描写父母争吵的段落
描写父母争吵的精彩片段
  • 描写父母争吵的段落

    最近还好么?不知道你是否还在为每天铺天盖地的卷子长叹着“路漫漫其修远兮”;不知道你是否还在为每天“晨星上学去,带月荷包归”而无可奈何;不知道你是否还在考试前与同学打哈哈说着“壮士一去兮不复还”来缓解同样紧张的心情;不知道你是否也在一边长大,一边怀念着曾经和朋友们疯狂而快乐的日子来安慰自己内心小小的孤单和寂寞;不知道你是否还会在生气时与父母争吵,而后平静下来,虽然后悔不已,却执拗着不肯低头认错;不知道你是否会在某次考砸后或和朋友闹了别扭时自己一个人偷偷躲起来“垂泪泣涕”;不知道你是否会暗暗关注着那个你有好感的异性,小心翼翼地帮助他(她),然后悄悄隐藏自己的心意,满足一笑;不知道你是否会孤单地找不到人陪,而独自背着背包骑着单车一路向北,头也不回;不知道你是否也会因为共同喜欢某个明星或某部动漫,而激动地握半天手,做泪眼汪汪状诗意着“知己呀”。

    》的优美段落摘抄
描写父母争吵的段落
  • 您所写的《喜悦欢腾》是我最喜欢的钢琴曲,而且在米兰首演这首钢琴曲时,您只有16岁,您这样的年龄就能写出如此高亢而圣洁的旋律,让我为之一振,让我不敢想象您是怎么把这首形式高雅、简洁的钢琴曲写出来的。虽然这首钢琴曲是您16岁时写出来的,让人惊叹,但吸引我的还有一个原因,那就是女高音的部分了,那统一的音色,常常把我“勾”入梦境中,我的大脑中浮现出了许多画面:有我小时候与父母、伙伴玩耍,有各种美丽的风景、各种动物的画面,还有一位女歌唱家站在舞台上用典雅、细腻的声音唱出《喜悦欢腾》这首曲子,耳边也仿佛响起这首钢琴曲的旋律。听着听着我的脑海里就出现了我与父母争吵和嬉戏的场面,父母是那么爱我,我却老是惹他们生气,我觉得我有点对不起父母,很难过,很想哭但哭不出来。随着优美的琴声,我慢慢的恢复了原来的心情,脸上有出现了灿烂的笑容。

  • 洛克反对溺爱放纵孩子,他认为这是最大的教育失误。当今社会,溺爱放纵孩子这一现象越来越多的存在着。被溺爱的孩子总是哭闹着想要得到某样东西或做某件事,小时侯是糖、玩具,长大后就要的更多了,这时候家长才对孩子的任性感到烦恼。还有许多家长对自己孩子的错误行为视而不见,听之任之,一再的放纵孩子,等小错变为大错才想要纠正,但为时已晚。过分的溺爱孩子,会使得孩子任性妄为,自己想怎样就怎样,使父母对孩子的教育效果大打折扣,有的孩子对于父母的教育完全不放在心上,甚至理直气壮的和父母争吵。过分的溺爱孩子,会使他们以自我为中心,自私自利,不利于他们在同伴中的交往,进入社会后,人际关系往往比较差。父母应当做到不溺爱放纵孩子,在既严厉又宽松的环境下对儿童进行教育。

  • 杨老师在音乐的渲染下,围绕"感恩"主题讲了一幕幕触动人心的场面,说了无数催人泪下的故事。他问我们父母的生日是哪一天,我哑口无言;他问我们是否知道父母每天在做什么,我仍是沉默;他问我们曾经是否与父母争吵,不理解父母,我满脸愧色。他说,父母对子女的爱是难以分轻重的,天底下最无私的爱是母爱,母亲爱护自己的儿女,从未考虑过任何回报。母亲为孩子的牙牙学语而开颜,为儿女的成功而微笑。可在生活中往往被忽略的是如山的父亲。父亲总扮演着一个严厉的角色,但谁能体会严厉也是一种催人奋起,促人前行的爱呢?父爱往往含蓄,极少母爱的细雨柔声,溢于言表。母爱把爱写进柔和的眼波,父亲却吧爱深沉埋在心里。而我们的第二任父母--老师,他们传道授业解惑,撒下了自己的心血,我们能不尊师吗?试问万物对我们的恩泽,我们怎能不加以回报呢?

