转眼间，我已经高二了。当初妈妈临走时的约定不知道能否实现——她会在我高考的时候回来。我知道希望渺茫。我现在有一个很不好的趋势——妈妈的点点滴滴逐渐变的模糊！我害怕想起妈妈，因为我怕每一次回想起来的要比上一次的少……我曾经埋怨过妈妈，埋怨她为什么在我最需要她的关爱的时候离开？埋怨她为什么在我成长的关键时期离开？埋怨她为什么把我带到这个世界而又让我过没有妈妈的生活！不知道此时此刻，我亲爱的妈妈在大洋彼岸做些什么。妈妈为了我在外奔波。而我，却没有一次主动问候过她。甚至不清楚她现在具体的位置、具体的工作、具体的生活……不知道已经有多少次的预言又止，我…我问不出口！因为不管妈妈的回答是什么，都会让我难过，心如刀绞，我怕心碎的感觉！妈妈已年过五十，不知道她那美丽的容颜又增添了多少细致的皱纹？我想妈妈，很想妈妈，非常想妈妈！我想妈妈做的可口的饭菜；我想妈妈夸我时的神情；我想妈妈享受佳肴时那开心的笑容……我爱妈妈！很爱！非常爱！

以前我遇到挫折就会大哭一场，发泄一下，读了这本书，我知道了哭是没有用的，要坚强，要微笑，想办法战胜挫折。有一次，我和朋友大吵了一架，可他们误会了我，而且我也不想失去这些朋友，我的眼泪就像断了线的珠子，不住地往下落。这种痛是所有人都体会不了的，我真想跟他们解释清楚，可他们怎么也不信。我突然想到书中的一句话：“不要抱怨生活给了自己太多的磨难,太多的曲折,太多的愁苦,请给自己一个微笑!把所有底伤心,自卑,难过,痛苦全都丢掉,给自己一个微笑。”我擦掉眼泪，嘴角漾起一丝淡淡的微笑。果然，只要你用微笑面对生活，生活也会对你微笑。中午，那些朋友也来向我道歉了，我们一起忘掉了从前的不愉快，恢复了往日的亲密无间。请用微笑去面对生活吧,不要埋怨上帝给你的不足,不要埋怨生活中的太多的颠簸,也不要埋怨生命中有太多的的坎坷.试想,大海失去了喷派的波涛,还回浩瀚吗?如果沙漠失去了了狂舞的风沙,还会磅礴吗?如果森林失去了凶猛的野兽,会神秘吗?万物因其凶险而壮丽,生活也因挫折而精彩.

生活中的人们也时常悲叹、埋怨。或悲叹自己命运多舛，或埋怨人生不能一帆风顺。说真的有时候我也在思想自己种种不顺的境遇，曾经也悲叹过、埋怨过，但最终还是在失落中迷惑不解，因为人生好多事情是永远也想不通的，我们不能改变自己的处境，但可以改变生活的态度。其实，热爱生活的人会像珍惜生命一样紧紧地抓住时间，不让它虚度，因为人生苦短。就像海獭短暂的生命一样，可是跟海獭相比，我们的时间何止一千个一万个4分钟？或许不成功的原因也正是因为时间太过充足，让我们有了怠慢的心理。如果给成功定一个期限，会不会有是另一种情况呢？如果给成功定一个期限，便没有时间怨天尤人，也没有机会犹豫不决，而会立即在有限的时间里明确自己的目标，然后全力以赴。因为种种的因素，迷茫的心态对我似乎已成为一种周期性的心病，尽管我踏实做事，但生活中一点点的不利的因素却会影响我的心境和情绪。我常常喟叹：我该怎麽办？前途对我真的是一片漆黑吗？就这样一次次、一天天没有结果的茫然的被时间一步步推向心灵的低谷，我的人生还会有明丽的阳光吗？

天空是灰的，大地是灰的，所有人的目光是那么嘲讽！没什么，真的没什么——不过是在全校师生面前跳错舞步，然后傻傻的如独舞一般跳，直到一半时才察觉错误，然后竟就紧张伫立在台上，无法移动自己的脚步，泪水不断落下。颤着身体，全场哄笑，让所有的人像看猴子一样看着我的“表演”，最后被主持人拖下去罢了！我不禁在心底埋怨老天，看到了一个好友，一见到她我就自怜自哀起来，不停说着：“你是不知道我当时的窘态，多难堪！所有的师生，所有人都在看着我，早知道我就不进这家学校，早知道我就不参加舞蹈社，早知道。就不会这样了！”然后眼睛就开始泛水，她安慰我说没事，搭上我的手，我把她甩开，“你又不是我，那么多人看着我，你都不理解我！”弄得她不知道安慰好还是不理睬我好。又碰到了几个朋友，我又如泣如诉得对着她们诉苦“你们是不知道我……”同样的话，我只要看到认识的就不禁埋怨几遍，第二天，第三天我还是沉浸在我的失败不停的埋怨，以至于每个熟识我的在看到我之后如同躲瘟疫一般。

