亲情是世界上最亮的一轮太阳，无论我们像小鸟一样飞得多高，走得多远，那太阳的光芒总会洒在我们的身上，那光芒像奶茶一样温温的。在你取得满分的时候，你开心地拿着试卷给他们看，等着他们的赞扬。但或许这时，他们给你的只是一个淡淡的眼神，淡淡的微笑。或许这时，你会开始怄气，甚至会摔门而出，气他们看到了你的成绩却没有任何表示。但是，他们只是想让你保持住甚至更进一步，不要骄傲。因为骄兵必败，他们不希望看到我们因自己骄傲自满而失败。而我们却没有体会到他们的用心良苦。他们总是在我们身后的那道微弱的光线，虽然很微弱但是仍然有着光，光再渺小也能为我们照亮方向。他们的爱总是默默地存在着，没有鼓励但有灿烂的微笑和深情的目光。我们会发现我们一直都忘了拿一颗感恩的心去看待为我们付出一切的父母。

时间它在无声无息地消逝着，我不再妄想追上时间，不切实际地幻想留住它不如好好珍惜这短暂的人生，做有意义的事。多帮妈妈做做家务，在她疲劳之际帮她捶捶背，我想多跟她说“我爱你”。我以前常常跟爸爸怄气，气他不了解我想要的是什么，一次次让他心寒，现在才明白是自己年少轻狂，不懂爸爸的良苦用心。现在正是学习的时候，我不该再像以往一样懒散，要把精力放在学习上，现在享一时之欢，到以后回过头来才会发现自己的青春是多么惨淡，却已后悔莫及，所以现在最重要的是学习，等到学有所成再享长久的欢乐。让爸爸知道他所做的一切没有白费。我要让父母过上安享晚年的幸福生活。

很难过，很伤心，可我知道，珍惜好现在，努力学习，兑现对奶奶的诺言才重要。爷爷吃了四片速效救心丸，才勉强挺了过来。我无法想象奶奶的遗体从医院抬到火葬场的样子。我一口饭都没有吃，从早上五点多一直呆到了十一点多。我无法想象那么疼爱我的奶奶，会永远变成照片上，文字上的记忆。我曾经那么害怕死神会带走我身边的人，可现在它真的来了，再也不是我在梦里才会恐惧的东西，我想哭，我想大声地哭，纵容一下自己，从今以后，再也没有人会因为我喜欢吃什么费尽心思，因为我一口饭不吃而急得到处乱转，天天宝贝宝贝的喊我，也不会有人因为老爸跟我怄气，生气着急的要拿扫帚打他。再也不会有人天天一遍又一遍重复的问我，“诗航，老师对你好不好?诗航，出门的时候要小心坏人。”在她眼里，我始终是那个在她身边永远长不大的孩子。会为了想吃草莓拽住爷爷奶奶的袖子，会为了想荡秋千而赌气一天不吃饭的孩子。

有一部科幻片《快乐星球》谨献与那些不关心孩子的父母，在我们的生活中反映很大，很多孩子都很喜爱，希望做家长的有空能陪孩子一起看，并进行一些交流，我们应该体谅父母，经常和父母一起谈谈心，消除“代沟”大多数父母希望子女成龙成凤，有一番作为这样必定给子女提出一定的要求，甚至有点刻薄。我们应该肯定父母的良苦用心，不能去跟父母怄气，甚至去顶撞父母。尊敬父母，让父母感到自己在子女心中有很重要的地位，父母也要对孩子关怀，特别在生活方面，作子女的不应只顾自己，生活上也要关心体贴父母，尽量减轻他们的负担。有同学、朋友、老师来家中时，应给父母介绍，我在这些方面就作的很好，经常受到表扬。

原本，我以为人是大可不必为了他人的眼光而活的。很多时候，我一直想象着一种存在，一种可以不顾忌别人眼光的存在：我行我素，特立独行，敢爱敢恨……我可以不被起床铃所束缚，睡到自然醒，向别人那样欣欣然走出寝室楼；我可以任意分配上课的时间，感兴趣就听，不感兴趣就不听；我也可以不必再因为成绩而感到忧虑，即便是公布分数后听着那一两个人的冷嘲热讽，任由他去得瑟，任由他为了暂时的胜利而对我喜形于色；我可以对所有的事情都淡然笑之，不为那一两件小事怄气；更有甚者，我也可以翻墙外出，谁让周立波说过不约会、不谈恋爱、不出去玩、不喝酒、不逛街、不疯不闹、不叛逆、不追星、不暗恋、不表白、不聚会、不k歌、不撒野的青春是会被狗吃的……