  • 11岁那时,应该只是个什么都不懂的小女孩,又是叛逆时期的开始,总与父母争吵。记得有一次,好象是中期考试,完了之后卷子发下来。糟糕,语文只考了75分。(那因该是五年级吧,75分算瞥成绩了)我懵了,不敢把卷子给爸妈看,怕挨骂,可是老师又一再声明要家长签字。逼上梁山,干脆改分数,这也是唯一的选择。我生硬的用红笔把那个7涂成9。太不象了,妈妈一眼就认了出来。意料之中,打骂。我大声地哭着,还不忘顶几句嘴。妈妈应该是被气疯了,找了根很粗的木棒,毫不留情的向我挥舞过来……打了,骂了,妈妈也累了,甩门而去,我蜷缩在床角,“惊天动地”的哭~我越哭越伤心,最后想到了死。用力地把头向墙壁上撞,撞着撞着,好痛。迷迷糊糊,想者,我的头会碎,然后,那些脑浆什么的都会出来,眼珠子还会在地上打转,又想到了一些很恶心的画面。所以,第一次寻短见以我的胆怯而告终

  • 我无意一挥,叶,随着一道完美的弧度轻轻地落在泥土上。手中一空,竟有些失落。“落红不是无情物,化作春泥更护花。”我的脑海里突然闯进这句话。我注视着那片叶,注视着那枝头的萌芽,带着迷离的眼神静静地望着。微风凌乱了我的发丝,叶纷纷在半空旋、翻腾,我的心中荡起圈圈涟漪。叶,为何恋恋不舍枝头?因为它不能再爱了。叶,为何义无反顾飘落?因为它太爱了。叶明白,只有结束了自己的生命,才能开始新的生命。它无怨无悔地付出,不求任何回报,只因为爱。身体猛的一颤,触动了心中那片柔软的地方。只顾与父母争吵的我,并没有注意他们逐渐花白的两鬓。只嫌父母啰嗦的我,并没有发现他们已经佝偻的身躯。他们就像落叶,无私地输送着养料,我不断成长,却昂起头,藐视、甚至厌恶他们的存在。

  • 翻开记忆的相册,原本我是父母心目中的乖乖女,我很听话,对父母的话言听计从。可不知从何时起,我开始交上了“叛逆”这个“朋友”,我开始讨厌回家,开始把父母的淳淳教导当作耳边风,对父母的要求爱理不理的。每一次回到家,总是会听到父母在耳旁唠唠叨叨,不停的骂自己的声音,每一次都自以为是的说这说那,孩子更本就没有那个意思,从来都不听孩子的解释,把孩子往坏处想,孩子在学习上虽然不合格但已经很有进步时,父母总是啰啰嗦嗦都说只知道玩,根本不把学习放在心上,开始我只是当做耳边风,左耳进右耳出,然后就摆出一副不屑的样子,还有时在小声的说“DB”。听得多了,就忍不住大声与父母争吵起来,说什么一点也不了解我们的心里想的是什么,你们根本不知道我们为了学习,付出了多少。你们不了解、不知道,从来都不!从此对抗父母的教育,不听父母的教导!

  • 父母在,我们永永远远是孩子,在外面遇到了种种的挫折和困难,总会下意识的到父母那里去寻求安慰,总会认为他们给予的爱是应该的。可苦翻历代法典,哪里曾写过父母必须要爱子女的?从蹒跚学步到肆意奔跑,从天真烂漫到青春年少,我们不断汲取父母的养分,然而这一切的代价换来的却是父母的苦心孤诣,与那日益增长的银发。换来的却是我们忘乎所以的大笑,与那挺拔玉立的身姿。你欠的还不够多吗?然而岁月却像个打筛子,随着年龄的增长,阅历的频多,我们最初的那份纯真与善良,已被筛去了。我们成熟了,灵魂反而更猥琐了。父母给予的爱在我们心间,变得理所当然了。我们为小事与父母争吵,为大事和他们捶胸顿足,该做的,不该做的,我们都做了。

