朋友间的悄悄话，我只能在一旁暗暗沉默；听着朋友间的欢笑声，我只有在一边羡慕她们。起初，内心之中我只不过感到一丝凄凉。久而久之，我感到了同学们对我的冷漠，但不大懂事的我也知道了要“接纳”她们的冷漠。于是，我不再羡慕，不再羡慕她们的欢笑，不再羡慕她们的悄悄话，不再羡慕她们的友谊。渐渐地，我也不再乞求，不再乞求她们的怜悯，不再乞求她们的微笑，不再乞求她们的友谊。我慢慢地变得孤僻，喜欢独来独往，放学回家，同学们都结伴成群，唯有我，唯有落下我，好像全班四十七人，无论怎么分，都会落下我。当我独自一人走在寂寞的马路上时，心里凉飕飕的，一丝孤独、一丝无助掠过我的心头，莫名地涌出一种想哭的欲望，但又止住了，那时的我，真的好寂寞、好孤单呀！孤零零地走在街头，我该是多么落魄，但同学们不会发现这一切，因为她们正谈笑风生，聊得可愉快了。听着她们的欢声笑语，那仿佛是我强咽下的泪水在流淌。

去年秋天的一个傍晚，我走在放学回家的路上，在落日的余辉下，突然看见一片枯黄的树叶在光突突的树枝上摇摇晃晃的挂着，它的伙伴都不见了，只有它孤零零地挂在哪里，显得那样的孤独，突然吹来了一阵瑟瑟凉风，把那片树叶吹的左右摇曳，我以为它会掉下来，可是它却没有，而是顽强的继续挂在树上，就好像它不舍得离开大树似的，看来这片小叶子和这棵大树的感情还真深呀，就像一对“老朋友”！可是，这时又吹来了一阵风，终于把这对“老朋友”给拆散了，它依依不舍一从树枝上轻飘飘地落了下来，它在空中打着转儿，上下跳跃着，活像一只美丽的蝴蝶正伴着美妙的音乐在空中优美的独舞，又好像在和空气一起翩翩起舞，跳着优雅的华尔兹舞步在空中飞扬。

我还依稀记得五年前，我刚刚迈进这所学校时，只有一座“孤零零‘的教学楼，中央有一片”赤土地“——操场。每当掀起”沙尘暴“时，漫天黄沙铺天盖地地席卷而来，有时候，淘气的小沙粒还会乘你不注意时，钻进你的眼睛里玩游戏呢！下雨天的情况更加糟糕，”惨不忍睹’啊！操场顿时变成一片沼泽地，到处坑坑洼洼的。每次只要经过沼泽地，我雪白的防水鞋就会变成一双货真价实的“泥鞋”。教师的各种设备就不用说了，破破烂烂的课桌椅。你一不小心坐到一高一低的椅子，还会发出咯吱咯吱的声音，“伤痕累累的桌子也是调皮的，当你拿着一张薄薄的纸在上面写的时候，‘凹凸不平“的地方会使你气得七窍生烟。

有些日子，不管你如何不喜欢，还是如约而至了。这个节，还有那个节，要是可以屏蔽，真想绕过那特殊的日子，怕心会再度刺穿。零度里的睡眠，很不安，手脚居然在温暖的被窝里冰冷，身体蜷缩成了一团，呵呵！孤单一旦入了骨，就算是酷暑难耐，依然化不开心里的严寒。喜欢画饼充饥给自己修砌一个心灵的花园，一草一木，一花一鸟，逐一填充，就是要塞满脑子的葱茏驱散孤独的回声。可弄来弄去，我把自己放在了树梢上，成了风过后一片孤零零的叶子，一只巢里受伤的鸟。就算把自己刻画的很美，就像天使一样，也会和落花一样凋零，永远躲不开那失神的眼睛。什么都没丢，只是被偷风偷走了心情，傻傻的望着星空，眼睛眨啊眨，泪不听话的流个不停，梦非梦，醒非醒，就这样混沌里穿行。黎明，月亮瘦了，几颗散落的星星，趴在窗前，呼吸窗前的冰冷，一切安静的可怕，日子也被冻僵了，我不知道心推开窗子会不会被唤醒，可是我知道真的很冷……