今早，在迷糊中醒来，一看时间已是6：15分了“啊”，我大叫一声连忙起身穿衣，拎起书包就冲出卧室，当洗漱完毕已是6点23分了，再也顾不得吃早饭，抓起两包饼干和一包牛奶背上书包就跑去拿自行车出门了。一路上，就没见几个中学生了，小学生倒有一群群。以前上学时的那份愉快心情早已飞到九霄云外去了，心里尽埋怨着自己晚起，没听妈妈话睡得那么晚。不知不觉中加快了骑车速度，只听到一声“噹”一声，链条掉了，我连忙跳下车，匆匆忙忙地修理起来，“哎”！好了，我把车子往前一推，可是，不知怎么的，车子往旁边一斜，我整个人儿和车子都摔了下去，“啊，好痛！”我不由的轻轻叫了起来。我开始有点害怕了，眼睛不知不觉模糊起来了，“好倒霉啊！”我不止地埋怨着爬了起来，可裤子上却全都是灰，“今天真是倒霉，真是倒霉透了。每次都这样，到关键的时刻，链条就会掉，这链条是不是和我有仇啊！”我心里诅咒着，“今天早饭都没来得及吃，过一会儿上课没精神怎么办，妈妈也不叫我，爷爷奶奶也都这么晚出来，哼！”我一边骑车一边埋怨，就这样到了学校……

昔日楼下草坪里嬉戏的身影早已不见，多的是伏在写字台前埋头苦读的样子；往常母亲的责骂似乎也不了几分，增加的是一份温暖的问候与关怀；从图书馆借来的书少了几本漫画，多了几本名着；与父亲扛重物上楼，担子也由父亲的那一边渐渐向我这边移动，与母亲少了几句埋怨，多了几句交流。十六岁带给我的还不仅仅是这些：平日里的满不在乎也多了几许沉思，我正逐步走向成熟，父母的嘱咐对我来说是那样重要，烦人的唠叨让我感到必不可少，教育的话语也成为了我的至理名言，让我受益匪浅。我懂得了珍惜朋友之间真挚的友谊；懂得了了解国家大事与新闻；知道了自己此时在哪里有所欠缺；自己是否应该努力。对于学校里如山的作业，我不再去过多抱怨而是挺直腰杆，努力向前。我懂得了碌碌无为的羞耻和奋斗向上带给我的快乐。为此，我将不懈努力，去迎接人生中更多的精彩！十六岁，仅仅是一个开始！十六岁的天空是一块典雅的里程碑，上面刻着青春的另一个注释：无—怨—无—悔！

那只稚嫩的手累了，倦了。她放开了手中的线，眼看着那风筝在空中摇曳，翻飞，逐渐远去并最终消失在自己的视线中。我让手中的线轮极速动着，线横跨在空中，将我的视野劈成两半，眼前的风筝越来越小，我的心却早已乘上它，到远处寻找那向天外飞去的你的踪影……线轮"啪"的一声将我敲回现实，原来，我手中的线已到尽头。我埋怨线的长度，是它，让我找不到你；埋怨天的高度，是它，没有拦得住你；埋怨风的力度，是它，没有吹回你；埋怨雨的吝啬，是它，没有送回你；埋怨我的笨拙，是我，失去了你。我自私的盼望着雨天再坚韧的风筝碰到雨点也终将会坠落，很残忍的话我直说，因为感情很重，你却不想懂，直往反方向飞走。我不想放手，你却松开左手，欲留的放纵使我看不到结果。我哭了，累了，但你再也不回头。站在原点的我，傻傻的盯着天空，希望能望穿天际搜寻你的面孔。

时光飞逝，日月如梭，转眼间我己经上中学了。我的体重仍然是一个天文数字，才12岁就122斤了，说出来你们可吓死了吧！有一次弟弟翻着跟斗，然后对我说；“哥哥你一定不会翻跟斗，因为你太胖了。”因为胖爸妈从来不给我零花钱到学校买零食吃，更谈不上带我去餐馆吃饭。每当学校门口摆摊的摊主们吆喝自己的特色小吃时，我的口水就在嘴里打转转。我埋怨自己为什么那么胖r埋怨老天为什么那么不公平r埋怨母亲为什么在生我之前吃那么多补品r埋怨自己为什么那么爱吃鸡腿r甚至埋怨自己为什么没有接受妈妈的遗传因子。我不断的想着如何减去自己的一身肥肉，可减来减去，还是老样子，我一无所获。

