回到家中，环视着自己每天生活起居的住所，看着空荡荡的家居仍是那般死寂的生命力。拖着在外忙碌疲惫的身心将午饭做完后。饭桌上也仅仅多了那么一副碗筷，一个碟子。打开电视机，里面播放着公益广告，不断重复着宣传家庭的爱、伟大的父爱母爱，她只能无动于衷，默默流泪。在她身边没有家人的陪伴，家庭的裂痕没有修复，反而一直扩张。不得不独居的她又能怎样，除了物质上家人会为她准备，不用忧愁物质。可精神、心灵上缺乏的那份家庭的关爱与陪伴，谁又来填补呢？她默默忍受着一切，只为了不让那裂痕扩张，不让他们认为自己无理取闹。空荡荡的房子、空荡荡的亲情，一份寂寞在这住所里不断徘徊，在她心中早已萌发。

在一个炎热的夏天，有一个乞丐上门讨饭，以此为生。他只有一只手，左手的衣袖空荡荡的。他走到一家门前，敲响了这家门。开门的是一个小男孩，乞丐说：“求你了，给我一些活命钱吧！”这时，小男孩的母亲出来了，看见一个乞丐，就说：“可以，我给你钱，但是你要把这些红砖搬到后院去。”乞丐惊讶而有乞求的说：“什么？你让我搬砖？我可只有一只手啊！”气丐指了指左手空荡荡的衣袖说。那个小男孩的母亲用一只手拿起两块砖走去，又对乞丐说：“就这样，你要是搬没了，我给你20元钱。”那个乞丐照办了，事后小男孩的母亲给了那个乞丐20元钱，又对那个乞丐说：你可以用一只手打造你的未来。”那个乞丐谢过之后走了。

午饭后，爸爸急着要走。是啊，不然就错过火车了，别给耽搁了。妈妈把爸爸送到火车站自己也去上班了就留下我独守空房。虽说是盛夏，可我的心已经凉透了。家里面有一丝的响动，静得可怕，偶尔有一阵风扫进屋子，扫的我瑟瑟发抖，同时也吹灭了那最后一丝的希望。“风啊，你不是会唱歌吗？你会为我唱一首歌吗？”“哦，对了，她不会，因为我从没有聆听过她的歌声”“那，窗台上的仙人掌你会和我分担寂寞的痛苦吗？”“不对，不会因为他不了解我”“一面面墙啊！你会用你的纯白色染干净缠的我快喘不过起来的苦恼黑带吗？”“不会的，因为我们很少交流。”“钢笔、本子你会为我写出安慰我的诗吗？”“不会，因为他们不懂我“望着空荡荡的房子，我的心也空荡荡的。

你曾在海岸边见过钓鱼人吗？安静沉稳的，平和温柔的。你会看见他的影子的映在波光粼粼的海面上，随着海浪起伏不定，飘摇而又晃荡，美丽而又恍惚。这样的钓鱼人，你见过吗？我见过。曾经在晨曦隐没的边际，在海浪苏醒的前夕，我看到了，凄美而忧伤的钓鱼人，落寞而寂静的钓鱼人。他像是一尊安静的雕塑，在阳光下闪烁着静谧幽深的亮光。长长的鱼竿划出一道白线，像是刺破海浪的利刃，坚定而刚强。轻柔的钓鱼线投入海中，在海浪中荡漾着优美的身躯。紧握鱼竿的苍老双手紧紧收缩，鱼竿便挥之而起，潮湿的空气中，钓鱼线的尽头空荡荡的，显然是一无所获。钓鱼人古铜色的眼眸里，遗憾一闪而过，取而代之的是安静和沉稳。

小孩子希望过年，年轻人希望发财，中年人希望孩子结婚，老年人希望健康长寿，儿孙绕膝。只是最先满足的就是孩子的希望。过大年了，农村的鞭炮从来不吝啬的响了起来，一家家的在鞭炮的声音中吃饺子吃菜，生活的富足和家人的团聚让乡村天地开始变得温暖起来。赶大集的人们热闹着你来我往，或砍价或戏闹或闲聊或闲逛，不亦乐乎，乡村的大年从小年一直到了正月十五，一直都是欢乐的。年轻人也乐，因为一年都看不见儿时的伙伴今天终于见面了，可以喝一杯热乎酒，吃一口热乎菜，聊一聊过去或今时。最高兴的莫过于老人了，空荡荡的屋子现在才有了人气，一个个的脸上都洋溢着满足的微笑，孩子们的孝顺那是他们心里最舒爽的时候。攒了一年的话，也开始慢慢的如山间的小溪一般流淌在了孩子的心间。

