去年秋天的一个傍晚，我走在放学回家的路上，在落日的余辉下，突然看见一片枯黄的树叶在光突突的树枝上摇摇晃晃的挂着，它的伙伴都不见了，只有它孤零零地挂在哪里，显得那样的孤独，突然吹来了一阵瑟瑟凉风，把那片树叶吹的左右摇曳，我以为它会掉下来，可是它却没有，而是顽强的继续挂在树上，就好像它不舍得离开大树似的，看来这片小叶子和这棵大树的感情还真深呀，就像一对“老朋友”！可是，这时又吹来了一阵风，终于把这对“老朋友”给拆散了，它依依不舍一从树枝上轻飘飘地落了下来，它在空中打着转儿，上下跳跃着，活像一只美丽的蝴蝶正伴着美妙的音乐在空中优美的独舞，又好像在和空气一起翩翩起舞，跳着优雅的华尔兹舞步在空中飞扬。

有些日子，不管你如何不喜欢，还是如约而至了。这个节，还有那个节，要是可以屏蔽，真想绕过那特殊的日子，怕心会再度刺穿。零度里的睡眠，很不安，手脚居然在温暖的被窝里冰冷，身体蜷缩成了一团，呵呵！孤单一旦入了骨，就算是酷暑难耐，依然化不开心里的严寒。喜欢画饼充饥给自己修砌一个心灵的花园，一草一木，一花一鸟，逐一填充，就是要塞满脑子的葱茏驱散孤独的回声。可弄来弄去，我把自己放在了树梢上，成了风过后一片孤零零的叶子，一只巢里受伤的鸟。就算把自己刻画的很美，就像天使一样，也会和落花一样凋零，永远躲不开那失神的眼睛。什么都没丢，只是被偷风偷走了心情，傻傻的望着星空，眼睛眨啊眨，泪不听话的流个不停，梦非梦，醒非醒，就这样混沌里穿行。黎明，月亮瘦了，几颗散落的星星，趴在窗前，呼吸窗前的冰冷，一切安静的可怕，日子也被冻僵了，我不知道心推开窗子会不会被唤醒，可是我知道真的很冷……

尘缘路上，繁华殆尽，一幕烟华 ，敛于残阳。多少次我烟雨里遥遥凝望，殷殷期盼，噙泪的双眸望断陌城，只为那前世种下的缘。唐诗宋词，韵律万千，你从古风苍凉的忧郁中走来，深深地烙在我的心里，那一刻，我尘封的心绚烂成海。尘笺上，你怜爱疼惜而又忧伤的诗韵，触摸着我斑驳零落的灵魂，温暖着我霜白孤寂的心。以为，宿命里的孤单从此有你相伴。心与心倾赴的约定，来年聚守，转眼又是叶落的秋，陌城烟沙恨歌乱，凄凉寒花影碎万千，尘烟深处人未还。流年偷换，红袖残，天涯两端，难相逢，相逢难。尘缘消散，情亦寒，世间冷暖，梦已断。多少爱恨无边，多少深情成憾。我只能退缩成一滴泪，落在那些寂寞如水的烟花里，孤零零的一袭水袖独舞，身心早已冰冷。那一卷卷散落的牵挂，那一幕幕悲欢的曾今，静静的带着尘世的纷扰告别繁华，任记忆燃尽浮华不过水中花。

我也喜欢孤独之静。孤独存在每个人的心中，对于这种与生俱来的情感的拥有，我很感谢这样的天赐，我不排斥孤独，反而很享受孤独时的感觉。你想想，那种孤独，仿佛天地间就只有了一个你，没有依靠，没有寄托，快乐也好，悲伤也好，没人知道，也没人需要知道，只有自己去品尝，这种孤独的况味也只有自己才能品尝得了，别人是代替不来的。这种孤独之静是何其美妙啊！有一次，去看电影，身旁有一群人，电影还没开始就兴奋激烈地谈论着电影的好坏，电影表达了什么等，还没等他们说完，我赶紧换了个座位，宁愿一个人孤零零地看，没有人打扰，在那种静静的孤独中看完了电影，收获了一种只有自己才能懂的美好，那是种充实，平稳的感觉。我想：何必要对电影作过多要求呢？我在乎的并不是电影，而只不过是想看场电影，而已。