听着这七嘴八舌的议论，我和弟弟还有刘梦婷迫不及待地来到案发现场。我真不敢相信自己的眼睛，一幅惨不忍睹的画面呈现在我的眼前——两个五六岁的小男孩被压在无情的车轮下。其中一个男孩的头刚好从车轮的旁边伸出来，而且头的旁边是他的五脏六腑。另一个小男孩则被车轮压住了脖子，除了五脏六腑亲眼可见，还有让人感觉好像整个人被分成了两段。看着这画面，听着当场孩子父母撕心裂肺的哭喊声，所有人都饱含热泪。特别是两家孩子的父母，他们埋怨老天对孩子的不公平，埋怨司机的超速行驶，埋怨自己没有管教好孩子，埋怨不该叫孩子独自去买东西，埋怨自己对安全的无知……

初中，我们总是在埋怨着，作业太多，休息时间太少，老师管的太严，家长太不理解我们了。可是，我们却没有站在他们的立场上想过，老师对我们严格，真的是害我们吗？？家长真的不理解我们吗？不，并不是这样的，老师，他为了我们以后能有一个好的生活环境，为了让我们在以后成长的日子里不会后悔自己当初因为不懂事而去做的事，这些都是他们背负被我们埋怨而默默的为我们做的事。家长难道说真的不心疼自己的孩子吗？？不，他们比任何人都心疼自己孩子，但为了孩子能有一个好的未来，以后不埋怨自己，他们愿意这样做，愿意被处在叛逆期的孩子误会。可怜父母心，不懂事的我们，就那么的埋怨着深爱着我们，默默为我们付出的父母，高中三年一结束，我们就离开了未成年，进入了成年人的生活，在这段期间，我们必须成长，未来以后能好好地尽快的适应变化多端的社会。

是否你们还在埋怨您的爸爸不够有钱，是否你还在埋怨您的爸爸不是什么市长，是否你还在埋怨您的爸爸不是帅哥。我想跟你们说：“请珍惜你们的爸爸，因为他是世界上独一无二的爸爸，没有谁可以代替他对你们的爱，唯有他能够给你们无私的爱”。我之前也曾埋怨过我的爸爸，我常常在想为什么我的爸爸跟其他孩子的爸爸怎么不同的，为什么我的爸爸就是那么的没用呢？有的时候我也在幻想为什么我不是孙悟空呢？那样我就会用七十二变，我要变出一个既有钱又帅的爸爸。可现实却不是这样，我还是要感激他，因为始终他都没有把我抛弃，还是他把我样大的，养育这是一个很漫长的过程，谁会有这么大的耐心呢？——只有爱我们的父母。

我曾经有许多期盼，是一个爱幻想的女孩。军人的真诚、直率，女强人的开拓、拼搏，都曾使我羡慕迷恋。但现实使我渐渐明悟：一个人要做到真诚、正直，何其困难。为了它，你也许不得不舍弃许多好东西：名誉、地位、财产、家庭，为了它，甚至要接受贫穷。女强人的命运又如何呢？如果你想赢得事业上的成功，就“理所应当”要放弃感情，失去家庭，甚至有人会说你“不是女人”。这世界上有太多的无奈和不公平。于是我放弃了，退缩了，在那因失望而抑郁、彷徨的日子里，我埋怨命运。埋怨命运送给我多彩的梦，却又打碎了这梦境；埋怨命运送我远航，又派遣疾劲的海风，凶恶的海浪；埋怨命运指引我一条小路，却又设置重重障碍和宽宽的断层。生命本就不是十全十美的，有希望，有失望，有成功，有失败。我总是这样无奈地安慰自己，希望以此来获得心理上的平衡。

第二种人好像快乐跟无法与他们接近。他们总是忧心忡忡，郁郁寡欢，怨天忧人，愁肠百结。他们讨厌自己。埋怨自己长的不靓丽，不俊秀；埋怨自己无能，总是低人一等；埋怨自己囊中羞涩，无法潇洒。他们讨厌别人。埋怨别人不理解自己，不重视自己。常把别人真诚的赞赏视为讥讽，把别人善意的批评看作恶意中伤，把别人的成功当作阻挡自己发展的路障。更可叹的是这种人还讨厌与他最亲近的人。怨父母没有地位和权势，怨妻子（丈夫）没留出更多的时间陪伴自己，怨儿女没出息，未能实现自己为他们设定的目标。他们还讨厌生活，怨天气太冷太热，怨工作太紧张太累人，怨生活日复一日没有变化．．．。这种人怨天忧人，仿佛全世界都辜负了他。这样的人快乐何来？分明是他们在拒绝快乐。