  • 结束旅行,回到家乡,家乡的空气依然污浊,天空依然是灰蒙蒙的,汽车笛声还是那么刺耳,可我的心却不一样了,似乎还如当初站在茫茫草原上那般空澈干净。回到家,我给妈妈一个大大的熊抱,晚上,我们全家一起看旅行时的照片。后来,我不再泡网吧,看到那些游戏也有说不出的厌恶,我开始读书,帮父母做些家务,不再和父母争吵了,我觉得此刻的我才是真正自由了,是心灵的自由,新疆的山山水水让我的心灵得到了真正的释放和解脱,才明白,从前追求的自由只是把自己的心束缚的更紧了而已,而现在,心似乎很宽,如草原般宽,很干净,如新疆天空般干净,很自由,如草原上飞奔的羊群般洒脱自由。

  • 伴随着叩叩声,“蓝沁姑娘,该起了。”她抹了抹眯拢的眼睛,拍了下松散的身子,梳妆打扮后,便规规矩矩地坐在椅子上,不会儿,有一阵叩叩声,她不禁紧张,可却也是她最期盼的声音,“蓝沁姑娘,我是李郎。”她反应性起身,慌乱地再次整理了头发,开了门,见到那个心底带给她最多感动的人,见到那个说要为她赎身的人,见到那个不惜与父母争吵也要娶了她的人,是呀,他将是她的郎君,她也将是他的妾身。她就这么望着他,眼里早已溢出了爱意,她知道她过了这道槛便会是一个新生,她愿意为了他走过这道后面可能充满无数危险的槛。李郎轻轻触碰了她的手,然后紧紧握起,与她一同走出醉亭月。

  • 其实在生活中我并不是一个叛逆的孩子,甚至可以说我是一个典型的“乖乖女”,我从来不做一些不符合自己身份的事,待人接物也总是礼貌温和,在亲戚之间,我总是被当做榜样向其他同龄人宣传教育。但无人知道,乖顺的表面下,我也拥有着一颗叛逆不羁的心。当看到身边走过几个染着各色头发,穿着打扮怪异奇特的青年,我的心里也曾不可抑制的生出几丝羡慕之情;我也想要像一些女同学将头发弄成各种好看的发型,然后不顾校规穿上高跟鞋在校园里行走;在看到书里奇妙有趣的旅行时,我也想过拎起包就走,来一场说走就走的旅行;我也曾想过像书里说的那样,在不高兴时拿一把剪刀将自己的头发剪掉;甚至在与父母争吵时,我也想过甩门而去,来一次离家出走……

  • 我不知道每个心心中是怎么样看待亲情。也许我们可以对此表示不屑,不是不满。但是我们必须承认我们与此血融于水,无法分割。即使这世界有少数亲情让了看了心碎,让人感叹。可是这仅仅是少数。假使我们有一天一无所有时,亲情也不会离去。因为它从出身开始便意味着陪伴到我们死亡。父母争吵,你与父母争吵,等等,听着那些不是发自内心的话语,只是因为冲动,愤怒,叛逆,变把亲情的关系搅的支离破碎。这也许最令人心疼的。我们其实很简单需要的,和睦温馨也许就行了,就是这么简单做起来却那么难。

  • 父母对儿女的爱是无私的、不计回报的;父母对我们的养育,都是尽心尽力、不惜任何代价的。可我们有时却为了一些鸡毛蒜皮的小事与父母争吵,给他们脸色看,真的是太不懂事,太不应该了。其实,父母不求子女在物质上给予他们多大的满足,只要在父母下班时递上一杯热水;在父母生日时送上一声祝福;在父母劳累时帮他们捶捶背……这些微不足道的小事也足能体现出我们对父母深深的爱,从他们满足的笑容里我体会到给予的快乐。

  • 其实妹妹这时终于知道了姐姐为自己付出的一切。早熟的姐姐发现了母亲车祸事情的真相,她没有人可以倾诉,更艰难的是,世界上只有她可以保护妹妹。她为了不然妹妹听到父母争吵,去带妹妹听音乐;为了能让妹妹更快乐的生活下去,她迅速成长为一名优秀的律师,即使她不爱这份工作……不知不觉间,妹妹的存在已经是她生活的唯一动力。最终,妹妹在一个老人和外婆的帮助下,找到了姐姐,并在姐姐的婚礼现场为姐姐作了一首诗:“

