今晚写下这些文字时，我正发着烧。我开始回顾这么多年自己心里究竟填充进了些什么。毫无疑问的是，我自己正“分裂”成两个，一个对大学的半社会有着本能的抵触，抵触离家，抵触和其他人共同生活，抵触爱情，抵触攀比，抵触妆扮，想要像以前那样抱着书每天甜滋滋地入睡，觉得孤独了自己忧郁一阵儿，还能心无旁骛地学习考试；一个渴望着在现实生活找到依靠和归宿，想要过正常女人那样恋爱工作结婚相夫教子的生活，想要在哭泣的时候被人抱住，想要生病的时候有人照顾，想要组建两个人的家庭生活。因此我常常是矛盾和逃避的，任何的伤害都可能使我失去平衡倒向一边，心里却又放不下另一边。我在幻想和现实中摇摆不定，自己折磨着自己。

王老师是我们的数学老师，这学期刚来到我们班。她像一杯香浓的雀巢咖啡。虽然一开始喝，会很苦，但只要把你的热心、耐心、恒心放进咖啡里，就会馨香无比。在充满睡意的夜晚，喝一杯咖啡，睡意顿时荡然无存，神清气爽；在迷失方向的时候，听一句老师的良言，便豁然开朗。大概是对原来老师的感情太深，同学们对她渐渐有了抵触的表现。她没有作声，而是把泪水往肚子里咽。随着抵触情绪的增多，上课时不认真听讲的同学越来越多。王老师认真地给他们讲道理，去教育他们，去引导他们，让他们成为上课时遵守课堂纪律的好学生，没有听会的课程还要再讲一遍。同学们遇到不会的问题时，她也会耐心地给他们讲解。同学为她的执着而感动，也就越来越认真了……

官老师是我们的数学老师，他像一杯香浓的雀巢咖啡。虽然一开始喝，会很苦，但只要把你的热心、耐心、恒心放进咖啡里，就会馨香无比。在充满睡意的夜晚，喝一杯咖啡，睡意顿时荡然无存，神清气爽;在迷失方向的时候，听一句老师的良言，便豁然开朗。刚来到我们班那个学期，大概是对原来老师的感情太深，同学们对官老师有了抵触的表现。随着抵触情绪的增多，上课时不认真听讲的同学越来越多。官老师认真地给他们讲道理，去教育他们，去引导他们，让他们成为上课时遵守课堂纪律的好学生，虽然官老师很严厉，但还是很关心我们。没有听会的课程还要再讲一遍。同学们遇到不会的问题时，他也会耐心地给他们讲解。上课时，教室里也会传出同学们开心的笑声……

枣花和糕，妈妈现在还是年年蒸，但是有一种东西现在已经没有了，家乡人叫“黄蒸”，具体是哪两个字我也说不准，姑且就用这两个字吧。它其实就是用玉米面做的，只是在里面包了点陷，有白菜，也有白萝卜什么的，但是我小时候特别不喜欢吃，在我离开家到县城上学以前，我们家平时的主食就是玉米面窝头和玉米面粥，吃的我经常胃酸。在天津工作的那些年，有时候和朋友一起到饭店吃饭，有人特别爱点贴饽饽熬小鱼，我看着玉米面做的饽饽从来也不吃一口。天津的杨村镇有一家贴饽饽熬小鱼特别有名，市里有人开车跑到那儿去吃，有一年我和朋友从承德回天津，他们要去吃杨村的贴饽饽熬小鱼，那个饽饽贴的真好，但是我也没有吃一口。童年的记忆里对玉米面特别的抵触，这种抵触持续了很多年。

我今年13岁，心理上的叛逆期确实已经来到。我会很努力的学习，我会说话算话，我会理解你们。可是当你们说出那些冲动、令人恼怒的话时难保我不会冲动。我爱你们这是事实，你们爱我我也知道。可是爱不是一切都为自己打理好，爱不是口口声声的为我好，爱是行动，爱是理解，爱是放手让我锻炼。我相信很多孩子和我一样懂事，所谓的不懂事也只是自己抵触父母的作为所表现出的一种赌气。你们不需要千方百计的想进入我们的内心世界，代沟是很明显的。但我们愿意告诉你们的一定会告诉你们，只要你们愿意倾听。我是一个孩子，一个还会任性还会耍脾气的孩子，不是那个脾气好好你们所期待的乖乖孩子。但我爱你们，我会懂事，可是我不会违背自己的想法。

