我是一名刚刚进入中学生活的小学生，也许我只是一名很普通的小学生，但我从不这样认为。我的判断能力很强，打小我就觉得自己总是和别人不一样，但是现实很残酷，它不允许一个这样的我美梦成真。我今年才刚刚满12岁，兴趣爱好却很广泛。我酷爱音乐和运动，也许你们会问，这两者之间有什么联系吗？其实并没有任何关系，它们是一直以来陪伴着我努力向上而且与我形影不离的好朋友，它们更是我生活中的必需品。这一次，一家刊物组织学生记者团，准备从在校学生中招聘一批小记者，我们要在班里组织一次活动，由同学们分别扮演“考官”，应聘者以及一些不同的角色，进行一场模拟面试。

我不禁想到了现在社会上的人，对于自己不相干的人，连死活都不管。比如这次由于“碧利斯”，我国很多地方都遭受了严重的水灾，人们流离失所，无家可归。于是社会各界都呼吁人们来捐助灾民，让他们重建家园。这时有人就说：“这关我什么事？这些人跟我非亲非故的，我凭什么要把自己的钱和物拿出来？再说我还缺钱用哪，谁来捐助我呀？！”他们只关心与自己有血缘关系的人，而没有任何关系的人，瞟都不会瞟一眼呢！更有甚者，连自己的亲人也不管了，自私得不行，恨不得自己的父母早日归天，好分遗产。比起洪战辉哥哥，简直太可恶了。洪战辉不仅把捡来的妹妹当作亲人一样亲，还不忘照顾自己有病的父亲。

拥有一颗激荡的心，它能给煞白的瞬间带来希望，它能韵调每一个崎岖。在一番苦味的寻觅之后，便总有一些灰蒙，阴晦和恍惚在每一个能独立思考的角落嘈杂幼稚的人们，可他们却并不以为然，苏醒来后便天真地解释这是对他们自己的邂逅，而并非有意减缓了许多人的情调，从而让他们有着千奇百怪的结果可以弥补自己玄虚的心灵。可是他们忘了——这素来就是逻辑的现实，却是那犀利和坚定也不能推翻，更何况是所谓的忐忑或是留滞，那样会显得现实只是一种图腾罢了。至于实质却早已被抛弃，而这时，微弱的气息如果还未停止过挣扎，那么他便会重新接受神圣的洗礼。尽管那气息仅是像襁褓中的婴儿，但起码这并非是任何关于生机的遐想。

首先要突围的便是屋外院子的围墙。我的突围计划还没盘算好，家里人似乎就觉察出来了。爸爸的脸色越来越严肃，开始盘问起我的朋友来，他以为是他们教唆我突围，他更担心他们是我的同党，会和我里应外合。其实我的朋友哪里知道什么突围，其实朋友的圈子不也是一道围墙？我又发现妈妈翻我的抽屉，查我的书包，似乎要找到我想突围的证据。外婆、妈妈和姨妈越来越喜欢交头接耳、窃窃私议了，她们说话的时候，眼睛也不时瞟瞟我，我知道她们在商量如何关紧我。晚上睡觉的时候，妈妈又闯了进来，说看我盖好了被子没有，其实她是怕我从窗子逃掉，又怕我还在看那些教唆突围的不良书籍。院子里的老黄狗也一直守在院门前，我房里的灯一亮，它便警惕地立起来，它也被爸爸收买了。

我却不知道我的阳光在哪，过去，现在，还是未来。有些时候我忘记自己的过去，如同面对一张巨大的白纸我记不起任何关于过去的事情，如同一个失忆的人迷惘而迷惘。可是记忆终究是记忆，它们会在某个黎明的早晨或血色的黄昏，在某个抬头或低头的一瞬，甚至是在梦中，忽而清清楚楚地显现。如同一幅巨大的银灰色的素描，勾勒出我生命中每一刻的清晰的轮廓，而我却常常沉浸在此时，妄想自己还活在过去，活在那个不知难过的为何物的时候。当我终于想起了现在，过去便成一张灰白钯的网，把我紧紧地束缚住，我既不挣扎，也不反抗，任那粗糙的绳索进我的肉里，那是怎机关报压抑啊。而我，无法抬头，也无法呼吸。