  • 从小就脾气任性的我总会因为一点小事与父母争吵,惹得他们生气,甚至还说过“生活在这个家中是我这辈子最倒霉的事”这样的话。当时也没感觉这句话有那点不对,因为我认为这句话只是我无心的一种表现。可当我看到爸爸在门外悄悄地流眼泪时,我才觉得我错了,自己无心的一句话竟会惹得爸爸这一个大男人哭,自己简直就是大错而特错。我当时就在心里一直反复的问自己:为什么要说那样是爸爸妈妈伤心的话,生活在这个家中有哪点不好,有这么爱你的爸爸妈妈,难道还不满足么?自己到底为什么要说那样的话呢?

  • 看了这则亲情故事后,我为之震撼,不知不觉泪流了下来,赶紧擦去,望了望一旁的父母,在他们的背后,到底有多少我不知道,而却是为了我而做的事呢?他们那沧桑的脸颊无疑的显出这种事有千千万万。有些人会为了各种烦心琐事和父母争吵,也会因为一些不高兴的事而把气撒在父母的头上,也有可能因为一点点帮助父母而骄傲,以为自己做的很好了,可你们有没有想过,父母为你们做的事情比这要大几百、几千倍。他们又何尝向你抱怨过?何尝要你们赔偿他们什么?都说父爱如山、母爱似水,但这些关爱又何尝不是时时刻刻都发生在我们身边呢?

  • 在这个世界上,给我最多的爱的人,莫过于我的父母了。从我呱呱坠地起,父母就承担起了养育我的责任。父母对儿女的爱是无私的、不计回报的;父母对我们的养育,都是尽心尽力、不惜任何代价的。可我们有时却为了一些鸡毛蒜皮的小事与父母争吵,给他们脸色看,真的是太不懂事,太不应该了。其实,只要在父母下班时递上一杯水;在父母生日时送上一声祝福;在父母劳累时帮他们捶捶背……这些微不足道的小事就足以体现出我们对父母的感恩了,而父母也一定会感到很欣慰。

  • 那也是一个阴沉沉的下午,正处叛逆期的我刚与父母争吵了一番,没等父母多说什么便摔门而去,漫无目的地在街上游荡着,不知道要走到哪里,那黑压压的乌云似乎就压在我的身上一般,令我喘不过气来,“轰隆”一声闷雷在空中炸响,闪电似游动的火蛇一般,撕裂天空,横劈下来,接着,瓢泼般的大雨倾泻而下,狂风呼啸而过,似乎想要撕碎一切,一阵阵风声呼啸着在耳边吹过,又似一声声的狞笑一般,六神无主的我急急忙忙地在雨中跑着,竟然找不到一块避雨的地方,不知跑了多久,浑身湿透的我才跑到了一栋楼的门洞中。   

  • 那是去年秋天的一件事了,先说说我的一个缺点吧,也是这个缺点是我和父母争吵过。我这个人喜欢听收音机,以至于发展成了我写作业的时候也听。由于我自认为学习成绩比较好,所以我也没把这件事当成事,父母的劝告我只当了耳旁风。可是一个月后的期末考试中,平时就十分以上的我这一次竟考了七十来分。我接到卷子脑袋嗡了一声,回到家里爸爸问我怎么才考了七十来分。

  • 在晚上8点左右的样子,她坐在一个小角落,她强忍着泪水最终还是掉了下来,她死命地擦试着眼角的泪水,但这泪水妈像水龙头一样哗哗落下,他们怎么擦都擦不完,她回想着自己与父母争吵的情景,又想一想,好像错的不是父母,而是她自己,她想回家了,她想回去和父母道歉,正当她起身的时候,眼前突然出现一个她很熟悉的身影,那就是她的母亲,她猛地低下头,她不想让母亲看到此时的她,但还是不如她所愿,她觉得她很对不起她的母亲,没有脸去面对她的母亲,于是,她选择“逃跑”.