升入高中。初中残留的消极情绪我依旧无法做到完全清除。上课的时候只是做着愚蠢的抵触，上课的时候趴在桌上不去听课。只是静静地抵触这老师和徐学习，同时也在想着为什么要这样但就是想不出任何道理，情绪主导着这一切。每次想到自己的将来都是一片迷茫，还傻傻的安慰自己到时候总有办法的。就这样这一学期又悄然流逝，我又错过了多少。

我一直觉得《水果篮子》带给我的是很感动的一个个小故事，只是那12个生肖的可悲命运。大家都相信如果是小透的话一定可以。看着红叶站在玻璃窗前满不在乎的说着自己的故事，被12生肖复生的孩子，父母要不是抵触就是过分的保护，手在玻璃上打着圈圈故作轻松的说我的妈妈就是抵触，但是爸爸说很连妈妈的那一份也一起给我。妈妈她，一直以为我只是草摩家的一个孩子，但是脸上却是那么孤寂，小透哭着抱着红叶。也许小透她带来了许多温暖一点点去融化着12个生肖的可悲命运。

三年的时间里，经过我坚持不懈的嘘寒问暖，终于在哈雷的心里打开一条缝隙，与哈雷建立了我觉着不怎么深厚的感情，不过至少哈雷开始对我摇尾巴，允许我在它进食的时候摸它的头了，虽然哈雷看起来多少还有一丝抵触，但对我而言已经很满足了，我爸去摸哈雷的头时，哈雷就会很抵触的低着头躲到一边。我想哈雷小时候的流浪生活让它很难再去信任人类，哈雷受过的伤不仅仅是身体上的，更多的是心灵的创伤，难以愈合。

渐渐地，我长大了，上了学。本以为这种痛苦会减少，可现实却令我出乎意料。同学们在学校经常谈论关于父亲的话题，而我听不得，听不得这种言语，听到了，会马上逃走。一次次地桃李，会有一次次的泪水和一次次的心痛，这样的折磨，我受不了。每每想起，心中本就不可愈合的伤口，便又被撒了一层厚厚的盐。我更加抵触他。其实，这抵触也是自作多情，他从来都不曾爱过我。

接触《狼图腾》是在老师的百般介绍下。之所以对这本人人称道的书有如此抵触的情绪，总归和骨子里那厌恶狼的本性相呼应。尽管《狼图腾》在《藏獒》问世前就已经红遍大江南北，可我却首先接触并认同杨志军叔叔提出的“狗性”与“狼性”那截然不同的概念。以及对于狼所拥有的狡猾、邪恶、居心不良等等劣质本性的鄙视；对于狼不择手段、冷酷凶暴行为的嫉恨。说白了，就是当人性的善良遇到狼性的残忍时，所迸发出的最坚定的抵触。

没有80年代的社会洗礼，让我少了许多对生活的洒脱。90后的我无法生活在敬明“45度”仰角的世界里。那种“明媚的忧伤”有淡淡的抵触，“泪流满面”伤感怀旧的情愫难以接受。让我懵懂的90后的生活我依旧抵触，“光明中寻找黑暗”带给我疑惑，“我行我素”让我无法融入我的生活，“非主流”似乎要将我带离我的生活。疑惑，无声敲打我的脑壳，我无法找到我要的结果。

现在的我，已经到了志学的年龄了。过去对于自己的事情可能会有一定的看法和主见。有时，我在外面受到委屈，回家后把您亲切的关怀当做嘲笑；有时，我遇到不小的挫折，对您殷切的提醒有些抵触；有时，我考场失意，把您耐心的叮咛当做唠叨。现在想来，这些时候的我多么幼稚和可笑。要知道，飞禽亦知反哺，走兽还懂报恩。那时的我怎么能对生我﹑养我和照顾我的人产生一点点的不耐烦和抵触，怎能对于您的话有半点违逆呢？

所以我不太在意技巧，不喜欢那些枯燥的理论，甚至抵触那样的深刻。什么选题、构思、开头、结尾；什么中心、段落、转换、过渡。这个形式，那个格局的，也正是这些扼杀了人们的灵感。所有的武功秘籍，都不抵清水流过纸张，白云长跪山峦，天地被你深情地俯仰着，这就足够了。讲你亲切的话语，讲你心中的故事，讲你奇妙的思维和感悟。如果说有技巧，也只能是熟能生巧，就像卖油翁，无它，但手熟尔！写多了自然就会了。亦像一个老裁缝，下剪之前，自然知道哪里该挖，哪里该收，只需几下，玲珑曼妙的曲线也就出来了。

