是的，我们流泪了，整个民族都在流泪。我们流泪，因为我们这个民族在经受重创和磨难；我们流泪，因为我们有好多血肉同胞被瞬间夺去了生命；我们流泪，因为还有很多同胞被埋在废墟之内而存亡未卜；我们流泪，因为灾情还在延续；我们流泪，还因为在灾难面前，我们这个民族所迸发出来的可贵精神——血浓于水的亲情，众志成城的抗灾，永不言弃的救助！

歌德曾经说过：“每一个人都以为自己对自己知道得最清楚，这样就有许多人走错了路，也有许多人在迷途上耽搁得很久。”不坚强的人会流泪，坚强的人也会流泪，我不能清楚的了解自己，因为有不流泪的眼睛，人却往往伤得更深。我最不愿意做的事就是守在老师身边看老师改自己的卷子。还记得三年前的一天，我还在读小学四年级，老师在教室改数学卷子，我也跑过去看，那红笔落在卷子上的沙沙声是那么强烈地吸引着我，我兴致勃勃地看着，不久，我看见老师拿出了我的卷子，一个个红色的叉叉无情地打在了我的卷子上，我的脸一下子通红了。我躲过老师的目光，偷偷抬头看着窗外的天，一朵乌云飘了过来。当我低头再看卷子时，一个不及格的分数落在上面，突然我的泪水流了出来，像决堤的洪水，一发不可收拾，再也控制不住了。这个不及格，我没有记错，是我第一次失败，面对这个我能不流泪吗？当我正在流泪时，老师对我说了一句话：“哭什么哭？掉眼泪是没有用的。”我还记得那时我想战胜我的眼泪，但失败了……

泪水在流淌……眼泪实际上是一种能力，是人们的灵魂仍然能够感动的标志。不应该为流泪而羞却，相反，要感到高兴欣慰。古典悲剧正是通过使观众流泪，达到净化其灵魂的目的。由此也不妨说眼泪也是一种尺度，据此正可以检测一刻灵魂的质地。对于作品和作者，读者的泪水是表达敬意的最好方式，而读者本身，也是一种自我确证，表明他依旧拥有质朴健全的人性！在使人流泪的作品和流泪的读者之间，展现的是健康的精神状态。

我疲倦极了，灵魂却又充满了斗志，瞌睡虫在呼唤着我，可我却也不理睬它。依旧捧着我心爱的古典文学书，“智不智，看三国；勇不勇，看水浒”，粮食饱人肚，文书治人愚。每每见到好书，便爱之不及，捧手不肯去之，尤其是古典文学书，更让我如痴如醉地追求拜读，不为别，只为爱好兴趣如此，非我能制之。如果可以，我情愿选择流泪，也不要选择流血。我有科目挂红灯笼，但我却没办法给她一个安心的归宿，我很想拿出我这股爱书的热情去攻下她，但我却坚持不了，我知道，如果让她一直挂红灯笼，那意味着我与学校缘份走到了尽头，所以，我不得不舍弃心爱的书，而去为她建造一个安全归宿。我可以选择流泪吗？一个的最痛苦的莫过于流泪，但流泪不如流血！

我一般很少流泪，流泪也只是在暗暗的流泪，我的同学，我的朋友，也就那麼几个人真真正正的见过我可过我流眼泪。泪水可以抚平心中的伤口，泪水可以让心情从忧伤慢慢的换到平静。把泪水换作永远的回忆，用泪水来挽回过去的忧伤。我一直非常的奇怪为什么在毕业的那一天里我的眼眶从来没有湿润过一次，我多麽向在那一刹那哭出来，用泪水来掩盖我心中的忧伤，但是不知道为什么从开始一直到结束我的眼眶始终没有湿润过一次。

历史的创痛永远定格在了这一刻年5月12日14时28分，四川汶川。自这场突如其来的特大地震灾难降临以来，所有的中国人都感受到了一种特殊的悲情叫心痛，多少人每天都被那些来自灾区的照片所震撼、所感动，不知道流过几次泪了。为地震后的满目疮痍流泪，为死难的几万同胞流泪，为我们中华民族所遭受的劫难流泪……尤其是看到那一群群惨不忍睹、死在校舍里的可怜孩子，看到那些在大难当头时所迸发出的一幕幕感人至深的人间悲情与挚爱，更有抹不完的泪水。