  • 回顾过去的一年,我收获了太多太多。2013伴我成长。褪去年少的轻狂任性,我蜕变得更加成熟。我懂得了父母的爱,从以往不断抱怨“你瞧别的同学都有手机,你们呢?”,到如今端过妈妈用龟裂的手递过来的牛奶时的“谢谢妈妈,您别太辛苦”的关切;从以往“行了,别念叨了,一天到晚就知道说这些”的厉声埋怨,到如今“早点睡觉”的暖心叮嘱;从以往因以自我为中心与父母争吵,到如今面对父母的苦口婆心而落泪感动……

描写父母争吵的段落400字
  • 春秋时孔子偕徒外游,忽闻道旁有哭声,停而趋前询其故,哭者曰:“我少时好学,曾游学各国,归时双亲已故。为人子者,昔日应侍奉父母时而我不在,犹如‘树欲静而风不止’;今我欲供养父母而亲不在。逝者已矣,其情难忘,故感悲而哭。”父母的爱往往卑微,他们总是无条件支持着孩子的每一个决定,不求一点回报;父母的爱往往平凡,他们总是在我们不经意间用爱让孩子成长,不留一点声响;父母的爱往往伟大,他们总是张开双臂为孩子遮挡烈日风雨,不见一点哀叹。转眼间,我们用挺拔的身姿俯视着佝偻的父母,才发现,那缕缕银发是那样令人心酸。我们总是在不经意间放纵自己去挥霍着父母的浓浓爱意,我们与父母争吵,用言语、行动去刺伤他们看似坚强的心。直至他们年华老去,我们才醒悟,才悔恨当初的无知,才深深痛哭,无助地看着他们的身影渐行渐远。就像龙应台在《目送》中说的一样:我慢慢地、慢慢地了解到,所谓父女母子一场,只不过意味着,你和他的缘分就是今生今世不断地在目送他的背影渐行渐远。你站立在小路的这一端,看着他逐渐消失在小路转弯的地方,而且,他用背影默默告诉你:不必追。当父母老去,就像鱼儿离开了水,就连空气都令人窒息。

  • 上个礼拜我和奶奶去郑和公园打羽毛球,突然发现郑和公园里搭起了舞台,走近一看原来是香港九龙的珠宝买到我们南京来了。只听主持人满脸笑容的对观众说:“来来来,下面我把珠宝放在袋子,我抛,谁接到了就给谁!”听他这么一说,不论是男女老少都赶到台前伸着手,生怕被别人抢了。原来稀稀疏疏的人群变得拥挤起来,好似不经意间听到了命令的蚂蚁一样,乱成了一锅粥。突然,人们疏散下来,只听有人喊把人挤倒了,我靠近人群一看,啊呀,有一个老年人被挤倒了头上被跌出了一个大包那老奶奶的儿子大吼道:“不要再挤啦,有人摔跤了!”那个主持人下台来叫一个营业员来陪着来奶奶上了出租车去医院了。随后就开始追究是谁的错,那主持人看见在摔跤的时候旁边有个推着自行车的小孩,就诬赖是那个小孩的自行车碰倒了老奶奶,便又把那辆自行车拿走了,与此同时还与那个孩子的父母争吵起来,旁边的观看者也为那孩子打抱不平。有的说那些人在以大欺小,欺负小孩子,还有人说是在让那些无辜的人背上赚黑钱的人的黑锅!总之人们的猜测各种各样。虽然我没有亲眼看到,但是我也猜测了,我是这样想的:

  • 早上九点多的时候,我正在房间里写英语课外题,突然,一阵门铃声响了起来,我出去打开门一看,惊讶地发现到,居然是班主任,我急忙向她打了一个招呼,并把她请了进来,这时,妈妈从房间里出来了,看到班主任后,便和她聊了一会后,就到我的房间了来了,班主任让我把语文、数学、英语三门主课的暑假作业拿出来给她看,他看了语文和数学后,便没看了,就开始像我和妈妈问我这两个月来的收获,以及都在做什么,我如实的说了出来,老师听了我话后,告诉我说:“不要只顾着学习英语,当然,也不能把数学给放下来。”还让妈妈以后看看我做的作业如何,并且尽量保持在一个星期看一次,还说了如果我遇到不会的伙食不理解的问题,可以问同学、问老师、也可以问父母,还通过我的情况告诉我,不要打着叛逆的旗号与父母争吵,毕竟1.是你的父母,2.他们考虑问题的正确性与全面性,都比你思考的周到一些。当然,也说了一些我在学校的一些情况。

