课才上了一半，突然，楼下传来声声极不合情景的叫卖声：“卖水果喽，卖水果喽”房间里只沉寂了一会，便爆发出阵阵的哈哈大笑，包括我在内，那笑声，那样肆无忌惮，因为就坐在窗户边，我扭着头朝下看了看，想看看那是一个怎样的妇人，却发现，她是背对着我走的，看不见她的脸庞，只能看见一个瘦小的背影，真的，真的是那样的瘦小单薄，就似一根细棍，稍一用力，就会折断似的，再看看她肩上担着扁担，里面堆满了各式各样的水果，可重点不在这儿，而是那堆满了水果的扁担得有多重？那弱小的身躯竟能将其撑起，我有点不敢相信，这抹背影的主人该是有多么可怜啊，简直令人不敢相信那弱小而单薄的背影能挑起那样一个重担，想来，也许她的担子还不止这些吧，也许她有年迈的父母要奉养，有年幼的孩子要照顾……那背影终也许充满着坚幸与不易吧，想到这儿，再回想起刚才的嘲笑，我的脸顿时涨红。心底泛起一般怜悯，我不愿再看，扭过头去，却发现，房间中的笑声仍在继续。

在一个风雨交加的夜晚，我发高烧，烧到39度，全身发烫，离我家最近的几家门诊已经关门了，妈妈没办法，只好带着我去离我家很远的一个大医院，妈妈去推车子了，可发现车子已经坏了，妈妈不管那么多，赶快让我趴到她的背上，背着我去医院，天气很冷我不禁打了个哈欠，妈妈听见之后，赶忙把我放下，把自己的上衣脱下，为我披上，妈妈身上只穿了一件秋衣，就背着我往医院走，天还哗啦啦地下着大雨，我有点困了，躺在妈妈的背上睡着了，那背好舒适，好温暖呀！我醒来之后，已经躺在医院的病床上，身上还披着妈妈的那件上衣，我看见妈妈在我的旁边睡着了，她的身上穿着那件单薄的秋衣，看着妈妈那件单薄的秋衣，和他那张慈祥的面孔，眼泪刷地从眼眶里落下，我哭了，这是我第一次哭，我终于知道哭是么滋味了，好痛，好痛。

看到这些抨击“90后”的文字，我只会嫣然一笑，无需解释，也不用解释，因为时光会证明一切，我们是非凡的一代，我们的名字叫“90后”！我们是坚强的90后。我们在汶川大地震中，就足以诠释我们的坚强。我们身材单薄却意志坚强，将90志愿者的形象深深的刻在了曾对我们有偏见的人们心中。我们是忧伤的90后。我们在这个忧伤有甜蜜的花季里，以单薄的力量在青春里打马而过，穿过河流，穿过高山，穿过时隐时现的喜怒和无常。我们于众不同，我们特立独行，每一代人都有每一代人的生活方式，我们有权选择自己的方式。有人说我们是被网络毒害的一代，说我们是盲目时尚，说我们被西方文化误导。一提到我们90后，就是火星文，非主流……。似乎我们个个就是弱智。透过这些单纯的表象，我们会坚守我们内心的原则而不管如何纷扰。

“咔哒——咔哒——”听着车子齿轮摩擦的声音，望着大叔左一脚右一脚的上下摇动，我的心里有些小触动：这位叔叔还真有些可怜啊，五十岁了啊……还在外面干这些吃力不讨好的工作。你看，这么冷的天，还穿得这么单薄，还是破旧的衣服，要是换作我们，早就被这些困难吓得节节败退了。我不由自主地问这位叔叔：“叔叔，你怎么穿得这么单薄，这么冷的天，你不怕么？”叔叔听了，搔搔有些秃的头，憨憨地说：“啊？哦，我可买不起那么好的衣服。谁叫我小时候不好好学习，到头来，还有哪个单位肯要我们？所以啊……唉……只能干拉车这一行几十年……”他皱了皱眉头，忽而又松开了，说：“这份工作啊，重要的是得坚持，一年四季，无论冷热，无论风吹雨雪，有些病啊也得干，但家里吃饭生活也得靠人张罗，孩子学费也得交，为了他们，我也得干！”我听了，心中泛起一阵涟漪，叔叔对家人的爱真是伟大啊！

