矮马在面前的大榕树下停了下来，甩着尾巴。这是一颗百年古榕，粗壮的树干枝叶茂盛，倒吊的树根黑压压的一片，树根上系着许多红色布条，听人说这就是许愿树，那些布条就是游客写着愿望的许愿绳。下边方方正正摆着一个青铜鼓，上面插一支蓝色的三角旗，旗子中间一个黄色像字非字的图案。这就是水族民居，一座深紫色的木楼瓦房，一楼是文字画作品展览与厨房，二楼是居室，一厅三房，依山傍水而居，脚下就是翠湖，如一面明晃晃的镜子。水上面建一个圆圆的禾仓，贴一个丰字。走上木梯，下意识关掉手机手机、小灵通。轻轻踏着轻缓的步子，生怕自己嘭嘭的脚步声影响了墙上的画，画里就是周恩来总理。大厅中间就是一个柜台，展示的水书与画卷都落了一层厚厚的灰。水族人民有属于自己的文字，所以他们的书籍历史文化悠久，柜里的作品都是一行水语一行汉字的。屋里空空的，一木桶，一木勺，一木桌，一木床，一铜鼓，墙上一支唢呐。跨出木阳台，这个角度挺好，看到千条万条许愿绳如许多斑斓的蝴蝶在飞，高处看到的蝴蝶是如此的接近，高处许下的愿望是如此的亲近，给人一种置身其中的朦胧错觉。仿佛深居简出的水族人民就在眼前耕作种粮披星戴月的劳作场面。

娟是我大三时认识的一个女孩，我和她拍拖几年来，感情一直都很好。可是自从去年6月，我把我的患上白血病的朋友涛介绍给娟认识后不久，我感觉到娟在渐渐疏远我。我一直都认为这只是我的错觉，我和娟有那么好的感情基础，她是无论如何也不会背叛我的。可是前天，当我收到娟和涛请柬时我才知道这不是错觉。我一下懵了：涛，你一个行将死亡的人连朋友的女友都挖，你还算是朋友吗？娟，你这个“女陈世美”，怎么会看上涛这个身患绝症的人，难道在你的心里我比不上一个行将死亡的人？现在你俩这一结婚，周围的亲朋好友该怎样看我？是说我心胸宽阔就这样任心爱的女孩投向他人怀抱，还是说我是个窝囊废，在我心爱的女孩子心里比不上一个身患绝症的将死之人……

。我似事尔非的忽视她。却冥冥中给了我最大的惩罚，离我远去，我错在没有懂得她，我错在没有在没有珍惜她，我错在没有用心去交流，我错在展现错了我。狮子座的她总是那么温柔，而我可能是太过疏远了她。让她有了错觉！她总是笑的那么灿烂，我却把过去展露的太过前了，让她的心开始怀疑了！她总是有心事不说，而我又如喜怒无常的孩子，但正式因为这样有了心的束缚！没有与她沟通心灵，是因为怕众人的眼光出现异样，让她那颇有自尊的个性有了伤害！我的个性是我最大的错，相知她却迷失了自己让她误解了我我有太多的忧愁未被弥补，我有太多感情仍然停留，她已成为我一生不愿忘记的人。可我已经失去，失去了那心中最美的花。本来脆弱的花终于飞去！但我总是悔的那么晚。悔的那么痛那么深。我真的已忘记过去，永远不再留恋那段回忆。

小泽征尔有一次去欧洲加入指挥家大赛，在进行前三名决赛时，他被支配在最后一个参赛。评委交给他一张乐谱，正演奏中，小泽征尔突然发现乐曲中涌现不协调的处所。开始他认为是吹奏家们演奏错了，就指挥乐队停下来再重奏一次，仍认为不做作。这时，在场的权威人士都慎重申明乐谱没问题，而是他的错觉。面对几百名国际音乐权威，他不免对自己的判定发生摇动。但是，他考虑再三，深信自己的判断是正确的，于是大吼一声不，一定是乐谱错了！他的喊声地落，评委们即时向他报以热闹的掌声，庆祝他大赛夺魁。原来，这是评委们精心设计的骗局，以试探指挥家们在发现错误而权威人士又不承认的情况下，是否能坚信自己的判断。