我的体格差得很，体育课自然成了我最讨厌的课程，而在体育课中，我最怕的，就是跑圈。操场小，跑的圈数就多，这我可吃不消。还没到一半，我就已经快晕倒了。“我……我跑不动了……”我头上渗出了汗珠，呼吸也开始急促。恰巧，她跑到了我身边。我拉住她的衣袖，想让她帮帮我。她却一把甩开，自顾自跑开了。我愣了一下，伤心和愤怒一拥而上，亏我还把她当朋友！一股莫名其妙的力量注入我的全身，“哼！你不帮我我一样能行！”我仍在和她怄气，使尽全身力气跑完了剩下的路程。这一次，竟没有脱班级的后腿。下课后，我忽然念一想：“如果她当时帮了我，我还会超越自己吗？”突然明白了她的用意。想轻轻对她说声‘谢谢’。

第二天我还是没有主动找你说话。同桌说晚上你偷偷来我床铺给我盖了被子。可我一点也没有印象啊。回寝室拿东西时，发现自己的书包里全都是我爱吃的零食，里面还放着一本错题集，红红的大字刺痛了我的眼，上面写着“番茄漏洞全集”，里面都是我平时一些不会做的题，还有批注，讲解。原来一切都是我的错，在很多事情上误会了你。回想以前的种种，你用贬义词损我，是知道我分不清褒义和贬义，想让我多查些字典，在我失落时笑，是想逗我开心，在我思绪混乱不清，和你吵架时不跟我说话是想让我冷静……我却总是在自己心累的时候，伤害你，跟你怄气。你为我做了这么多，为这份友谊倾注了这么多，我呢？一直傻傻的呆在原地，抱怨着美好的一切，而你一直在我身旁说“有我在”。

天渐渐黑了，到了吃晚饭的时间，我迫不及待地跑到餐桌旁看看今晚吃的是啥菜。啊！我瞪大眼睛一看，我无语了。只见一盆热气腾腾的“青菜”在淡汤里“泡澡”。我急了，问妈妈这是什么东东。妈妈平静无奇地回答：“野菜呗！”这句话像晴天霹雳击碎了我的美好幻想。我大声说道：“你干嘛老是买这种奇怪的菜呢？你想减肥吗？”“吃吧！我想让你吃吃苦，人生中得吃很多苦，我们那个年代就吃这种菜呢！”我故意说了句反话：“好，吃苦有益健康，我爱吃苦！”“现在种的青菜很不卫生，都不是绿色食品，甚至有些还残留着农药呐。多吃点野菜对身体有好处。”妈妈已经盛好了饭，津津有味的吃了起来。晚饭总得吃啊！于是我就“‘大人’不计小人过”，不跟妈妈怄气了。我拿起筷子，夹了些野菜到嘴里。“嗯……这是什么啊？太苦了！”我故意懊恼地说。妈妈仍然默不作声的吃着饭。

我的出发点是不和她吵架，不惹她生气，但是有时候我的忍耐力就像弹簧一样延展到极限，因此我便会和她争吵几句。例如：有一次中午放学，我回到家后就进屋写作业，由于中午休息时间非常短，我就像马良拥有神笔一样写得飞快，这时我便不想和任何人说话，可是不一会儿奶奶进了我屋自言自语起来，这时我感觉自己像是一位听者，这感觉可比不上听明星演唱会好，之后她一直在我屋唠唠叨叨，使我不耐烦，便和她吵了起来。之后奶奶出去了，而我也不能像以往那样写作业了，吵闹的心难以平静下来。后来由于和奶奶怄气，第二天中午便没有回家，而是去了姥姥家，因为我不想和奶奶吵了，我感到很烦，很烦。当我中午在姥姥家独自一人坐在一间卧室里写起作业时，不知怎的，脑海里突然回荡起和奶奶吵架的画面，奶奶的唠叨声一直萦绕在我的耳边，久久不能逝去。这时我便感觉到奶奶的声音是多么的动听，使我无比喜欢。

”她接着问。我没好气地回答：“肝癌，是怄气伤肝，被你气的。”接着再是一阵沉默。不知走了多久，我隐约听到一声声抽噎，抬头看时，她已泪流满面。这时我的气消了一大半，毕竟她是我的亲生母亲，她有再大的过错我也不能这样对待她呀，何况她已经回来了。