关帝庙西厢房有一些简单的行李，两条长橙上放一块旧门板，上面放了一床单薄的旧棉絮，靠窗户，有一个小灶，还有刀、板等做糕点的一些简单工具，旁边有一个箩筐，从箩筐里经常传出的响声，给这庙里带来一丝丝生气。箩筐里坐着一个瘦弱的小男孩，箩筐底垫些稻草，上盖半床旧棉絮。在这寒冷的天气，箩筐里既是他的活动场所，又是他的床铺。小男孩他叫山璞、今年不到三岁，父亲天不亮就出城去卖糕点或给别人干活，到现在还没回来，他已经快一天未吃饭了，在他那苍白消瘦的脸上，充满倦容，单薄的身子不住地直打颤，但他眉宇里充满睿智和刚毅，这个本该亨受家庭的温馨和父母的关爱年龄，但却遍尝人间苍伤，承受人间生存极限的压力和考验，和父亲一起承担家里的种种不幸。

关帝庙西厢房有一些简单的行李，两条长橙上放一块旧门板，上面放了一床单薄的旧棉絮，靠窗户，有一个小灶，还有刀、板等做糕点的一些简单工具，旁边有一个箩筐，从箩筐里经常传出的响声，给这庙里带来一丝丝生气。箩筐里坐着一个瘦弱的小男孩，箩筐底垫些稻草，上盖半床旧棉絮。在这寒冷的天气，箩筐里既是他的活动场所，又是他的床铺。小男孩他叫山璞、今年不到三岁，父亲天不亮就出城去卖糕点或给别人干活，到现在还没回来，他已经快一天未吃饭了，在他那苍白消瘦的脸上，充满倦容，单薄的身子不住地直打颤，但他眉宇里充满睿智和刚毅，这个本该亨受家庭的温馨和父母的关爱年龄，但却遍尝人间苍伤，承受人间生存极限的压力和考验，和父亲一起承担家里的种种不幸。

然而，薄荷的微笑并不都是快乐。他十岁那年，同样是他的生日，可那天没有蛋糕与欢笑，刺耳的争吵声在他家里回荡，一个女人披头散发地抓起一个花瓶摔向男人，那个男人侧身一闪，花瓶清脆地裂开了，玻璃渣碎了一地，瓶中的花被甩到角落痛苦地呻吟，男人脸上的厌恶化成愤怒，响亮的巴掌声吓呆了蜷缩在门口抽泣的他，他无助地望着吵得不可纠纷的父母，泪水不住地涌现，砸在地上碎成了一朵支离破碎的水花，他的妈妈拖着行李箱从他身边走过，每行一步宛若刀割，却不忍回首这个残缺的家和绝望的他，他凝望着妈妈渐行渐远的背影，泪腺已决堤，他苦涩地颤颤一笑，依旧是薄荷的微笑，却掩不住他内心的绝望与凄凉，冰冷的月光照着他忧伤的单薄的身影，只有他的嘴角还在不住抽动。

席间，他们突然谈起了先皇唐玄宗与杨贵妃骊山享尽人间无数奢华的往事，而一代国色天香的杨贵妃却最终落得马嵬坡撒手人寰的悲惨下场，跌宕起伏的爱情故事如同史诗一般壮丽凄美，值得让人思考。爱情与战争漩涡的交织，让一代红颜照青，究竟谁是谁非，世说纷纭，喋喋不休。一个单薄的红尘女子绝恋于兵荒马乱与国破家亡之间，让人感慨万千！王质夫借机对白居易说：“夫希代之事，非遇出世之才润色之，则与时消没，不闻于世。乐天深于诗，多于情者也，试为歌之，何如？”(陈鸿《长恨歌传》)后来，白居易就在寺内居住数十日出色地写下了这首千古传诵的《长恨歌》，同时陈鸿作《长恨歌传》。正由于此，仙游寺更是声名大振。广为流传、气贯长虹的《长恨歌》成就了仙游寺不朽佳话的美名，仙游寺成了骚人墨客吟诗作赋、畅咏抒怀的绝佳境地了。

