我不是没有想做好过，我努力将你们说的做好，可到头来换来的只有你们的骂，有时我真想我不是你们的子女那该多好，我不叫这名字，叫你们嘴中所说的名字该多好，明明每次我把生活安排好你们却恰巧将它打破，打乱。真的每次我做好的时你们看不到，每次做坏的时你们都能看到。每次的凑巧让我感到可笑。我的心一次次的碎了，每次与你们争吵时我真想跟你们说内心的话，可是没有说出来。我问自己为什么？后来才明白一次次我与你们的争吵让我对你们的话失望，让失去了我对你们的那一份信任。我真不是没有想过要做好你们要我做的是，可是一次次的争吵只让我心灰意冷。每次的回忆，只会让我羡慕小时候。回想现在你们给我的希望又有多少？想着想着只让我觉得越发可笑。

您今年49了，个子大概比我高出一颗头的样子，您有四个孩子，您是我的数学老师。后来，经常会想起您，给您说句实话吧！每次想起您都是因为开始怀念原来的同学，原来的班级了，所以因为您也在那其中承担着重要的角色，稍带的就会浮现出您的身影。你不算很胖，但是您很黑，在您的面前我每次都特别想骄傲地说：“您是碳！我是雪！”这是您所不知道的，事实上，您将永远不会知道。当然，我曾一度的责怪过您，因为您在开学的第一个月里一直都把我的名字叫错，后来我才知道，您一直叫的是上一届那个和我同姓的学生，只不过她是那么地优秀，他的数学每次都是满分，也难怪您会一直把我叫成她。可我在那以后一直都想和她一样的出色，我希望的就是在我毕业之后，您同样会叫着我的名字来指别人，那是自豪的。

甜甜自幼便很淘气，经常挨打。现在大了，究竟懂事一些，父亲也不像幼时那样经常给她一顿教训了。但幼时的挨打不外只是象征性地恐吓恐吓罢了，可现在，一顿打便能让她循规蹈矩地乖上好久，究竟疼痛是刻骨铭心的。每次挨打时，她心里会恨透了父亲，甚至诅咒他，可是冷静后凭心想想，父亲每次打她都是不无原理的。好比，挨打的时间都市是在周五或周六的晚上，这样不会影响第二天的上课，不然到了教室坐都坐不下，岂不是被同学们笑话？这首先是给足了她面子。假如平时犯了较严重的错误，父亲只会记下来，到周末再“算总账”。再有，每次挨打所犯的错误必是父亲之前警告过她不许犯的，所谓“不知者不为过”。父亲也从不会由于甜甜的某次考试分数欠好看而揍她一顿，但尽对会细细地观察她的学习态度，假如发觉偷懒、不认真的苗头，先是警告一番，假如不奏效，可是要板子上身了。

小时候，每次吃妈妈、奶奶炒出来的菜，我就不禁赞叹：“啊，太好吃了！”于是，我就非常钦佩大人们，产生了仰慕之情。因此，我小时候妈妈和奶奶每一次炒菜的时候，我都会躲在一旁悄悄地看，当一道道美味佳肴香气扑鼻的呈现在我的眼前时，真是让我的口水飞流直下三千尺啊！可当我吃着这一道道美味佳肴时，我的心中又不禁疑惑：为什么大人们都可以炒出这么好吃的菜呢？为什么每次吃饭的时候都是大人们在炒菜呢，为什么不是小孩子呢？我带着一连串的问号准备去问妈妈。当时妈妈正在炒菜，于是我便问她：“妈妈，为什么每次吃饭都是你们大人在炒菜，而不是小孩子呢？”妈妈笑着说：“傻孩子，你现在还小，等你长大了你就知道了。”我似懂非懂的点了点头后便离开了。