曾记得，在我家门前种着一棵枣树，夏天我最爱在那树下玩耍，也时常看着树上青色的枣问爷爷那枣可以吃吗，爷爷总是告诉我，只要等到秋天枣熟了就可以吃。可我不知道要等多久秋天才会到。心中的贪欲总是促使我迫不及待地拿着竹竿去敲，几经周折终于敲下几个，尝尝，微涩，但味道不错。就这样敲了吃，吃了又去敲，所以不要过多久，满树的枣子就所剩无几了，等真正的秋天到了，看别人吃着熟透的红枣，我才不免埋怨自己的贪吃，然而到这时才来埋怨又有什么作用呢？ 现在想起来，自己那时是相当幼稚可笑的。其实做什么事情都不能操之过急，要懂得循序渐近，否则自己就没有吃好果子的份，就只能眼睁睁看着别人享受好果子了，就只能深深埋怨自己的急躁。然而这时的埋怨又有什么用呢？

下午上课时，同学跟我说，你爸给你回短信了，我当时也就抱着他想让我好好学习之类的心态也便没有多去问些什么，晚上回到宿舍，同学给我看了父亲给我回的短信，就那么几句话我读了一遍又一遍，他说“作为你的父亲，我是骄傲的。你作为我的女儿，可能不如意，但是我做的这一切都是为了你好。”不知不觉间我早己潸然泪下留下了悔恨的泪水，回忆翻滚绞痛着思绪。我以前一直埋怨父亲，埋怨他限制我的自由，埋怨他对我要求严格，总之我是怨恨他的，可后来，时间教会了我成长，我懂得了许多，再回首时，发现那时的自己是多么的幼稚，我总是在他的身上索取却不曾回报他，耳畔想起了筷子兄弟唱的《父亲》，“总是向你索取却不曾说声谢谢你，直到长大以后才懂得你的不容易……时光时光慢些吧不要再让你变老了，我愿用我一生换你岁月长流”。

在以前的小学生活里，老师每天布置的作业就能把你压得趴下起不来。每天晚上都要做到11点多，有些同学要做到12点甚至1点，第2天同学们上课没精打采的，根本听不进去，所以有些同学就会有些埋怨老师，埋怨老师的脾气暴躁，有的同学还告诉他们的家长，让自己的父母去找老师评理。老师也会有些埋怨我们，所以我们也迫不及待的想上初中，都会以为初中的作业会减轻。我们现在的小学同学都在不同的学校学习，现在看来，还真有点怀念以前的小学生活，怀念以前辩论会时的激烈场面；怀念以前上科学课时同学们悉心投入的场面；怀念以前上体育课时的欢乐场面。真是令人怀念。

她自从上了初中之后，就听班主任说过，考重点高中比考大学还要难。也从和自己一块学特长的那几个要考高中的姐姐哥哥那里听说，学习真的很紧张。就在她们失去联系之前，有时碰巧了和姐姐聊天，自己也没有像以前那样说那么多的话了，也许姐姐能感觉到她的冷淡。她不知道自己为什么会这样，她虽然为了姐姐好，但用的竟是冷冰冰的态度和冷冰冰的话语，她为了能让姐姐有更充足的时间去学习，于是在最后给姐姐发的消息中也故意说的那么冷冰冰的，后来她又写了一些埋怨姐姐的日志，她知道姐姐肯定会去看的，结果姐姐真的去看了，姐姐看完之后也真的像自己想像的那样不再和她联系了，看来她真的能读懂一些她的那位姐姐，假如姐姐以后真的不明白她写那些的用意，那说明姐姐不懂她，她也不想去解释了，那她们的友谊有没有缘份再继续下去，就听天由命吧。