  • 生活中有许许多多帮助过我们的人,我们也应该去报答他们。如果觉得无能为力,哪怕对他们说一声“谢谢!”现在有些孩子觉得父母给予自己的爱是理所当然的,而记不起父母的生日,和父母争吵也不算什么大事。俗话说得好:“有恩不报非君子。”让我们学会感恩吧!学会感恩,感谢父母赐于我们生命;学会感恩,感谢大地哺育了生灵;学会感恩,感谢明月照亮了夜空……我们一定要把感恩之意表达出来,谁都渴望听到一点儿感谢的回声。 记得在一个炎热的午后,一位头发花白的老人正专心致志地缝着一只布鞋,汗水浸湿了她的衬衫,鼻梁上的老花镜还不停地往下滑着,她就是我的奶奶。她手里正在缝的布鞋则是为我准备的。当我看到这幕感人的情景时,不禁鼻子发酸,流下了眼泪。后来等奶奶回屋做饭时,我连忙取出那副老花镜跑上楼,再拿出我精心准备的那些带子,细心地将带子绕在眼镜腿上……为这事,奶奶还经常在人前夸我懂事。

  • 十六岁那年七月,又同父母争吵到不能平息的地步,一向内敛温和的父亲举起了他粗糙黝黑的大手,落在身上很疼很疼,泪水决了堤,不甘和屈辱催生了怨恨,我红着眼推搡父亲,冲出门去,一路奔跑直至迷失方向,我彻底慌了,直到天空最后一缕光被黑暗吞噬。天,起雨了。旷野之中无处躲雨,雨声夹杂着雷声。我站在黑暗之中,看不到一丝光芒。我蜷缩起身体,竟渐渐“睡”了过去。再睁眼是洁白明净的病房,惨白的光折射出阴冷的气氛。身上不仅是一层单薄的病号服,还有父亲厚重的大衣。床旁陪护的父亲,仰在躺椅上,身体无意识的缩起,眉头紧皱,头发湿哒哒的贴在额头上,一股愧疚升起。是我,让他在睡梦中都不得放松。好像很久都没有跟他好好说过话了吧……心里的怨突地就散了,鼻子酸涩着,风吹过,脸上凉凉的,一抹竟满是泪水。他惊醒,刚毅的脸上却是愧疚。猩红的眼中是流转的爱,他看到我的眼泪,站在原地,低着头像个做错事的孩子。可他才该是怒目相对的那个人啊。心中有什么破土而出。花,绚烂馨香,感动踏着春意而来,由父亲点起的灯,招回了那可爱的精灵和迷途的孩子。

描写父母争吵的段落300字
  • 所谓<<弟子规>>就是教育同学们道德实践上面的问题“父母呼,应勿缓。父母叫,行勿懒。父母应,须静听。父母责,须顺承。冬则温,夏则清。晨则省,昏则定。”这一句话的意思是:当你的爸爸和妈妈正在叫你的时候,行动不要太缓慢。在父母喊你的时候,你必须及时出现在你爸爸或妈妈的旁边。在父母说话的时候,必须认认真真地听他们讲。在你做错事情父母正在责怪你的时候,你不能在旁边对父母争吵。冬天的时候应该为父母暖被子,夏天的时候,父母睡了应该帮父母扇扇子。你的爸爸或者妈妈没有起床不去打扰他们,在父母还没有睡觉的时候,应该提醒他们应该早点睡觉,不然会伤了身子。

  • 在家里,我有时都会做一些自己有能力去做的家务。例如:在吃饭之前,我会帮手拿出一些碗碟和筷子,然后把它们整齐地摆在桌子上因为我家是信佛的,所以我有空时也会帮妈妈点香烛在星期天里,我会帮妈妈扫地和拖地得一些简单的家务,但是这些事情是甚少去做的,因为我的大部分时间都用在学习与玩耍之中得事情在爸爸妈妈不开心的时候,我会和大哥一起去关心他们,帮助他们脱离苦海,使他们由不开心变成开朗、开心,由消极情绪转为积极情绪。在饮食方面,我也很少去买零食吃的,早午晚都不会挑食,为的是节约用钱,减少家庭的开支和负担。但妈妈叫我去做一件事情时,我会毫不犹豫地去认真地做,但这也会有例外的,在我不高兴和心情低落的时候,我不但不去做,反而会去叫她自己去做,但我也会尽自己的努力去控制自己的情绪。多些孝敬父母,少些与父母争吵。因此我会在家里做一个小帮手。