从来没有感觉过，在一个空荡荡的400米跑道的操场上独自挪步，是怎样的感觉。今晚，我度过了。让我感觉的是：操场的空荡就像我内心的空虚；但也或许是，我内心的空虚就像操场一样的空荡。操场上一个人也没有，黑漆漆的，有的只是水淹没过的泥泞的黄土地上，那些冰冷无比的足球门。我心中，住着一个人，可如今住的却总是她的背影。正是背影，才让我的心愈变的空虚——足球门至少还有两两相对……

我回到家坐在这里写了这些空荡荡的东西，自己也是空荡荡的。我不知道自己到底丢失了什么。我想查找日记，可我却不是个忠实的记录者。我曾试着去修补回忆，但许多往事早已在一个个的不经意间支离破碎、一去不返了。直到有一天，我发现自己已经不那么年轻，我拼命留住日子却已是亡羊补牢。我只好无奈地守在窗旁，像个从来没有过青春的人，洒下轻轻的寂寞、拾起的却是重重的忧伤……

“叮咚”妈妈回来了。妈妈低头看了一眼地，静静地走到了客厅，看起了电视。不一会，妈妈又去上班了。我静静地坐在客厅看着电视，看着电视里面前加在一起，出去旅游。而我，在这空荡荡的房子里，似乎世界静止了就停在了这一刻，只剩下我一人。没有声音，没有人，也不会有人带我离开这个空荡荡的房子。或许，我现在寂寞实在是的，等爸爸妈妈回来时我们就可以讨论旅游计划。但是，但爸妈回来时，一个玩电脑一个看电视，我被寂寞包围起来。有时，孤单会让人窒息……

坐在窗口静静地看着空荡荡的操场，对，是空荡荡的，因为那里没有你。没有你火红的身影，没有那震天的吼声“快！传球！”也没有那温柔的一句“丫头，帮我擦汗呗！”那个会阳光，会耍帅，会坏笑的孩子，他不属于我了。现在，他会对另一个女子明媚的笑着，他会帮那个女子打好饭，坐在她的对面，帮她拣去她讨厌吃的青椒，甚至，买好饮料和手帕纸。看，一个人恋爱了就会变得心细了，可能就会抛下朋友了。唉，真是“有异性没人性”啊！哈哈…我是在说你的坏话哦。可是为什么眼眶有种湿湿的感觉呢？

带着一种闲暇、空荡的心情和一片空白漫步在一样悠闲、空荡的校园。猛然间才发现，原来大树也是寂寞的，没有鸟儿给他唱歌；花朵也是寂寞的，那上面滚动着的一滴小水珠，可是她忧伤的泪水？小草也是寂寞的，在杂乱地摆弄着身姿，也许在自寻其乐？哦，整个寂寞的校园，整个清闲的世界。没有了往日的热闹非凡却让人心旷神怡，给人以一个何等闲适，何等广阔的想象空间，一人无限的遐想。在这美好的清闲境界，给能使我体会大自然中万物的心情，在幽静中更能忘乎昨日的烦恼，过去的忧愁。

借着黄昏时期的夕阳，我独自一个人漫步在乡村的田埂上。我最喜欢独自一人静静地在村外的田埂上呼吸这带泥土气味的空气，特别是秋冬季节。因为这时候农民的庄稼都收割完了，只剩下空荡荡的田野，漫步在这空荡的田野上，心也特别的舒畅。什么烦恼都烟消云散了。这时，觉得世界只有我，田里的秋虫，还有那田边的枯草。对于我们这里秋和冬几乎没什么区别，不会有太冷的天气，也不会太热，时时还伴有温暖的阳光，这可是天底下绝佳的天气。眼前的景色似乎有一种莫明的力量吸引着我，把我带入一个神话世界。

秋风起，相思情。无数次将思念轻轻的安放，将往昔冷冻般的收藏，而有时候还是不免触景伤情。记忆中的秋天有太多的故事，在自己成长的道路上犹如昨天一般，历历在目，难以磨灭的呈现出来。我看过落叶飘零的孤单，走过长街无人的灯火阑珊。这是一个人的回忆，始终不渝时光经过的沉淀。想念浮浮沉沉，涌动在寂寞的心头。只是这个秋天，我还是一个人游荡在这所空荡荡的城市里，无所适从的想念你。