我也喜欢孤独之静。孤独存在每个人的心中，对于这种与生俱来的情感的拥有，我很感谢这样的天赐，我不排斥孤独，反而很享受孤独时的感觉。你想想，那种孤独，仿佛天地间就只有了一个你，没有依靠，没有寄托，快乐也好，悲伤也好，没人知道，也没人需要知道，只有自己去品尝，这种孤独的况味也只有自己才能品尝得了，别人是代替不来的。这种孤独之静是何其美妙啊！有一次，去看电影，身旁有一群人，电影还没开始就兴奋激烈地谈论着电影的好坏，电影表达了什么等，还没等他们说完，我赶紧换了个座位，宁愿一个人孤零零地看，没有人打扰，在那种静静的孤独中看完了电影，收获了一种只有自己才能懂的美好，那是种充实，平稳的感觉。我想：何必要对电影作过多要求呢？我在乎的并不是电影，而只不过是想看场电影，而已。

啜一口清茶，香满口。还来不及细细回味，我们就来到了周国平的《一个父亲的札记》，慢慢地走进了他的感情世界。一个天使般的小生命，还来不及绽放便猝然凋零了。一个纪念女儿的父亲在字里行间里流露出真挚的父爱。一句“我不愿做暴君的奴隶，但我却被你的弱小所征服。”包含了多少疼爱。从女儿的诞生，开放到凋零，女儿的一举一动。一颦一笑，在父亲细腻的笔尖下，充满感情的描写出来，让我们体会到一个新生命的逝去给初为人父的作者所带来的深深地疼痛，更让我们感受到无尽的父爱。紧接着，我们又来到筱敏的《火焰与碎银》，“俄罗斯的雪原上，孤零零地裸露着站立着在暴风雨噬咬一切生命的孤岛上，仍由风雪一遍遍劫掠……”这株白桦就是俄罗斯诗人——玛丽娜？茨维塔耶娃，作者以沉重的笔触，冷冷的字眼，郁郁的音律，对她进行了深情的赞颂，给人一种心灵的震撼。

我的小学生活中也有喜悦，就像小草破土而出一样。我的性格从小有些内向，别人上学一两天就会有自己的小团体，而我，总是孤零零地，孤孤零零的一个人看书，孤零零地一个人玩，我似乎就是一个透明人，可有可无。有一天，我遇到我生命中的第一个闺蜜－－夏唯一。好像一个太阳，照亮了我充满阴霾的心，她想一把钥匙，打开了我的心锁。让我学会了结交朋友，开朗乐观的去面对生活中一切可能发生的意想不到。我一直很感谢她，出现在我的生命里。

潦倒黄昏独登台，不尽长江滚滚来。一个人孤零零地站在黄鹤楼上，不免思念起了远方的家乡。崔颢望着灏灏的江水，这或许是中国古代文人的缩影。那一个在落日下，在江边，水天一色、天人共一的镜头，已是教科书版的思乡。宇宙天地，纵横交错，纵是时过境迁，横是羁旅无涯。我想，崔颢望着的那个远方，已不仅仅是精神寄托，还有那鬓微霜的沧桑感，也许是被抛弃的孤零。李白的那句：“眼前有景道不得，崔颢提诗在上头”或许并不是诗仙真的看上了那首诗的词藻，而是对远方的共鸣。

那晚在梦中，我又见到了老屋，看见外婆倚在门上，笑着看着我，她的身边蹲着一条及温顺的狗，那只狗，叫大黄。大黄是及温顺的，也是十分的通人性，外婆去世的那个夜晚，大黄也蹲在门口，一声不吭，只是那样蹲着，一蹲便是一夜。自外婆去世后，大黄许久未吃东西了，身子也是越来越羸弱。待到双休日，我们再回老屋时，便只有大黄孤零零的与老屋相伴着，大黄也已是瘦骨嶙峋。再后来，会老屋时，村里的邻居告知了我们，大黄已被打狗的人偷了去。看着最后孤零零留下的老屋，心里不免又伤感了起来，后来父母再回老屋时，我愣是不肯回去，这一算，似乎是两三年没有会老屋了。

闲暇时，黛玉便与她的知心笔墨之友互诉衷肠，将那剪不断的愁绵，道不尽的相思，尽数挥洒于纸上。与她相互知心的红尘公子，却看不透众人那笑谈之中的金玉良缘，看不懂这世事的丑恶，空使黛玉伤情逝世。看，那焚稿的痴情已消于九霄天外；听，那知音的琴弦已断；望，那木石前盟的缘分已散。傲骨黛玉孤零零地来，孤零零地走，正如她说的那样“质本洁来还洁去。”