我们常感觉其实“被爱”是一种由衷的幸福，尤其是我们正被很多人爱着。除了自己的爸爸妈妈，还有老师，同学，以及班里其他同学的爸爸妈妈。五年来，他们为我们做了很多。我们班李雨芮的妈妈给全班带来了美国的风土人情，让我们感受来自迪斯尼的快乐；池翔的妈妈给我们讲述了美丽的宝岛——台湾，在课中她成了亲切、热心的导游；贾淘淼的妈妈给我们讲述了女生的青春期，让我们在青春期到来时不再恐惧；范梓愉的爸爸带我们全年级同学去了一次熊猫基地，让我们感受大熊猫的可爱；王安琪的爸爸带我们去了科技馆，让我们体会到4D电影的神奇；陈俊辉的妈妈每次活动，都为我们提供道具；演讲彭瑞其的爸爸每次出国，都给我们带回英语科学的书等等，被这么多爸爸妈妈们爱着，我们怎能不感到幸福？  

学习上，我每天早晨6：00起床，听英语、语文、数学，轮换听，因为“一日之际在于晨”，所以我抓住早晨的这个好时间，认真学习、预习。除了早上的学习，在学校里我每堂课都很专注的听、记、回答问题。反复思考每次的难题，找到突破点，课堂笔记非常重要，我给每门课都准备了一个笔记本，记录下疑点、难点、知识点。就这样坚持不懈的努力学习，我的成绩也在慢慢地进步。为了给自己一点鼓励，在家里写作业的书桌前的墙上，我还制定了一个学习目标，就是“努力学习，只追前一名”。每次的考试成绩，都帖在书桌前的墙上，我想这样我就会一次次的加油，最终达到理想的目标。通过我的努力学习，我在每学期都获得了“三好学生”的称号、“优秀少先队员”称号，其中我的一篇作文还获得“第九届小作家杯全国小学生作文大赛国家级一等奖”，还获得“奥运之星”的称号，六年级时还获得“四好少年”的称号……

我很少和父亲见面，因为他的公司在外地，所以常常两三年回来一次，渐渐地父亲在我的脑海中淡化了。每次当我看到同学的父亲牵着他们的手，我都幻想，如果那是我爸爸……；每次当我看到同学的父亲和他愉快的玩耍，我都幻想，如果那是我爸爸……；有时同学会问我：“我很少见到你爸爸呀，你也很少向我提起，你爸爸到底是干什么的呀？”我总是糊弄的回答：“他在外地工作。”也有时同学们在谈自己的父亲给自己买了什么玩具，带自己去了哪些好玩的地方，我都会走开，因为我觉得这些话题对我太遥远。我幻想过许多的情境，我多麽希望那个高大的男人。但是每一次都是幻想，时间久了，自然的我也不会在幻想，因为我发现幻想越大失望就越多。

每天过很简单的生活，早上在太阳出来前起床，简单的洗漱后去爬山，带上一瓶加了很多蜂蜜的绿茶，和着它坐在上顶嶙峋的石头上看日出。然后回家洗澡，去画室画画，在公交车上啃面包。中午在街道上闲逛，吃写小吃，买几本杂志，和经过我身边的每一只狗狗握手，抚摸它们，给它们微笑。或者去买几件自己喜欢的小玩意。接着继续回画室画画。在西物太阳落山以前回家，打鼓、练琴、带安安去散步。我没有告诉你，安安是我妈妈在她办公室附近捡回来的一只流浪狗，很可爱。叫他安安是因为“安”是“爱你”的拼音首字母组成的字，我每次唤他都可以告诉他我爱他。晚上可以在家里看很多自己喜欢的书，自学学校里的功课。我虽然离开了学校，但那知识暂时的，有一天我还会回去，还是需要成绩，我只能继续学习。我还是想念大学的。把头发扎起来，好好的学习，就可以有糖吃，有大学读。

今天去吃肯德基了。一进去，我们一家三口立即分了工，爸爸去订餐，我和妈妈去找座位。好不容易找了个座位坐了下来，趁爸爸还没来，我又打量了一下肯得基店堂：大厅很宽敞，桌椅整洁漂亮，设施齐全，四周的墙壁上画满了儿童卡通画和肯得基宣传画，有清凉的饮料、酥焦的薯条、香喷喷的汉堡包、色香味具全的大鸡腿，看着画上的食物，我馋得直流口水。“可以吃了！”随着我的一声欢叫，爸爸端着满满一托盘食物走来了。爸爸给我买了儿童套餐，我往餐盘里一看，哇！儿童套餐原来还送玩具呢！一个小巧玲珑的肯得基小人正在翻油桶，可每次他都运气不好，总是一头栽进桶里去！看着他那滑稽的样子，我不由得“咯咯”地笑出声来！“洋洋，你要是不饿，我们可要全吃了！”妈妈故意逗我，只见她拿起汉堡包大大地咬了一口，我一看急了，左手抓起大鸡腿，右手拿起汉堡包，也啊呜啊呜地吃起来，不一会儿，一套儿童套餐就被我“报销”了！