前所未有的好天气，漫长的星辉，交织成一片，只有那冷清的月，孤单单的，无人相伴。低头走在这条远离了闹市的僻静小路上。脚下，支离破碎的斑驳树影无奈地向后退去。在这里，我也许是第一次遇见了你，在这偌大城市的一角。不由自主地扭过头来，找寻那嬉笑声的源头，恍然看到了从黑暗中逃出的你，那一双眼中，又燃起了来两簇火苗，似乎是一种乞求，那一群不知天高地厚的孩子们追了上来，石子、砖头落在地上，弹到墙上，发出几声空荡荡的回音。

小时候我们都有过被大人锁在家里的经历。年级还小，正逢一个假期，爸妈又要上班，他们不放心把我们放在外面。最好的办法就是把我们关在家里。离家之前他们大多会说一些一个人好好在家里写作业，不要给陌生人开门之类的话，随后空荡荡的家里便只剩下我们一个人了。很少有孩子在家里安心写作业的吧，至少我当时不是这样。那时候家里当然没有电脑，唯一的乐趣就是看电视。

实验室里空空荡荡，只有一张桌子上盖着白布，上面三个密封圆形玻璃缸，里面是药水浸泡的器官标本，第一个玻璃瓶装的是心脏，拳头那么大。第二个玻璃瓶是装的是肝脏，褐色的肝脏，染红了水。第三个玻璃瓶装的是大脑，大脑上血管分明。如果猜得没错：这些都是人体器官，但是苦于无人对证。一会儿冒出两条蜈蚣爬上来由爬下去，看到这个千脚怪物，便不敢去触碰这些玻璃瓶。忽然听到隔壁有金属碰撞的声音，像是剪刀和镊子掉落在盘子里。我走向下个房间，门上亮着三个红色：解剖室。

凉飕飕的风，一阵接一阵从山上飘过，吹得山上的树叶“沙沙”作响，再加上雨在“噼里啪啦”地下着像是风和雨在奏响它们可怕的夜曲;像是一潮又一潮的海浪在不停地呼喊;像是小娃娃的哭声，为这整个夜晚加上了幽静的恐怖之意。在这里身体不得不发抖，但是想要做一个勇敢的孩子，只好战战兢兢地向前走去，空荡荡的山路回荡着一辆辆的汽车发出的排气声。一阵阵汽车的喇叭声把胆小的人们的心叫地跳个不停。在这山脚下可真是令人感到毛骨悚然啊!

梦境里自己站在空荡的城市中，灰色的雾霾像是海啸般吞天沃日，仿佛没有止境般吞噬城市，直到遥远的地平线。天地间是凝结的不流动的浑浊的空气。绿色的骑士和裹着黑色斗篷的妖术师，他们无声的对抗着，尽力使出自己所有的法力僵持着，都希望这时候有人能助自己一臂之力。梦里，我一步步走向他们，慢慢地变成他们——我忘记了自己变成绿色骑士，还是黑色的妖术师?

没有人知道为什么。棺木已经被人运走，我们连老人最后一面也见不到了。霎时之间，邻里都沉默了，人们的生活也变得若有所失，我看到许多人常常对着天空发呆。我想，难道要让这扇木门像棺盖一样紧闭吗？不，不能。我用力推开那扇厚重的木门，被薰黑的墙壁 在昏暗的光线下开始摇摇晃晃，一切变得模糊起来。屋子已经空了，我的心像屋子一般空荡荡的难过。

在这个云淡风轻的日子里，我独自漫步在幽静的小路上。路伸向远方，两旁原本长着一棵棵枝叶茂密的大树，而今什么也没有了，只有光秃秃的路了。望着这空荡荡的路，我心中不由得有一种失落感。童年的记忆一点一滴累积起来，重温起那时的美好'，但那也只是些印象了。天突然淅淅沥沥地下起了小雨，也像是在为不知该说什么的我祭奠一下这样一个美丽的流年，这样一个让人难以忘怀的记忆。

