有一种爱叫做无言。张大了，插上翅膀不顾一切去更广的天空翱翔。似乎只有碰到荆棘丛生，等到遍体鳞伤才会想起家中的爸和妈。年龄大了，心就野了，往往忽略了那份生命中最高贵的无言的爱，“可怜天下父母心。”有人说父亲是一座山，沉默中挺立着坚韧的品格；有人说，父亲是一片海，浩瀚中酝酿着宽容的性格，我们该去读懂那大山漫山青翠的爱，大海浪涛澎湃的歌。最难与人言的，是慈目的情怀。盼望，果子成熟；成熟了又怕掉下来，半是喜悦，半是悲哀。我们可以走得很远很远，却总也走不出母亲心灵的广场。父母的爱总是无言，最该做的事，是孝顺咱爹妈。前行的路上，别忘了，时时都有对父母的牵挂。

我们怎么也打不了火，把菜叶丢了。这时候我觉得委屈，眼泪从我的眼眶溢出。渐渐的声音越来越大。小林拍了拍我的头说道；有什么好哭的、随后便出去了。我继续打火，我可不能输给她呀，20十分钟后，我望燃烧的树枝脏兮兮的脸上露出满意的笑容。不一回小林也回来。但她的手里有许多菜。此时，她白嫩的手已布满黑黑的泥土。她把一颗白菜丢我头上笑道；给你爱哭鬼。此刻我门三人都笑了。在微风的荡漾下，这种笑意传递的很远很远。突然轰的一声。眼前的树枝零乱不堪。我头上的头发一下烧糊了一部分。伙伴们的脚也受到一点轻伤。我们看了一下，原来是打火机掉进火里。这时我们三个哭着跑回家里。

永远认为童年美好，永远不会释怀那种追忆并陶醉于童年的感觉，即使在那个年代自己的生活里并不是充满了特别的幸福，而是自己天真无邪的童心时常伴随一些让自己烦恼，让自己伤心而自己对此又无可奈何的家庭琐事。但那时我有一个不曾毁灭的梦想，就是走出那个巴掌大的让我看不到一点幸福颜色的地方，我只想带上一条小狗，一把木制的宝剑，一副布做的铠甲，然后一个人去流浪，去到一个很远很远的地方，寻找本应该属于我的那片充满了阳光与温情的乐土，那时我为有这个想法而时常沾沾自喜，常常沉浸在自己勾勒的美好蓝图里不能自已，有时沉迷于梦境而激情呓语欢呼，有时于失落中自我慰藉地把这种美好寄托与遥远的未来。到底自己离这种希望还有多远，自己能否实现这在那时看来十分奢侈的梦想，自己幼小的心从没想过，只是一种萌动的自发的对外界排斥时产生的一个憧憬。

渐渐地，我发现我周围的人都老了，我的爸爸，蓬乱的头发已夹了几根白发，健壮的脚步已经不再轻快了，而我的脚步，已经远远地吧父亲抛在了很远的后头，父亲的行动，轻捷的行动不可灵敏了！现在已经变得很迟钝了，一件事情，他可以在那里做多久，本只需要不到半小时就可以完成的事，已变成一件需要一小时来完成的事情了。然而，现在他的思维，反应也变了，变得不再那么灵活了，好缓慢！但是我的父亲，我亲爱的爸爸,他对我们的爱，却丝毫没有一点改变，他的负担，却在一天天地增加！而我们，有的时候还会取笑他做事拖拉，埋怨他的脚步是否可以快点，责备他的反应缓慢，甚至有时觉得他是累赘，为我们付出的太少了！

其实，我一直都在想，那个到了很远很远的地方的人会不会就是我。虽然我人还在这里，但我的心已经到了很远很远的地方，是不是？那我为什么要给自己写一封信呢？是催促我快点出发到很远很远的地方去吗？如果真是那样，那我现在该怎么做？

我喜欢模仿一个老人。尽管“老人”这个词离我的生命还有很远很远。我喜欢在某个秋天阳光倦意的午后，躺在爷爷的藤椅上，学着他静静的前后摇着，然后望着那颗门前的老柏树。尽管我不能知道他在看见枯叶下落时会想到什么，但我会想起很多，想到那些悄悄离去的秋天，以及那些有关时间的人和事。