第二天清晨，爸爸妈妈就赶紧收拾衣服，连一些简单的日常用品也无暇顾及就拉着我们的手出门。可是在出门的那一刹那，我甩开了爸爸的手，忐忑的说：“爸，我不去了。”妈妈顿时火了，哭着指着我吼道：“你就那么狠心，她是你外婆，不是别人。”说完，妈妈又号啕大哭地喊着：”妈，妈……。”爸爸抱着妈妈，弟弟拽着妈妈的衣角说：“妈妈，我想我外婆，我要看她，晚了就看不到了。”说完，弟弟哭得通红的眼角又哗哗的流下眼泪。随后，我站在阳台上望着他们远去的背影，我心中有说不出的痛苦，可就是没掉一滴眼泪。看着这衰花败草的季节，悲凉和痛苦交织在我的心中，撕碎着我的心。我何尝不想流泪呢？哪怕只是一滴泪水，可是眼泪能让外婆起死回生吗？能让外婆免受病魔的鞭打吗？泪水能换回什么？每一次想到外婆，我和外婆之间的温馨回忆总是洋溢在我的心中，是哪么的甜蜜，那么的美好，那么的珍贵。有时，我也想流泪。可是泪水能换回什么？

冬天又将过去，只留下一丝枯萎，一丝忧伤，还曾留下什麽呢？我回想着，在那时的一点一滴，想到心酸，想到流泪。每一次碰面，都会有不同，每一个眼神，都会有交流，我还是我，只不过夹杂了一些冷漠。走了，离开了，失去了，一丝丝难过涌上心头。曾经拥有，才知道失去的难过。你对我说过，要走了，我只是“奥”了一声，但是，我在流泪。在课下，我暗暗难过，只是不让你知道。而你，没有察觉到，我很开心……

记得很小的时候，听奶奶说，我自出娘胎以来未曾哭过。许多孩子都哭着呱呱坠地，我偏是静悄悄地来到这个多彩的世界。奶奶和妈妈不知道我为啥不哭，抱着我跑过许多医院。医生都说：“无大碍，大概是时机未到吧！”时机末到？于是奶奶试着用力拧我的屁股，我也只是欲哭无泪。此时，许多人认为我是个不太聪明的孩子。奶奶她们却安慰自己道：“人不伤心泪不流，等她长大了，遇到伤心的事儿，自然就会流泪的。”我慢慢地长大了，懂事了，伤心的事遇到过不少，邻居的男孩子欺负过我，因做错事爸妈狠狠地揍过我……，可就是不见我流泪。连妈妈也丧失了信心，认为我是个冷血的孩子，直到这学期开学，我的“冤案”才得以平反。

KTV的时候杨宏慧叫我和你复合，虽然我真的很爱你，很想和你在一起，但是，看见他们我又是如此的嫉妒。好似你和他们的感情要比我们的爱要深得多。我承认，我是心胸狭窄，我是小气。但是，只是因为我在乎你，唯一对你如此，他不知道是他一手造成我们的分手，躺在你的身上，你为我擦着眼泪，等着你说你爱我，想求你说你爱我，求你再一次和我在一起，求你收回你说的分手。但是我无法说出口，唯有流泪，然而我却不敢承认流泪是因为你狠心的对我说分手。

纵观历史至今日，那些伟人们的成功难道就没有了泪水的成份吗？只是他们鲜少在别人面前流泪，但是他们背后所流的泪水，我们又怎能明白呢？大家只会去看他们举起成功之花的表情，去感受他们跨越荆棘的喜悦。我反对那些批评流泪便是弱者的人们：为何大家都不能把负担放下一会儿，为心找一个眼泪流淌的出口呢？正常的天空里也会有风雨，正常的道路上也会有坎坷，正常的人生中更会有眼泪，没有人能保证完美，更没有人能蒸发泪水。即是如此，当痛苦来临，我们是否该适当以泪水冲去部分痛苦呢？