  • 我钻进了一个漂亮女孩的身体里,因为我的肉体有那么一点点胖,所以我才选择了苗条又漂亮的女孩。我先钻入她的大脑,可是,我失望了。因为她的大脑并不发达,在她记忆中都是与父母争吵的画面:女孩成绩不好,父母常拿她的分数与别人比较,她总以为父母不爱她。其实她并不知道,父母都是为她好啊!她是个无知的女孩。接着,我钻进了她的眼睛,她的眼睛看似葡萄般紫晶,且深如潭水。但是,在她眼球的最深处,你可知道?她是多么的傲慢,只认为世上只有她最美,常对朋友摆架子、指手划脚的,而对别的漂亮女孩则只有想入非非罢了!她是个目空一切的女孩。最后,我钻进了她的心。天哪!她的心几乎全是黑色的,那是由于她心里缺少一件东西——爱!她习惯对别人的缺点无一另外地去攻击,对别人的优点也不停地挑剔。别人有好东西,她决不会错过索要等等,诸如此类充斥着她的整颗心。

  • 我们,如何呢?我们的父母,费心劳力在外打拼,日思夜想给我们最好的生活。多少人把这种情感付出当做理所当然,无视父母的爱,衣来伸手饭来张口,不给予他们理解,常常为一件小事而和父母争吵。回忆我们的过去,是否总是太关注自己,太在乎自己,却没有看到父母一直在我们的背后默默地关心我们、抚育我们:她为我们做可口的饭菜,为我们买最新的参考书,为我们熬苦得呛人的中药……可是这么多年,我们又何曾为他们做过什么?有没有没有为她洗过一件衣服,有没有为他们洗过脚,知不知道他们的生日……我们只是在受到伤害,委屈的时候,感到莫名的心悸,想回家的感觉会在心里潮起潮落。这是为何?

  • 我钻进了一个漂亮女孩的身体里,因为我的肉体有那么一点点胖,所以我才选择了苗条又漂亮的女孩。我先钻入她的大脑,可是,我失望了。因为她的大脑并不发达,在她记忆中都是与父母争吵的画面:女孩成绩不好,父母常拿她的分数与别人比较,她总以为父母不爱她。其实她并不知道,父母都是为她好啊!她是个无知的女孩。接着,我钻进了她的眼睛,她的眼睛看似葡萄般紫晶,且深如潭水。但是,在她眼球的最深处,你可知道?她是多么的傲慢,只认为世上只有她最美,常对朋友摆架子、指手划脚的,而对别的漂亮女孩则只有想入非非罢了!她是个目空一切的女孩。最后,我钻进了她的心。天哪!她的心几乎全是黑色的,那是由于她心里缺少一件东西——爱!她习惯对别人的缺点无一另外地去攻击,对别人的优点也不停地挑剔。别人有好东西,她决不会错过索要等等,诸如此类充斥着她的整颗心。

描写父母争吵的段落200字
  • 事实上,是有几次有幸经历死亡的。第一次是幼儿园时,养了2年的兔子死掉了,那时我没哭,尽管有些痛惜;第二次是一年级时患上急性阑尾炎,当时的疼痛至今不敢忘无尽无止的痛苦蔓延至全身。后来母亲告诉我再晚点,就见不到我了。我惊异,有这么严重吗?再来是刚买的小鸡死了。半夜醒来去察看时,就只有两具僵硬的尸体,看了许久,终是哭了。最后惊动了母亲。翌日,父母争吵着;“是冻死的!”“怎么可能?是闷死的!”这在我看来更象是互相推卸责任。无论是哪一次,都是很小时候的记忆。