“灿灿，起床啦！牛奶送来了妈妈扯着嗓子喊。“啊，又要喝牛奶，烦死了，我再睡一会儿喊声又起，我实在忍不住妈妈的唠叨，只好乖乖起床。看着桌上这瓶冷冰冰的“金阳光”牛奶，我的“鸡皮疙瘩”不禁竖了起来。“哎，每天都要喝这种没有甜味的纯天然牛奶，真倒霉哦！”我不知趣地小声埋怨着。这话不小心被妈妈听到了，“你这孩子，真是不懂事，过去牛奶只由老人、体弱之人享用。现在倒好，大人舍不得喝省下给你补充营养，你还挑三拣四，没良心的东西！”妈妈很生气，后果很严重。好几天都没搭理我，算是对我“忘恩负义”的惩罚！那天叔叔按月来收牛奶钱，妈妈一下子付出了70多元钱，那一年下来就是七百多元，抵得上落后山区孩子一年的学费了，我幸福地点点头。

因为有爱，我们没有必要埋怨生活；因为有爱，我们没有必要苛求他人；因为有爱，我们没有必要浪费青春；因为有爱，当太阳的第一缕光辉照耀大地时，我们应该信心百倍地迎接新的一天；因为有爱，当月亮的第一缕银辉洒向大地时，我们应该问心无愧地总结一天的生活；因为有爱，当母亲端上一桌热腾腾的饭菜时，我们没有必要在心里责怪母亲已经变得老土，变成了个黄脸婆；因为有爱，当父亲苛责犯错的我们时，我们没有必要固执地认为父亲是个没人情味，没爱心的人；因为有爱，当在外思家的我们拨通家里的电话时，我们才能感受到那丝丝的温暖；因为有爱，当我们在学习上遇到困难时，才感受到老师的伟大；因为有爱，当我们孤独无助时，才能感受到友情的可贵。

我的脑海里，突然浮现出了几个月前的那只蝉，那双黝黑，深邃的眼睛此时又是这么的令人沉思。我默默的重复着那句话。一只蝉，必须在黑暗的地下度过7年，才仅仅可以在夏日的枝头上欢歌几个月。漫无目的等待换来的，也仅仅只是短暂而不幸的生命，我不禁想问：“这值得吗？”“值得！”我突然斩钉截铁的回答自己。因为蝉知道自己的命运，他们既然生来就不是一条鱼，不可以在水中无忧无虑的遨游；也不是一只鸟，不可以在广阔的天空中自由自在的飞翔。但是，既然是一只蝉，那么就请在黑暗中默默努力吧！即使眼前的黑暗是遥遥无期，但是，为了梦想，请不要放弃。只要够努力，等待着我欢歌地“夏天”也一定会来到！我突然感觉胸膛中充满了力量，想想以前的自己，面对肯难就只知道退缩，对待挫折只知道埋怨，在逆境中，也不懂得坚持。这正是我不能成功的道理。

在一个暑假里，我因为一些事情而对锲而不舍的坚持，心怀感激。我依旧穿梭在茫茫的人海中，每天一下班回家我除了抱怨还是抱怨。为什么我要到这个世界上来。这个世界的人都勾心斗角的;但也有好人的。今天不想去上班，于是我用我要去看望我家的亲戚而请假。我走在大街上觉得人每天总是再重复着相同的事情，不会有太多的变化。就好比一份工作。我在一个公园里停住了脚步，他吸引着我的步伐。他是一个坐在轮椅上的人。他因为小时候的一场车祸腿出现了暂时性的没有知觉。但医生也说有可能终身坐在轮椅上。虽然他的腿比不过人家，但是我觉得他的精神是无能相比的。他每天在固定的时间都会来这个地方，无论刮风还是下雨，他都不会放弃。一年又一年的到来，时间就像雪花一样总是在你不留神的时候匆匆走过。我从上次遇见他过后我整个人都变了，变得不再埋怨世界的不好，而是感觉父母的养育之恩，没有当年父母的辛苦，哪里有今天幸福。是他那锲而不舍坚持精神感化了我。

“噢雷欧雷欧雷”大力士举起他那坚硬厚实的手敲着玻璃，边敲边唱边扭屁股，惹得大家笑破肚皮，我笑得眼泪都快流出来了。“彭”，这一声，全班肃静，正在追追闹闹的同学也停了下来，画面像凝固了一般，唯一走动的只有那秒针。过了一会儿，大家才反应过来，喊道“钟志辉你闯大祸了，玻璃碎了！”钟志辉也吓着了，目瞪口呆，抓耳，抓头，脸红得像猴子的屁股，他腮帮子鼓起，一副可怜巴巴的样子，他这样一敲，惊动了邻居——盛老师。她急冲冲走来，把钟志辉批了一通，还要钟志辉赔钱，一说到赔钱，钟志辉哭笑不得，盛老师还说，这会扣我们班分的。一听到这消息，我们全班便埋怨起钟志辉来，“你怎么这样啊，不光自己赔钱还要连累我们全班……”“不是这样的，不是这样的，”钟志辉连连摆手“我不是故意的，我不是故意的……”大家七嘴八舌地怪起钟志辉来。教室里乱成了一锅粥，钟志辉也争辩的面红耳赤，但孤掌难鸣，而我们群众的力量是强大的，我们炮火连篇，把钟志辉骂得冷汗直冒。