在我读《爱的教育》时，那一个个感人的故事领着我走进了一群活泼可爱的孩子们的内心世界里，教会了我如何做一个善良宽厚的人，教会了我什么才是有爱心、有教养，教会了我如何关心他人、关心长辈，教会了我怎样才算有一颗美丽、纯洁、真诚的心，教会了我什么是孝敬父母、体贴父母、理解父母、感恩父母……这字里行间不仅渗透着父母、师长、同学之间的小爱，更是对国家、对民族、对社会的大爱！在我读《西游记》时，惊心动魄的故事情节把我带到了西天取经的路上。书中我最喜爱的人物形象是孙悟空。他神通广大，能腾云驾雾，会用“火眼金睛”辨清妖怪，善能降妖除魔，对师傅忠心耿耿。我从这本书中体会到做人要善恶分明，明辨是非，做一个正直的人。

看不清你的背影，走进你。听不见我的呼唤，走进你。想起你那熟悉的味道，却又让我想起了你。其实你未曾离开，默默的在我身旁关心着我，却从未说过。爱你的心不在于语言的表达，而在于行动。可你，在我眼里从来都没有对我有过任何关心，从来都没有对我说过任何话。就这样，与你越来越陌生，再多的言语都写不尽我对你的爱，你对我的爱呢？当你转身离我而去时，整个天都是灰色的，每次对你微笑，心却狠狠地哭泣，我还记得，你说过的话，害怕寂寞，哪怕周围很多人，感觉还是一个人。给我一个理由，让我不再期盼着你，越想爱，那最痛的距离，是你不在我身边，让我独自一人承受寂寞。最怕见到你，看到我哭的样子，面对着你的时候总是微笑，可心却如同流血一样痛苦。与你的别离的那一刻，多想时间停止在那时，多想与你在一起，可又能做什么。

当命运交响曲奏起的时候，我们或许只能保持这沉默，因为无法逃脱命运抉择的我们，只能默默关注一个又一个奇迹的诞生，但同时我们也在关注着每一个奇迹诞生后的幕后牺牲者。她接受的也只能是一个个痛苦的降临，每一次带给他坏消息的这个人，已经跟她没有任何关系了，但还有一样东西束缚着他俩，那就是母体中的这个小东西，每一次想到这儿，我会很心痛，虽然戏里那些都是假的，虽然我无法理解做妈妈是什么感觉，但她们为生命奇迹的诞生付出过很多，甚至不惜牺牲自己的生命，我也不清楚最后到底如何，但我真诚的希望每一个人都健健康康地等待着每一秒每一分每一个奇迹的出现，虽然你不会知道……。

一个与唐玄宗生活十几年的弱女子，对政治毫不感兴趣，对政治没有任何野心，从没弄过权，更从未干涉过任何关于朝政任何事情。就算后来杨国忠的叛变，也不能和杨贵妃扯上任何的关系。就凭杨贵妃与唐玄宗只间的深厚爱情，就落下了狐媚圣上的罪名，最终甚至还成了爆发最后的“安史之乱”的最大缘由，千古以来人们都在指责杨贵妃，唾弃杨贵妃。可是，爱情是建立在平等基础上的，为什么最终爆发惨不忍睹的战争就是杨玉环一人的罪过，就只让一个女子背负这样一个万世骂名、千古冤屈。难道理由单单只是因为杨贵妃是女人？还是身为一国之君就没有爱情的权利或者真的是没有触碰过政治的杨贵妃亲手毁了这一切？显然都不是吧。

父亲长期对我的管教，使我渐渐萌生了叛逆心理，以往满眼的惊恐，变成了满脸的不屑。终于，在一次做错了题而造成的恶骂中，我开始了自己的报复：“这题那么简单，你怎么能做错呢！你怎么学的！”“跟你有任何关系吗？”我抬起一双充满了恶毒的眼睛冷不丁的回了一句。父亲一愣，眼中也弥漫开了一丝惊恐，很显然，他被我突然的一句话给震住了，但这种惊恐仅持续了5秒，立即化成了愤怒：“你好小子，知道强词夺理啦是不是？”“我说过了，题是我做的，书是我读的，这跟你没有任何关系！”