有雅典娜的石膏画像挂在我的正右上方。我其实会在看着她的时候产生错觉。她有最精致的五官，最悲悯的神态，最优雅的低首，她的每一个细节在黑色的画笔中被纯白的画面体现。我会像在看一场孤独的舞蹈，有来自天际匀称柔和的光芒，有立足在空旷虚无空间的舞者，她没有言语，不发任何声响，无源可寻的韵律从远方缠绕穿插着摄人心魄，勾心引情，却让人安定。膜拜。所以，她才是神，她才是信仰。这是一种崇高圣洁的美，与宗教无关。当我转头意识到自己仍在喧嚣的尘世，我就知道必须感谢生命。它是一种最自由的赋予，怎样行走就是权力。但我想，只有当我停下来的时候，我才有资格和能力去欣赏这种美。

有这种错觉,可能是因为爷爷奶奶,外婆还在,母亲怎能老去。可就是在刚过去的几个月里，奶奶住了几次院，最后是在医生的没有温度的语言“住院也是没有办法医好的”宣判下出了院，然后爷爷开始身体不舒服，整个春节都在一种我从未有过的恐慌中度过，年后立即住院治疗。长这么大，我和爷爷奶奶的感情并不是很好，而且很长一段时间里我对他们是有怨恨的。看着生病虚弱的他们，我忽然觉得，他们不再是我记得的样子，他们很无力，黑发几乎没有了，走路需要搀扶，吃饭也吃不下多少了，我开始心疼了。好像从那个时候，我心里对疾病的恐惧超速的加深着，这种情感在我最亲近的人身上转移，我认真的观察我的母亲，我开始觉得，母亲，也再慢慢变老了。

“大快人心啊！”当我站在浅水区，任清凉无比的海水漫过了小腿肚时发出的感叹。这时，远方又涌起一股巨浪，滚滚而来，我的内心不免有些紧张，不禁想起在未来之前，导游对我们说的话：“……大家可能无法想象那浪的威力，我来形容一下，这浪若是打在你身上，就好比五头牛扑到你身上，把你推倒还没完，当海水退去的时候，又有五头牛那么大的力气将你拉进海里……”而那海浪现在就在眼前了，我觉得脚下的沙子此时呼呼向下流，这时有半只脚没接触到沙面。啊？！海水已经涌来了！我立刻双脚使劲蹬着沙地，我忽然感到脚下有一股冲击力，随即，海水高过了腿肚，十分凉爽。不过，我又觉得我现在仿佛在沙面上急速平移，仔细一看，原来是沙子在飞速下流导致的错觉。这下，我变得豁然开朗——对海水毫不畏惧了。然后，我就开始满沙滩悠闲地捡贝壳，当海浪涌来时，我便稳住双脚，海水一退，又开始满沙滩找贝壳……

一日倥偬，孤月寥星，推开宿舍的门，除了刻意不关的电脑跟趴在纱窗的飞虫，杳无声息。为了证明自己不是一个人，我们和熟悉或是曾经熟悉的人们，通过或大或小的屏幕，借着浮夸造作的字句彼此联系。不知是不是所有人都有这样的人生阶段，忙碌于职场却疏离于人世，从躲藏在长辈羽翼之下，到倔强出走独自面对世界，开始有人揣度你的用心，开始有人抱怨你的缺席，豁然发现自己既够不着当年许下的宏图大愿，也抚不了心爱人儿的孤零委屈。那些给予关怀的好心人，也会忙起来，也会失去耐性，而那些曾经在离别时拥抱洒泪的知交，也被时间消磨了记忆。我们需要一种不那么孤单的错觉，人各有异，游戏、剧集、壮游、美食，林林总总不一而足，当然也会有人选择阅读。