在家里我总是埋怨妈妈给予我的爱太少，埋怨她生我下来，却无法给我一个完整而又温暖的家。所以当她用尽一切可行之法让我回到她的身边时。我没有给她一句亲切的“妈妈”；当她三更半夜冒着雨雪到车站接我时，我只是扔给他一个冰冷的眼神。我常常独自出去，于荒郊野外怨恨上帝的不公，把担忧毫无保留的塞给母亲：我把心封闭起来，不让她走进，却又像黑洞一样贪婪吮吸她的爱。为了报复母亲，我决定离家出走，任凭母亲在身后如何歇嘶底里的叫喊，都不曾施舍一眼回望。没有母亲的日子里，少了份矛盾的心理，却又多了份无可奈何的思念。思念如铁轨般长，上面铺满了我与她的一点一滴，喜怒哀乐。夜晚，对她的思念执拗的浮上来，如丝如缕，前不断理还乱。好多个梦也压向她，梦里看清她黑瘦的脸，如一枚干巴巴的红枣，满嘴的牙齿掉得光光，像老屋的破窗户洞开。我知道这是二十年后的母亲，她在呼啸的寒风中诉说无奈、凄凉、痛苦。

“浑浑噩噩”的走回家，望着一片混乱的顿时清醒，左手抹布，右手拖把，等待着老师的降临。也许老师就是这样的降临的吧！当我在暗暗庆幸之际，老师的声音已冲入我的耳膜，心猛的一停，倒吸一口冷气。再见到老师之时，我当即变成淑女一名，展现在老师面前的已是父母许久未见的乖乖女。眼睛“一不小心”望向老妈大人，直冒冷汗。俗话说的好，父母见老师，定时报子女老底的最佳时期。还未冲老妈大人投向求饶的眼神，她那句“少玩点电脑就好”这句话，令我顿时跌入了谷底，就犹如自己的秘密昭示在他人面前，无地自容，望向老师，他们明显的楞了一下，接着便笑了笑，而我那嘴角的笑容如被冰冻了般，僵立在那。在老师面前，这个老底令我十分的尴尬。眼神埋怨的射向老妈，而老妈却回我一个淡然的微笑，全然无视我的埋怨。坐在热板凳上，而心却灰凉凉的。老师的劝解还在继续，无非就是别总玩电脑等等，我一个劲的点头，心里却不知在矛盾着什么……

我很幸福，至少我还活着，和去世的人相比我还可以继续尽情地享受多姿多彩的生活，看见世界上美好的东西，领悟着人生大道理，这是我基本的幸福；我很幸福，因为我不是金钱、权利的奴隶手下，不像是某些人每天都被这些俗东西支配着，用尽一切切办法，不惜牺牲一切得到它，最终却是一无所有。我有的是亲情、友情、还有许许多多人的关爱和疼爱。正是这些，成为了我在生活和学习中遇到困难和挫折，想到放弃和退缩时，但又坚强地站起来的一种动力。当你为了得到某一种俗东西，却放弃了自己的一时，即使得到了，你又快乐吗？你又幸福吗？如果你大声地说出一句：“我很快乐，也很幸福。”的话。或许是你自己骗自己，口不对心的话语吧！~我很幸福，虽然我的家庭不是很富裕，但我比贫困地方的孩子已经幸福多了，至少我有的穿，有的吃，不会挨饿。我从来不埋怨自己的生活环境，对我来说，这样的生活已经很满足了，况且，埋怨、抱怨生活又有何用呢？不如，用乐观、积极向上的心去对待它，那不是更好吗？

当我站不起来时，我不敢面对这残酷的事实，我用被子盖住头失声痛哭，我觉得四周都是阴暗潮湿的，我埋怨生命中有太多曲折，痛恨生活给予我太多磨难，妈妈用轮椅推我走进了医院的后花园，在那里，我看见了许多和我一样走路困难的人，那个年过六旬的老奶奶，她想依靠拐杖站起来却屡遭失败，甚至险些摔倒，但她仍一贯站起，跌倒，站起，跌倒，终于，她依靠拐杖，依靠手臂的力量站起来了。虽然仅仅两分钟，便又气喘吁吁地坐下了，但一旁的我却为之惊叹，被这位60岁老人的精神所折服，我低下头思考着，我深深感受到只要微笑着面对困难，病魔其实并不同想象的一样可怕，虽然我们不能选择生活的境遇，但我们可以选择坚强而自尊的态度；我们不能选择盛会给予我们什么，但却可以选择微笑着回报生活什么。