老师，六年的相处，我早以将你是为我的亲人。小小的我不懂事，曾对你的教学产生过抵触的心理，有过埋怨，有过不理解。现在回想起来，不仅觉得有些好笑，真是……幼稚啊！其实，每次我在抱怨之后，就开始回忆起你的好，点点滴滴，却那么细腻，让我忘不了。我觉得你就像一个导游，与我们一起跋山涉水，带我们领略最迷人的风光。在与我们相遇，相识，相知之后，我们却要各奔东西了。我们继续向前走，走向更美好的未来。或许会在原地看我们的背影消失，然后叹气，带着淡淡的留恋，去带领下一个团队，如此循环，乃至永远。

其次，我们没有权利去深究别人的秘密，过分地深究别人的秘密，就会带给朋友深刻的恐惧。西方有句谚语说的不错——好奇害死猫。传说猫有九条命，怎么都不会死去，而最后恰恰是死于自己的好奇心，可见好奇心有时是多么的可怕！你对秘密的追问会使朋友产生强烈的不安和抵触心理。每个人都想给自己的秘密留一点空间，这就是个人的隐私。不要对朋友的隐私那么好奇，不要打破沙锅地追问朋友的秘密，否则或许就会失去一个朋友，避之唯恐不及。

我是个留守儿童，在六个月大时，父亲就把我交给了奶奶，去外地打工了。从小我就活在没有父亲疼爱的阴影里。同学们嘲笑我“没有爸爸妈妈，是从石头里蹦出来的。”我怨过，恨过，却终究改变不了这个事实。于是，我对父亲有了抵触之心，不愿接听父亲打来的电话，对父亲不冷不热，甚至不愿亲近父亲。有一度，我故意拖拉作业，想在心理上给父亲一报复。我如愿以偿了，父亲对我失望了，不在对我抱有任何的想法，每次打来电话都是厉声的呵斥。

我毕业于荷塘小学，通过考试使我有幸成为景弘中学的一名学生。刚刚进入这个完全陌生的学校，心中难免会有一点儿感伤。这里的一切仿佛都在有意地和我保持着一段距离。所有的人和物都是新的，新得让我不愿接受，但往往事与愿违，抵触情绪是丝毫没有作用的，只有面对现实了。敞开胸怀去接触一切事物，同学。我是个喜欢怀旧的人，对新鲜的东西总是不想去面对，但还是没办法回避。

“汉字听写大会”，初一听，以为又是一个所谓旨在传承汉字文化的无聊节目。偶然，我妈要我陪她看一个同类节目“汉字英雄”，当我怀着抵触看了一轮比试后，就再没打算离开了。12个媒体的编辑、播音员与一个初中生比试听写，竟败的落花流水。印象最深的是听写“扪心自问”的扪字，现场四五名选手写成了“扌闷”，还包括我，而初中选手写对了。我不禁惊疑，这个词在文章中、讲话中经常出现，怎么一直记错了？才明白，我们恐怕看惯了宋体方正的“扪心自问”，把扪和心的印象搅在了一起，也少有书写辨别过。不过这回也算是写够了。

张小明，张援朝的孙子，因为在早读看漫画，未满足同桌大队委的占书欲望，张小明被举报罚站，后因大队委的摔倒，换了自己一个办公室之旅，并失去了自己挚爱的红领巾，到办公室的小明，还未来的及解释，就被各科老师围攻，改卷老师，英语老师，数学老师，思想品德老师，被罚去写检讨的小明，无辜的承担了老师自我编排的一整套完整的“犯罪过程”，通过刻画了小明同学即使在帮助自己同学，老人都因为小明没有红领巾而抵触，同学们的一传十，十传百，几乎所有人都知道了小明的新身份——坏学生。

所谓中考冲刺的无趣也逐渐在原先三点一式中折戟沉沙，心底强烈的抵触，封闭式的蒸馏，妄图把我在多样的化学反应中升华、提炼，成为一个目光短浅只会考试的机器。所谓“不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡”有用吗？火山爆发之天摇地动所剩的是什么？海啸突发、地震迸发换回的是什么？是家长严厉的否定，老师无情的拒绝，还是广大千万中学生那美妙的欢呼。