时间如水般从我们指间流失，当我真正面对别人口中炼狱般的高三时，我的班主任付传峰老师告诉我两句话：谋事在人，成事在天；不求尽如人意，但求无愧我心。我想，面对高考，我们真正应该珍惜的，是我们曾经的付出与汗水。如果把结果囿于简单而单薄的名次和成绩，那么，在我看来，是大大缩小贬低了我们曾经的努力。高考成绩下来之后，很多人问我，当这个状元是偶然还是必然，或是成功是靠天分还是靠努力。在这里，我只是想说，我认为，只要你踏踏实实地努力了，方法得当，那么考上比较理想的大学是必然的；可是，这个全省第一，我认为还是要看上帝对你的偏好了！毕竟，一个简单的名次并不代表你比别人聪明多少或是别人比你少付出了多少。

光阴，荏苒。日子匆匆而过，人生之快，如一滴水落地的时间，前一秒晶莹剔透，后一秒已遍地生花。人生也慢，如时光一寸一寸辗过的尘埃，一路山一程水一程，一路风一更雨一更，沿途遇人、遇事、遇景，抓得住的，将丰盈你的一静夜，疏烟。墨色的天空，即单薄又凝重。单薄得使人空无，凝重得使人窒息。这样的夜晚难免不让人不把思绪拉扯，还好，偶尔有几颗繁星在耀世璀璨，不知哪一颗才是属于我的，最温柔的那颗，——我的岁月，我的曾经。

中午从混杂着各种各样浑浊气道的食堂中脱身而出时，美好的晌午时光，烟雨蒙蒙过后的氤氲毫无防备地扑面而来。慢慢得从单薄却温暖的校服口袋中抽出冰凉的手，露在空气中，交错的掌纹清晰地刻在柔软的掌心内。想起多年前在X城C兄捧着我略带婴儿肥的手严肃地指着一条弯曲的线道：”你记住罢，此线便为老人常道之寿命线，汝之线甚短，定是短命之人！”然而如此多个漫长的日日夜夜穿过心脏时发出的细微而急促的“彭嚓”声。却依旧泛着沉重的年轻的潮湿的气息，携着年少单薄的梦想，蹿过黑暗无光的时光隧道，隐去了。

树木还刚刚发芽，长出了零星的几片叶儿。那样弱不经风，那样不起眼。但那种微弱而具有穿透力的新绿却使你不得不去注意它们。我也静静地观察了一棵生长在大马路边的小矮树。它，才刚发芽，枝条上长出了几片单薄的不能再单薄的树叶儿，鹅黄中透着一股不服输的新绿。车子呼啸而过，它也总不停地微微颤抖，似乎在顷刻间就会折断。我不由自主地伸出手想要接住它，可我那只是白废工夫，它们是不会就这样倒下的……人也应该如此，要不断克服困难，直到到达胜利的彼岸！

“谁说，黑夜是孤单的，只因为，街灯变暗了……”黑夜，不是孤单的，对吗？请你告诉我～～～我不要难过，可是，泪怎么就流了下来？我知道，过去了，我知道！可是，你怎么能不让我想起？曾经是曾经，就算是曾经，也是忘不了的！你让我怎么忘记过去？回忆是冷淡的，是透明的，是单薄的，单薄到我不敢触碰，怕破碎，尽管我知道，破碎了会更好，可是，我不忍心让它破碎啊，我忘不了！

看见那被撕扯成一丝一丝像是能被轻柔的风带走的棉花的流云，看见那微微发白的就像是被奶奶洗过很多次的带有肥皂味的牛仔裙的天空，这样的天空很单薄，很脆弱，仿佛那偶尔飞过的一群不起眼的候鸟就会把这天空给牵走，留下灰蒙蒙的破布般的颜色。这让呆在沙滩上守着海洋的贝壳恐慌。夏日的阳光落在沙滩上，于是，看着属于自己的海洋的贝壳变得慵懒，变得倦意，忘记了，海水会褪去，也许，自己再也回不了海洋里了。