“嗒！”泪珠滴到了我的手上，我正在为妈妈没有给我买那双既会发光又会唱歌的鞋子流泪，“妈妈跟你讲，那双鞋子太小了，你穿不进，而且那双鞋子下雨天穿不得，妈妈明天带你去买更漂亮的鞋子好吗？”“嗒！”我的手上又多了一滴晶莹的泪球，泪球里映着一个女孩在伤心的流泪。

流了很多泪水，有时比流血还要痛苦，但我总是固执的认为我的泪是为自己而流，不是为别人。每一次他们都会让我的灵魂彻底的得以洗净，正所谓“眼因流多泪水而愈益清明，心因饱经沧桑而愈益温厚。”我的泪水承载的是什么呢？难道仅仅是悲伤吗？我们不是为了流泪而出生的，但是流泪没有什么不好，可怜的是流不出泪来；我们也不是为失败而出生的，但是失败没有什么不好，可悲的是我们不懂失败；我们可以被毁灭，但是绝对不能被打败。我想总有一天我们会醒来。尽管我们都活的很悲壮，但是登上王冠的砖石总是遍体鳞伤的，同时也只有活出精神的人生才浑身是血啊，沉思着，憧憬着，即使明天又是一样的阴风晦雨，即使明天还是泪流满面，我还是会站直身体，好好的去过完每一天的，因为我开始明白人生的真正内涵。

我几乎忘记了疼痛，以光的“速度”取出了我最心爱的《大自然未解之谜》和《十万个为什么》，我先看了《大自然未解之谜》，遗憾的是没有找到。我把希望全都寄托在《十万个为什么》上面了。终于，功夫不负有心人，我找到了那篇《人为什么会流泪》。看完以后我才恍然大悟。原来是因为在我们每个人的眼睛外上方的眼眶里各有一个泪腺，眼泪就是从这儿分泌出来的，除了睡觉外，泪腺时时刻刻都在分泌泪水，平时人们并没有感觉到自己在流泪，是因为人体有一套收集和排泄泪水的“设备”。在每个眼睛上下眼眶的内侧角，各有一个小孔——泪小点，眼泪从这里流入泪水管，进而流入泪囊，泪囊的下端是鼻泪管，而鼻泪管与鼻腔相通，所以平时分泌出来出来的泪水，就随着鼻涕而流掉。因为我受到了刺激，泪水就从泪囊流出来了。

我记起曾看过的一篇文章——《不能流泪就微笑》中的女主人公辛迪，因患一种罕见的病，导致她不能见到阳光，只能生活在黑暗中，还有身体上所承受的常人无法想象的痛苦，这都使她想哭。然而，上天并不给她机会——泪会腐蚀她的皮肤。她却乐观地说：“既然上天不给我流泪的机会，那我就选择微笑吧。”

在看见灾区失去女儿的母亲，抱着女儿早已变得冰冷、僵硬的尸体，喃喃地说：“女儿别怕，妈妈在这呢，慢慢走吧，别摔跤了，找不到路了，就回来找妈妈啊！”我的眼泪还是情不自禁地涌进眼眶，等到泪水模糊了我的视线，我才发现，我流泪了，把泪存下来，我发现，它是蓝色的，哦，忧伤的泪水啊！当然，还会有感动的泪水，看见电视剧中的母女分离，我虽然不会泪流满面，但是也会流泪，那时候，是控制不住的，心里面酸酸的，就像柠檬一样，一拧，都能拧出酸水来，这种眼泪，是淡淡的黄色，闻着闻着，就有一种酸酸的味道。

我是一只蚌，被汹涌的海浪冲到了沙滩上，狂风怒号着，一颗沙粒吹进了我柔弱的身体里。感觉如刀割般疼痛，我流泪了，我哭着躲进海底深处。我的泪溶入海水之中，那是一种痛不欲生锥心般的痛啊。但我没有拒绝那沙粒。既然它已经来临，接受并改变它才是智者的选择。我相信我是一只勇敢的蚌。多少年后，我张开了我的蚌壳，一颗晶莹剔透圆润美丽的珍珠熠熠闪光呈现在人们眼前，博得一阵阵惊叹。