记得,我和小q在镇中上高一时,班里有个从市里转来的同学叫杨贤,杨贤聪明勤奋,谈吐举止文明,很受老师喜爱,被班主任提拨为班长.但学习很差又很爱愚弄别人的小q,却对他十分妒忌和抵触.3月31日那天下午,第七节课即将下课时,杨贤走上讲台,说他代表班主任向大家通知一件事情:明天因为学校有关领导来检查,所以早上的早读取消,全班同学进行大扫除.到了晚自修下课前,不知什么原因,他被班主任叫到办公室去了,小q很懂得把握时机,跟着杨贤出去,然后跑回来大声说,告诉全班同学一个好消息,明天照常早读,后天早上才搞大扫除,同学们都信以为真.结果4月1日那天,我们班只有杨贤一个人傻乎乎地参加扫除,而其他同学都纷纷走回教室早读.学校有关领导真的来检查,班主任挨了学校的点名批评.班主任找杨贤谈话,责怪他没有尽职尽责,那时杨贤委屈地哭了.虽然之后有同学告诉他,这是小q捣的鬼,但他对小q却无可奈何.小q这个人,要是摸他的头又硬,摸他的庇股又臭.

今天晚上，睡觉的时间到了。我因为每次都睡不着，睡觉坏习惯就是在自己的床上像一条虫子似地“蠕动”着，直到累了的时候才肯罢休，对我这个从来不睡午觉的我来说，很累了的时候好像更容易入睡似的。今天，还是老样子，我在床上乱动，想把自己变疲劳——已经很晚了，我突然饿了，想吃东西，就叫奶奶给我煮面吃。面煮好了，我听到奶奶在下面叫我下来吃面，我肚子很饿（如今后悔了，晚饭前吃了太多水果，晚饭不要吃了，害得我……），因此，我非常急促地从床上跳了下来，只听一声“哎呦”，我便从床上重重地摔了下来，疼死我了！过了一忽儿，奶奶见我迟迟不下来，亲自上来看看我怎么回事，只见我趴着地上，双手捂着摔疼的脚。奶奶见我这个样子，连忙问我怎么搞成这个狼狈样，我把事情的经过和结果详细的告诉了奶奶，奶奶责怪我起来，我也觉得自己太冒失了，以前，奶奶批评我，我总会有抵触情绪，今天确实是我的错，我也无言以对，只能认错了。

一直都十分抵触格子类物品，大抵是从小潜移默化中练就的。记得自出生起是跟着祖母住的，祖母虽已年迈但仍精神矍铄，在乡下有间古色古香的小屋，那古屋硬是有些年代或许是历代祖辈传承的家产，它在家族中的地位不容小觑。祖母长年守着这份厚实的家产，因着她的子女们都在外做生意，考虑到我刚牙牙学语地需要照顾，她在门前包了一块地，种了些庄稼。趁着她下地劳作的当儿，她总会把我缚在一张藤椅上，搬到窗前，让我的头刚好能露出窗槛，方便她间隙时不时地留心我，有没有摔跤，有没有哭闹。印象中那扇大窗，镂空的雕花桐木大窗，泛着淡淡的桐木香味，底部被镂成一格一格的小空格，我每每向外张望，触目犹如分割破裂的天空横亘在视线之上，被扯得凌乱的光景瞬间失了真。就这样，盯了好几年，直至后来大抵长到七八岁，我依旧习惯将脑袋搁在窗槛上，透过一格一格的空隙看祖母在屋外忙活。只是内心总会升起一股莫名的反感，好似这些条条框框硬生生地禁锢了无垠的视野。

“你没有资格管我！”我一字一句，发自内心狠狠地说。她听到这句话，快步走上楼，给了我两个耳光……尽管我不还手，但心里很舒服，因为和这个永远我心里没有承认过的后妈一起生活了四五年，我每一次说出过这样的话。以前还小，脑子里满是简单的想法，但现在也许是处在叛逆期的自己总会对她的产生抵触的心理，甚至什么事情她只要说一句我不顺听的我就会反抗，顶撞所谓的“妈妈”。我很想不这样叫她，但是我不想让每家为了这个所谓的“家”操心在外工作辛苦的爸爸再因为自己的事操心。所以我一直在竭力地不叫那个词，自从我从那个幼稚的时代开始我已不记得什么时候有了这么多的这种想法。反正这个“家”对于我来说有和没有都无所谓了。