昔日楼下草坪里嬉戏的身影早已不见，多的是伏在写字台前埋头苦读的样子;往常母亲的责骂似乎也不了几分，增加的是一份温暖的问候与关怀;从图书馆借来的书少了几本漫画，多了几本名着;与父亲扛重物上楼，担子也由父亲的那一边渐渐向我这边移动，与母亲少了几句埋怨，多了几句交流。十六岁带给我的还不仅仅是这些：平日里的满不在乎也多了几许沉思，我正逐步走向成熟，父母的嘱咐对我来说是那样重要，烦人的唠叨让我感到必不可少，教育的话语也成为了我的至理名言，让我受益匪浅。我懂得了珍惜朋友之间真挚的友谊;懂得了了解国家大事与新闻;知道了自己此时在哪里有所欠缺;自己是否应该努力。对于学校里如山的作业，我不再去过多抱怨而是挺直腰杆，努力向前。我懂得了碌碌无为的羞耻和奋斗向上带给我的快乐。为此，我将不懈努力，去迎接人生中更多的精彩!

“妈妈，你怎么不早点叫我？我该迟到了。”我埋怨道。“好了，你快点，我到楼下等你。”妈妈一边说一边走出门。我磨磨蹭蹭地刷完牙，胡乱扒了几口饭，穿好衣服，匆匆赶下楼去。妈妈早已在楼下等着了。北风呼呼地吹着，我被冻得瑟瑟发抖。妈妈把她的大衣脱下来，给我披上。我喋喋不休地埋怨着：“你怎么不早点叫我，迟到了，可要受批评的。”妈妈把车开得更快了。凛冽的风“嗖嗖”地从我耳边吹过，像刀子一样，刮得我的耳朵生疼。到了学校，果然迟到了，我飞速向教室奔去，妈妈望着我的背影喊：“别跑，小心点儿！”赶到教室，我已经气喘吁吁了。就这样，过了一个上午。“妈”！回到家，家里静悄悄的。

也许我会因此而邂逅一段友情，但是我想，那些会因为我而远离的东西里不会包括爱情和亲情。因为在我看来，再暴躁的脾气也绝不可能消减和亲人的情感，再任性的行为也能得到恋人的包容和体谅。可是，朋友，是一种难以捉摸的关系。她们，也许会包容你，也可能会生你的气，可能会关心你，也可能表现得很平淡。也许你会说，连关心都平淡了，那还是朋友么？我要说，是的，就算是很淡的关心，那也是友情。有的时候，平淡是镶嵌在表面的，深情却是铭刻在骨子里的。也许会埋怨、也许会不悦，但埋怨并不会变成怨恨，不悦也不会变成暴怒。冲着这一点，我不会冲朋友吵架，想想，我从未和朋友吵过架。在朋友面前，我总是典雅、温情的，永远都是微笑面对，从来都不会计较和发怒。即使生了气，也一定会强忍着、抑制着，安分地守护着彼此的友情。

也许我会因此而邂逅一段友情，但是我想，那些会因为我而远离的东西里不会包括爱情和亲情。因为在我看来，再暴躁的脾气也绝不可能消减和亲人的情感，再任性的行为也能得到恋人的包容和体谅。可是，朋友，是一种难以捉摸的关系。她们，也许会包容你，也可能会生你的气，可能会关心你，也可能表现得很平淡。也许你会说，连关心都平淡了，那还是朋友么？我要说，是的，就算是很淡的关心，那也是友情。有的时候，平淡是镶嵌在表面的，深情却是铭刻在骨子里的。也许会埋怨、也许会不悦，但埋怨并不会变成怨恨，不悦也不会变成暴怒。冲着这一点，我不会冲朋友吵架，想想，我从未和朋友吵过架。在朋友面前，我总是典雅、温情的，永远都是微笑面对，从来都不会计较和发怒。即使生了气，也一定会强忍着、抑制着，安分地守护着彼此的友情。

问候,生活因你而精彩,一声"你好''.是朋友对你的一声问候.传达着朋友对你的一种敬意.这种问候是我们体验到友情的可贵,我们总在埋怨老天不给予我们一个知心朋友,一份友情.埋怨朋友的不忠等等.其实你已经在体验这份友情,只是你不曾去注意.只有你能够用心去体会这声问候--"你好''你就能体验右倾的快乐,体验生活的精彩.