在列车上，我孤零零的一个人。望着窗外的风景，我不尽茫然。这是我第一次一个人出远门，激动、害怕、盼望、不舍全涌上我五味心。回忆伴随着零碎的心与列车一起行驶着。出门前爸妈的叮嘱，“茜儿，你长大了，要学着自己照顾自己。不要老想家，挂念爸妈。出门在外，不能像在家里那样任性……”我的眼睛模糊了。我是多么的想念爸妈！“请让让！”一个同龄女孩打断了我的思路，看到她，朋友，送别那一幕又上演了。“姝，我们就这样分离了，时间真是好残忍。千万别忘了我们！……”一个个的眼圈都红了，几个好友还相佣而泣。“那一天，知道你要走……一路顺风”歌声伴随着列车的行驶而模糊……我已控制不了自己的情绪，泪不停的流……慢慢的，我睡着了！

如今，背着沉重的书包从学校走回来，几近崩溃时，看到的也只是孤零零的石板凳，孤零零的大树和孤零零的院子。我们都长大了，我们在变，而这里不会变，这个我们生长并且热爱的地方不会变。柳树还是那样高大，它们的身材依旧那么好，杨柳细腰。风吹过那里，会显现凹凸有致的曲线出来。大树下的石板凳还是那样摆着，跳皮筋时爱撑筋的大树还是那样伫立着，一言不发。

我的小学生活中也有喜悦，就像小草破土而出一样。我的性格从小有些内向，别人上学一两天就会有自己的小团体，而我，总是孤零零地，孤孤零零的一个人看书，孤零零地一个人玩，我似乎就是一个透明人，可有可无。有一天，我遇到我生命中的第一个闺蜜－－夏唯一。好像一个太阳，照亮了我充满阴霾的心，她想一把钥匙，打开了我的心锁。让我学会了结交朋友，开朗乐观的去面对生活中一切可能发生的意想不到。我一直很感谢她，出现在我的生命里。

这火，见证了一个民族的崛起。透过它，我仿佛看到，日本侵华时期，风雨飘零中，我国第一位参赛选手刘长春，一个人孤零零地跋涉千里前往洛杉矶，又一个人孤零零地归国；仿佛看见年在赫尔辛基，新中国人民据理力争，终于让鲜艳的五星红旗飘扬在奥运赛场上；似乎望见年7月29日，许海峰最后一枪一锤定音，洗刷了旧中国“鸭蛋”的耻辱，夺得了新中国第一枚金牌；似乎听到年莫斯科之夜，萨马兰奇的声音高高回荡在夜空之上年，奥运会主办城市：北京！”

那晚在梦中，我又见到了老屋，看见外婆倚在门上，笑着看着我，她的身边蹲着一条及温顺的狗，那只狗，叫大黄。大黄是及温顺的，也是十分的通人性，外婆去世的那个夜晚，大黄也蹲在门口，一声不吭，只是那样蹲着，一蹲便是一夜。自外婆去世后，大黄许久未吃东西了，身子也是越来越羸弱。待到双休日，我们再回老屋时，便只有大黄孤零零的与老屋相伴着，大黄也已是瘦骨嶙峋。再后来，会老屋时，村里的邻居告知了我们，大黄已被打狗的人偷了去。看着最后孤零零留下的老屋，心里不免又伤感了起来，后来父母再回老屋时，我愣是不肯回去，这一算，似乎是两三年没有会老屋了。

闲暇时，黛玉便与她的知心笔墨之友互诉衷肠，将那剪不断的愁绵，道不尽的相思，尽数挥洒于纸上。与她相互知心的红尘公子，却看不透众人那笑谈之中的金玉良缘，看不懂这世事的丑恶，空使黛玉伤情逝世。看，那焚稿的痴情已消于九霄天外；听，那知音的琴弦已断；望，那木石前盟的缘分已散。傲骨黛玉孤零零地来，孤零零地走，正如她说的那样“质本洁来还洁去。”