我边哭边想：妈妈为什么这样逼我？妈妈穷追不舍地问下一句，我越着急越想不起来课文的内容！那时的我如热锅上的的蚂蚁，心里急得团团！我恨妈妈就甩门而出！等我哭声平息后，想想妈妈平时的唠叨：“要想学好语文、写好作文就必须把书中的课文背下来，写作文的时候就可以学着运用其中的好词、好句，还可以训练记忆力。”我想妈妈让我背课文，也是为了我好。过了一会儿，我去找妈妈，妈妈温柔了许多，轻轻地摸着我的脸说：“还疼吗？我不是想打你，而是你对背课文有抵触情绪，因为你老师没让你背，你就觉得不该背，我让你背课文是帮助你学好语文和写好作文，不是给你增加负担！”

读完这本书，我越来越怜悯这个吃苦耐劳，身强力壮的城市底层社会劳动者的形象，祥子其实并不可恶，毕竟他奋斗过，进取过，也成功过。但是，他的这种一个人奋斗的意识过于强烈，使他变得自私，唯利至上，他的反抗使他的思想更为狭隘，最终有了个自甘堕落的结局。人不能只有奋斗精神，还得有顽强不屈，坚持下去的意志，只有两者相结合，才可以开始向成功之巅冲刺。像文中的祥子，他的故事揭示了个人奋斗不是劳动人民摆脱贫困改变境遇的正确道路的主题。曾经的我有自己的理想，也想着通过自己的奋斗去换来成功，但是总不能付诸于行动，这种思想越来越强烈，但几次考试的起伏让我变得烦躁，我觉得目标遥不可及，我不敢再触碰，心中有了抵触，我的成绩便一下子下滑了，我不再自信。在老师和同学的帮助下，我觉得不应该在生活的一次次挫折中被打败，而要奋勇向前，不断前进，坚持下去，走向成功!

初一我们以一棵草相识，又以一个排球分开。从此，你我开始相互抵触，从大家都羡慕的好朋友变成了尔虞我诈的敌人。初二时每当我们在争锋相对的时候，我就问自己，什么时候我们才能和好，可是这只是暂时的，我很快就被你气的说不出话来，我讨厌自己的懦弱，我讨厌和你这样说话，我好想和你和好。初三时，渐渐地我和你也不像以前那么幼稚了，我也有关于自己的朋友，也有我想要和他在一起玩的人，可是你说，你想要和我和好了。我当场蒙了，你是怎么了，想耍我么，我不知道从什么时候开始，我渐渐的讨厌起你来，讨厌你对我的好，讨厌你的不好比初一的时候还要讨厌你，终于我哭了，被你逼哭的，我想我很累，我想我早就原谅你了，我想我真的好辛苦，我想原来我是和你这么像，一阵委屈的泪水不要命似的留了下来，怎么只都止不住。那一刻，我们沉默了，在玩真心话大冒险时，你说你错了，你问我什么时候，他成这样了，那是她哭了。

当然，也有很多非常好的广告。其中，我最喜欢的是一条璞存昕为迎接奥运而拍摄的公益广告——我相信。在优美的音乐背景下，电视画面上出现了我们身边很多文明的行为，有时候文明就只是10厘米的距离，有时候，文明就只是一张纸的厚度，一双扶持的手；一个手势、一点耐心就多对别人的一份体谅和关爱…….。让电视机前的我，感觉心里就象打开了一盏灯，明亮起来，热情起来，似乎文明就在我身边，在生活中触手可及。同时，我也相信，电视机前的所有人都会深深感动。而我最不喜欢的广告是曼妥斯口香糖广告。里面两个演员的行为很不文明，画面不优美。他们搞怪的行为，让电视机前的观众对这个产品有抵触情绪，不会因为这个广告而喜欢它，但也许会因为这个广告而记住它。