可是，泪又带着它美丽的翅膀突然间闯进了我的世界。那些泪水显得那么特别，毫无酸涩，带着连自己也说不清的气息，那样的泪——不是为自己而流。只是突然间觉得那是一个标志，成长的标志——第一次为一个男生流泪。初中时，他可爱的笑容在与我同桌的记忆里时隐时现，好长一段时间的同桌让我觉得他是个单纯的孩子，他的乐观让我相信他会受到幸运的青睐。于是，看到他在运动会上受很重的伤，看到他的一脸凝重，我心底涌动着莫名的情绪。似乎有些莫名其妙的湿了眼眶，只是为他一个人感到心痛，这完全不同于单调酸涩的泪，夹杂着太多的情感，让我在好长一段时间告别眼泪之后重新恢复了知觉。

本以为离开了，就不会再相遇，或许真的是命中注定，又是一个下雨天，当我再次见到你那熟悉而又陌生的模样，往事又重都浮现在脑海。有你陪伴的日子，你给予我的快乐，我对你的深深的思念，那番苦又浮上心头，想说些什么却又说不出口，你也只是沉默，开口便要说离开，你身走向雨地，我看着你浸透的身影，如同湿透的记忆般彻骨。我追过去想说句挽留，泪水不由自主地溢出眼眶，但愿这是最后一次为你流的泪，从此我们各奔东西。雨水打在脸上，泪水流在脸颊上，都是咸咸的，不是滋味。心凉凉的，也咸咸的，不再有酸味与甜味。就让泪化作相思的雨，浸透两个人，不再流泪，就让我不再为你痴情，为你心碎，就让一切在雨中洗净，从此不再拥有。

十一岁的夏天，我曾被泪水在现实中淹没，可却只有自己知道黑暗中我曾那么无助地躲在墙角流泪，默默在昏暗的灯光下游走，一次次遗落坚强，捡拾坚强。回头看看，才知道很多时候眼泪并不代表软弱，它缓缓地流过我们的心田，润湿我们因为悲伤而干涸的心田。哭过一次，就成长一次，每一滴眼泪，都悄无声息地灌溉了着心中的一棵小树，让它开出成长路上粲然的花朵。

贫穷无罪，我不该自怜，自怨自艾，既然我选择了坚强，就应拿出坚强的勇气。我不会让自己在自卑中浪费青春，更不会让父母的一番苦心化为一池春水。贫穷不是痼疾，将在我手中治愈。一次泪水的清涤，让我恢复了勇气，从而也悟出了一个道理坚强不流泪。真正坚强的人不是不哭的人，而是哭着飞奔的人。真正的勇者敢于直面惨淡的人生，做个真正的强者。

这些年，我欣赏过朝霞，也遇见过夕阳，庆幸过美好，也害怕着失败。曾经，一个人梦遇家乡的乌檐白雪，小桥流水，思念跌进春日里化作行行细泪；曾经，孤单行走在思想的灯光之上，从灵魂深处踱到指尖，直到踏遍所有带着眼泪的味道的文字；曾经，多少次的失败与失望让我们疲倦，让我们流泪，心中有过强烈的无处排除的情绪，渴望倾诉，却又找不到合适的人，期待明天，却困在昨天里出不来„„可是因为这些流了眼泪又怎样，它只是无用的排泄物，是柔弱的标记物；它只是一种没有温度的绽放，只能点染眼睛，无法温暖心绪。海平面不会因谁的眼泪而上升，地球不会因谁的悲伤而忘了转动。

我曾想过，是不是评委带有私人情感在评分呢？我埋怨过；为什么我偏偏选了和别人唱同一首歌？我哭泣过，为什么我努力了那么久，却在千钧一发之时，出了错？……我反复思考，反复思考，在沉思中找到了答案；失败并不可怕，可怕的是没有从失败的阴影中走出来，流泪之后，赫然发现，现实并没有改变。太阳还是熊熊的燃烧着，月亮依旧淡淡的微笑着。即使拖着脆弱的不堪一击的心，也依然要继续走下去。面对，才是我们最佳的选择。