家可以延伸到很远很远，包容大千世界；家可以缩得很小很小，仅两个人也可打得不可开交。家可以绿树成荫，繁华似锦，围起一个小鸟的天堂。家可以狼籍 一片，血流漂杵，筑成一对男女的死牢。关键须每位成员既是国王也是兵，建设它守卫它，和谐地调整家的内政外交，处理好家的边关防务。

前倾的身子倔强在这老旧的木雕窗前，抬起头这枯腐的枝桠遮住遥望天空的视线，很远很远的苍穹还残留星光一点，用琉璃堆砌成的屋檐，云变风咽，这夜嘌呤的哽咽，一遍又一遍在耳边响起，消散，思绪婉转连成一条线，迁翻泪水的堤岸。　

也许我们的路途会比别人遥远，也许我们的路途会更充满阻力；更也许我们已经独立行动于空旷的另一片天空，即因为我们的背道而弛而使我们落下别人很远很远了，但我们也仍得靠积余自己的光一点一点地行进。也许你正被别人奚落着、歧视着，但有时候平平淡淡也是真！即使做不了光芒四射的太阳，我也要做一颗问心无愧的星星！

时光粘连之中，总有清秋翩跹，就让清秋的所有缱绻来覆盖时光的哀愁，让一切的所有在秋里绽放美丽。秋带给我们的所有遐思，总是能带着我们走得很远很远，远到有天我们自己都看不到自己的背影了，让一切的惆怅消失在每个人的视线里，消失在岁月的时光里。我们所能念的，我们所能追的，只是属于我们生命的快乐。

可是我分明看见你清澈的眼睛里流露出无比的哀伤，我知道你要提示我什么。我明白，我听你的，我会用力忘掉那个不属于我的太阳。我的太阳还在远方，很远很远的远方。你说，跟我走吧！我点头。你过来牵起了我的手，我感到自己一阵莫名的颤动。

以后多少年，我看到父亲的背影，就会想起童年时这一次望父亲背影的情景。特别是今天年逾八旬的父亲到我家离去时我总是送出很远，很远，望着他熟悉而亲切渐渐远去的背影，化作那跨越40多年凝成的一瞬，一种特殊的感情顿时涌上心头。那纯朴的相思，那温馨的怀想，那真挚的亲情，已牢牢定格在我记忆里，久久地挥之不去。

凭西楼，月如钩。秋天里的月多半是残缺的。最是伤离别，你选择留下，而我选择了远方。我不知道远方是何处，我只知道远方在很远很远的地方——那里没有你，没有我们看过的樱花，没有我们走过的小路、没有我们呆过的天空……纵使想念，却从未后悔。你有你的，我有我的方向。我们不过选择了自己认定的，这不是错。

从铁索桥踏入景区，桥身轻快地晃动，合着我们愉快的心情，连连几个深呼吸，感觉整个胸腔里都充满春天的气息，踏上自然景区的方石路，那浅浅坑洼的石面残留着一层细泥，覆着些许落叶，亦氲开自然的感觉，一下子就觉得似乎离尘嚣很远很远，走在石路上的脚步都不由得放缓，慢慢向前迈去，让全身都舒张开。

沿着人生之路,我已走得很远很远,那本落满尘埃的日记只剩下一页斑斓,蹒跚的泪水洗不尽生命中的坎坎坷坷.往后的日子,又该用怎样的心情去面对,无奈,无奈,我只能一直这样走下去,那些失去的,找到的和放弃的,早已被沉甸甸的岁月压在心底.是的,我很思念他们,一路的酸甜苦辣,悲欢离合,我永远都无法忘却,我希望我能把它们永远珍藏.

而我是真的很向往远方。它不一定真的很远很远，但一定是一种拥有全然不同的风格的地方。很可能近在咫尺的两块土地，却拥有着截然不同的历史、风景、民风。我想它们彼此就是远方，因为它们并不属于同一世界。我想去这样的远方。

时光从不因为这样那样的原因而停下脚步，记得初一时，我们还沉溺于童年的快乐之中，整天嘻嘻哈哈，无忧无虑，认为中考还有很远，就这样，我们懵懵懂懂的到了初二，老师、家长在耳边不停的强调，明年就要中考了，要努力了，而我却置若罔闻，却突然有一天意识到，三年的初中生涯快过了一大半，我们惊恐的互相望着，不知所措，忧心仲仲。