每个人都需要在良好的环境中生活，而且每个人都想在良好的环境中生活。因为一个人的卫生如何能反映出他的气质；一个社区的环境如何能反映出这个社区的管理水平；一个国家的环境如何关系到国家的形象与声誉；而整个地球的环境如何关系到人的存亡。因此，每个地方都要提倡环境保护。作为我们青年一代，我们要像对待生命一样来保护我们的环境，要从我们身边的每一件小事做起，珍惜我们赖以生存的环境。

人与人之间的关联，情愫，嫉恨，任何任何关于感情的情绪，都是毫无限制地萌发着。这是一个充满感情的世界，当一切情愫都萌发成了参天大树，那些枝藤盘绕的，已经遮盖了整片天空的枝节，在结束时，要怎样给他们一个光明且温暖的终点。安并没有在原来的故事上找到可以让良生依托的人，她在故事的最后，安插了一个陌生的男子，宋盈年。与之前的莲安，没有关系。与之前的良生，亦没有关系。他与此时的良生走上了正常的轨道，深爱着良生以及良生所带的，莲安的孩子。良生也可以淡定地放下对之前所爱的男子的感情，她离开了那些疼痛的记忆，在一个转弯处，找到了真正的归宿。

太阳落在了我的头顶，叫醒了死气沉沉的家。机械式的声音传来：“公主，早安。今天天气晴朗。最近大家在讨论2013年的时空，一起加入吧！”我懒懒得点了个头，心想2013年是怎样的呢。嗯啊，或许是一个很原始的地方，那里一定不怎么样吧！跟我何关，眼睛一溜(或许可以去那玩玩，那也是我以前的故乡不说也有些淡忘了呢。我回去看看，找些回忆来，或许就不会生活的那么死板。）我说了句：“我要回到2013年去溜达一圈。一会儿回来告诉一下妈一声我会尽快回来的。”轻快地转了个身。

每当我和爸爸谈起这些事时爸爸都会笑着，我问爸爸：“你为什么要为这么一个与你没有关系的老人那么卖命？何况她和你没有任何关系，你是不是无聊才这样的呢？”爸爸笑了笑，然后说道：“助人为乐是人的本德，这也是廉洁的表现，我们这些年轻人咋么能不去助人呢？一个人要本着助人为乐的思想才能让整个社会整个社会充满爱！”我点了点头。

听着一首<幻听>，我又想起你曾言：想你到泪流。原来，竟是这里的歌词。正如歌词里说的那样，我依旧会在某个时刻，静静的去关注你的动态，你每天做了些什么，有什么样的情绪我都了然于胸。辗转到留言板，写了一堆阳光的句子，删删减减，终于剩下了简短的几个字，不带温度，亦不带任何情绪，就像关心一个列表好友般，点击发表的那一刻忽然弹出一个“非主人好友。。。”也就在这一瞬间我便清醒过来，原来，我早已横尸在你看不见的地方，早已没有了任何关心你的借口。

听了汪峰的《怒放的生命》，可能喜欢这首歌的大多都是喜欢他的调子、节奏，我们更应该关注的是它的歌词。他想要自己的生命得到解放，想要拥有挣脱一切的力量，我何尝不想呢?生命带给我们的真的很多很多，我无法报答它，只能保护它，不让它受一点伤害。又听到了一则新闻，安徽一大学女生跳楼自杀。在我看来，她失去生命与我无任何关系，可是她的家人却因她自杀而到学校里评理、封堵学校，面对父母所付出的辛勤汗水，那些无私的爱与关怀，你对得起他们吗？你死了那不要紧，但是留下的却是你父母那永远抹不掉的伤痕。看着他们家人伤心痛苦的样子，我感触很深。