举个例子吧，就说数学。它是一种科学，是脑筋急弯，有时候还看似不符合常理，但我们不得不认可它。相信大家都学过百分数吧。比如说甲比乙多但是反过来却变成说乙比甲少有的人认为这不可能，理由是这不符合逻辑思维。对此，我只能无奈地表示：这只是因为标准量，也就是单位“1”不同产生的错觉而已。习惯于惯性思维的人大多都会质疑它是否正确。我们化简单点，这类问题在一年级也学过，譬如说9比5多4，所以9比4多5。但是，“甲比乙多中“比”后面的“乙”是单位“1”，也就是说，甲比乙多乙的而在第二半句中，是指甲是单位“1”，即乙比甲少甲的甲和乙固然是不相等的，那么吗？呵呵，我笑了，就这么简单，也许这就是数学的魅力所在。我们早已无法像以前那样了。公理是无法辩驳的，有些问题，看似不符合常理，换个角度仔细想想其实是很正常的，不要用老眼光去看待新鲜事物。

学校的生活是单调的，课程安排很紧凑，虽也充满着变化，但终究不如家里温暖。在家里，我能觉得很踏实，在这里似乎不能，这里的人太重视学习成绩了，成绩成了唯一的选择，以至于竟让我产生了这样一种错觉：他（她）们都成了机器人了，机器学习人，在此我没有丝毫轻视同学们的意思，也不是说我自己不用功学习，毕竟学生的主业应该是学习，但学习成绩成为对学生的唯一评价，成为学生们至高无尚的追求，学习就太可怕了，我感到这就有点不必要。不过，放心吧！父母，我会在抓紧学业的同时，又会保持自己的兴趣爱好，做快乐学习的追随者。我的钢琴在这段时间内已经大有进步。总之，我明白你们的良苦用心，也不会辜负你们对我的希望，为着远大的目标而读好书。

看着这些熟悉的事物，不知是从何时开始，我就时常有一种错觉——今天发生的事，仿若不久前才亲身经历。到底这是因为阅历的增加，难免会有重复，还是自己想太多的一种错觉呢？总爱把思绪细细织起的我，面对窗外，眼睛开始毫无焦点的凝视着前方，其实我也不清楚自己在看着什么，我仿佛就是被那一问题缠住了。那样的错觉、那样的想法，像是法老的魔杖对我施展了魔法，魔障牢牢地把我困住了。可是无底洞地想下去，究竟是没有答案的，因为谁都不知道在令一个世界中是否还有另外一个我。

把自己和他人比较而得出的自己幸福与否，这是错误的。一个人的生命，只不过是建立在属于自己的世界的基础上，在这个基础上活出个性、活出自我。幸福应该从自己的世界与个性出发，与过去和现在做比较，自己与自己比较。而如果把自己的眼光投向于别人所谓的幸福中，即便你获得了一种成就感，那也只是错觉。别人比自己幸福，是我们本身的错觉。

总有一个错觉，觉得漫长的人生中只有上一秒和下一秒是紧紧相扣的，其余便再无联系。这个错觉把我变成一个爱回忆过去的人，又因此让我更加觉得浮生若梦。从而让我相信我是一个站在现实的躯壳，让我相信在无法确定的时流中，灵魂又活在已经确定的过去。就像那些远去的感情，对曾经的自己那样深刻，对现在的自己却再无了联系。想起来，我们曾是那么感性的孩子，相信真实，相信存在相信因一个承诺而存在的天长地久，相信我们永不分离，相信一切都不是梦。

日子像流水一般，踏上回乡的路。离开那片装满爱的城市，列车的颠簸让我沉醉的心轰然惊醒，我不该披上这件糖衣去做一颗太过坚硬的药丸，被他囫囵吞下享受刹那的甜蜜，但，那苍白的面容，凄然的步调，我紧紧的抓住胸口来抑制那喷涌而出的血腥。有人说过，感动不等于感情，况且灯光迷离，心神憔悴的时刻，冲动和错觉是难免的，再加上那斑斓华彩的夜