38.有时候，我们生活在幸福之中仍觉得自己离幸福很远，感到人生处处没有快乐，甚至对未来失去追求的希望。因此，一些人会常常因失意而颓废，因悲观而落泪，其实，并不是痛苦太多，只是我们想法太悲观；并不是幸福太少，只是我们没有把握-

我们的胆子渐渐的大了起来。踩着海底细细的沙子，我和梦柔姐姐他们一直来到了离沙滩很远的地方。海水已经没到脖子了。我们玩水，我们游泳，我们相互向对方泼水。大浪喷着白沫向我们扑来，我们便相互使个眼色，嘴喊“一、二、三”，在海浪即将漫过身子之时，随着海浪踮脚起跳，悠悠上升，缓缓下降，那感觉美妙之极，犹如飞起来一般不可思议。

九年前，我牵着父亲的手，享受着那博大的父爱。至九年后的现在，我才明白，一切都与我相隔很远，我只能借助翻看那陈旧的照片，只能借助把它们撕得粉碎，只有把见证消灭的黑洞？我在彷徨迷茫。我明白，我在编写着错过……，我才能如病态般得到疯狂的解脱。

你无奈地摇摇头。 玩昏了头脑的我哪里顾得上你。我还是继续狂叫着，奔跑着，忘掉了学习，忘却了劳动。直到天空由碧蓝变成青色，树的影子由西指向东。我疲倦到了极点，再也跑不动了，于是扑倒在一棵大树下休息。当我再一次抬头仰望时，我被惊呆了———你已经离我很远很远。前面是一层厚厚凝固的黑夜，它阻挡于你我之间，使我够不到你的手！我猛地爬起来，飞快向你冲去，试图留住你，但所有努力皆是徒劳的，你在这时永远地消失了。我流着泪，声嘶力竭地呼唤着你，听到的却只是自己的回音。 那夜，我一直没合眼，当静下来细细回忆和感受时，才惊觉自己在这一天似乎做了许多事情，但实际上什么也没做！我终于找到你叹息、摇头的原因，你是在为我的玩物丧志、虚度光阴担忧啊！ 你悄悄地来，又匆匆离开，你用整个生命为我讲授一堂关于珍惜时间的宝贵一课。我要永远记住你，还有这宝贵的一课。我要永远忘记你，忘记昨天，迎接更美好的明天！ 我现在知道怎样做了。

出了家门走不远，我就会来到奥瑞金广场----一个四周鲜花环绕，旁边水波潋滟的干净整齐的小广场，各种健身器材排列有序，一年四季都有人来这儿散步、锻炼；到了夏天，这儿更是孩子们的天堂----嬉闹、玩水，欢快的笑声传出很远。在笑声的陪伴下，沿着杨柳依依的滨河路，便会来到激情广场，这里是人们欣赏大沙河美景的中心地带。广场旁边是沙河第一桥----沙河望春，一座古色古香的拱形桥，桥两边装饰有各色彩灯，在夜空的映衬下宛若天边的一道彩虹，走在其上使人有飘飘欲仙的感觉，站在桥上放眼望去大沙河的美景尽收眼底，使人流连忘返。走下桥继续前行你便会欣赏到此处的名景之一：碑林。只见河边绿草盈盈中，坐落着许多姿态各异的石头，或坐或卧，或是迈步向前，或是沉吟不前，远远看去就像是一群吟诗作词的文人骚客，使人忍不住想加入其中。这些石头上刻满了书写名家和县委领导的题词，每一块都价值不菲，可不要小瞧哦！

2014年12月27日，耳边循环着因为我们是医生的<在路上>，心里有种暖暖的叫做感动的东西发酵，眼睛也不由得微微发热，这条路，我还差的太远！这几日的天气，不太冷夹杂着些干燥，白日艳阳高照，我不喜欢冻死人的冬天，但喜欢极了最近这样的天 气，微冷的温度并不冻人，熨帖在外裸露的皮肤上，就如同身在四月温暖刮着些清风的春天，行走在小路上，足够的清醒，所有的烦躁在这样舒适的温度中慢慢沉淀下来。我终于从别人的口中，听到了属于我的“宠辱不惊”！那一瞬间，泪盈于睫，只感觉心尖软软的，尽管我知道，这于我是那么不可靠 ，远不是差了一点点，可是心里还是悄悄的漾起了一份欣喜。我明白，还有一段很远的路需要走，我希望岁月的沉淀中，年华可以见证到我的成长。总有一段路，需要自己一 个人去摸索探行，走过去了，那才是一条只属于你自己的路，黑暗和迷茫，有，不会简单但也不会像你自己所想的那般恐怖，有时候，坚持下去你现在的努力，你就会看到曙光！很多时候，你输在了坚持！