做为中国人，谁不想去看看那拥有美丽传说，奇珍异草，举世无双的圆明园呢？可是，这一切，却在100多年前被 血成性的英法军破坏得只剩下几条孤零零的柱子，那几条孤零零的柱子仿佛在向人们诉说那1860年的一场噩梦年，英法军无视中华人民的尊严，踏进中华国土，闯入圆明园，放肆的夺走园中国宝，破坏园中奇花异草，他们把圆内凡是能拿走的，统统掠走;拿不动的，就用大车或牲口搬运；实在拿不动的，就任意破坏。为了销毁罪证，三千多名侵略者奉命在园中放火。大火连烧三天三夜，整个北京城被烟云笼罩，大地在颤抖，人名在哭泣，我国这座举世闻名的精华就这样变成了废墟……

为了寻找春天，首先我来到了位于宜昌市中心的儿童公园。这里游人如海。我要先在这里寻找春天，我看到一棵树，那棵树的枝头上挂着一块牌子，牌子上有它的名字，我看了一下，原来它是一颗垂丝海棠。由于冬霜剥去了它翠绿的衣裳，我看到这株垂丝海棠没有一片绿叶，我认真的看着这棵树，试图从这颗孤零零的树上找到一些春天的线索。没想到这看上去孤零零的枝头上满是待发的芽孢。如果不是凑近看的话，还真的看不出来呢！原来春天这个小淘气躲到这里在啊！

到了晚上，即是除夕之夜时，我兴冲冲的跑到楼下，开始燃放起了烟花，但在那时，我的烟花好像孤零零的，有一点“一枝独秀”的意味，过了一会儿后，我的烟花再也不孤单了，人们都争先恐后地燃放起了烟花，有的像一条条游蛇，漫天飞舞，有的好似一串串冲天的彩珠，艳丽无比……突然我注意到了一个十分不起眼的橘色小火球，正高速飞向天空，该部会是一个……还未等我想出，它便在空中爆炸，在那一瞬间，好像大地都被照亮了似地。

秋天的荷塘是孤寂悲凉的，它不再像夏天那样美丽，不再是“接天莲叶无穷碧，映日荷花别样红”，而是只有皱巴巴的甚至破烂不堪的、枯黄了的荷叶和几根光秃秃、折断了的残枝和几个孤零零的干莲篷。站在池塘边，看见夏日装满晶莹透亮的珍珠的碧玉圆盘变成一块块黄土，素称“出污泥而不染”的亭亭玉立的荷花变得如此残败，我不禁潸然泪下，为它们失去那昨日的雅致清丽而惋惜。

冲锋的号角划破长空，9×10的小小战场刹那间狼烟四起，硝烟弥漫。疾驰的战车冲锋陷阵，摧城拔寨，骁勇善战；威猛的火炮杀机暗藏，“隔山打牛”，威风八面；奔驰的骏马跨日追月，卧槽挂角，纵横驰骋。而我，一个平庸的小兵孤零零地蜷缩在战场一隅。从开场到现在，我就没有被挪动过一步，仿佛一开局就注定了我是一枚弃子，仿佛那些孤傲的英雄们连动手杀我都不屑一顾，仿佛眼前的血流成河、积骨如山、杀声震天与我无关，仿佛我的生命注定了平庸。

“墙角数枝梅，凌寒独自开”是梅花一生的写照。外表娇小的梅花似乎在彰显着一种蓬勃的生机。我欣赏那梅花的独自与孤单，我喜欢孤独和寂寞。也许是寂寞与孤单任务觉得我们是那样的相似；也许是孤单与寂寞让我们联系在了一起；也许是那种浑然天成的傲气使我们有所牵连。一朵朵芬芳的梅花，就是我的一个个故事。寒冷的冬天，芬芳的梅花孤零零的自己都合成了一树真实的人生写照。雪为梅而飘，梅为雪守侯，这天地间的一对精灵为人们带来了无尽的诗情画意。