北方的春天-是一个善于使各种骗计的骗子，在满山的枯黄中暗藏一丝绿意骗过整个村庄，在料峭寒风中，一日日消沉下来，把单薄的树枝桠子，骗得有苦难言更是在一个阴沉沉的夜里，放出冬日里的恶魔，吹破了官堡山上的那垄旧庙，一座香火炉竟也无比忠诚地殉了身倒在了那座昔日里威武的神灵身上，望着再无阻碍的天空，露出了最后的一丝永恒的笑容。

那雨大便大，敲在玻璃上，啪啪声淹没了那喧哗的世界，让世界霎时充满宁静，只有天与地的对吟，风与雨的奏鸣，一道道水注从玻璃上流下，如情人离别的眼泪，一道道的水痕便模糊残留，如诗如画，还是那只是人生的另一种生存方式，那雨，小便小，如薄雾，却比薄雾多了一份清爽，如牛毛，却比牛毛多了几分高雅，到底如什么？我猜不透，只能感到它随风扑到脸上的滋味，是那么的轻柔，轻柔中却多了份冷意，情人最喜欢的便是这天气了，可以相互偎依着撑一把伞，漫步于那霏霏的细雨中，一件十分单薄的衣服也能感到无尽的温暖。幸福便在这细雨中弥漫开来。

一盏茶，一本书，足以点缀我人生路上的孤单萧瑟，让原本单薄的光阴变得绮丽多姿，活色生香。我常想，倘若今生不曾相遇文字，那么我便不再期待有来生。冗长的光阴，若没有文字相伴，我必定早已凝结成霜，在某个暖阳悄悄来临之际，已化作一丝雾气，消失在了冰冷的湖泊。然而，我是幸运的。在百转千回的道路上，邂逅了文字，温润了简单平庸的小日子，使我不再一味觉得不安与迷茫。我左手是文字里的云水禅心，右手是现实生活中的尘世烟火，在经年过往中，已悄然融合成一缕缕墨香，留在了一叠叠素笺上。

此时已是凌晨两点多，一阵寒风吹来，孩子缩了缩肩，但看到衣着单薄的父亲正在小摊砍着架，孩子的心很酸。等待已久的公汽终于向他驶来，却不见父亲的影子，橘子摊前早已空无一人。孩子焦急地寻找着，竟在上车的人潮中发现了那瘦弱的父亲。只见父亲被人群推搡着，却仍努力向车门靠近。时不时还得弯腰捡一下滑落的橘子。看到父亲这般模样，孩子连忙跑上前去，却无奈上车人潮太多，只能任父亲在人群中被推挤。孩子的心心如刀绞。

天变暗了就像打翻了一瓶深蓝色的墨水。而我在风雨中穿着单薄的衬衣，咬着牙走在低矮的屋檐下。我望着昏暗的天空，心想：雨要是越下越大还是越下越小？我还能回家吗？我找到一个能避雨稍微宽大点儿的屋檐，慢慢坐下，身体卷成一个球。那时我觉得自己很渺小，应该说我本来就和渺小。宇宙那么大，地球太小了，地球上某个角落的我岂不是渺小中的渺小？甚至拿一千个一万的放大镜也看不到。

“有一个青年，信佛可以说达到了痴迷的程度。为了能见佛一面，他抛弃妻子，留下母亲一人孤单生活。终于，他寻到一位得道高僧，高僧告诉他，每个人心中的佛不一样，但有一点是可以确信的，他一定是在半夜光着脚为你开门的人。于是，他日夜寻找，走亲访友，半夜叩响旅店的门，亲戚的门。最终他也没能找到肯为他半夜光脚开门的人。终于，他疲倦了，轻轻叩响了家里的门‘娘，我回来了’。打开门的一刹那，他惊呆了，母亲竟然在大冬天光着脚穿着单薄的睡衣为他开门。他记起僧人说过的话，原来自己一直苦苦追寻的佛一直在自己身边呀！”