我的梧桐树，悲剧也不是偶然的。很早在盖典视楼时，就砍去了那几棵女贞书。当时我的心情也很不好，哭了一场。但当这几棵最爱的泡桐被伐以后，我内心的悲愤打达到了极点。于是禁不住满腔痛哭写下了文章。现在，我往日的伊甸园早已被瓦砾覆盖，空旷的，没有一丝生气。也正如我此时空荡荡的内心，没有了支柱。也许以后，这里将由拔地而起的高楼取而代之。以后的人类，还会感受到真正的大自然吗？鸟语花香的世界，可能对我们来说，也真的是一去不返了，如果人类再这般愚昧无知下去。

我迷迷糊糊地从梦中醒来，大喊：“妈，帮我拿一下衣服！”结果，迎来的却是空荡荡的房间。我好奇地打探了四周，人呢？我只能自己起来拿衣服了。我穿好衣服走到客厅，望望卧室，没人。人去哪了？我暗暗庆喜到，哈哈！再也不用听妈妈的唠叨了！我欢欢喜喜地走到厨房，吃饭喽！打开锅，里面空荡荡的，打开冰箱，只发现了一块干巴巴的面包。唉！只能自己做了。我掏出一把米放在碗里，然后就可以烧水了，可是，这……煤气怎么开呢？我一筹莫展地望着煤气灶，看来只能试试了。我把手往灶上的转扭一放，轻轻地转了转，没气？再转，我使劲转，火一下就着了，把我吓了一跳。我打开水龙头，接上水，把米放进去，我端着锅放到了灶上，好了，就等它熟了。过了一会儿，我闻到了一股糊了的味道，我循着味道来到了厨房，呀！我的汤！我慌忙关了煤气，打开锅，一股味道飘进我是鼻子。我手脚慌乱地不知道怎么办，只好将就着吃了。于是，我只能吃着糊了的米汤和一块干巴巴的面包了。

风吹乱了记忆，空荡荡的双手上唯有誓言飘荡。 ——题记 冬，踏着落花秋叶走来，开始了一段冗长而恬淡的时光，仿佛一直延续了半个世纪，雪花簌簌，翻飞如梦。 青春总是需要一本日记的，不是吗？封面并不需要太花哨，毕竟心事是澄澈的，在这浩荡离愁的日子里，轰轰烈烈抒写年华。 笔尖沉淀下来的幸福，是我唯一的追逐，蓦然回首的一刹那，衣角随风飘扬，心情次第舒放，动荡在天之涯海之角。 在这个多梦的年龄，我们习惯整理心情，让那些弥留在岁月中的烦恼随风而逝，那些泛滥的快乐，就埋藏于朴实的大地吧，至少明年我会加倍地放肆微笑。 我不是完美的天使，也没有骄人的成绩，可阳光之下，却有着最独特的风格，毕竟我有必胜的信念，可以在明媚灿烂的日子里，大声呼喊，阴晦的天气里，依然绽露微笑。 是谁说的，“青春迟早会成为一把锋利的尖的，割掉记忆幸福快乐。”那就让我们在它还未老去的时候，尽情欢歌。 踩在青春的影子里，给自己一个诺言：努力把自己变得最好！ 站在天台，高声喊到： 我们都有属于自己的大未来！ 风儿卷起我的残音，散落天涯。 就在今天，让我们信手写下一部属于自己的青春日记！

主人牵着我来到了热闹的街上,啊!我终于来到外面的世界,我是多么的高兴,街上的行人真多啊,好不热闹啊!!我左蹦右跳,时儿蹦到街边看着灯火通明的市城,时儿蹦到街中看着密密麻麻的车辆,啊觉得好玩极了,兴高采烈地伴随着主人,享受着美丽的初夏的风景,突然我抬起头仰望天空,啊!天上多么美丽啊!满天的星星,弯弯的月牙,还有一望无际的天空,一定好玩极了!上面可能还有神仙,想着想着,我感到多么可怜啊,被主人牵着就这么摆来摆去的,多没意思,我埋怨起主人来，你干嘛牵着我啊，不让我到美丽，宽阔的天空去啊！我开始愤怒起来，猛烈地摆动着，不听主人的使唤一扭，我顺着风势身子一摇一摆，呵呵，线挂在树上断了，我总算摆脱了主人的约束，自由自在地，我高兴极了，在空中飘飘荡荡，比以前好玩多了，我开始庆幸自己摆脱了主人的控制，要不然现在还在还在街上摇摇摆摆，就在我得意忘形的时候我觉得自己的体内空荡荡的，呼吸越来越困难了，这时候我开始后悔我当初挣脱了主人的束缚可是后悔莫极了，突然，＂嘭＂地一声，我爆炸了，粉身碎骨的，变成零星的碎片徐徐而坠．