第三条生命里，我发现天文望远镜只难观察到几十种星球，如果能望远镜看得更远，望得更高，于是我拿着望远镜，把它放到了实验室里。第二天，我收拾好了行李包，向大森林走去，我先到了亚马逊河，乘着小船来到了河边，我准备寻找一些植物，这些植物能使望远镜望得更高、更远，可是今天的运气极差，竟遇上了长达15米的左右的亚马逊巨鳄，我拚命的划着桨，终于到了岸上，这地方不能久留，我只好乘飞机去神农架寻找，当我聚精会神的在神农架寻找植物时，突然有一只有人把手放在我的肩上，我回头一看，原来是野人，我才放下心来，我试着问他：“这儿有没有一种能治望远镜的神奇的植物？”野人根本不知道天文望远镜是什么东西，但野人似乎听懂了我的意思，拿着一些植物放到了我的手上，然后像免子一样，飞也似的跑了。我十分高兴，并又乘着飞机回到了实验室，开始研究起望远镜来，最终，这种神奇的植物还真算灵验，天文望远镜真的能看得很远、很高了。

现在的我是一名高中生了，在外地读书，离家很远。今年春节，我们搬了新家，有些陌生，又有些熟悉，陌生的是房子，熟悉的是你们。你把我带到我的新卧室——是一套儿童家具，蓝色为主，上面是我喜欢的米奇图案，可爱但不幼稚。我有些惊喜，又有些生气，“妈，我都这么大的人的，在过几年就是大学生了，你怎么给我买儿童家具啊！而且我又不经常回来住，你不用给我买家具的！”“你这是什么话，难道你大了我就要撵你出家门了不成？这儿是你永远的家，哪怕你只回来住半天，我也要给你买，”妈妈顿了顿又说“儿童家具怎么了，在妈妈心中，你永远只是个孩子，你不喜欢啊？”“喜欢，喜欢…”家里来客人了，妈在厨房里忙的不可开交，又是炒又是炖的，爸却乐得自在，躺在沙发上看电视，还把腿跷得老高老高，我看妈妈太辛苦，便跑去厨房帮帮她（其实我什么忙也帮不上）“妈，需要我帮你做点什么吗？”“不用了！你去玩儿你的吧”“我想帮帮你”“…那好吧，你帮我锤锤肩吧。”看到妈妈微驼的背和头上又冒出来的几根银丝，不禁有些酸楚…

他们都说“我”疯了，因为“我”四处游荡，常因为被人嫌弃而被关进一个黑房子内遭人毒打，“我”常常没东西吃又要向主人家交税，有一日“我”经过一片菜园地，又累又饿，于是拔起园中的白菜生吃起来，“我”还有一条又老又瘦的猎犬“我”从来不喂它，它却总跟着“我”从未离开过，“我”常常离开家到很远的地方打猎，每个月向主人交上一定量的猎物。运气好时可以将打来的猎物卖掉，换一些酒喝，买一些火药，“我”经常喝得烂醉，回到“我”那个看似快要倒塌的房子，“我”妻子很怕“我”但总是对“我”很好，“我”老是吆喝她，她很穷但总是将她身上所有的钱给“我”卖酒吃。她经常饿肚子，人显得苍老，面黄饥廋的样子。这是一以一个奴隶的口吻说的。他是一个自由民该有多好，因为不是，所以在他们的命运里没有任何权利：追求幸福的权利，吃饱的权利，存活的权利。又或许说，他们根本不晓得何谓权利。