严冬里的这一天，我和爸爸从广州乘车回市桥。上了车，正准备坐下时，一位大约50多岁瘦弱的男子上了车。他的双眼布满了红血丝，衣衫单薄，还穿着一双难布鞋，脚已是冻得通红，脚皮也磨难了。他慢慢地从裤兜里掏出身上的一块钱。他缓缓地递给那位售票员阿姨，沙哑地说道：“我要去钟村。”可那位售票员阿姨用歧视的眼光望着那位伯伯，不耐烦地说道：“下车下车！就那一块钱就想坐车到中村呀！”可那伯伯不停地哀求那位售票员:“求求您吧大姐!我真的山穷水尽啦。我，我就只有这一块钱了！”接着这位伯伯的眼泪也不禁流了出来。 可这位售票员阿姨就是那么狠心：“下车吧！不要再演戏了！您那么一块钱就想乘车到中村，呵！没有钱就不要乘车！”然后低估地说道：“这样的骗子一年到末，都不知道见多少了！”他那委屈的眼泪，一行又一行地流出来了爸爸见此，立即站了出来说：“这位大叔的车费由我来给吧，不要赶他下车！”我为爸爸这样做而感到惊奇：爸爸这样做不怕这大叔是骗人的吗？我沉思着。

那些年生如铅灰色天空里绽放的明媚笑靥，灿若霓尚，俶尔远逝。大段大段的摇滚乐，藏在枕头底下的足球杂志，煞费苦心搜集来的一摞摞欧洲文艺片填补着空洞而又乏味的生活，把脆弱的表象撑的愈显单薄无力。像颗膨胀的气球，表皮稀薄的一触即破。用近乎奢靡的方式与刻板的学习生活对峙，以我们蔑视的“前途”作筹码，毫不吝惜的换回一个酣畅淋漓的输局。一副大义凛然的样子，幼稚的可笑。被幸福宠坏的孩子固执的在纸上诉说无谓的孤单，是一种饱汉不知饿汉饥的心态。明明占据大部分时间的练习册和试卷，在我们笔下一贯的轻描淡写，对高考的不屑一顾是因为未曾真正领略到生活的残酷。少年仍然是襁褓中的婴孩，有父母的僻佑。在不用顾忌物质生活的状况下，尽可能的放大自己的内心感受。为看似重要无比的友情和爱情难过的死去活来。整个少年时代如同一部只有独白的电影，我们站在舞台中央，借着一束光一发不可收拾的自说自话。敞开自己的伤口让别人参观，却不了解倾诉是一种羞耻。

10岁那年，身子单薄的我常生病，脸色总是那么蜡黄，让人心疼。一天夜晚，我只喝了一口稀饭，便被疼痛打断了，放下饭碗回了屋。哥哥进来时，问我：“妹，怎么可以吃这么少呢？你身子本来就不好接着，发现了我的异常——我一直再哭，并咬被子。“妹，你怎么了？哪儿不舒服告诉哥啊！”哥哥比我还紧张。“哥疼我的泪水像断了线的珠子，捂着牙。“牙疼是不是？哥带你去看看！”说着，哥哥背起了我。“现在9点了，明天再说吧！”奶奶劝道。“我不怕黑！妹看起来很疼呢！”哥哥坚定的话语使我很感动。“早回，慢点儿。”奶奶行动不便，只好嘱咐了几句。“好。”哥哥向外走去。哥哥当时刚上初二，背我并不轻松，我感到了他摇晃的身子，甚至听到他咬紧牙关的声音。“哥，我我的话被哥哥打断，“妹，哥背的动，你别说话了。很疼吗？马上到了，乖~”我感到了安全和温暖，把脸，紧紧贴着哥哥的背。后来到了医院，哥哥怕我哭，便给我讲了个语无伦次的故事，他自己也不知道自己在讲些什么，但是，我有很努力的抑制住不哭，认真的听完。