我是一个比较邋遢的人，在家里，每每从阳台上拿晾干的衣服，我从不叠，直接将它们抛进衣柜中，因此，每次我一打开衣柜，衣服就开始往外掉。“呀嘿，你看看你的衣服，你都不能叠好再放？唉，懒，懒，懒！”姐姐皱着眉头，生气的说，她一边说，一边在地上铺一层床单，然后将我的衣服从衣柜中搬到了床单上，独自整理起来。因为我知道，如果我去帮忙的话，姐姐就会开始损我，说，你去玩儿吧，别帮倒忙了。所以，我就无奈的坐在一旁，等待姐姐的吩咐。随后，姐姐一直皱着眉头，看着哪里乱就唠叨几句，然后自己再整理整理。所以，我并不讨厌姐姐生气，她总会把家里收拾得干干净净。我不懂，为何姐姐总在生气的时候整理东西。后来我懂得，有一个词叫做，发泄。

我有一个快乐的家，家里爸爸疼爱我，妈妈处处宠着我，也许我是这个家里的小公主，但是我做过的每一件事，都能看得出父母对我的爱。爸爸每天要上班，忙得不可开交，偶尔几次跟爸爸在一起开玩笑，把爸爸逗得哈哈大笑。妈妈要为我的衣食住行来负起责任，偶尔几次在我很不在意时，我会对着妈妈大发脾气，我一直认为这是妈妈应该为我做的事情，并不去理会妈妈的感受，我每次惹妈妈生气时，我不会去向妈妈承认错误，而是妈妈在关心我的时候，才会想起来原来刚才我这样做是错的，会很内疚。每当在我过生日时，是爸爸妈妈最开心的时刻，我认为是爸爸妈妈的“难日”，因为我的生日，是我出生的日子，是妈妈在产房最难熬的时候，是爸爸在产房外最着急的时候，当然，这些话我真的没有勇气在我生日的那天说出来。也许我是个坏孩子，坏宝宝！但是爸爸妈妈也没有因为这个而对我不负起责任，而对我失去信心。

与其微笑着抛弃生命，不如孤独的成长自己，不要说出一个自己做到多少，而是每次阅读别人的瞬间让自己体会，不能拥有的是让自己长存生命，可是破衣服依然能在最寒冷的时候不离不弃，只有我们去决定自己的瞬间，才是为了别人上课，也许心跳的等能问，可是执着的不阅读就会放弃家人的栽培，“我”，是一个字，一个可以为自己洗礼，为别人奉献，“我”还可以决定别人阅读“我”的方式，却不能改变别人的猜测格局，我可以不用嘴说话，可是必须用行动为自己的思维空间上课，我不能决定别人的等，可以追问自己的行动，我是一个人，是为别人付出的，也需要为自己建设更好的行动格局。

我是一个比较恋旧的人，尤其是在我漂泊他乡的日子。不知为何，从没有离开过故乡的我，从不懂那句“近乡情更怯，不敢问来人”的我，从来不懂那句“独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲”的我，如今却对故乡有着一抹最深的思念。甚至，每个有月亮的晚上，每次眺望故乡所在的方向，心中都有一抹淡淡的忧伤。曾经年少爱追梦，不顾亲情地羁绊，不顾恋人地呼唤，毅然地游走他乡，只为走出大山，看一看山外面的世界。而今，当我真正的来到了外面，来到了梦寐以求的南国，心里却时常挂念故乡。都说人老了就很念旧，可我明明是个二十多的年轻小伙子，却不知为何很恋旧。时常怀念童年时代的时光，时常怀念故乡的人、故乡的事、故乡的情，真的如同是席慕容曾说的那样，故乡的歌是一支清远的笛，总在有月亮的晚上响起；故乡的面貌是一道模糊的怅惘，总是挥之不去。