我本是一个比较小气的女孩，准备在“手拉手”活动中，随意捐赠点东西应付应付就够了，可当她拉着我的手步入她家的土院时，我惊住了。破旧的庭院中座落着几座“奄奄一息”的房屋。厨房里，被烟熏得黑紫的锅台上架着一口极小的空锅，周围的土墙也映衬得看不清屋里其它的陈设。正房中，映入眼帘的便是一张方桌，因为年代的久远，也已成为黑黄色，屋里空荡荡的，只有右边一个炕显眼一些。炕上也没有堆棉被，我只记得是一些零乱不堪的杂物，她从屋外找来一张小凳，让我坐下。我询问她的家境如何，能否填饱肚子，她只是笑着说：“还凑合！”不过她特别感兴趣的是我在城里的生活与繁华的都市，她眼睛一眨都不眨地盯着我，听我给她讲述。我讲着讲着不由自主地停了，因为我看到她的眼里突然闪过一丝伤感。当时我们都是六年级，我问她到哪里去上初中，她犹豫了一下，说：“我……可能还要重读六年级。”“然后呢”？我问。她说：“我……也不知道。”从她那种无奈的眼神中，我知道她有可能不会再上学了。

在一阵欢呼声里，你醒了过来，到了游乐场。游乐场大的就像是一座的城堡，当你看见一个女生对着这个城堡一样的地方，突然张开双臂然后说：“城堡里有没有王子呢？”你差点就晕死过去了。游乐场真的是人山人海的，偶尔见几个非洲人晃荡着，真的是黑的就跟木炭似的。你站在游乐场门口，一直等着上弦。你们说好了在学校门口不见不散的。而你足足等了30分钟她都没有来。这30分钟里，你站在这个陌生的地方，心里一直空荡荡的。看着身旁的人一个个玩着笑着打打闹闹的走过去，你不知道怎样站的姿势才会显得不那么变扭。你不停地张望，就像是不见了自己最心爱的东西一样。然后，你终于看见了一个熟悉的身影急冲冲地向你走来。那一刻，你有种要落泪的感觉。上弦笑了笑，然后喘着气说：“对不起，我们班必须以小组为单位玩。而我是组长，我是偷偷地跑出来的。”你心里的石头终于落下了，然后露出笑容说：“没关系的，你来了就好。”

我想起了贾宝玉。他是出家为僧了，却偏偏还要回来拜贾政，那天的天气与今天奇迹般的吻合，也是铺天盖地的风雪漫漫，空荡荡，宝玉是来了却最后的尘缘。那一拜，是拜去了十九年的生养恩，拜去了魂牵梦绕的女儿愁，拜去了幽怨缠绵的几多情，拜去了悲凉感伤的凡尘梦，自此世上再无贾宝玉这个人，贾政心中该怎么想，宝玉是他惟一的儿子，振兴家族的希望，亲嫡嫡的骨肉情，竟如此脆弱不堪一击，说离便离了，说谈便谈了，红尘滚滚，旧梦依稀，音容犹在，昔人相见却是陌生，荒凉的旷野飘着雪，埋葬了十几年的梦，梦醒雪落，散去无痕，这雪花寒得人心痛啊，那么宝玉便是一个让人心痛的，如凄风苦雪般的人儿。

“爸妈，我回来了。”我强挤出一个微笑踏进门口，拖着疲倦的身体走进房间，拉上窗帘，然后呈“大”字状躺在床上，泪，无声落下，仿佛只有空荡荡的房间就是心情最真实的写照。“笃笃笃”一阵敲门声我突然弹起，手擦了擦眼泪。进来的是母亲，我又强挤出一个笑容，想要遮住自己真实的心情。“妈?怎么了呢?”我轻声道。“宝贝?怎么回事?怎么拉上窗帘了?这多暗啊，对眼睛不好。”说着，妈妈走到窗户前，“唰”一声，一道道来自街上的灯光刺进眼睛，用手遮住了眼睛，试着一点点习惯。“宝贝，该吃饭了哦。”妈妈慈祥地说。“妈，你和爸先吃着吧，我现在没什么胃口，我迟点吃。”“怎么了?宝贝?你好像不开心。”“没事呢，妈，可能学习得太累吧。”“好吧，你要记得吃才行哦。还有，有时间就多多复习吧，我和你爸的期望全在你身上了，可别辜负了，知道吗?”妈妈慈祥的摸了摸我的头。“嗯，知道了，我会努力的!”“嗯，乖孩子!”母亲满意地离开了。