记忆中，在妈妈面前我总是透明的。我想做，做过的任何坏事她总会给我或明或暗的警告，也许说是提示更为恰当。我还是不清楚。理智告诉我她只是猜的，可我总错觉的以为她有种能够看破人心的超能力。即使事实证明她从来没有看透过别人，但那种超能力确好似的的确确的存在着，并且永远适用于——在我犯错的时候…她时刻都在引导我不误入歧途。我惧怕她的这种能力，这种惧怕久久便演变成了对犯了错的我的一种压力，一种强而有力的震摄。从长远的角度看，不得不说：“我有一个好妈妈。”

然而，错觉描绘的美好，靠近会让彼此相隔更远，转身却又痴梦幻灭。我也开始喜欢写诗了。我希望用诗歌定格你最美的瞬间。在我的诗歌里，小白兔是你我要好的伙伴，鸟儿会为我们歌唱。轻轻的抚摸你的秀发，陪你看夕阳西下。也许我们最终会把对方遗忘，但愿会有彼岸花香，带来我前世记忆。我会怀以不变的信念继续守护，我相信，三途河畔会有曼珠与沙华携手走过。

一个人，总是不经意开始回忆，总是不经意失落，在睡觉的时候会想起，在黎明的时候会迷茫，很多的错觉交织在一个角落，忘记了身心的命运，忘记了明天的快乐，有个传说叫明天，有个故人叫昨天，我的朋友是今天的相遇，陪我走每一次心跳，陪我笑每一次认真，那份读懂的画面，那份看不穿的世界，依然荡存在自己的内心，想着，等着，问着未来的不知道．

不知道从什么时候起，自己不愿再提笔写那些辞藻华丽，感情空洞的文章了。不是没感觉到这变化，而是不想管，觉得任其发展也是个不错的选择，当然，我不否认自己是有私心的。无奈现实有点不尽人意，虽然现在我依旧喜欢幻想，但幻想里的自己很难有情绪的波澜，就像是在诉说着他人的故事般无关痛痒，以致于我会有一种错觉——或许我已经不寂寞了，可惜最终还是没能骗过自己。

看看那一篇篇被老师奉为经典的文章，每一篇都是“寓意深远”，不读上四五遍谁也不知道什么意思，甚至同学们都有一种错觉，让人看不懂的文章就是好文章！看现在世面畅销的小说，散文，诗歌，虽然也有很多寓意，但决不是那种让人琢磨不透的文章。名着的突出特点中就有：“通俗易撞，不卖弄学问。”那试问，那种“寓意深远”的文章能算上什么呢？

乌龟最终获得了成功，很多人认为这是乌龟的恒心让他获得了成功，但是，我认为成功的关键在于信心。试想一下如果乌龟没有信心的话，那么他可能不会成功，更有可能不来参加这次比赛。其实很多时候我们离成功很近，但是站在成功的大门前我们往往看一下便走了。因为太多次的失败让我们对自己产生了怀疑，让我们怀疑自己到底是自信还是错觉。就好像我在上次月考中的数学卷一样，有好几道题都因我的不自信而做错了，这样的错误是我对自己没有信心的买单。让自己学会试着相信自己，试着让自己充满信心，这样也许你最终会获得成功。因为信心是成功的关键。

我坐在那里望着地面，想“完了，这回定要找个巫婆来给只见收魂了”。人群里不是传来打更的声音，前面一个更夫，后面一个清装士兵，手提一个灯笼。旁边都是花花绿绿的人涌来，眼睛告诉我：他们都不是人，都没有脚。是我现在的错觉：神思恍惚，草木皆兵！这个画面似乎比什么神婆巫婆都有效，我一看他们要走来，马上起身就走，脚下一个石块差点绊我摔个恶狗扑食。无意中抓住一个人的手臂，爬了起来，正要说谢谢，他却伸来一个烂碗抖了又抖说：“行行好吧，给点吃的吧，我三天没有吃东西了！”。说完拉我起来，我边抖边吐出两个字“没——没——”只见他弯着腰衣服褴褛，头发蓬松邋遢，好像十年都没有洗过，一手拄着竹棍，一手拿着碗，一手扶着我。我一想：“不对啊，怎么会三只手？”第六感告诉我：“鬼！是饿死鬼，这里不可能会有乞丐。”他正要拿我的手去啃，好恶心啊，我一拽，他立即放手，拿起碗就啃，然后递过来，“你也来一口吧……”。真的是鬼！“要命啊……”我边跑边叫。顾不得那么多，跑向远处的火盆，速度过快差点踢到这个出口处的驱邪火盆了。