我则是尚雯婕的铁杆粉丝。本来我平时不喜欢追星的，但是自从雯婕出现后，在第一时间我就喜欢上她了。她的海报我收集了十多张，要是你问她唱过的歌有那些，我可以顺着说倒着说，反正就是滚瓜烂熟啦。原来，我的衣柜里装满了裙子，但是现在，全都换成了白衣黑裤。每月的电话费由65元增加到230元，知道为什么吗？因为我每天都要和朋友聊“超女”、拉同学为雯婕投票啊！每次，只要雯婕一唱歌，我就会以“光速”飞奔到电视机前，一边听一边拿着麦克风跟着雯婕一起唱，那个“好听”（根据妈妈爸爸的实话实说，我唱歌的声音简直是鬼哭狼嚎的声音）呀！举两个例子吧，瞧！墙上那些水果就上一邻居送我们的“礼物”，我们家本来很多老鼠的，但是现在全因脑震荡而搬家了。

我们通常只有在回来的那一天在奶奶家吃一次团圆饭，其他时间都忙着拜年、走亲访友。而且每次吃完奶奶都会嚷着让我们带一点吃的东西出来，我知道奶奶是想让我们多吃些她亲自帮我们备好的东西，我们每次都嫌麻烦，但每次总会让奶奶不高兴！

每次看见老师在黑板上那么认真地一笔一画的写好每一个娟秀的汉字，每次见到老师看见我时一脸和煦的微笑，每次见到老师收下我送的礼物时的一脸惊喜，我心里都会涌起浓浓的满足。老师的每一句淳淳教导，每一次悉心微笑，我都铭记在心，老师对学生的真挚，对学生付出的心血，我们又何尝不能得知？又何尝不能学会感恩？

“认真，认真，一定要认真……”每次做完习题前，我总对自己说这样的话。“这次一定要细心，不能马虎……”每次考试前，我总在心里对自己默默的说。“一定要认真观察，多点耐心，就一定能做出来的……”每次做奥数题前，我总是小声地对自己说。

进入了初中，我知道了很多，认知也更全面。说真的，“以前的我”和“现在的我”完全是两个人，以前的那个我，很骄傲，很自负，很喜欢“打抱不平”每次都会被老师点名批评。相反，这样的一个我，却是班上的尖子生，所以，同样的，每次我都会拿奖，每次我都会被表扬。我就是这样矛盾的人。

一个有趣的名字，我们的吴老师取的，因为他每天是到第一节课下课，才背着个书包，慢慢悠悠的过来。每一次是吴老师上早读，都会发火，原因是曹总，因为他来的太慢了，丢人……咳！！成绩又不好，我身为语文组长的我，每次问他要作业，他每次要么没做，要么写了几个字。

不知道怎么了，最近总是很早睡、很早起——晚上，我问早点睡暂时麻痹自己；早上，希望早点起，因为脑子的思维不停地在运转。以前我酷爱睡觉和玩电脑，现在，我认为睡觉是一件很痛苦、但不得不做的事情；玩电脑是一件很无聊无奈的选择。每次玩电脑，不玩游戏不聊天，因为已经厌了，趴在电脑桌前，有人发信息秒回，每次有好友上学看看是谁。

高秋玲看起了服装，杨贝贝可是最讨厌买衣服了。便催着杨建涛去二楼，二楼的东西让人眼花缭乱，杨贝贝每次都会到二楼的玩具区看看，玩具区旁边是一家卖书的地方，杨建涛可是个书迷，待女儿去看玩具的时候，他赶紧遛到卖书的地方去看书，新奇的玩具吸引着杨贝贝，杨贝贝完全忘记了爸爸，这时杨贝贝看中了一款漂亮的小猴子，她打算买一个，正要告诉爸爸时，却发现杨建涛不在附近，没错，事情就是这么碰巧，杨贝贝想起爸爸可能会去卖书的地方，于是她三步并作两步的走到书店，就在杨贝贝去书店的这一会儿，杨建涛却去了卫生间，杨贝贝边走边喊，商场里丢小孩的事件数不胜数，自己该怎么办？杨建涛想起杨贝贝时，杨贝贝早就走远了，杨建涛可着急了，他把整个二楼翻了个底朝天，杨贝贝却早已去了三楼，杨建涛无奈之下去了广播站，请广播员播放了九遍寻人启事，一位白发苍苍的老奶奶把杨贝贝送到了广播站，高秋玲也听到了这则寻人启事，赶快找到了杨建涛，看到女儿平安归来，两个人悬着的心，总算落地了，老奶奶很严肃地对杨建涛和高秋玲说：“孩子要看好，这次算你们走运！”高秋玲连声道谢，斜着眼睛瞪了杨建涛一眼。