做为中国人，谁不想去看看那拥有美丽传说，奇珍异草，举世无双的圆明园呢？可是，这一切，却在100多年前被 血成性的英法军破坏得只剩下几条孤零零的柱子，那几条孤零零的柱子仿佛在向人们诉说那1860年的一场噩梦年，英法军无视中华人民的尊严，踏进中华国土，闯入圆明园，放肆的夺走园中国宝，破坏园中奇花异草，他们把圆内凡是能拿走的，统统掠走;拿不动的，就用大车或牲口搬运；实在拿不动的，就任意破坏。为了销毁罪证，三千多名侵略者奉命在园中放火。大火连烧三天三夜，整个北京城被烟云笼罩，大地在颤抖，人名在哭泣，我国这座举世闻名的精华就这样变成了废墟……

晚上，弹琴了，我一个人孤零零地做在钢琴凳上，灰暗的灯光将我的身影拉得很长很长，本来就空荡荡的屋子显得更冷清了。我一个人慢慢地弹起来do……mi……一曲终了，没有人像以前一样为我鼓掌，爸爸出国，妈妈加班，只有我自己独自欣赏优美的乐曲，自己为自己鼓掌。我象一个被遗弃的小孩，没有人对我的琴声进行评价，哪怕是一句批评呢？我想哭却又哭不出来，真是失去了才知道珍惜，从前爸爸批评我弹琴弹得不好时我还很气愤，而今天，没有人批评我了，我却怎么也高兴不起来。

秋天的荷塘是孤寂悲凉的，它不再像夏天那样美丽，不再是“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”，而是只有皱巴巴的甚至破烂不堪的、枯黄了的荷叶和几根光秃秃、折断了的残枝和几个孤零零的干莲篷。站在池塘边，看见夏日装满晶莹透亮的珍珠的碧玉圆盘变成一块块黄土，素称“出污泥而不染”的亭亭玉立的荷花变得如此残败，我不禁潸然泪下，为它们失去那昨日的雅致清丽而惋惜。

冲锋的号角划破长空，9×10的小小战场刹那间狼烟四起，硝烟弥漫。疾驰的战车冲锋陷阵，摧城拔寨，骁勇善战；威猛的火炮杀机暗藏，“隔山打牛”，威风八面；奔驰的骏马跨日追月，卧槽挂角，纵横驰骋。而我，一个平庸的小兵孤零零地蜷缩在战场一隅。从开场到现在，我就没有被挪动过一步，仿佛一开局就注定了我是一枚弃子，仿佛那些孤傲的英雄们连动手杀我都不屑一顾，仿佛眼前的血流成河、积骨如山、杀声震天与我无关，仿佛我的生命注定了平庸。

“墙角数枝梅，凌寒独自开”是梅花一生的写照。外表娇小的梅花似乎在彰显着一种蓬勃的生机。我欣赏那梅花的独自与孤单，我喜欢孤独和寂寞。也许是寂寞与孤单任务觉得我们是那样的相似；也许是孤单与寂寞让我们联系在了一起；也许是那种浑然天成的傲气使我们有所牵连。一朵朵芬芳的梅花，就是我的一个个故事。寒冷的冬天，芬芳的梅花孤零零的自己都合成了一树真实的人生写照。雪为梅而飘，梅为雪守侯，这天地间的一对精灵为人们带来了无尽的诗情画意。

潦倒黄昏独登台，不尽长江滚滚来。一个人孤零零地站在黄鹤楼上，不免思念起了远方的家乡。崔颢望着灏灏的江水，这或许是中国古代文人的缩影。那一个在落日下，在江边，水天一色、天人共一的镜头，已是教科书版的思乡。宇宙天地，纵横交错，纵是时过境迁，横是羁旅无涯。我想，崔颢望着的那个远方，已不仅仅是精神寄托，还有那鬓微霜的沧桑感，也许是被抛弃的孤零。李白的那句：“眼前有景道不得，崔颢提诗在上头”或许并不是诗仙真的看上了那首诗的词藻，而是对远方的共鸣。

萧索孤道行人颤，蹒蹒跚跚。这样的夜，却侵不了那个屋子的热烈，七八个好友团团而坐，高谈阔论，最兴奋的莫过于我，你坐在我的身旁，我静静地听着你的心跳，分享着你的欢馨，笑看你的一颦一蹙，伴着开心，拉着欢快。举杯豪饮，其乐融融……劲箭载着时间飞逝，美丽的聚餐已然不复。相扶着，脚步蹒跚，晃荡孤零零的长街，搂着你柔弱的肩，拿出我全部的爱，一起走着，我多渴望，我们能够这样走着，走着，到白头。风不再是那么冷，夜也不在那么寂。迎面驰来一辆出租车，满载着我们的激动，在黑夜驰骋。