后语：这些免费的美好，总是在我们身旁萦绕，至少，我从来没有去注意，自然生不出感激。我讨厌阳光，淫雨霏霏在我眼中总是被赋予忧伤的美好；我忽略空气，短促的窒息和微红的脸颊似乎才会反映微妙的美好；我隔开亲情，14岁的年龄似乎充斥着叛逆和独立，注定要在争执中才明白被呵护的美好；我淡漠友情，朋友间的过度关注和打趣以及他们无时无刻围绕在身旁的感觉让人觉得很不自在，总想要从中逃开，才知道，被簇拥的感觉，便是那暖暖的美好；我回避爱情，耳边总是充斥大人的一本正经教诲和同龄人间对此窃窃私语的神秘还有第一次脸红心跳的感觉，阅书无数，没有一本书会回避这个问题，宛若人生。似乎，人生在世，这是逃不开的了，翻过一本《玉溪华年》，才知道，懵懂地期待，便是守护美好；我没有目标，只希望自己可以平淡恬然地过完平凡的一生，盼望小桥流水人家的生活，过好现在，不要期待模糊的未来，不要沉沦被各种错觉交错的过去，现在，有你，有我，有他们，便是最好的。还有信念，还有希望，还有意志，还有梦想……所有这一切，我都不曾注意，触手可及的感觉，最容易忽视，可是遗失的感觉，却是在追忆中疼痛。

如果说世界上并没有许多这样迥然不同的价值标准，那么起码也有几种这样迥然不同的价值标准。一种价值标准是为了估价就近的事件，而另一种是为了估价远方的事件，苍老的社会拥有一种价值标准，而年轻的社会又拥有另一种，不成功的人民是一种价植标准，而成功的人民又是另一种。这些背道而驰的价值标准不和谐地尖叫着，令我们目眩惶惑，因而倘若我们避开所有其他的价值也就不会痛苦，那就好像避开疯狂一般，好像避开错觉一般，而且我们按照我们自己的本国的价值自信地判断着整个世界。我们之所以不把那事实上更大的、更痛苦而又更难以忍受的灾难看做更大的、更痛苦而又更难以忍受的灾难，而是把那最靠近我们的灾难误认为那更大的、更痛苦而又更难以忍受的灾难，其原因也就在于此。凡是离开更远的事物，凡是今时今刻并不威胁着要侵入我们的门口的事物--尽管它发出呻吟，发出压抑的呼喊，生命由此毁灭，即使由此带来几百万牺牲者--我们都认为，总的看来都是完全可以忍受的，在可以容忍之列。

我坐在那里望着地面，想“完了，这回定要找个巫婆来给只见收魂了”。人群里不是传来打更的声音，前面一个更夫，后面一个清装士兵，手提一个灯笼。旁边都是花花绿绿的人涌来，眼睛告诉我：他们都不是人，都没有脚。是我现在的错觉：神思恍惚，草木皆兵！这个画面似乎比什么神婆巫婆都有效，我一看他们要走来，马上起身就走，脚下一个石块差点绊我摔个恶狗扑食。无意中抓住一个人的手臂，爬了起来，正要说谢谢，他却伸来一个烂碗抖了又抖说：“行行好吧，给点吃的吧，我三天没有吃东西了！”。说完拉我起来，我边抖边吐出两个字“没——没——”只见他弯着腰衣服褴褛，头发蓬松邋遢，好像十年都没有洗过，一手拄着竹棍，一手拿着碗，一手扶着我。我一想：“不对啊，怎么会三只手？”第六感告诉我：“鬼！是饿死鬼，这里不可能会有乞丐。”他正要拿我的手去啃，好恶心啊，我一拽，他立即放手，拿起碗就啃，然后递过来，“你也来一口吧……”。真的是鬼！“要命啊……”我边跑边叫。顾不得那么多，跑向远处的火盆，速度过快差点踢到这个出口处的驱邪火盆了。