  • 当输了三瓶药后,我感觉得好多了,这时的天已经到了深夜,妈妈已经在我的身边睡着了,这事,我才第一次仔仔细细的端详着母亲。母亲已不再年轻了,脸上又多了几根皱纹,头上也多出了几根十分显眼的白发。是啊,父母已不再年轻了,这些年,他们一直养育着我们,教导着我们,才令我们长大,独立。心中除了感激顿时间复杂了起来。闭上眼,忽然想到了母亲脸上那为我而生的皱纹,母亲头上那为我而长的白发,眼眶不禁的湿润了。在想到这些年,我因一些小事,与父母争吵,惹父母伤心,心中不禁难过,痛恨起来。

  • 我的成绩开始严重下滑,我开始厌恶自己,我可以与父母争吵的面红耳赤,转身摔门后又泪流满面,我可以在别人面前笑着面对自己的成绩,而在自己的卧室里捧着成绩大哭,我讨厌,讨厌现在的自己。就这样昏昏噩噩的度过了两个学期。在与同学欢呼后放假的我正走在回家的路上。回到家后,妈妈给了我一个惊喜,我的好朋友从延安回来了,要我去她家玩。我高兴得换衣服,开开心心地跑到她家,她是我第一个志趣相投,亲密无间的好朋友,我们之间几乎没有发生过任何争执,因为每次我们都对任何事情拥有一样的看法,所以我才会这么开心。

  • 这是一本很适合我们五、六年级男生拜读的一本书,从这本书中我学会了如何克服生活中的冲动、暴躁和鲁莽。读着书,品着句子回想着平日中的自己……对饭菜的挑剔、在外面和同学因为小事吵架了,回家就把委屈发泄给刚刚下班回家的妈妈……有时也会与父母争吵,总把父母关心的话语,看作是啰啰嗦嗦的紧箍咒,这管那管啥都管,心里感觉很厌烦。这一桩桩一件件就是像回放电影一样在我的脑子重演着。现在回想着真的很惭愧。

  • 也就是在这个年纪。我的家里来了一个小小的生命——我的弟弟。在他来到我们家之前,我没觉得有什么不好,因为我依然可以是独生子女,依然可以享有我特有的权利。可是,这一切都在他的到来之后而改变。我不再是家里的重心,甚至还要帮他做事。有的时候我会因为自己一个人被孤立而悄悄落泪,会因为自己的委屈而独自悲伤。就这样,我开始企图以“反抗”来和父母顶撞,以叛逆为由和父母争吵。

描写父母争吵的段落100字
  • “能不能不要只关注我的成绩!我不想被禁锢。”一颗热血沸腾的心被现实击打地支离破碎,我想,在我吼出这句话时,有没有一点点的羞愧与一点点的悲伤。年少轻狂的我,因为成绩问题和父母争吵,看起来,我胜了,但快感从未出现过,在看见母亲脸上的忧郁时,我选择逃离。

  • 现在有多少孩子能和父母好好相处,他们都处在青春期的叛逆当中,沉浸在自己的小天地里,总认为自己做的都是对的、正确的。于是,因为一些小事,可能是饭做的不和胃口,可能也只是自己的心情不好,便和父母发生冲突,与父母争吵、摔门、冷战,更甚的离家出走……

  • 仿佛这一刻才真正地知道,我曾多么愚蠢地将叛逆当做青春,将自我当做个性。一次次与父母争吵,不管身后父母的失望与叹息;一次次摔门而出,不去想门后的父母忧伤的眼睛。我不知道,现在那扇门后的母亲是否还在生气,还在伤心。

  • 妈妈慢慢说起:“今天我在报上看到在XX县有一个十五岁左右的女孩子,因为不想上学,和父母争吵起来。她爸爸生气打了她,女孩冲出家门,离家出走了。走的时候身上仅带了十几块钱,出去一天不到就花光了。三天后,她饿得没有力气,又不好意思去乞讨,终于走不动了,就坐在一家饭店门口发呆。”

  • 我的脸瞬间变得通红,而同学们的笑声接踵而来,“哈哈哈!是谁呀?你认识吗?”我恨不得找一个地洞钻进去,天啊,为什么爷爷会到学校来?我拉着那几个同学就走,顺带瞪了爷爷一眼。回到家我看见他正在和父母争吵,就是为了今天这件事。最后他妥协了——以后捡瓶子的范围只限在小区内。

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