偶然看到一句话写得很好：“即使再刻苦铭心记下的记忆，也只能是瞬间想起”所以别为了怄气而选择让别人难过，选择自杀，这很不理智，也很不负责任，这世界什么都可以过得去，就看看你自己愿不愿意跨过罢了。蔡依林有句歌词写着：“没有一个人，非要另个人才能过完一生”我们要自强、要独立。

我站在爸爸必经的那个十字路口，等待着，等待着，等待着爸爸的归来，我的脑海里浮现出在一起的快乐，当我和爸爸玩的时候，我总是赢，因而自认为，自己是有天赋的，可事实上是爸爸总让着我的。即使是这样我还是常常和爸爸怄气，现在想想不禁感到惭愧不已。这时爸爸来了。

每天你上学，坐同一班公共汽车，或许当天出门前，还跟妈妈怄气，中午吃几元钱的快餐，上课时，与同学发生些小争执，周末跟朋友，人挤人地看场电影，在假日的夜晚上网聊天。这些生活中的琐碎细节，全部集合起来，就算是一种人生戏剧，你已经在演以自己为主角的偶像剧了。

我心中一惊，顿悟：我为什么要跟自己怄气，不能因为一次的失败就全盘否定自己，失败是成功的基石。一次次的失败只是在为下一次成功打下基础，从中吸取教训继续努力。为什么不给自己一个微笑？鼓起信心，拿出勇气，像在海面上航行却遭遇风暴的小帆，不畏艰险，扬帆起航，乘风破浪！

今天，由于我没认真写作业而被妈妈批评了一顿。我生气了，就把自己关在房间里怄气。我在房间里郁闷的慌，想出来跟大家聊聊，可又不好意思，就只好拿自己刚买的布娃娃玩了起来。玩着玩着，我情不自禁地对布娃娃说：“如果我出去，会不会又挨骂呢？”

过几天我们就要毕业，我不知道是不是幸运的。要告别这六年与我们朝夕相处的同学与老师。，我舍不得同学们，我们都一样舍不得离开校园，更舍不得这六年一直陪伴着我我们学习的同学和老师。我们都一样，这六年来，我们任性，爱与同学斗嘴也经常怄气。我们贪婪，晚上不想睡觉，早上就想赖床。我们搞怪，喜欢捉弄坐前排的同学 。

当我们失踪了将近一年之后，神奇般的找到了彼此。继续着停留在十几岁时光的对白，停留在互相怄气互相打压的话题，继续着有一搭没一搭的故事。走过了8年，这寻找的故事至此告一段落。寻到了彼此，是不是只是现在的事，是不是仅仅是一个故事，它是不是只是繁星的碎片，骤然滑落一地，我只是拾到一小缕光明。

依旧记得那天的天气冷得入心，寒得彻骨，让人不愿在屋外多呆一分，甚至一秒。然而因为和您怄气，我随便地扒了几口饭，穿着一件单薄的毛衣外加校服，就冲出家门，奔往学校参加夜自修，隐隐约约听到屋内妈妈您念叨我穿得太少的声音。但我不以为然，我长大了，难道冷暖还不能自知吗？

现在，我不再跟爸爸怄气，而是理解爸爸。爸爸只想让我明白：要懂得礼让，要尊敬他人，爱他人，甚至爱自己的敌人。要先人后己。爸爸就像我生命中的指南针，当我被赞扬冲昏头脑的时候，当我迷失方向的时候，父亲像指南针一样，指引我向正确的方向走去，不让我误入歧途。

鸦有反哺之义，羊知跪乳之恩。彩金的坚强，彩金的孝心，彩金的努力，都让我们为之敬佩！彩金，小小的她，却可以扛起如此重的家庭重任，反衬出我们的幼稚、我们的不懂事。我们还在和父母亲吵架，还在为一点儿小事在和父母怄气，当父母教导我们时，我们以“这是老一套”而借故推脱。在看了《孝女彩金》后，我忽然觉得，这是多么可笑！

我坐在房间的床上生闷气，“吱……”一声，门开了，妈妈用她那会说话的眼睛看了我一会说：“不就考了个89.5吗？”我不理她，“如果你为了这个不理想的分数都要怄气，那以后你不是每天都像个气包子一样吗？”我“哼”了一声，妈妈见状并未发火，而是和蔼地说：“妈妈知道你心里很难过。”我用手按着枕头不作声，“你自己好好想一想。”说完便关上门走了，可我心里那股烦燥的情绪还在往上窜，跳下了床，走到书桌前，一把抓起书桌上的尺子，用力一掰“咔嚓”一声，尺子断成了两截，可是还不解气，我便用手在自己的手臂上用力地掐，一点也不痛，直到后手臂上鼓起小包我才解了气。我坐在椅子上平静了一下心情，把尺子放进了抽屉。