比赛开始了，我们503班使劲喊加油，加油！可后来还是506班先进了一球，我们没放弃，嗓子差点喊哑了，而别班静静得看着，他们进了球才大声欢呼。过了一会，他们班又进了一个球，我们不喊了，大家都在埋怨506班的人比较厉害，我们班都没有进一个球；足球队员们也在抱怨，说506班的用脚来挡住人，而他们班的却一点埋怨也没有。我班大怒：你们班都赢了两球，当然没什么反应了。难道不喊还更好吗？这样球员们不是更没劲了？

妈妈，我一直有好多话想对你说，但是话到嘴边又给生生咽下。我害怕，害怕你把我的话直截了当的截下，再进行你的那篇小娃娃不懂事的长篇大论，你的面容不再祥和，美丽的柳眉竖起来，我才知道也很可怕，你的双瞳好似要冒出火花，你在埋怨啊，你在埋怨你唯一的女儿不懂你的心，不是你舒心的小棉袄。你很生气，毕竟是从小养大的身上掉下来的一块肉，你也心疼，你很难过母女离心的现况，却不肯做出退让。

“妈妈，你怎么不早点叫我？我该迟到了。”我埋怨道。"好了，你快点，我到楼下等你。”妈妈一边说一边走出门。我磨磨蹭蹭地刷完牙，胡乱扒了几口饭，穿好衣服，匆匆赶下楼去。妈妈早已在楼下等着了。北风呼呼地吹着，我被冻得瑟瑟发抖。妈妈把她的大衣脱下来，给我披上。我喋喋不休地埋怨着：“你怎么不早点叫我，迟到了，可要受批评的。”妈妈把车开得更快了。凛冽的风“嗖嗖”地从我耳边吹过，像刀子一样，刮得我的耳朵生疼。到了学校，果然迟到了，我飞速向教室奔去，妈妈望着我的背影喊：“别跑，小心点儿！”赶到教室，我已经气喘吁吁了。就这样，过了一个上午。

星期天，我所有的作业都已做完，正准备去玩时。却被叫住小说看完没有，书要还了，赶紧看完。我想做小孩每天学个没完没了，真没意思。每天要记许多不想记的东西，还要像木偶人一样端端正正的坐在教室里。我闭着眼睛都能想象出我明天在干什么。大人就不一样了，他们要去的地方多得很，弄不好还可以出国。想不羡慕都不行。真烦。埋怨归埋怨。我只好看完那本书。再出去玩。后来想。就因为我看的书多，在写作文时，我一点也不怕。这时我更理解妈妈。这难道不是妈妈对我的爱吗？

爸爸妈妈经常要到外地种植人参，一年中只有半年在家中伴同我。为此，我曾不止一次的埋怨妈妈，但妈妈总是带着宽慰的语气说：“不是为了给你和妹妹挣钱花吗？”听到这里我便沉默了，我了解妈妈的苦，也知道不应该埋怨妈妈，但我还是管不住自己的私心。

母亲宁愿我埋怨她，也要我自己打作文。可怜天下父母心啊！在这世上只有愿意背负着你的怨恨，去掰断你成长中错误的枝丫。虽然你最初会痛的难以忍耐，满心埋怨。但是痛过之后你会发现自然的阳光沐浴着你，和煦的风抚摸着你，你的前途一片明亮

在现实生活中，你有没有常常叹气，或者不停地埋怨：“生活好无聊呀，好像在父母眼里除了学习之外干什么的是浪费时间的。”我自然也不可能是独树一帜的，我也会叹气，埋怨……可是后来想一想，做这些毫无疑义的举动能为我带来哪些益处吗？所谓的人生除了学习。工作，睡觉。就真的没有了吗？

当我还在埋怨妈妈的时候，门卫叔叔把外衣交给了我，并告诉我妈妈的千叮万嘱。看着教室外的倾盆大于和刮着的风；看着外面躲雨的同学。我一下子就把埋怨扔到了九霄云外，激动的一句话也说不出来。直到进教室后，我才发现，我的眼睛早已被泪水湿润了。

如果有一天，你因上课迟到耳背班主任批评一遍，你是否会埋怨舍友没有早点叫你起床？如果有一天，你因为没有按时完成作业而被组长举报，你是否会抱怨组长没有人情味，冷血？如果有一天，你因为把某些重要的东西落在家里，你是否会埋怨母亲没有帮你收拾整理？