傍晚的斜阳中，我总爱持着巧克力味的冰淇淋，向着匆匆的人群投去一束目光。他们或是骑着自行车三五成群，亦或是，车后捎着一个胖乎乎的小家伙，正悠然后望着暮色苍茫……巧克力的咖啡色是那样厚重，带来一份醇厚的浓香，与满街的温馨气息，在都市上空弥漫着，酝酿了几分欢乐，还有几分幸福，久久地在空气中盘旋着，荡漾着，生生不息……品着如梦如幻的冰淇淋，不知不觉杯底最后残存的雪融都被我的舌尖贪婪地索去。杯中已空，空荡荡的杯，满盈盈的幸福……就在我下意识扔去空杯时，一位衣着朴素的老人家手中捎着蛇皮袋，疾步向我走来，我笑了笑，也小跑过去把空杯置入袋中，一个微笑便在老人的脸上绽放，那布满了纵横交错的皱纹的脸，像一朵□，一朵历经寒冷秋风的□。

在接下来的几个月里，岳琳成了陈志军在空荡荡的校图书馆里唯一的同伴。空袭间歇时，两人坐在书堆里高谈阔论，从《山海经》谈到量子力学，从美国大选谈到半人马座三星，还为波尔和薛定谔的学说争个面红耳赤。他们都惊讶于彼此间有如此之多的共同语言，只对战争避而不谈。岳琳的确在真刀真枪地演算，但只在草稿本上，费时又费力。陈志军就在图书馆那台老掉牙的286机上用TC编了几个小程序，加上他的物理基础，很快就搞定了困扰她许久的几个问题。空袭时，陈志军拉着惊慌的她跳过弹坑躲到最近的人防工事，像大男子汉一样安慰她；有时候空袭止了，岳琳会带上一支很古典的笛子在倒塌的建筑废墟旁吹几曲苍凉的曲子，擅长素描的陈志军心里一动，就借着夕阳把她画进一幅同样苍凉而美丽的画像……就这样，美好的半年过去了，直到战争结束。学校又复课了。

现在玩天龙八部都在想着他从前带我升级，我空荡荡的来到武夷，想起了他帮我做任务，我去刷反，想起了他带我刷跑，刷水，一起练级，走到任何一处都能想起他，当时的我还是那么傻，那么幼稚，他向我求过婚，我没答应，因为我不懂，我和他现实就是男女朋友的关系，游戏里，我依然习惯他叫我老婆，我叫他老公，我帮他加血，他帮我刷怪，回想起来，自己真的很幸福，后来，我们因为一个女生分手了，从此，我们成了陌生人，分手，意味着什么，意味着他已经厌倦我的幼稚，意味着他不在爱我吗？我发疯一样的翻东西，他写给我的信都好好的躺着：“宝贝，我爱你，我要牵你的手走一辈子，不管让我选几次，我都选择你，不会选择放弃你-------”这是什么，不就是他这个负心汉给我的承诺吗？

我去了一个非常寂静的地方，一个人静静地想：我为什么要流那些不争气的泪，我为什么要让自己失去应有的快乐和幸福？……想着想着，突然觉得自己穿得很单薄，我沿着刚才的路线走在回家的路上。刚走到令我伤心的地方，午夜的钟声便响起了，我加快脚步往前跑。回到家，房屋里依然还是空荡荡的，我又趴在书桌前，再次抬头仰望着月亮，它已经不孤独了，因为有很多星星在围绕着月亮，似乎在和它一起歌唱，嬉戏。看到这一幕，我突然变得更加坚强了，感觉自己又长大了，不应该被那些困难与挫折所压倒，要学会坚强。