小时候，家境不怎么好，爸爸妈妈工作的很辛苦，总是早出晚归。自从有了我们，负担更是重，但幸亏有了奶奶，爸爸妈妈才有减轻一点负担。但后来，在我们未懂事之前，奶奶离开了我们，去了我姑姑家，直接的离开的我们，不顾爸爸妈妈的负担多重，不顾我们，就这样的离开了。或许是因为奶奶当初那不顾我们，抛下我们的行为，妈妈对于奶奶有点意见似的，在我们懂事以后，总是唠叨着奶奶的错，是我们对奶奶最初的好印象也消失了。后来，我们开始能为妈妈做事了，姑姑打电话来说，奶奶病了，还不轻。经过爸爸妈妈的讨论，觉得让奶奶来家里治病较好，因为姑姑忙，根本没时间照顾奶奶，而我们能照顾奶奶。就这样，奶奶又回到了这个她离开了10多年的家。奶奶回来后，脸色惨白，我们似乎不在乎她以前的行为，都在好好的照顾她。奶奶也好像意识自己当初的行为对不起我们，于是，她开始的补偿我们，但，我们又好像不懂得珍惜，多次的去顶撞她，是她每次都是含泪走回自己的房间。

几天向爸爸妈妈请求,让我获得了聊天的机会.一开始,我却误把你当作别人.之后,我又再次认出了你.一开始的我,不太真实,是一个很容易感动的泪如雨下却一次又一次装做坚强的我.或许是上天安排你,或许是你的感染,不知不觉中,我已被带到了另一个世界,一个存在着真实的的我的世界,心路之门逐渐打开,你也渐渐成为那个我苦苦追寻却始终不出现的人.几天的谈话,我那坚固的心情也被你轻而易举的带动了.你说过,好象你一低调,我就高调不起来.或许是这样,渐渐地,我会在不经意间告诉你我心中的愁绪,而你,就像一本笑话总集一样,几句简单的话就驱散了我心中的郁结.而几天之后,我却又要向网络挥手告别,我告诉了你,你因此放弃了哪天的奥运直播,只是想着珍惜剩下不多的时间,我当时不想就这样结束网络生涯,心中很是难过,你却来安慰我.我想在我心中,我们的友谊就在那鼠标的左键上留下了痕迹,每次的点击都会下难忘的回忆吧.

男孩对女孩子宠爱有加，无微不至，男孩知道女孩贪吃，每次吃东西的时候，总是先看着女孩吃饱后自己才吃那么一点点，女孩问男孩为什么不吃，男孩总是说我不喜欢吃东西，留着让宝贝你吃吧。每当这时候女孩总是会依偎在男孩怀里说：老公你对我真好。男孩总是捏着她的鼻子温柔的说道“傻瓜因为你是我女朋友啊”，女孩幸福的笑了，以后的日子里俩人总是很开心，女孩星期天就会约男孩带她出去逛街，男孩总是在电话那头假装生气的说“贪吃猫是不是又想吃零食了啊猪”，女孩子就在电话里撒娇的说到“你杂知道啊老公”。男孩温柔的说到“因为我了解你啊傻瓜，你不说话我就知道你是渴了还是饿了”。