萧索孤道行人颤，蹒蹒跚跚。这样的夜，却侵不了那个屋子的热烈，七八个好友团团而坐，高谈阔论，最兴奋的莫过于我，你坐在我的身旁，我静静地听着你的心跳，分享着你的欢馨，笑看你的一颦一蹙，伴着开心，拉着欢快。举杯豪饮，其乐融融……劲箭载着时间飞逝，美丽的聚餐已然不复。相扶着，脚步蹒跚，晃荡孤零零的长街，搂着你柔弱的肩，拿出我全部的爱，一起走着，我多渴望，我们能够这样走着，走着，到白头。风不再是那么冷，夜也不在那么寂。迎面驰来一辆出租车，满载着我们的激动，在黑夜驰骋。

并非清高，只是放不下伪装的自尊，并非居高临下，只是不知置身于人海，我该用什么样的目光去与人对视。而事实呢？是我演的太真，身边望而却步的人纷纷离去，我不是独裁者，却成了孤立者，很想亲近，很想与身边的人和事融为一体，可偏偏找不到走进她（他）们的路径，就这样一个人孤零零地站在别人的目光之外，眼看着别人的世界歌舞升平，而自己却只有守不尽的孤单，内心油然产生一种嫉妒和愤恨，嫉妒别人的欢乐，愤恨自己的软弱无能。

虽然还未曾见到冬天的雪，但冬天已迈着轻巧的步伐走进了北半球。没有雪的冬天是枯燥无味的，没有了堆雪人打雪仗的胜景。冬老头从西伯利亚迈着沉重的步伐席卷了山东半岛，大手一挥，犹如千军万马，树干上浓郁的点缀不翼而飞，高傲的花叶孤零零得只剩下坚忍不拔的茎秆，浓郁的小草也随之弯腰，冬寒三友仍焕发着蓬勃的朝机。梅花坚贞不屈的性格成为冬天里的亮点，不妄古往今来众诗者吟诵。

故事大概是这样的：一只狐狸在树下呜呜地哭，黄牛问他为什么悲伤，狐狸说：“人家都有三朋四友的，唯独我孤零零的，心里难受哇——”。黄牛问：“花猫不是你的朋友吗？”狐狸叹了口气，说“花猫与我交友一载，没请过我一次客，这算什么朋友？”“那山羊呢？”黄牛又问。狐狸摇摇头：“山羊与我结拜半年，从未给过我一分钱的好处，还有啥朋友味？”黄牛长叹一声，问“听说你曾经跟大黑猪关系还可以？”狐狸气急了：“大黑猪能帮我什么忙？”黄牛听了说：“我送你一样东西吧！”狐狸一听，立刻停止了哭泣，问：“什么东西？”黄牛扔下一句“贪鬼”，就头也不回地走了。

在列车上，我孤零零的一个人。望着窗外的风景，我不尽茫然。这是我第一次一个人出远门，激动、害怕、盼望、不舍全涌上我五味心。回忆伴随着零碎的心与列车一起行驶着。出门前爸妈的叮嘱，“茜儿，你长大了，要学着自己照顾自己。不要老想家，挂念爸妈。出门在外，不能像在家里那样任性……”我的眼睛模糊了。我是多么的想念爸妈！“请让让！”一个同龄女孩打断了我的思路，看到她，朋友，送别那一幕又上演了。“姝，我们就这样分离了，时间真是好残忍。千万别忘了我们！……”一个个的眼圈都红了，几个好友还相佣而泣。“那一天，知道你要走……一路顺风”歌声伴随着列车的行驶而模糊……我已控制不了自己的情绪，泪不停的流……慢慢的，我睡着了！

吹着阴刺的寒风，风中撩起阵阵黄沙在飞舞。一座座沙丘尘颗随风跳跃着。呼啸中，传荡着死亡的哀鸣。嗅息里有一种亡冥的窒息感，在这荒漠中，一群人，在这地带里穿梭。每走一个地段，便有一具白骨孤零零地躺在这荒沙中。队长带领大家掩埋了他们，竖立了无名简陋的墓碑，让勇敢的探险家们找到灵魂的归宿，回归土层中，“我们是来考古的，不是来收尸的。”一个队员在混沙中抱怨道。“每一堆白骨都可能是我么的同行，怎能忍心让他们沉尸荒野呢？”队长沧桑二雄浑的声音答道。毕竟是死亡之海，不失它的威名，突然的风暴，卷起漫漫黄沙，遮蒙了他们的双眼，连唯一的指南针也失灵了。这一存亡的危难时刻，构筑的一座座墓碑引导他们走出了死亡之路，得之以生的希望……转一念轮回，若当初考古队，没有为那些孤魂残骨“安家”，那么此刻的他们足以又是这荒漠中的“孤魂野鬼”。付出与他人，便给自己一个希望之路。