那些年生如铅灰色天空里绽放的明媚笑靥，灿若霓尚，俶尔远逝。大段大段的摇滚乐，藏在枕头底下的足球杂志，煞费苦心搜集来的一摞摞欧洲文艺片填补着空洞而又乏味的生活，把脆弱的表象撑的愈显单薄无力。像颗膨胀的气球，表皮稀薄的一触即破。用近乎奢靡的方式与刻板的学习生活对峙，以我们蔑视的“前途”作筹码，毫不吝惜的换回一个酣畅淋漓的输局。一副大义凛然的样子，幼稚的可笑。被幸福宠坏的孩子固执的在纸上诉说无谓的孤单，是一种饱汉不知饿汉饥的心态。明明占据大部分时间的练习册和试卷，在我们笔下一贯的轻描淡写，对高考的不屑一顾是因为未曾真正领略到生活的残酷。少年仍然是襁褓中的婴孩，有父母的僻佑。在不用顾忌物质生活的状况下，尽可能的放大自己的内心感受。为看似重要无比的友情和爱情难过的死去活来。整个少年时代如同一部只有独白的电影，我们站在舞台中央，借着一束光一发不可收拾的自说自话。敞开自己的伤口让别人参观，却不了解倾诉是一种羞耻。

当今社会，存在着许多动荡不安的隐患，弥漫着不安定的动荡气息。忆念起那段峥嵘岁月，不禁触动心灵的忧伤。那次，在人烟喧闹的市场边缘，一位贫穷的老奶奶被强盗劫去余生积攒的钱财，路见不平的我于是挺身而出把强盗拦住，可惜我的身体过于单薄，我被强盗摆脱了，导致重伤，强盗便逃之夭夭，行影无踪了。看着强盗侵犯她人的利益而逍遥法外，看着老奶奶叫苦连天地呻吟，看着百姓们饱受着创伤心灵的苦楚。一个个百姓遭受着撕心裂肺的痛楚，一个个百姓忍受着强盗威胁的恐惧，一个个百姓承受着自己的利益被化为灰烬的压抑。不禁在我心灵的深处刻画了一道烙印，一道深刻的伤痕。从心灵的深处体会到百姓们的苦楚，于是便让我萌发了成为警察的意念。我承载着这个意念，立志要为百姓排除违法乱纪的不良分子，立志要为社会涤荡弥漫已久的不良风气，立志要为苍生播种太平的春芳。从此以后，我便承载着这个意念，以坚定的翅膀腾飞于寥廓的长空，以坚定的眼神满怀遐想，憧憬未来。我愿意为这个意念而肝脑涂地，我愿意为这个夙愿而鞠躬尽瘁，我愿意为那片长空而腾飞，或许这个意念便是我的遐想，我的夙愿，我的梦想……

今天下午，我走在放学回家的路上，突然看见前面围着许多人。我连忙跑过去看看。挤呀挤，我终于看见了，原来是一个小男孩。一张黄黄的小脸，一双明亮的大眼睛，两片薄薄的嘴唇，一个有点翘的鼻子，穿着一件单薄的衣服，一双破破烂烂的鞋子，戴着一顶旧帽子。他大约五六岁，黄黄的小脸冻得又青又紫。他在干什么？噢，原来他在表演杂技。路过的人都停下来看他表演，可每表演完一次都没有人为他鼓掌。这时，他拿着一个罐子向“观众”讨钱，但没有人给他，他立刻又表演了一个倒立，头顶着地，手拿起从地上捡来的瓜子。然后他再一次向观众讨钱，那双明亮的大眼睛里充满了乞求的神情。这时，我真希望自己身上有钱给他一点，但看看周围的“观众”，他们好像都无动于衷，什么表示也没有。

在一个霜滑的夜晚，点一盏橘色的灯，掀开那泛黄的纸页，享受那浓郁的墨香，你便会忘掉现实的自己，仿佛袭了单薄的长衫，飘然走进了历史。你可看到了元谋人发出的第一缕火光？你可看到了半坡人播下的第一粒麦种？你可看到了仓颉造出的第一个字？你可看到了大禹治水时冒出的第一股洪流？走进《诗经》，你是否能够听到周朝居民的歌唱？走进《离骚》，你是否能够感受到屈子投江时涟漪的荡漾？你会变为阿瞒的酒，听着他轻吟“青青子衿，悠悠我心，但为君故，沉吟至今”；你会变为陶潜的菊，看着他登东皋以舒啸，临清流而赋诗；你会变为幼安的剑，望着他把吴钩看了，栏杆拍遍。赏鉴这些历史的文字，让我们日渐干涸的灵魂得到滋润。