这时，张老师让我们划去一个，意味着这个人将永远离我们而去，再也看不到他的笑脸，再也听不到他的声音了。这句话让我的心头深深震了一下！这五个人已经是我想了好久才想出来的，现在却要我亲手用笔划去他的名字，他将永远离我而去。我手里现在拿着的仿佛不是一支普普通通的比，而是一把锋利尖锐的刀，要我亲手杀掉我最亲爱的人！我忍痛划去了“外婆”这两个字，可当我划去之后，外婆对我点点滴滴的好又一一浮现在了我的眼前：在那么多孩子里，外婆总是对我最好。当妈妈打我骂我的时候，外婆总是马上跑过来，用她的身体护住我，然后劝妈妈不要再这样了。每次这样，外婆总是会塞给我好吃的，让我到楼上去……可现在，我却第一个划去了外婆，我心里感到很愧疚，有种对不起外婆的感觉，感觉自己背叛了外婆，我很难过，却又没办法。

我为什么不愿意写你呢？我也不知道。小学时的课业内容简单到了幼稚，可我总有不会做的题目。我把作业本递给你，指了指不会做的题目。你在一旁辛苦地讲解，口干舌燥，而我却早已心猿意马，心早就飞到了“海绵宝宝”上去。每次写完作文，老师都要求家长修改，并且签上名。当我第一次拿着写好的作文满心欢喜的给你看时，你却拿着笔，将我的作文本画得“乱七八糟”，我被你指出的错误打击得体无完肤。为什么，我的第一次作文就不能得到你的一点肯定和鼓励呢？于是，我再也不想给你看我的作文了，但老师要求的签名“已修改”却逼得我不得不将作文本递给你，然后一次次的接受着打击。

太久没有碰触我的电脑，感觉陌生了许多，就像有些人，在很久以后再看到却再也没有了曾经的感动，现在的我就是迷茫的，永远是这样，在开学前迷茫，在学期结束后反而很有活力。这个暑假经历了太多，虽然不是每件事都记得，可是当我度过的时候，觉得难以度过的时候，现在想起来却比现在更愉快，我后知后觉地发现我是害怕孤独的，人生真是艰难的过程，小捷说她觉得很痛苦，我觉得她是那么幸福，每次看到她委屈，我都只是很冷漠，是不是每个人真有每个人的命运呢？而所谓的命运能靠自己改变的也不多，大多数人只是有惰性，我也是非常有惰性的，我想如果我生在艺术之家，那我也许就不烦恼了，上大学后我才发现我是真的不喜欢学习，我对它也没有信心，难得的是雪儿说我学习很努力，呵呵，我不知道真相。

自上初中后，有一段时间我很叛逆，几乎天天和你争吵，那时就是很好的心情，一看到你我就烦躁了。不知道怎么了，我不想吵，每每看到你的眼泪，我就哽咽了，可刺耳的话语却还是一字不漏的说出来。现在想想，都是追悔莫及，感觉无言面对你。现在我乖了许多，经常与您交心，每次你和我玩笑说：“呵呵，你就是一小白眼狼~~”白眼狼么？我理直气壮的说：“我就是了，你还是小白眼狼的妈妈呢！”经常开怀大笑。我却懂这笑的代价太大太大，以前那尖锐的骂我是白眼狼的声音，叫我怎能忘怀您当时是怀着一种怎样绝望的心情。在此，我为以前的所作所为而在此诚恳地对你说一声：“对不起，妈妈。希望你能原谅无知的女儿犯下的过错。”

我们搬家之前住在一栋老房子里，那时我姥姥总会来我们家，拉着我的手在院子里走一走。那时我还年幼无知，走到哪里都是蹦蹦跳跳的， 但是每走到小区的一条特殊的路上时我也变得安静，把目光投在小路两旁几座高矮不一的坟墓上，它们并不美观但是令人敬畏。这条路并不体面，没有铺上转，依然是沙地，还布满了石头。每次走到这里，我都会看看姥姥，她总是神情庄重，不紧不慢的走过。

而这，仅仅是一次考试，又能说明什么呢？只要爬起来，鼓足信心，又有什么是不能克服的呢？所以，每当我对学习失去信心想要放弃时，我就会想想那棵被雪压弯的树，然后鼓励自己，就会让我重新充满自信，努力学习；每次考试前后，我会想想那棵被雪压弯的树，然后尽自己最大的努力去面对，就算失败了，也会重振旗鼓，坦然面对，绝不气馁；每当我遇到困难时，我会想想那棵被雪压弯的树，想尽一切办法去化解，然后让自己重新站起来，微笑来面对一切；每当我有什么不顺心的事，我也会想想那棵被雪压弯的树，然后一笑而过……