他们都说“我”疯了，因为“我”四处游荡，常因为被人嫌弃而被关进一个黑房子内遭人毒打，“我”常常没东西吃又要向主人家交税，有一日“我”经过一片菜园地，又累又饿，于是拔起园中的白菜生吃起来，“我”还有一条又老又瘦的猎犬“我”从来不喂它，它却总跟着“我”从未离开过，“我”常常离开家到很远的地方打猎，每个月向主人交上一定量的猎物。运气好时可以将打来的猎物卖掉，换一些酒喝，买一些火药，“我”经常喝得烂醉，回到“我”那个看似快要倒塌的房子，“我”妻子很怕“我”但总是对“我”很好，“我”老是吆喝她，她很穷但总是将她身上所有的钱给“我”卖酒吃。她经常饿肚子，人显得苍老，面黄饥廋的样子。这是一以一个奴隶的口吻说的。他是一个自由民该有多好，因为不是，所以在他们的命运里没有任何权利：追求幸福的权利，吃饱的权利，存活的权利。又或许说，他们根本不晓得何谓权利。

星期天，女孩和好友去网吧上网，刚好男孩也在线，男孩说他想看看女孩，女孩打赢了，但这个网吧没有视屏，所以只能到县上的网吧，县上离这里很远，女害怕男孩等不及，没来得及给男孩说就冲出网吧，想县上冲去，他的黄发和黑色的裙边在风的吹动下向后面飘去，跑得太快了，来不及躲开迎面而来的摩托车，最后，与摩托车相撞，女孩当场躺在了血泊里，女孩的朋友赶紧送往最近的医院，医生说再迟一点女孩的右腿就废了，女孩的朋友把这事告诉了男孩，男孩很着急，每天都给女孩打电话，虽然总是无人接通，但男孩还是坚持每天给女孩打电话，几天后，女孩醒了，看着手机上五百个男孩的未接电话，幸福的留下了眼泪。

大江健三郎的这番话现在看来非常耐人寻味，也真的可以从我周围的很多人身上找到印证。像我老家的一些人，他们低头劳动，埋头过日子，不会看得很远，也不会深谋远虑，只需要踏踏实实地过好眼前的日子，日出而作，日落而息，快乐时且快乐，逍遥时但逍遥，绝不听风就是雨、看到风动就想着大厦将摧。既然人生不如意事十有八九，唯有快乐在心头，那就珍惜当下，把最近的事做好，把最近的人关照好，苦中作乐，清清楚楚地得到今日的快乐和幸福就足够了。如果看得太远，视野自然模糊一片，原本好看的花也看不出那红红艳艳的花瓣，原本很小的困难和不如意也会进一步放大、夸张，心里一再强调加强，最终看到的也许不是希望，而是让人失去希望的绝境。

步入小学了，她天天接送我上学放学，不管多么恶劣的状况下，她都没有变过。那天，我蹦蹦跳跳的跑回家，路上几个同学跟我说：“你娘好丑，你将来肯定也是个丑女人”。我说：“不是，我娘不是丑女人。”哭着跑回家告诉娘，而她却什么也不说，貌似他们说的都是真的。渐渐的，我快毕业了，思想也跟年龄的成长而变了，我开始自卑起来，也有了像他们的那些想法：“为什么我的娘会那么丑？”下着雨，我和她共撑一把伞，我开始注意周围人的眼神，似乎看见了他们嘲笑的样子，我慢慢的离她远了点，似乎再说我跟她没关系。她很诧异的看着我，又示意让我离她近点，别淋着雨，我嘟囔了嘴对他说：“你以后不要来了，我长大了，可以自己回家了。”从这以后她没有来了，但是我后来发现她其实一直都没变过，一直都有来，她只是离我很远。

那一年，星辉交映，如一场声势浩大的交响乐，于夜的华丽沉默中上演，树影婆娑，雾气伴着夜的浑厚深沉，夹杂着微凉的气息扑面而来，我们一起坐在那个斜坡上，你明亮的双眼俏皮的眨着，然后突然站起身对着远方的天空呐喊着我的梦想在远方，很远的远方 ，但终有一天会到达，笑靥如花 .其实你也不知道那个远方有多远但只因为轻如纸薄的青春，上方干干净净，未来得及或抒情或直叙，只因为那无数种可能的人生，所以敢毫无顾忌的去憧憬，我们都未曾意识到，也许在来不及回不去的岁月中，有这样一份对青春的牵挂是多么幸福的一件事。