并非清高，只是放不下伪装的自尊，并非居高临下，只是不知置身于人海，我该用什么样的目光去与人对视。而事实呢？是我演的太真，身边望而却步的人纷纷离去，我不是独裁者，却成了孤立者，很想亲近，很想与身边的人和事融为一体，可偏偏找不到走进她（他）们的路径，就这样一个人孤零零地站在别人的目光之外，眼看着别人的世界歌舞升平，而自己却只有守不尽的孤单，内心油然产生一种嫉妒和愤恨，嫉妒别人的欢乐，愤恨自己的软弱无能。

故事大概是这样的：一只狐狸在树下呜呜地哭，黄牛问他为什么悲伤，狐狸说：“人家都有三朋四友的，唯独我孤零零的，心里难受哇——”。黄牛问：“花猫不是你的朋友吗？”狐狸叹了口气，说“花猫与我交友一载，没请过我一次客，这算什么朋友？”“那山羊呢？”黄牛又问。狐狸摇摇头：“山羊与我结拜半年，从未给过我一分钱的好处，还有啥朋友味？”黄牛长叹一声，问“听说你曾经跟大黑猪关系还可以？”狐狸气急了：“大黑猪能帮我什么忙？”黄牛听了说：“我送你一样东西吧！”狐狸一听，立刻停止了哭泣，问：“什么东西？”黄牛扔下一句“贪鬼”，就头也不回地走了。

暑假，是多少孩子向往的日子啊！也许是我的格格不入吧，总之，我讨厌暑假。我讨厌每天呆呆地盯着电视电脑；我讨厌时间多得不知道要干什么的滋味；我讨厌一个人孤零零地呆在空大的房间内。反正，我讨厌暑假！相对而言，我更喜爱忙碌的日子：急匆匆地刷牙，急匆匆地上学，急匆匆地写作业，急匆匆地奔跑……也许，只有在“急匆匆”的时候，我才能暂且忘记孤独。

吹着阴刺的寒风，风中撩起阵阵黄沙在飞舞。一座座沙丘尘颗随风跳跃着。呼啸中，传荡着死亡的哀鸣。嗅息里有一种亡冥的窒息感，在这荒漠中，一群人，在这地带里穿梭。每走一个地段，便有一具白骨孤零零地躺在这荒沙中。队长带领大家掩埋了他们，竖立了无名简陋的墓碑，让勇敢的探险家们找到灵魂的归宿，回归土层中，“我们是来考古的，不是来收尸的。”一个队员在混沙中抱怨道。“每一堆白骨都可能是我么的同行，怎能忍心让他们沉尸荒野呢？”队长沧桑二雄浑的声音答道。毕竟是死亡之海，不失它的威名，突然的风暴，卷起漫漫黄沙，遮蒙了他们的双眼，连唯一的指南针也失灵了。这一存亡的危难时刻，构筑的一座座墓碑引导他们走出了死亡之路，得之以生的希望……转一念轮回，若当初考古队，没有为那些孤魂残骨“安家”，那么此刻的他们足以又是这荒漠中的“孤魂野鬼”。付出与他人，便给自己一个希望之路。

我也同样喜欢夜，寂静的夜，沉睡的像一个孩童，不知哪儿传来的一声噪响，显得刺耳又让人厌烦。总觉得黑夜是最适合我的颜色，因为它阴沉，它包罗万象，它象征着孤独的颜色。它的孤独，是因为它总是一种颜色孤零零的，没有同伴。因为无论什么，在它的身边都会被它给同化，湮灭在你根本不知道的地方。我经常一个人在漆黑的夜里胡思乱想，想我的爱情，想我的青春，想我的过去和未来。泪水总是不由自主的划过脸颊。但我从不担心有人会看到我的脆弱，因为夜将它湮灭，连带着我的梦，我的爱情，我的青春，都一起在黑暗中孤独的逝去，不再出现。泪水再次从脸颊悄然滑下，我笑了，那份孤独在泪水中荡漾着着，被夜深深掩埋。