小时候，每次考试都感觉甚为儿戏，我从不是刻苦的人，上了快十年的学也始终没改过来，老师的谆谆教诲，家里人皱成疙瘩的眉头都看得惯了，有时也下决心，却还是在不久以后看着柜子里新添的各种闲书缴械投降，妈妈有次翻我的课本，时值初三最紧张的时段，我每周末还是抱着一本《忆林撷草》或是《山居笔记》看到十二点，她扫了眼课文，一脸无可奈何地戳着书页：“你真是该学学孔乙己。”吐下舌头，我还是照旧趴床上看书。

情人节，我们以前是怎么过的，你记得吗？——我们在那大雪纷飞的季节，一人捧着一杯热奶茶站在桥上，互吐心声，我靠在你的肩膀上，你把我搂得好紧好紧，那时，我很幸福；结婚纪念日，我们以前又是怎么过的，你还记得吗？——在家里，在那个60平米的房子里，我们两个坐在餐桌前，品着美酒，吃着佳肴，一起度过这只属于我们俩个的时光；我以前过生日，你还记得你是怎样和我过生日的吗？——我的生日，又是只有我们两个，每次我说不用那么麻烦的时候，你用你的食指点到了我的嘴唇，在我猝不及防的情况下，你就给了我一个礼物，按照惯例，轻轻地吻了我的眼睛。

“晕，好！”杨沉葰看了我一眼，心想：怎么会有这么嚣张的人啊！这是叫祈求么，简直就是上房揭瓦的大妈，还是头一次有人敢这么对他说话！“你别不别扭啊，真是……每次说话都是数着字说，坚决不超过五个字有什么意义啊！”我无语的对他问道。“没，习惯了！”额……有事那不超过五个字的规定？有必要么，“好啦好啦，随便你啦！你家有什么好玩的？我到你家玩电脑去！”这回该换杨沉葰无语勒！这个毛小孩真是……不困么？看他轻轻点了点头，拉着他奔向我家隔壁的楼房，绕过去好一些嘛，被那个欧巴桑看到的机率很低！顺便再溜达一下呗！

端午节又到了呢！其实每次不管过什么节，我都没有认真过过一次，每当家人问我：你想吃什么？去哪家吃饭？开不开心？我只会敷衍的回一句：随便。现在想想我做得这些简直是罪过，要是每一次吃饭都是和他们吃饭的最后一次，我不知道我还会不会那样做。

我梦想我也能有一辆属于我自己的自行车，因为每次爸妈送我上学的时候，我都会看到那些大哥大姐们成群结队的骑着属于自己的自行车去上学，我不想给爸妈太多的压力，我也想像他们那样能够骑着属于自己的自行车去上学，从那起学骑自行车就是我的一个小小愿望、

王帆是初三班的优秀生，每次考过试，他总是以班级第一名的身份出现在那张红色的光荣榜上。所以他便理所应当的成为班主任王老师的得力助手和重点培育的对象。久而久之，王帆不仅飘飘然，甚至还把这种所谓的“荣誉”当作自己炫耀的资本。

每到春节，到处都是放鞭炮的声音，这是吉祥的声音，是开心的声音。可听到这声音的我总是开心不起来，每看到哥哥姐姐拿着鞭炮，互送祝福时，我就特别恨我的胆小，虽然每次姐姐都尝试着让我放鞭炮，可害怕的心里终究没能战胜过好奇心，让拿起鞭炮的我想到了一些因为它而死亡的孩子，又退缩了。

陈珊珊的胆子也比较小，所以秦泽浩每次被人欺负时，陈珊珊想，但总不敢出来说话。有一次，秦泽浩被人欺负，陈珊珊不住了，上前大叫到：“他没有错，你干什么打他？”“干什么？干革命！你和他有什么关系，干什么帮他说话？”那人气势地反问。女孩子们也一起指责陈珊珊，丢她们女生的脸，陈珊珊只好帮秦泽浩扶进教室里。