到了初中后，我明白了许多。明白了‘人外有人’。在小学的时候，我认为自己还不错，总是考得还好。可到了初中后我深刻认识到了‘人外有人’呀！当看到自己在初中的第一份大榜后的那种感觉，刻骨铭心！我这辈子都忘不了。我还记得，为此，我大哭了一场。那种天昏地暗的感觉，我发誓，再不尝第二次！当时的我，真的，好难过好难过。当时，我认为；我对不起任何关心帮助我的人。天要塌下来的感觉。从那以后，我发愤图强。

雨中，我静静的伫立在培优的大门前，像一尊石像，闭眼沉思，却发现记不起来任何的东西，任何关于我们曾经的片段，与点滴，甚至，在雨中，我记不清他们的容貌，雨水顺着脸颊滑下，氤氲了我的视线，我不知道挂在我脸上的是什么，在这个装满了曾经所有回忆的地方，如今，像是一场梦，无痕无迹，让我开始质疑自己，我们是否真切拥有过那样一段轰轰烈烈的青春。

看着时间的流逝，我不再相信我挚爱的卡罗，也许它早已落满尘土，又或许它正在吸取天地之灵气在等我的再次开启，因为卡罗一生只有一个主人。我放弃了它，放弃了“生命之轮”，放弃了路标，放弃我认为重要的事实，一次次被迫返回原地，看着被宿命无情玩弄的自己，我触摸不到任何关于生的希望，关于生的探究。我开始悔恨了，我用一种叫宿命的东西来衡量我的生命，我失去了太多，太多。

有人说，只要对任何一切抱有希翼，就会开出永不凋零的花朵。曾经我也相信，我的梦想，我的未来，可以想梵高的向日葵那般灿烂，那般温暖。然后路过的人都会对我赞叹，忍不住为我鼓掌。但是，这仅仅只是曾经而已。当现实在我面前，我却懦弱到了极点。我想我对梦想已没有任何热情了吧。就如现在，听到任何关于未来的事，都不会再心潮涌动。薄凉的心脏敷衍着生和死的交替在胸腔里挣扎着跳动着。

相信生活，付出必然有回报，相信沒有任何人和事可以阻挡你追求幸福的权利。幸福只在于你自己怎麼想，你的心胸有多宽阔，与外界沒有任何关系。无论成败得失，无论悲喜哀乐，无论精彩平淡，无论贫富骄奢，只有挚爱生活才能享受生活的乐趣。当阳光洒在我身上，我快乐；当风儿掠过天空，我快乐。快乐原来是如此简单，简单到只剩下返璞归真的笑脸，只剩下阳光下张开双臂的呐喊。生命终归要老去，而爱是永恒的。爱生活，生活就会快快乐乐，快乐没有理由，生活没有理由！快乐就如一杯清水，是那么的简单，在我们周围随处可见，只是有时我们常常忽略它的存在。快乐不需要理由,我们不能够改变天气可是能够改变自己的心情，让自己变得快乐是善待自己最好的方式。拾起岁月的痕迹，淹没在淡然的生活中，在属于自己的天地里，浅浅的静静地行走。心中充满着幸福的神韵，那样美丽，那样随意，那样恬淡，那样快乐。如果你想快乐，就去寻找快乐吧，只要你真心去找，快乐无处不在，快乐不需要理由！

泰姬·玛哈尔的第二个成就是创造了陵墓本身肃穆而又明朗的形象。它的构图稳重而又舒展：台基宽阔，和主体约略成一个方锥形，但四座塔又使综轮廓空灵，同青空相穿插渗透透。它的体形洗练：各部分的几何形状明确，互相关系清楚，虚实变化肯定，没有过于琐碎的东西，没有含糊不清的东西，诚朴坦率。它的比例和谐：主要部分之间有大体相近的几何关系，例如，塔高（连台基）近于两塔间距离的一半，主体的立面的中央部分的高近于立面总宽度的一半，立面两侧部分的高近于立面不计抹角部分的宽度的一半，其余的大小、高低、粗细也各得其宜。它的主次分明：穹顶统率全局，尺度最大；正中凹廊是立面的中心，尺度其次；两侧和抹角斜面上凹廊反衬中央凹廊，尺度第三；四角的共事尺度最小，它们反过来衬托出中央的阔大宏伟。此外，大小凹廊造成的层次进退、光影变化、虚实对照，大小穹顶和高塔造成的活泼的天际轮廓，穹顶和发券和柔和的曲线，等等，使陵墓于肃穆的纪念性之外，又具有开朗亲切的性格。