原来，上海的人们听说日本鬼子要来轰炸，便都到上海火车南站去等火车，希望能乘火车顺利逃到别处去。照片上的那个不到三岁的小男孩也抱着心爱的熊娃娃同父母一起来到了火车站。火车站人山人海，爸爸紧紧地搂着小男孩和妈妈，生怕他们被人群挤散了。忽然从远处传来“轰隆隆”的声音。鬼子开飞机来了，飞机从天空中投下了几枚炸弹，眼看站台就要倒塌了，父亲赶紧把小男孩和妈妈推了出去，自己却被压死了。这时，鬼子的飞机又投下几枚炸弹。炸弹在人群中爆炸了，小男孩的妈妈忙把小男孩压在身子底下，自己却被炸死了。尸体遍地都是，有的血肉模糊，有的缺胳膊少腿。小男孩孤零零地坐在地上，嚎啕大哭，他的哭声那么大，那么凄凉，仿佛要刺破天空。

记得暑假的一天，妈妈和妹妹一起去乡下看望外公外婆，由于我要上培训班，无法与她们同行。下午放学回到家中，偌大的房子里孤零零的我一个人，好像掉队的孤雁，再看(那)冷锅冷灶。一种酸酸的感觉立刻涌上心头。以前回到家，妈妈总是把热气腾腾的饭菜端到我的面前，那是多么的温馨和幸福！现在我只好自己动手做饭。妈妈不在家，好像一切都没了兴趣。我还是做好了饭菜，勉强吃了一些，这顿饭我吃的索然无味。夜幕降临，开始了漫漫长夜，屋里安静极了，似乎掉一根针都听得到，顿时，寂寞、孤独、恐惧，一起笼罩了整个房间，心里惴惴不安，不由得泪珠在眼眶里打儿。妈妈在家的时候，家里这时最热闹，做作业，看电视，和妈妈讨论问题，气氛和谐，家里充满了天伦之乐。现在我感觉度日如年，恨不得妈妈立刻出现在我有眼前！我终于理解了“一日不见，如隔三秋”的意思。

如果高兴地点点头，穿上大棉袄，出了门。等如果从公交车上下来时，果然看见一个长发飘逸，肌肤雪白的女孩儿，孤零零地站在雪堆上，踏着厚厚的积雪。如果跑过去，拉住了紫瑶的手，紫瑶说：“走吧如果，我领你去一个地方！”她们在马路上足足走了30分钟，来到了一个僻静的地方，这里有两个废弃的秋千和一个滑梯。如果失望地说：“就这儿呀？一点意思都没有。”紫瑶说：“这个地方叫作‘孤独之地’，很少有人来这里，直到有一天，这个“孤独之地”偶然被我发现了，由于这里非常的僻静，所以我一有伤心的事就来这儿哭诉。”如果惊讶地问：“你还有伤心的事？”紫瑶点点头，突然大喊了一声，声音远远地传送了出去。“我一有伤心的事，就来这里大喊，把心中的愤怒发泄出去。如果，你也有伤心的事，你也大喊一声吧！”如果把手拢在了嘴边，喊着：“我——为——什么当——不了——淑女？”

从前，有一个老人，父母已故，儿女双亡。独自一人孤零零地生活中一个院子里。老人的生活很拮据，很贫穷，他每天早早起床到山上砍柴，摘野果，找野菜，每天就吃这些野果，野菜。老人爱种荷花，他在院子的小池塘里种了许多荷花，当他感到孤单的时候，就会去看看荷花。其实，老人曾养了一只兔子，他把兔子当作自己的儿女一样看待，兔子有时也会逗他开心，可是，有一天，他的兔子被一只狐狸吃掉了，老人悲痛欲绝，从此，老人对狐狸十分厌恶。