短暂的周末休息，游荡在繁花似锦的大街上，看着琳琅满目的小东西挂在店面前，吸引着顾客的眼光。我们牵起的手像互相传递着温度，来依偎在紧紧地交叉中。有时，我会在她不经意的时候吐出烟雾，那些轻盈的汽体呛得她流泪，扭头时，头发遮掩了那个隐约的微笑。我想，如果一辈子这样和相爱的人在一起是一件幸福的事，亦是一件奢侈的事。没有不离开的东西，所以我对待事情很淡然。夕阳在地平线处慢慢的降落，夜色也渐渐光临。等待我们的依旧是那枯燥的晚自习，白炽灯的光芒席卷我们睡意朦胧的眼睛，还在看着化学方程式，或者物理。然后是无尽的黑夜，得以解脱的片刻。

那时，我好想流泪，在人的意志受到极大考验的时候。一次次的跌倒，一次次的爬起，在狂风暴雨中依然站立，在谴责和埋怨声中不断努力，他们是力之强者，是意之坚者，我折服得想哭；常人难以忍受的痛苦，常人难以承受的寂寞，用一种对事物的执着的爱去接受它们，他们是情之高者，我难过得想哭；没有怨言，没有推却，默默地行动是无声的誓言，从没有想过要什么回报，他们是心之伟者，我感动得想哭。那不是人的举动，那是神的召唤，是不可想象的奇迹。

最不愿意做的事就是守在老师身边看老师改自己的卷子。还记得三年前的一天，我还在五年级，老师在教室改数学卷子，我也跑过去看，开头还兴致勃勃的，继而从老师嘴里出来的训斥声、红笔落在卷子上的沙沙声都给了我莫大的打击，我想离开，但是老师训斥着让我留下。我躲过老师的目光偷偷抬头看向窗外的天，很蓝。当我低头再看卷子时，一个刺目的分数落在上面，突然我的泪从我的眼眶里流了出来，像决堤的洪水，一发不可收拾，再也控制不住。这个分数，我没有记错，是我第一次失败，面对这个残酷的现实，我哭了。当我正在流泪时，老师对我说：“哭什么哭？掉眼泪是没有用的。”我还记得那时我想战胜我的眼泪，但失败了……

飘出的故事无法改写历史的泪水，重来的最初只能温存在梦的含泪里，浮写的全部不是心中的描述，放佛往事历历快乐，谈起名字的弦，哭泣不止，难以开始，何必结局，续演的台词在内心收拾，错觉的结尾有一张失眠的照片，座位的冒险是眼角的感谢，仅有的习惯已经改航布痕，来不及的陪伴无法相随追忆太多，删除的快乐已经开始流泪，躲避的等待卷入残梦。

我蹲了下去，水打在身上的感觉更强烈了。我微微睁开眼，眼眶周围的水滴睁着涌入眼中，模糊了眼前的事物，我又本能地合上眼。我听着花洒下的水，发出像下雨那样的唰唰声。有人把下雨比作是天空在哭泣，有人在伤心的时候喜欢淋雨，有人说想做一条鱼，即使流泪也不会被看到。我一直想，眼泪和水之间到底有什么关系。水存在于自然界，眼泪来源于人心灵深处，这是除了味道以外我所知道的它们之间的区别。或许这两者都是同一本质的东西，大自然的情感产物叫做水，人类的情感产物叫做眼泪，来源的机体不同，因此具有不同的意义和味道……

曾今的我，不知流过多少泪，也不知有多少次看到别人流泪。这些泪水中，或包含着悲伤，或蕴藏着希望,或透露出辛酸，或流淌着感动……泪水在我心中就和普通的水一样，虽然会从脸上滑落，给面颊留下泪痕，但却不曾在我的心灵留下深深的痕迹，只是一滑而过罢了。但那一次的泪水，那一颗颗滚滚而落的泪珠却彻底洗涤了我的心灵，甚至可能改变了我的一生。

读这本书时，会想到自己的每一次流泪，因为被父母责备，被同学嘲笑，被外人欺负，被不认识的人冤枉，就像寒假里，我遇到了一位小学训练时认识的朋友，她那天告诉我，她奶奶说我天天在外面借钱，还去问小店借钱，而且一直都不还，离我远点。听完这番话，我心里很不服，都是老人了，还冤枉小孩。当我眼睛差点流出泪来，想到了前几天看到的句子：我姓坚名强，只要没死就能笑的猖狂。因为这句话，我很久都没有流过泪。