就拿上次去银川那件事说吧。一路上老爸滔滔不绝：“回来的时候去吃肯德基吧！要么去中山公园也好！不然去街上如何？或者去看电影吧！”我太感谢老爸了，把我的想法都讲了出来，可妈妈泰然自若，理都不理老爸，表示不同意。可老爸像一个孩子一样缠着妈妈，问：“行不行，求你了！”妈妈被逼急了，吼了一声：“不行！”把我和老爸都吓了一跳。然后老爸竟指着我说：“其实都是于露！她让我说的，跟我没任何关系！”天啊，老爸你这招可真够狠的，明明就是你自己的想法，居然让我背黑锅？我心想，可老妈那如寒风似的目光就直射在我后背上，接着一场暴风雨的洗礼就展开了——我被妈妈“苦口婆心”的唠叨了一番，爸爸在旁边看着我那怒火中烧但又无可奈何地被妈妈批评的样儿，偷偷笑起来，最后还不忘在老妈面前装模作样的说我一顿：“你说你一天不好好学习，就整这些，不像话！”我气极了，这老顽童怎么这么狡猾，还会用“嫁祸”这招儿，真够阴的！老爸看我脸被气成铁青色，悄悄对我说：“待会请你吃肯德基去，到目的地后趁你老妈不注意时溜走，吃完再去找她。”我笑得合不拢嘴，直叫绝。

《最是苍凉起风情》是一篇我无意间翻到的文章。吸引我的的确是这题目。我并不理解这题目，风情与苍凉有何关系？于是看了起来。文中写了三件事，第一件事是观赏桑巴舞，在节奏强烈的舞蹈下，作者却昏昏欲睡；第二次在阿根廷观赏探戈，前几个年轻舞者同样无法提起作者一丝一毫的兴趣，然而之后上来一对老年舞者，作者却为之一振；第三次观赏墨西哥舞台剧依旧是无聊透顶。作者不禁思考，为什么唯有那老年舞者才另他欣喜呢？思来想去，即是阅历。就像一个人，活的足够久了，看过的、听过的、做过的都足够多了，自然会属于一个人的风情与味道。像文中描写老年舞者那般：别人是操纵着探戈表演，而他却是驾驭着探戈。这种因历练而得来的东西是骨子里生就出来的，是刻在一个人身上的，舞步不过是外化形式，是呈现出来的一种方式。真正的风情是经历了时光的打磨与雕琢的，像一个民族的文化需几百年乃至几千年的沉淀，一个国家需要经过磨难放得繁华。

我认为了解并不是代表你知道她喜欢什么，爱吃什么，更加不是对他过去的掌握程度，了解是因为彼此的信任和坦诚，虽然与她相识时间不长但是我了解她，这和知道她过去的种种没有任何关系，现在的感受才是真正的了解。人们常会问你了解她的过去吗？我觉得这没有任何意义，就算你对她的过去了如指掌那又能怎么样，难道要用过去的事来衡量今天的感情吗？人是会改变的如果想了解别人你应该先了解自己，现在社会有很多人对自己都不够了解，谈何去了解他人啊！如果所谓的了解在别人的话语中就飘忽不定，那这种了解我想没有任何实质性，了解与否是不用去解释给别人听的，因为这是源自内心的东西，是不可能用语言去修饰的。