我撑着蓝色的伞一个人在雨地里走着，穿过一条条小巷，穿过一个个花园，穿过一道道街道，穿梭在这时隐时现的悲喜无常中。突然感到前所未有的孤独与落寞，像是一个被抛弃的孩子般，彷徨无助，找不到前进的方向，站在玻璃橱窗前，看着玻璃反射过来的我自己单薄的身影，曾经的一切被时光的洪流压缩成一枚薄薄的底片，被汹涌的浪花埋没在记忆的深处。地上有零零散散的几张报纸，正是今天的晨报，那些白领们坐上公交以三分钟的速度将上面的文字读完，然后随手扔出窗外，一遍遍的被雨水冲洗着，存在价值几乎为零。以眼泪彰显，用痛苦定格，无法逃离的考试，无法面对的成绩，一道道红笔印记像有着锋利刀刃的刀子，深深刻在我的心上，眼泪与雨水一起混合在脸上，没人看的出我在哭。

我们是一样的孩子，有着很美好很温暖的憧憬，有着最单薄最细密的悲伤，在本可忽略掉的微小的片段里，难过的想着，祭奠着，孤单的演出着委屈和凄凉。我们是卑微的孩子，在最底层，最冰冷贫困的底层辛苦的渴望着别的孩子的多的不想要的幸福，然后惋惜的感叹：怎么这么不知道珍惜啊！如果是我有那么多的幸福——创网里有很多和我一样的孩子，懂得文字，懂得忧伤，懂得宽容和呵护我们的悲伤而不是不屑一顾，懂得我说的荒凉，懂得在阳光下快乐的笑着，懂得把喧嚣和寥落在同一时间演绎的淋漓尽致——快乐的身影，寂寞的背影。孤单，在我周围聚了一大帮爱闹的朋友之后愈发清晰的袭来，我想，我本来就是个很孤僻的孩子，看上去再怎么活跃再怎么吵也遮盖不了心里面的清冷。

再与你相见的那短短两个小时内，我深深地感到悲哀。我们连要聊天也不知用什么话题，那次相见，仅仅加深了对彼此长相的印象吧，因为我们的话题，真的无非就是成绩，彼此的学校生活，接下来就是大片大片的冷场。我是为了你的生日而来——这个理由是否太单薄了？我知道你的脆弱，你说你想我，需要我。今日想来，怕也是你在天一总被欺负，无人可与你相伴——你那昔日的两个朋友，在上了初中以后，变成了你无法想象的样子，甚至相骂于你，她们不把你当做朋友了。而你却不知道她俩的占有欲有多强，那在小学就展现出来了。知道吗？真正的朋友不会太过在意自己的朋友是否被别人占有的。虽说我不敢轻易地说，我是你的真正朋友，但你知道，我是真心把你看作朋友的。到了今天这个地步，也不知道该怎么办了，你也是，我也是。因为没有办法回到小学，时光不会倒流。

寄居在这所城市，用单薄的文字谋生是艰辛的事，有关青春的点滴感触被反复的鞭笞与剖析，血淋淋地裸露伤口以供展览。租住的屋子在曲折迂回的巷中，回归时细微声响便会招致狺狺犬吠，惊扰他人，所以在巷口停下脱掉鞋袜，赤脚走回去。湿寒无比。稍稍有些裂痕的青石板，罅缝中苔藓的的潮湿与滑腻沾上脚踝，浸泡在热水里的时候会发现那些一撮一撮的绿。

中午的时候，温度已上升了不少。尽管是在冬天，却连棉袄也不必穿。温暖的阳光懒洋洋地踱进窗内，照着疲惫的人们，几乎让人忘记工作了。冬天的白日总是那么短，早早地，就结束了。不知不觉中，夜幕已经降临。周围骤然冷了起来，一件单薄的外套已不足抵御寒冷。风虽谈不上刺骨，但也足够使人颤栗了。若是睡觉时忘了关上窗户，风儿便又在你酣睡之时偷走你的健康了。是啊！这就是冬初！不必用华丽的辞藻来修饰，也不必以虚拟的美景来衬托——它是那样的美丽！

