时间总自己一个人偷偷的哭，也有人问我说：“你恨他吗？觉得后悔吗？”我的回答是：“我恨过他，但我不后悔。”虽然有过悲伤，但也有过快乐，不管怎么样这都是自己选择的。因为在这过程中，使我变得更加成熟、稳重、自信、乐观。所以我要谢谢这段美好的回忆。青春期，谁没做过一些疯狂的事情呢？

还有一次，我到你家吃饭，我刚一进家门，你就开始了爱心轰炸，你爸妈呢？你怎么来的？坐几路车的？吃饭饭前，你已经给我乘好了饭，吃饭时你开始夹菜给我，饭后，你又问我要不要吃水果。我当然是婉绝说我已经饱了。可你又像个魔法师一样，变出一盒糖放在我面前，但这对长大的我似乎变得没有什么吸引力了，甚至还生出了一丝厌恶。正值叛逆期的我对您过多的关心感到反感。但是，出于尊敬，我终究还是抑制住了自己的情绪，礼貌的说：“您自己留着吃吧。”转身就进了房间。撇下您一人在房外傻站着，您那满脸困惑的神情，让我不由得升起丝丝愧疚。愧疚像怪兽一般吞噬着我的心，是我不思饮食，坐立不安。“爷爷，请原谅我的叛逆。”

爸爸出去吃饭，妈妈在家给我做饭，而我正在看电视，我看的是一部青春偶像剧，正在看的来劲儿的时候，“啪”的一声，电视机被愤怒的爸爸关掉了，爸爸气呼呼的说：“谁让你看的青春偶像剧？不是说你还不到那个年龄吗？”我也生气了，我居然大言不惭的说：“我喜欢看我就看，你管不着！”说着，我哭哭啼啼地跑出了家门。跑出去之后，我就后悔了，爸爸养活我也不容易，我不应该让爸爸生气，这些我都懂，可当是当时我为什么控制不住自己呢？我慢慢走回了家，听见爸爸对妈妈说：“这孩子，到了叛逆期了！”妈妈说：“忍一忍，这初中四年一过，她就会好的！”爸爸和妈妈沉默了，我走进来了爸妈的房间，说：“对不起，爸爸妈妈，我知道错了，我不该看青春偶像剧。”爸爸说：“你尽量控制一下就好。”我们三个人流下了眼泪。

马皓文常常跟早被幼儿园老师评定为“缺根弦”的儿子说——“不要停止想，在遇到任何事情的时候，只要你去想，去思考，总会找到解决办法。”当小小的儿子被困于滔滔洪水中的时候，父亲没有放弃对儿子的寻找，他通过大喇叭向洪水深处大喊：“儿子不要怕，不要停止想，看看旁边有什么，想办法自己救自己。”绝望之中的儿子听到了爸爸的呼唤，开始试图寻找身边能承载自己的物件，最终，一个门板、一块破布、一根棍子、一个手电筒，儿子划着自制的小船拯救了自己。真正的爱孩子是给予孩子鼓励和信任，并最大程度的激发孩子内在的创造力，不是说外因起促进作用，内因才是真正的决定性作用吗？如果您的孩子正处于叛逆期、青春期、成绩糟糕、或失落或其它各种不尽如人意的状况时，请对他说一声：“加油孩子，我相信你能行！”

人真的很可笑啊，明明知道怎样做才是对的，却偏要去走那条岔路，还想走出一个好的前程。我爱玩的性子逐渐显露出来了，越来越明显，心中始终不想学习，总是想玩，甚至玩的念想比小时候还要强烈。越来越不愿意听大人的话了，也许我真的进入到了所谓的叛逆期？呵，几个月前，我还在和朋友开玩笑的打聊：我要叛逆。这就是叛逆吗？我真讨厌叛逆的感觉啊，我好想逃离出去。话虽是这么说，可不玩的话总感觉心中少了什么，好像是人生的旅程少了一段路似的。

初一初二，因为小学的基础，所以在班上取得了较好的成绩，“不管怎么样，也不会差到哪去”的想法形开始占据我的内心，我开始慢慢放纵自己，“攀比心”也越来越强，慢慢变得在乎他人的看法，甚至因为别人的看法而改变自己，不惜与老师作对。当然，我也曾怀疑过自己，这样子是不是正确的，可在我耳边响起的是：“这是青春期中的叛逆期到啦！过完这段时间就不会了，再说你成绩那么好，怕什么？”最后，我内心的理智被一点一点侵蚀，肆无忌惮的吃喝玩乐成了我身上的“标签”。