坐在桌前，看着满桌的佳肴和红光满面的家人，不知道为什么，高兴中透着失落。再过几个小时就真的长大了，就再也不是无理取闹，爱在妈妈面前撒娇的小女孩了。以后的我，要学会自立，学会坚强，学会懂事。走到窗前，看着依旧漫天飘飞的雪花，越长大，越孤单。就像雪花一样，孤零零的飘落，那过程是多么的孤单啊！转身，看向家人，有他们就不孤单，至少不管怎么样，他们就在我身旁。电视屏幕依然在不停地跳动，时不时从里面传来些笑声。也许，我们都该学着长大。

时光飞逝，转眼一轮艳阳又普照大地了！今天，那人果然没来找她。于是，女孩洗完衣服，回到家，将这件事的来龙去脉告诉了老奶奶。女孩的话音刚落，奶奶就一把将女孩抱入怀里，眼里准满了晶莹的泪花。奶奶说：“傻孩子，跟着我，是永远没有出头之日的呀。要是哪天我走了，留下你孤零零的一个人，你怎么办啊！傻孩子！”“奶奶，是您带给我快乐，幸福，带给我家的滋味，而我回报给你的，难道是孤独，痛苦吗！奶奶，我跟着你才能快乐啊！”女孩激动地说。奶奶更感动了，久久不能释怀。

最先来的是布，孤零零的在自己的天地里。接着是小罗莉，一个聪明，肯学的孩子，可是分不清O与L，在原来的班级里被她的班主任讨厌。然后来的是小淘气汤姆，固执的幻想着要和惨遭杀害的父亲重聚。最后来的是克劳蒂亚，文静害羞，不爱说话，12岁的标准模范生，可是却怀孕了，她的父母执意要她生下孩子。这些孩子都经历过极其惊人的惨剧，内向、孤独，没有人知道如何与他们相处。因为有这位极富爱心而且坚决不放弃他们的老师的帮助下，走出孤独的阴影，为最后的结局画上了个圆满的句号……这就是这篇文章的大致内容了。

你看，那是一片荒地，那儿有一棵快要枯死的老树，老树看了看荒凉的四周，除了孤零零的自己，剩下的只有矮矮的树桩了。老树想：为什么我会逃过人类的“魔掌”，而那些年轻的树全被人类砍伐了呢？唉，也许是他们嫌我太老了，根本没有用处吧……老树上，站着一只老乌鸦，它用它的双眼望了望这片荒凉的土地，突然，它眼前浮现出往事：它和伙伴们一起在这片茂密的森林里自由自在地飞翔，有时停在树枝上“呜呜呜”地叫着

学校除了几个不熟悉的老师外，早上还是热闹的气氛已经荡然无存。落寞，孤独地站在院坪上等待夕阳的下落，自己如院内的那棵落叶梧桐一般，孤零零在晚冬的暮色里。无限感慨，无限愁绪。苍凉悲愤在冬天的暮色之前犹为深刻。

以至丑陋的毛毛虫孤零零地向前爬着，她没有亲人，没有朋友，大家都不理她，仅仅是因为她的丑陋。毛毛虫就这样孤单的独来独往，但是她坚强而乐观得面对着无望的生活，面对别人的冷嘲热讽她只是淡淡的一笑而过，但没有人知道那笑容下的心痛与泪水。

秋风袭人，树叶们从树上摇摇摆摆地晃了下来，唯独——那一片，你为何不落下，你能耐住孤独吗？我不想做个倒忙人，我不会把你从树上摘下，我会等你玩累了，让你自由落下。我好想将这片孤零零的树叶作为我的红颜，将它映入我的心，共享我的心声，品味我的孤独。

我是一个普通家庭的孩子。我有一个哥哥，他大我十几岁，不过他去了外国，我成了家里的“独生女”，因此父母对我百般宠爱。我也记不清是从什么时候，妈妈迷上了赌博，爸爸则喜欢跳舞。妈妈经常很晚回来，爸爸也是，家里经常会只有我一个人孤零零的，我也习惯了孤单！虽然这样，可父母还是很疼爱我，可是越是疼爱我，就越让我感到伤心。

即使那地铁架在天上，我也只有那欣赏的份，无有接触的天机。我孤零零的一个人，行走在这城市里的误区，那些相思的平面和立体的交叉，只有自己在这城市里品味。有谁知道我心里的苦，我象一只无头的苍蝇，在这城市的地铁站里撞来撞去。