茫茫北海，无边无垠地冻天寒，人烟罕至，唯一和苏武做伴的便是那根象征汉廷的旌节，刺骨的寒风吹遍大地的每一个角落，吹弯百草的腰，吹折树木的枝。也惟有苏武手持旌节活着，挺着，誓死不屈服。身上单薄的衣衫，饱经风雨的洗礼，支离破碎，仅能蔽体，已经失去它御寒的功效。寒风似箭刺入骨子里。苏武饥食野草，渴饮雪水，心中却依然操守着诺言：宁为玉碎，不为瓦全。誓死捍卫汉廷的威严。

我不想去缅怀我的青春，因为我的青春是单薄甚至是苍白的，以至于当我眼睁睁地看着我的青春以光速逃窜的时候竟没有借口加以挽留，我只能坐以待毙地想象着青春像个顽皮的孩子似的跑到终点时，回过头来看着远处面容憔悴的我，精明地眨眨眼睛，然后猛然之间躲进一个洞穴里就不见了。我就再也见不到我的青春了，它曾是那么轻盈地舞动在思绪纷飞的季节里，让我以为青春不会离去。可是现在它走了，我不知道那是不是一种悲哀。这个道理，我不想真的要等到我青春逝去后才能懂得。

我不想去缅怀我的青春，因为我的青春是单薄甚至是苍白的，以至于当我眼睁睁地看着我的青春以光速逃窜的时候竟没有借口加以挽留，我只能坐以待毙地想象着青春像个顽皮的孩子似的跑到终点时，回过头来看着远处面容憔悴的我，精明地眨眨眼睛，然后猛然之间躲进一个洞穴里就不见了。我就再也见不到我的青春了，它曾是那么轻盈地舞动在思绪纷飞的季节里，让我以为青春不会离去。可是现在它走了，我不知道那是不是一种悲哀。这个道理，　我不想真的要等到我青春逝去后才能懂得。

那是秋天周末的一个下午，我按照往常一样去补习英语。耳畔是雨打大地的哗哗水声，原本就着衣单薄的我，天凉凉的冷意让牙齿不停打着颤，隐晦地瑟瑟发抖。雨儿，似乎更加大了，串串珍珠变成了层层澜花。下课了，同学们在他们各自家长的接送下，蹦蹦跳跳的，我的心中也不由得生出模糊的企盼……

每一次，透过玻璃看着静止的电线；每一次，伸出双手触摸落下的阳光。想要借着光晕偷个懒，希望乘着纸飞机翱翔。可是，怎么飞，都飞不到心里的地方。放下纸张，漫步在草地里，对面的木棉树落下一大堆枯叶覆盖了地面，偶尔几只自由的蜻蜓孤单的飞过，单薄的翅膀极力的拍打着，努力想要飞得更高，追逐远方的风。

那应该是很久之前的事情了吧，散落在16岁单纯却略带忧伤的岁月里。一直在想如果那天没有踩到他的手，那么以后自己单薄的青春是否会像所有人所希望的那样埋首于枯燥却异常实用的书本里，然后考一所很好的大学找一份很好的工作，最后嫁一个他们满意的男人。

她想她知道他是怎样的人，宁可独自承载不幸也绝不渴求别人的同情怜悯。生命里没有穿越轮回的黎明暮色，行走于漫漫长夜却飞扬缭燃长明不息。单薄愿望相比之下未免过于苍白黯淡，她只有仰望，只有祈祷，只能向着那光明一直一直前行。

平静的心湖被打破了，浮出往日的我们——“起风了呢，很冷吧，真是，谁让你穿那么少的？”好看的淡眉拧成中国结，眼睛不满地盯着我单薄的衣服“握住我的手吧，我的手暖。”快乐地伸出手，大大的手掌包裹我小小的手心，浓浓的暖意像电流一样源源不断传遍开来。“记得哦，起风的时候要握住姐姐的手……”