是呀，生活中，除了有快乐，也有烦恼。虽然我们度过了天真烂漫的童年时期，也未涉及到父母的成年时期，但是我们却正在用心地划着一只小舟，度过人生中最开心亦最凶险的时期。前一刻天空还万里无云、烈日当空，后一刻却被惊涛骇浪打了个正着。在新闻报纸中，经常会看到一些报道称：某地区的某中学生因某事而违法犯罪。这些学生小时候也不是十分地调皮，但为什么长大以后却会做出这些令人难以置信的事情呢？因为他们处于青春期，也处于叛逆期。

如花的雨季，似水年华，梦幻的雨季萌发青春的活力。生命大半朝生暮死，但它的色彩让人目眩神迷，每一个生命的神秘与极美都在雨季里蜕变出它的答案。在连绵的雨季中，曾今摔倒在水洼中，向四周看看，没人在意你是否受伤，没人会把你扶起来，地球依旧运转，于是我懂得了自立。我平常最讨厌雨天，但我不厌雨季，不只因它只有一次，也因我在雨季里无数次跌倒后站起，学会了坚强。我想我应该珍惜我所谓的叛逆期，也许，这一段时间或是长，或是短，我可以无限散发我那可怜的小自尊，可爱的小任性，不用考虑任何自己所做事情的后果，可以很自然地做一个敢说敢做的真实的人。

我知道他在想些什么。他与这座海滨小城有一份剪不断的情结：他从小便在小城里长大，小城发展着，他也渐渐长大着、变老着，小城伴着他走过无数风风雨雨，小城的一切是那么的熟悉……可是如森林般的高楼大厦拔地而起，好像蒙住了小城纯真的心灵，像是进入了青春的叛逆期，售货架霸道地摆满了整条大街，无数的生活垃圾散落一地；笨重的汽车三三两两地挤作一团，像是被推倒的骨牌，堵住了窄小的马路，也堵住了父亲的心。他常常驶着小车，小心翼翼地在车流中来回穿梭，好像是在避免触到“暗礁”——真的很乱！

现在单纯这个词不属于你了，现在你想的太多了，多的可怕。叛逆期吧！变得一发不可收拾，目无中人。太自私了，占有欲霸占了你的心哪！你只是怕分别，怕放弃，怕被背叛么？或许吧，只是，你一点也不单纯，一点点的小成功让你满足不起来了，因为要求太高了。

厌倦了父母、老师的谆谆教导，幻想着有一天可以摆脱束缚，自私的以自我为中心，并以尝试一些本不属于我们的生活为乐趣，习惯在别人面前装的若无其事，而内心却早已潸然泪下。夜晚的被窝，是我们哭泣的场所，我们都不相信所谓的亲情与友情。这是处于叛逆期的我们，胆大、坚强、蛮干，却无不迸发出生命的活力。

我们还学会了尊老爱幼；更学会了去关心他人互相互助！这个阶段，我们一起学习，我们一起奔跑我们一起闯荡，一起去创造新的学习基地！青春也是我们的叛逆期，很多新奇古怪的想法都会正面袭来，生理上的变化，也许会被同学当成笑柄。原来的娃娃脸，“小白”都变成了青春逗满脸的“丑八怪”，虽然如此，但是也增添了几分成熟的感觉。

青春期其实也叫叛逆期，为什么怎么说呢？因为在这个阶段我们会想很多，在意很多事情和人，还有青春期的萌芽，比如想去和异性有谈恋爱的想法…但是其中最常见的应该就是与父母之间的关系发生变化，交流变的少，开始吵架…当然，我也避免不了地中招了，这个源头应该追溯回到小学五年级开始。

在我六年级时，十二岁的我已经步入叛逆期。当时的我真的觉得自己已经长大了，可以独当一面了，家长越管，我的叛逆心理就越强，十二岁的我在身高方面已经与妈妈持平了，不用再像小时候那样需要仰视或让妈妈蹲下来才能看到妈妈的脸，可能是这个原因吧，在我的心理竟然有了与妈妈争吵的勇气。