妈妈也是一位很严厉的母亲。但严厉中却夹杂着对我的关心。我很贪玩，常常在电脑前，一坐就是几个小时，直到最近几天，我的眼睛变得有些近视，妈妈一下子生气了，（老妈很生气，后果很严重重）。“你天天就知道玩”，妈妈更加生气，恼怒道：“现在近视了吧，还要做老师哩，眼睛都近视了！”我心里有些不服气，近视眼和当老师有什么关系啊，不过感觉得老妈的生气度快要突破100了，我只好得默默地承受老妈的怒火。接下来的几天，老妈整天默不作声，把我当陌生人。我知道妈妈和我怄气了，我也知道错了。可是没胆量道歉，天天躲着她。一个多星期后，老妈怕我近视眼看不见黑板上的字，就带着我检查视力了，一路上还在怪我天天玩电脑，导致近视眼的事。老妈，我错了。对不起！

我坐在房间的床上生闷气，“吱……”一声，门开了，妈妈用她那会说话的眼睛看了我一会说：“不就考了个89.5吗？”我不理她，“如果你为了这个不理想的分数都要怄气，那以后你不是每天都像个气包子一样吗？”我“哼”了一声，妈妈见状并未发火，而是和蔼地说：“妈妈知道你心里很难过。”我用手按着枕头不作声，“你自己好好想一想。”说完便关上门走了，可我心里那股烦燥的情绪还在往上窜，跳下了床，走到书桌前，一把抓起书桌上的尺子，用力一掰“咔嚓”一声，尺子断成了两截，可是还不解气，我便用手在自己的手臂上用力地掐，一点也不痛，直到后手臂上鼓起小包我才解了气。我坐在椅子上平静了一下心情，把尺子放进了抽屉。

又想起奶茶了。那个叫王艿的俏同桌，那个称我为豆浆的鬼丫头。小学六年，我俩曾坚定不移地融合在一起。我们跳莫名其妙的街舞，唱自词自曲的歌。几乎每天放学后，我们飞向路边小摊，吃香喷喷，松松的，带糖醋的甜，一点点辣的，各式各样的烧烤，五毛钱一串，我俩轮流放风，是怕被前来接我们的老爸老妈逮个正着，被苦口婆心地骂一通“不讲卫生”。早晨我俩会合买一盒奶茶藏着课间共享；课间我俩会一致“对付”那些欺负我或者待她不理的男孩子们；当然也会为彼此的成绩高出半分一分或者其它的什么事，相持怄气个一天半天的……可此时呢，我俩却相隔千里之遥。在这个陌生的班级里，我一个人强颜欢笑地走进来走出去。

我刚跑出校门，只见隐隐约约一个身影，那身影好似妈妈，她骑着电动自行车正费力地往学校赶来。我心中的怨气也由然而生，抱怨她让我淋雨了，埋怨她不早点来接我。等妈妈骑到我面前，我一肚子的怄气对着她发泄了出来。可妈妈却笑着对我说：“对不起，对不起，妈妈迟到了，下雨天路很滑，而且车轮胎又破了，又去修车。来，快穿上，别冻着”。妈妈赶忙拿出雨衣让我穿上，把我搂上车。这时，我看见妈妈她的头发已湿透了，眼睛上，鼻子上，那张脸上都是雨水，衣服也是湿的。我坐在车上，回想着刚刚那一幕：比起妈妈的狼狈相，我多等一会又算得了什么呢？我感到无地自容，后悔不已，我怎么能埋怨妈妈呢，怎么能不顾及到妈妈的感受呢？我太自私了。她冒着风雨来接我，我应该为此感动，而不是埋怨，不是吗？回到家后，妈妈拿来干毛巾给我擦着脸上及少的雨水，而不顾着已湿透的自己。我突然想起妈妈经常对我说的一句话：可怜天下父母心。