可是，我们的现实生活中却少了几分义气。朋友之间多了些许隐瞒，关云长式的人物已经十分罕见。记得有一次，我们班级里二位要好的朋友在楼梯里打闹，从而将一名小同学撞了个满怀。小同学踉踉跄跄头碰在了墙上，起了个大包。然而当老师问起时，只见两个打闹的同学其中一位手背在身后，满脸怒气；另一位身子稍稍晃动，脸上已泛起了红晕。“我和他在楼道玩，他无缘无故踢了我一脚，所以不小心撞了小同学“。那位满脸怒气的同学先开了口，语音落落大方，好似与他没有任何关系。另一位听道，忙辩护道：“是你先打我的”！满脸怒气的男生听后，更加不顾同学情谊，伸出手指着与他情同手足的伙伴说道：“明明是就是你打我的，你还狡辩。”哎！以前的情深似海在今日这件小事上，早已灰飞烟灭。望着他们你一句，我一句的争辩，我深深的叹气，怎与关云长相比，现代的情变淡了，义变浅了。

转眼见，忽然觉得有一丝新绿潜伏在落地窗只下。很惊喜，调整不成人行的躯壳，趴在窗口。哦，原来是那棵离群的小水杉，他依偎在围墙边，瘦弱的身躯在风中摇晃，却得不到任何关心的信号。也许他还陷在同胞永别的记忆里，挣扎着寻求解脱。可现实不给他任何回音，让他原本瘦弱的身躯又扭曲得更加厉害。就是因为他没有大脑，没有嘴。所以不能像人类一样，大声呼叫寻求着同伴的援助。但也不能说没有大脑，就没有记忆。他是植物，是一棵谱普通通的树，他只有用身体来铭记那一段不可磨灭的记忆，扭曲着想上生长。即使有一天他能长得很高大，很挺拔。但当他低头看自己的成长痕迹时。往事，就随着那些扭曲的基部一点点浮了上来……

李郎，我爱的李郎，你在何方？我独自守着这寂寞的道观——咸宜观，而你却带着你的大夫人裴氏去了扬州，徒留我空感伤。你难道已忘记了我曾经也是你的妻，你总会轻轻的唤我夫人，让我已忘记了我只是你的妾。我们胜似神仙眷侣，终日游山玩水，饮酒作乐，可是那一天，你的原配裴氏的来到剥夺了我们的快乐，剥夺了我们的幸福，剥夺了我们的相守，而你却留给我一纸的休书，而后把我送进这个冷清的道观，你叫我如何不感伤？你丢了我，丢了我们的这份爱情，丢了我们的誓言，你就那样匆匆的走了，与我再无任何关系，就这样我独自的悲伤，我仍陶醉在你的爱中，陶醉在你的笑里，陶醉在你的温情里。而你走了……徒留我……我恨她，我恨你的妻子，她夺走了曾经属于我的快乐，她夺走了曾经属于我的一切，她夺走了曾经属于我的你，千言万语只留下我恨她！

比赛终于拉开了屏幕。我迫不及待地写了个“包”字，紧接着，李伟康也不甘落后。几个轮回下来，我已经是心有余而力不足了，我绞尽脑汁才想出一个“暴”字。李伟康倒好，他优哉游哉地写了个“爆”字，我看了真是哭笑不得啊！他居然明目张胆地盗用了我的劳动果实，太卑鄙了吧！又一轮下来，我灵光忽现，想到了“报”，可刘文秀就没这个好运，偏偏想不起来，十秒钟过了她被淘汰了。经过一轮又一轮，只剩下我和李伟康了，李伟康在冥思苦想，我却在一旁急得像热锅上的蚂蚁，因为我已经黔驴技穷了，再也想不出任何关于“bao”的字了。不过，李伟康却在这关键时刻卡了壳。我终于如愿以偿的当了冠军。

太阳落在了我的头顶，叫醒了死气沉沉的家。机械式的声音传来：“公主，早安。今天天气晴朗。最近大家在讨论2013年的时空，一起加入吧！”我懒懒得点了个头，心想2013年是怎样的呢。嗯啊，或许是一个很原始的地方，那里一定不怎么样吧！跟我何关，眼睛一溜(或许可以去那玩玩，那也是我以前的故乡不说也有些淡忘了呢。我回去看看，找些回忆来，或许就不会生活的那么死板。）我说了句：“我要回到2013年去溜达一圈。一会儿回来告诉一下妈一声我会尽快回来的。”轻快地转了个身。