我知道，这样比是为了证明自己的孩子比别人的孩子好，我也知道，对孩子发火，是为了让孩子学得更好，激励孩子好好学习，但我也希望各位能考虑到孩子，考虑孩子的感受。比赢的一方，给孩子一点小奖励，送上两句表扬的话和一句千万不能骄傲，这孩子听了当然高兴，比输的一方呢，回家发发飙，找个机会训上两句，这样的话，孩子的心里会十分不好受。也许一次两次，孩子会受到激励，发奋读书，若不小心失误了，又挨上几顿训，那么孩子就很有可能产生自卑感，产生抵触情绪，与父母之间形成代沟，后果不堪设想。

天人之际，成一家之言”这种夙愿的支撑，司马迁能够和着泪水着成《史记》吗？如果不是“心忧社稷苍生”，半生漂泊孤苦无依的杜甫能留下那么多华章而成为一代诗圣吗？而天才诗人海子风华正茂之时却魂断山海关，不正是失去“支撑”所致吗？再想想变法屡次受抵触的王安石、轮：奇上的科学巨人霍金，我们就更不难明白“支撑”对一个人的意义了。

我想这篇文章核心想强调的一个关键词是“文化认同”。清兵刚刚入主中原时，中原的汉人抱着极大的抵触情绪，把入关的满族人看作“外国的侵略军”，而对灭亡了的明朝抱以同情，对朱姓子弟建立的腐朽不堪的“南明”小朝廷充满了幻想，希望他们能够励精图治，把清兵赶出关外，恢复汉人的政权。总结起来就是孙中山先生200多年以后提出了的反帝提纲“驱除鞑虏，恢复中华”。

洁姐姐走出了病房。她坐在离病床不远的沙发上，静静地翻阅着报纸，不时向我这边看来。躺在床上，我开始回忆：爸爸叫沐槿，企业家，拥有许多资产；妈妈叫夏芫，市长的女儿，温柔可人；她？她叫?羽，是……思考从此截断。记忆回环：一个月前妈妈去世，她来到了我家；两个星期前，我尝试着离开却又存活下；这些日子她每天都在我身边，我没有刚开始那般抵触她……

我毕业于荷塘小学，通过考试使我有幸成为景弘中学的一名学生。刚刚进入这个完全陌生的学校，心中难免会有一点儿感伤。这里的一切仿佛都在有意地和我保持着一段距离。所有的人和物都是新的，新得让我不愿接受，但往往事与愿违，抵触情绪是丝毫没有作用的，只有面对现实了。敞开胸怀去接触一切事物，同学。我是个喜欢怀旧的人，对新鲜的东西总是不想去面对，但还是没办法回避。

欣赏别人，是对别人的尊重。生活中，有的人激情似火，有的人深沉如海，有的人沧桑而质朴，有的人浅薄而浮华。生活就是这样多姿多彩，我们又何必为寻求自身价值而抵触别人合理的存在？要知道，生活自有她的逻辑，丑恶的终将让位于美好的。因此，欣赏别人就是对别人的尊重。

一直对冬天有种说不清道不明的深层抵触，不知是希望生命的节奏里总是响着春天的号角，还是害怕季节的更替，让内心多一份屈从。每到冬季来临的时候，就滋生一种逃离的狂念。仿佛是为了躲避阴暗情感的骚扰，误读了我对温暖季节那一往情深的爱恋。所以，对于寒冷的概念就片面地理解成瑟瑟发抖。

终于，雨过天晴，整个世界仿佛都被水洗过的一样，天，是那样的纯净，透明，草，是那样的碧绿，盎然。而我的心情，也因这突然的情朗变得雀跃起来。而那朵原本弯着腰抵触着雨的打击的花儿，也挺直了腰杆，贪婪的享受的阳光的沐浴，轻风的微拂。

初一开始，语文老师要求每周写一篇随笔，题目不限，并强调写随笔的好处不仅记录了学习与生活中的趣事，还练习了写作。对我来说，这无疑是“噩耗”——简直让我抓狂！抗议是无效的，抵触是难免的，磨蹭成了常态。不到最后一刻，绝不下笔，至于随笔的质量，从老师批语即可看出，基本上在“优-”、“良+”之间徘徊！

“嗯，清澈的河水之所以湍流不惜，清澈见底，就是因为它从来不接受外来的污染，一旦真的被污染了，即使我们能够把它变得清澈，也是只根不治本，早晚也是会再浑浊的。只有让它认识到外来的侵害会对自己造成伤害，它才会醒悟过来，并且自觉抵触这些外来的不良诱惑。”林可欣笑着对徐枫说。