8岁，一个忧伤的年龄。和蔼的奶奶在这年离我而去了，想到这里，泪水又模糊了我的眼睛，孤零零的灯光下我是那么的渺小、无能。那年，我来到爸爸妈妈身边。半夜时分时常醒来，奶奶已不在身边，只有昏黄的电灯在空荡荡的房间中央明晃晃的亮着，刺痛我的眼镜，顿时，泪流如注。后来，一次次在半夜醒来，一次次发现奶奶不在，可我已经学会不再嚎啕大哭了，心里害怕时，就朝灯看看，知道奶奶的爱如这灯光般温暖，还在我身边，渐渐地也就和泪睡去。同样是9月初，我在爸爸的牵领下来到小学，在操场上等候上课的第一声铃响。我已不会像幼时那样大哭着与家长分别，小小的手，圈在爸爸的手心里，用怯怯的眼神打量着周遭。铃声又响了，我背着一个五颜六色的书包，不断地回头，好像隔望一条无边无际的时空长河，与爸爸凝望的眼光隔空交汇，内心小小的不安也随之散去。

记得暑假的一天，妈妈和妹妹一起去乡下看望外公外婆，由于我要上培训班，无法与她们同行。下午放学回到家中，偌大的房子里孤零零的我一个人，好像掉队的孤雁，再看(那)冷锅冷灶。一种酸酸的感觉立刻涌上心头。以前回到家，妈妈总是把热气腾腾的饭菜端到我的面前，那是多么的温馨和幸福！现在我只好自己动手做饭。妈妈不在家，好像一切都没了兴趣。我还是做好了饭菜，勉强吃了一些，这顿饭我吃的索然无味。夜幕降临，开始了漫漫长夜，屋里安静极了，似乎掉一根针都听得到，顿时，寂寞、孤独、恐惧，一起笼罩了整个房间，心里惴惴不安，不由得泪珠在眼眶里打儿。妈妈在家的时候，家里这时最热闹，做作业，看电视，和妈妈讨论问题，气氛和谐，家里充满了天伦之乐。现在我感觉度日如年，恨不得妈妈立刻出现在我有眼前！我终于理解了“一日不见，如隔三秋”的意思。

今天，爸爸妈妈大清早的就去上班了。较大的房子里，就只剩下我一个人，孤零零的。我耳听MP3、静静地站在阳台上，靠着护栏，抬头仰望着天空。宽阔的天空被秋姑娘擦拭得非常明亮，犹如一块覆盖大地的蓝宝石；一轮金灿灿的太阳高高的挂在蓝天上，温和的阳光零零星星的洒在我的脸上、却没有照亮我寂寞的心。我望着这美丽的景色，一不小心就失神了……时间一点一点的过着，我还在陶醉的望着这美丽的景色，知道楼下传来的欢笑声把我从痴迷中拉了回来。我将目光从天空移到楼下。我静静的看着他们嬉戏的身影、默默地听着他们因玩乐而时不时传来的笑声。他们的笑声将一个人的我衬托得更加孤单，我将音乐放大，伤感的旋律很快就将他们的欢笑声淹没了、也同时将我心中的孤独请了出来。伤感的音乐将我身旁的空气也染成了悲伤的气息，我沉寂在这音乐中，嘴角弯起一个苦笑的弧度。今天，又是一个无聊而又孤独的一天……

从前，有一个老人，父母已故，儿女双亡。独自一人孤零零地生活中一个院子里。老人的生活很拮据，很贫穷，他每天早早起床到山上砍柴，摘野果，找野菜，每天就吃这些野果，野菜。老人爱种荷花，他在院子的小池塘里种了许多荷花，当他感到孤单的时候，就会去看看荷花。其实，老人曾养了一只兔子，他把兔子当作自己的儿女一样看待，兔子有时也会逗他开心，可是，有一天，他的兔子被一只狐狸吃掉了，老人悲痛欲绝，从此，老人对狐狸十分厌恶。