班长站了起来，信心满满地说：“我想到了体育课报数时的情景，报数……”全班齐喊：“一、二、三、四、五，上-山-打-老-虎……”老师一脸郁闷，不是报数吗，跟打老虎有何关系。D君还在下面忘我深情演唱，直到实在记不住词了才罢休。A君拉着B君，一脸无知，还在问：“咋班只有七个人吗？这体育课怎么写啊？”B君不耐烦了，说：“在后面加省略号不就对了嘛！白痴。”A君却说道：“这不是白痴，这是不懂就问。”B君眼睛一闭，大叫：“啊，给俺来一刀吧，我受不了了。”A君比较天真比较执着，继续向老师提问：“老师，体育课我们现在没报数，怎么办？”众人齐齐晕倒……

柴静去年做了个穹顶之下。为这个跑了足足一年多。调查这调查那的。穹顶之下一出。世人震撼。原来我们如此亏待我们的居住环境，灰蒙蒙的天空是我们将要来的报应。有些城市已经看见了后果。在路上带着口罩。明朗的天不见。这是我们日前状况。无关我们所做的事么？事情查到货车大气污染的排放还有什么的。感觉有些东西已经明了很多，为了利益不停地想方设法。果然是一出好的你有政策我有对策的戏。柴静默默地把它做完，在此之前我没查到任何关于她有调查这事得新闻什么的。

有的时候与朋友之间发生冲突的时候，自己总觉得自己的行为没有过错，是完美无缺的，而别人做的事情都对不起自己，所有的错误都是别人犯的，与自己没有任何关系。可是等冷静下来换个位置，从朋友的角度来看待这件事的时候才发现自己也有很多不对的地方。也许在发生矛盾或者别的事情的时候我们真的应该调换一下位置，从他人的角度来考虑一下整件事情……

前几天，随意整理书柜，无意间瞥见了妈妈推荐的《台北人》。这本书静静地躺在书柜多年，我却始终不曾翻动过。直到看了老师的书单，发现上有这本书，才打算一探其究竟。其实，以前有很多机缘让我去翻动她，但我都刻意和她擦肩而过，因为它的书名。我一直认为《台北人》是写给台北人的小说，书中描述的是他们的歷史、他们的故事，与我何关？但事实证明我错了，这部小说所描写的是民国初年人们的故事，只不过作者把地点放在台北。

记得早在四年级的时候，老师就常跟我们讲：“小升初”如何如何关键，现在学好奥数英如何如何重要。开家长会时，老师们也都在强调，回家不能光玩了，都高年级了，多做些题。家长们回来，就会很严肃地把老师的话重复给我们听，同时给我们买了一本又一本的练习题。那时起，“小升初”就变成一个越来越重的担子，压在我们身上，压在我们心里。

然而，在2008年北京奥运会跨栏预赛中，他因伤退赛了。在此之前，从来没有任何关于他受伤的信息。在此之前，人们都对刘翔报以期待。然而，现在全没了，甚至连第一枪都没跑完！如此出人意料的结局，如此令人震惊的结局，如此遗憾的结局，使刘翔遭到了多少人的指着，甚至谩骂。然而，我却认为，这不能怪他！

三年后，他提了干，但还是留在边境。他很聪明，几乎没有走私贩子在他的眼皮底下逃脱。在一次大的军事行动中，他亲手逮住了毒贩的一号人物。他成了英雄，上了报纸。他没有跟家里联系，他不想跟父母分享心中的那一份喜悦。现在他是自己的了，跟他们没有任何关系。

她好不容易把该昨晚的工作都做完了，她好不容易地把那些让她做到想要哭的工作给完成了！然而，却又一次的打击重重的打了下来！她想要哭，但是，她并没有哭。她只不过是担心她的眼泪会让他人笑话，因为她认为这是她自己做的不够好，和自己的眼泪并没有任何关系，因此，她坚强了，她并没有流眼泪！

“好吧。”小念说，贝斯特，你到底是什么，你是人还是猫？“贝斯特说：”我是神宠，既能化身为人，也能变幻于猫。主人，现在凌舞已经派出她的神宠艾莉籽来监视您了，您最好在这段时间里不要轻举妄动、也不要说任何关于凌舞的事！”