还有一次，我和弟弟，爸爸妈妈一起玩扑克牌。我盘着腿坐在沙发上，妈妈侧坐在沙发上，而弟弟和爸爸坐在沙发下，围这玩扑克牌。我们玩得热火朝天，一会喊出“五，六，十一……”，可惜的是爸爸总是输，已经勾鼻尖勾了十几下了！我才勾来了几个。看来我是胜利在望两了，哈哈！我太有才了！老爸可沉不住气了，气呼呼地说：“不玩了，老是我输。”老爸真是个小孩脾气，还怄气呢！过了好长时间才把爸爸哄过来。

故事的大概：小男孩哈里因为跟姐姐怄气，骑着自行车到外面，不幸遭遇到了车祸，到了“另一个世界”。在“另一个世界”里，他又开始后悔，为什么在活着之前不向自己的爸爸、妈妈、姐姐、老师和同学们，表达自己想说的话。也因为他没有放下活着的一切，所以他也不能去天蓝色的彼岸。直到碰到一个叫阿瑟的幽灵，阿瑟带着哈里偷偷返回人间，想他们一一告别，并表示歉意和爱。

有时候，在家里和妹妹发生小争执，我会气的一下子不理她，看看我的书，听听我的音乐，不一会儿，怎么怄气的细胞竟然不翼而飞？我们两个又和好如初了．　　　《青年守则》上说：“助人为快乐之本．”平时我们多多助人，帮助别人排解困难，渡过难关，看到别人破涕为笑，自然也能感同身受，心情随之愉快．无怪乎当我帮助了别人，做了善事，便快乐的不得了，所以呀，一种使自己快乐的方法，就是多做善事啊！

阳光下，他露出好看的牙齿，对我笑：“橘子，才起来啊，原来你是一头傻傻懒懒的猪啊。快点下来。”我怄气地瞪着他，好过分，说我是猪。我呼一下拉开窗帘，太阳丝毫没有吝啬，大大咧咧的把香香的阳光照进我的屋子。虽然还在生气中，但我实在不太忍心让白色等太久，马马乎乎穿好衣服，趿拉着鞋，挂着书包，劈里啪啦蹦到了楼下，最里还咬着烧饼，真的让人大跌眼镜。白色似乎根本不在乎这些，拍拍单车的后坐，示意让我坐上去。

其实，爸爸一上班就是三天三夜，他也够辛苦的了。想到这，我流着眼泪吃着这碗饭，然后拿着扇子为爸爸扇风，爸爸醒了，看着我，满脸祈求原谅他的样子，说：“宝贝，爸爸今天说话是不是太狠了？让你没吃着饭，爸爸以后不会这样了，对不起呀！”“爸爸，说对不起的应该是我，我不应该给你怄气，我以后会改的，再说你刚刚煮的饭我已经吃了，我现在已经不饿啦！”“真是爸爸的好女儿！”爸爸高兴地说。

有一个特别胖，长了一身黑油油的毛，因为太胖，足怄气路来像只熊猫摇摇晃晃。我早为他们想好了名字叫：“笨笨”。我和5只小狗的感情非常深，特别是胆小的小"笨笨"。每当我放学回家，5只小狗蹦蹦跳跳地跑到我跟前，有的用嘴咬住我的裤边，有的用舌头舔我的鞋，还有的用头碰我的腿那动作可爱极了！

下课后，怒气冲冲的我，还写了一张纸条，说她没有手。可不久，我就后悔了，张哲玉只不过是让我帮她捡笔嘛，我怎么能跟她怄气呢？我正想去给她道歉，可我发现文具盒中有一条粉红色的卡纸，上面写着：我知道你的作品被弄坏了，我有双面胶可以借给你……

依旧记得那天天气冷的彻骨，寒到入心，让人不愿在外面多呆一分，甚至一秒，但是由于和您怄气，我便随便地扒了几口饭，穿着一件单薄的毛衣，就冲出了家门，奔向朋友家去玩。隐隐约约似乎听到您说我穿的太少，但我却不以为然，您是老人家了，肯定怕冷，我才这么点大，难道冷暖不知吗？

再后来，苏晓每天在班上吃许剑峰送来的小吃，每天也更用功的学习，很快乐，很满足的样子。但成绩不但没有下降，还从原来的第四名升到了第一名。老师无语，只是方程提醒她说：“苏晓，别这样。和老师怄气，也不能这样伤害自己。“

“雨寒，爸爸知道那次事故是们当长辈的没做得好，方法有误，让你受委屈了，但你今天这样，就是在跟我怄气，还好今天没有什么客人来访，不然，凌家的脸就丢尽了，你明白爸爸的意思吗？”那人的语气十分柔和，像一个慈祥的长辈，但他的话，我听了却怎么也高兴不起来。