教室里桌面上刻满了他们的故事：XX到此一游；我轻轻地来，如今也讲轻轻地走；XX班，我坐过；永远的初三X班……桌箱里还塞满了往日存积的垃圾，今朝他们却要离去，昨天还是疯成一群的伙伴，今日却默默无语，惟有不舍的眼神流淌在眸子里。昨日他们互借着橡皮，往对方的草稿本上涂鸦，留下自己的印记，还会在落款写上一句猜猜我是谁。愚人节里牙膏馅的“夹心饼干”的味道在寝室中久久未消散，可如今他们的寝室却空荡荡的，没有了往日里的热闹。

我喜欢美术，喜欢用素描铅描绘自己的心情。笔尖与纸张的距离，是我心尖最宽广的一片陆地，我喜欢画海，画那孤寂的沙滩和无边的海洋。画里的海有时阴雨绵绵，又时晴空万里；有时狂风大作，有时艳阳高照……但是，我的画，永远没有人的踪影！我笔下的沙滩永远都那么寂寥，空荡荡的沙堆里，有时候留下两行孤单的脚印，有时散落着几个残缺不齐的小贝壳，但，我绝不会在沙滩上面画人！原因嘛……我总觉得在沙滩上画人是一种多余，那一个个微笑的人儿，画在素描纸上，就是我眼中最最明亮的一颗太阳。照的我头晕脑胀。

门打开了，我简直不敢相信自己的眼睛，里面竟然是一座豪华的宫殿，宫殿里空荡荡的，什么也没有。我仔细观察着，看会不会有机关。五分钟过去了，我没有发现任何异常的情况，突然，一支巨箭飞来了，不过，它并没有飞向我，而是朝我身后急速射去，正当我感到奇怪的时候，一块不知从什么地方飞出的一块石头和它撞了一下，那支本来射向我身后的箭，竟然突然掉头向我飞来，我急忙闪开。可是，巨箭就像长了眼睛似的，死死跟着我不放，我左躲右闪，也摆脱不了这支好像着了魔的箭。

我绕着她转了一个圈儿，认出了这就是在市场上卖棉纱的女孩。我正想飞过去和她打招呼，问她为什么接连好几天不露面，忽然发现她的动作很不自然，像梦游似的伸出双手到处摸索，好不容易才抓住纺车的摇柄，纺出一根细细的棉线，但是一不小心，被手指一碰又弄断了。她的腮边淌流着两行泪水，一双大眼睛怪不灵活地凝视着前方。我感到好奇地轻手轻脚挨靠过去，朝她的瞳孔里一看，发觉里面空荡荡的，仿佛什么东西也没有。

“宝贝，钱在桌上，想吃什么自己去买，有事打电话给我。时间来不及了，我们走了啊！再见，宝贝！”妈妈亲了我一下，挽着爸爸匆匆出门。“老爸、老妈，你们早点回来！”我的话还没完，“砰”的关门声急切地回应了我，空荡荡的楼道里回荡着匆匆的脚步声。 

摘要:望着他的背影，我的眼泪不知不觉就流了出来，心里空荡荡了。父亲的背影 渐渐模糊，即将消失于村口的大柳树后面，那时父亲又转过身，朝我这里深深地一瞥。 三月的太阳早早地爬上了村头的杨树梢，明亮的阳光轻快地追逐着三月的暖风，软绵的白云在空中轻轻地飘荡，给淡蓝透明的天空投映上一片洁白。

天又黑了，对我来说，母亲能回家陪着我就是一种恩赐，而这恩赐又是那么的可望不可及的。一个人在家时，那种感觉并不是“孤独”一词所能取代的，而是一种恐惧而又可怕的空虚。漫无目的地游荡在空荡荡的房子里的我没有思想的重复着机械运动。

又听见阶下芭蕉被秋雨敲打的声音，红艳艳的，一点点，一滴滴，如泣如诉；又看见阶下青苔被秋风吹乱的皱纹，绿幽幽的，一丝丝，一缕缕，如烟如雾。归书如梦，归鸿难及，归心无寄，空有中天月色无人共赏，这个秋天有很多的冰冷，这个秋夜满眼是红树，满眼寂寂，又听得清角吹寒，呜呜咽咽，空空荡荡，端的是素秋难敌，风雨愁煞人，不如怀念。

宿舍的大门关上时的一声轻响，拨动了我久久发呆的思绪。我的第一个想法并不是我只身一人被关在这空荡荡的宿舍中，也不是迟到后老师的责骂……仅仅是因为你今天早上没有来寝室找我。我低下头，太差劲了，怎么可以因为这点小事就哭。