坐在桌前，看着满桌的佳肴和红光满面的家人，不知道为什么，高兴中透着失落。再过几个小时就真的长大了，就再也不是无理取闹，爱在妈妈面前撒娇的小女孩了。以后的我，要学会自立，学会坚强，学会懂事。走到窗前，看着依旧漫天飘飞的雪花，越长大，越孤单。就像雪花一样，孤零零的飘落，那过程是多么的孤单啊！转身，看向家人，有他们就不孤单，至少不管怎么样，他们就在我身旁。电视屏幕依然在不停地跳动，时不时从里面传来些笑声。也许，我们都该学着长大。

时光飞逝，转眼一轮艳阳又普照大地了！今天，那人果然没来找她。于是，女孩洗完衣服，回到家，将这件事的来龙去脉告诉了老奶奶。女孩的话音刚落，奶奶就一把将女孩抱入怀里，眼里准满了晶莹的泪花。奶奶说：“傻孩子，跟着我，是永远没有出头之日的呀。要是哪天我走了，留下你孤零零的一个人，你怎么办啊！傻孩子！”“奶奶，是您带给我快乐，幸福，带给我家的滋味，而我回报给你的，难道是孤独，痛苦吗！奶奶，我跟着你才能快乐啊！”女孩激动地说。奶奶更感动了，久久不能释怀。

最先来的是布，孤零零的在自己的天地里。接着是小罗莉，一个聪明，肯学的孩子，可是分不清O与L，在原来的班级里被她的班主任讨厌。然后来的是小淘气汤姆，固执的幻想着要和惨遭杀害的父亲重聚。最后来的是克劳蒂亚，文静害羞，不爱说话，12岁的标准模范生，可是却怀孕了，她的父母执意要她生下孩子。这些孩子都经历过极其惊人的惨剧，内向、孤独，没有人知道如何与他们相处。因为有这位极富爱心而且坚决不放弃他们的老师的帮助下，走出孤独的阴影，为最后的结局画上了个圆满的句号……这就是这篇文章的大致内容了。

你看，那是一片荒地，那儿有一棵快要枯死的老树，老树看了看荒凉的四周，除了孤零零的自己，剩下的只有矮矮的树桩了。老树想：为什么我会逃过人类的“魔掌”，而那些年轻的树全被人类砍伐了呢？唉，也许是他们嫌我太老了，根本没有用处吧……老树上，站着一只老乌鸦，它用它的双眼望了望这片荒凉的土地，突然，它眼前浮现出往事：它和伙伴们一起在这片茂密的森林里自由自在地飞翔，有时停在树枝上“呜呜呜”地叫着

以至丑陋的毛毛虫孤零零地向前爬着，她没有亲人，没有朋友，大家都不理她，仅仅是因为她的丑陋。毛毛虫就这样孤单的独来独往，但是她坚强而乐观得面对着无望的生活，面对别人的冷嘲热讽她只是淡淡的一笑而过，但没有人知道那笑容下的心痛与泪水。

也许是吧。在没有好友的日子里，我做什么事都只有一个人，孤零零的，脑袋也总是麻麻木木的，做什么都做不好，学习一落千丈。我只知道，在没有好友陪伴的日子，我孤独，我寂寞，这样子过了半年，什么感觉都有，心酸，苦闷，伤心，只能自己跟自己进行心灵的对语。

秋风袭人，树叶们从树上摇摇摆摆地晃了下来，唯独——那一片，你为何不落下，你能耐住孤独吗？我不想做个倒忙人，我不会把你从树上摘下，我会等你玩累了，让你自由落下。我好想将这片孤零零的树叶作为我的红颜，将它映入我的心，共享我的心声，品味我的孤独。

我是一个普通家庭的孩子。我有一个哥哥，他大我十几岁，不过他去了外国，我成了家里的“独生女”，因此父母对我百般宠爱。我也记不清是从什么时候，妈妈迷上了赌博，爸爸则喜欢跳舞。妈妈经常很晚回来，爸爸也是，家里经常会只有我一个人孤零零的，我也习惯了孤单！虽然这样，可父母还是很疼爱我，可是越是疼爱我，就越让我感到伤心。

即使那地铁架在天上，我也只有那欣赏的份，无有接触的天机。我孤零零的一个人，行走在这城市里的误区，那些相思的平面和立体的交叉，只有自己在这城市里品味。有谁知道我心里的苦，我象一只无头的苍蝇，在这城市的地铁站里撞来撞去。