轮回里，笑的哭了，梦的受伤了，我内心来不及握紧，已经走进曾经的街口，相爱已经划分了彼岸，彼此各自不见，思念不会回到原点，那份熟悉的画面，成了一瞬的追念，我知道，再见已经是枉然，躲开也不会离开泪水的誓言，执着想念，一个人走的很远，撕心裂肺的找不到曾经的温柔，依然徘徊在梦的视线，演练每次的划落，你都不知心有多少憔悴，就有多少爱你的界限，每一世的轮回不是为了改变，而是撞见那个注定你不爱的我。

听了爸爸的话，我连忙拿起望远镜向远方望去。呀！我们家对面的篮球场好大，我仿佛就站在篮球场上看叔叔们打球呢！再看看远方的树，我好像坐在树枝上看大树，此时闭上眼睛，犹如靠在树枝间休息一样。刚才爸爸说用小的一头看，那我反过来用大的一头去看会怎么样呢？于是，我就把望远镜反过来看家里的饮水机，饮水机好像变小了，移到很远的墙边去了一样。真有趣！

距离并不是人与人之间交流的障碍。有一位山东大汉在高考后选择了一所军校，他为人民做着贡献。在他上初中的时候家里发生了变故，他的父母亲离异了，而他害怕母亲会孤单，选择了和母亲一起生活。临近开学，那正是母亲与儿子分离的时候啊！最后那顿晚餐，母亲把对儿子那沉甸甸的爱都寄托在那丰富的菜肴中。儿子要去很远的地方——青海，但他坚信距离不是问题，这距离也更不可能磨合儿子对母亲的爱。只要他与母亲都彼此牵挂着，距离也会成为沟通爱的桥梁。

一弯明月远远地挂在天边，星星被隐没了身形，晚风拂过，将这一大家子热腾腾的饭菜香带去很远。爷爷兴致勃勃地从屋内捧来一坛糯米酒，道：“这酒可是自家泡了好几年的，过了这村可就没这店了。”说罢将坛子打开，一阵浓郁的酒香在这夜色下散开，身后几颗平日被爷爷精心呵护的桂花树似也不甘示弱，一抹抹淡黄的小花躲在绿叶间发出沁人心脾的幽香。在这醉人的月光下，在这醉人的家乡的味道中，与爷爷奶奶聊着天，我也微醉了。

直到有一天，我们如往常一样兴高采烈地走在泥泞的小路上，一位阿婆轻声对我说让我离你远点，你是坏孩子，就这样，我感到莫名其妙，而你望望阿婆，怯怯地低下了头，没有任何辩解。从那以后，我才发现，小朋友们都离你很远，那是我从未注意过的。而你，也总是一个人。

我知道神牛，神牛就是送牛郎上天的那条牛，但我不懂圣地，圣地是什么，外婆也说不上，但是外婆的澎湖湾那一带我的确是很熟悉的。牛头山从很远的地方走来，快到洞庭湖了，却被一条肥沃的坡地拦头截断，仿佛是牛郎的哥嫂在那神牛的颈项切了致命的一刀，但牛头仍然昂首走向洞庭湖，它只要低下头，随时可以喝到洞庭湖水了，

繁华的旅游城镇，民风竟如此纯朴，让人感觉回到了遥远的时代，回到人们互相拱手作揖，彬彬有礼的生活里，镇远几日，恍若隔世的感觉常常漫进心里，让我把现代的繁华忘记。见惯了都市生活的人欲横流，见惯了商业社会的人情冷漠，这古风犹存，远离现代污秽的镇远，真的让人感到很远，远得那么纯朴，那么无暇。

龙泉湖是安远城北的一座森林公园，一到下午那就会出现蚂蚁似的人群在那爬山，大家一边爬山一边聊天一边还可以欣赏周围的风景,十分惬意。龙泉湖山顶上新建了一个眺望塔，一到晚上那眺望塔就会射出五颜六色的灯光，站得很远也可以看到。那眺望塔也是我们安远的一个重要标志。

远方有多远？当自己的羽毛一点一点长出来时，我这样问自己，也问父母——“现在的家，也是另一个远方。”远方的远方吗？父母却叹了口气，苦笑了一声，那也是他们曾经的希望，然而当自己飞累了，却发现还有很远。他们希望我去完成他们的梦想。“勇敢去吧。”他们对我这样说。