宝宝，你说过你要对感情负责。你也在为你我努力着，虽然有时我不能理解，因为你不将感情表达却总是默默的让我去感受。虽然没有过华丽的承诺，但每次在我最需要的时候，身边出现的都是你：生病了催着要陪我去看医生的是你，凌晨2点陪我打点滴送我回家的是你，酒桌上袒护我的是你，懒散时督促我学习的是你，生日里送新衣送寿面的是你---其实在你当着那个女生的面给我拨香蕉哄我开心时，我就已经很满足了。在后来别人欺负我，你给我讨回公道时，我什么都不怕了。我看到了你身上那酣畅淋漓的豪迈与霸气。你给了我渴望的安全感---因为有你，于是便有了“无论你以后怎么对我，无论以后你我是什么关系，我永远都会好好待你”。一滴水可以折射出太阳的七色光。你一次次的撼动着我，可你从不要求我什么，但却牺牲自己来保全我，一直保护着我不让我受任何委屈。这不是一般的感情，而只在亲人间才有的责任感。所以你我之间都非常重要，这不得不即便在别人给我错觉时，我依然把天平的砝码送给了你。

小泽征尔是世界著名的音乐指挥家，一次他去欧洲参加指挥大赛，决赛时，他被安排在最后。评委交给他一张乐谱，小泽征尔稍做准备便全神贯注地指挥起来。突然，他发现乐曲中出现了一点不和谐，开始他以为是演奏错了，就指挥乐队停下来重奏，但仍觉得不自然，他感到乐谱确实有问题。可是，在场的作曲家和评委会权威人士都声明乐谱不会有问题，是他的错觉。面对几百名国际音乐界权威，他不免对自己的判断产生了动摇。但是，他考虑再三，坚信自己的判断是正确的。于是，他大声说：“不！一定是乐谱错了！”他的声音刚落，评判席上那些评委们立即站起来，向他报以热烈的掌声，祝贺他大赛夺魁。

想起以前，现在爷爷对我一点也不亚于那时（虽然患上了肺结核，但依旧关心我），今天期中考试，作业磨了一晚枪，为的就是取得个好成绩。爷爷这几天是专门来照顾我的。今天早上我还懒懒的与我暖和的被子亲密接触！不意间听见了炒菜的声音。心想：谁家会这么早做饭，一定是错觉。于是我和周公约会去了。‘闹钟声打破了一切，我带着惺忪的睡眼走出卧室，有听见了做饭声，于是我向厨房走去。爷爷的背影出现在我眼前，原来是爷爷，我惊讶得问爷爷：“爷爷，为什么这么早做饭呀？”爷爷笑着对我说；“你今天考试，所以我给做饭，祝你考好啊！来快吃吧，不吃就凉了。”我望着爷爷饱经风霜的面庞，回想起以前的点点，我的泪很快地流了下来。我看着那碗爷爷做的面。我更加坚定了我的梦，我一定要赚钱让爷爷过上好日子。

其实在开始管理一个部门的时候也犯过很多的错误，比如会只看到干事的表面，而没有真正的去了解每一个人，只是对他们有了一个感性的认识，而没有上升到理性上去。只是以他们的外表和平时做事情去看待他们，没有真正的去了解每个人，去发现每个干事优秀的方面，精彩的方面。马克思主义者认为人类社会的生产活动，是一步又一步地由低级向高级发展，因此，人们的认识，不论对于自然界方面，对于社会方面，也都是一步又一步地由低级向高级发展，即由浅入深，由片面到更多的方面，由感性到理性的。认识的过程，第一步，是开始接触外界事情，属于感觉的阶段。第二步，是综合感觉的材料加以整理和改造，属于概念、判断和推理的阶段。只有感觉的材料十分丰富（不是零碎不全）和合于实际（不是错觉），才能根据这样的材料造出正确的概念和论理。

宋人的墙为雨淋坏，儿子与邻翁对他做出了相同的提醒：“修好墙，以防盗。”盗贼果真光顾后，宋人称赞起儿子的先知先觉，却怀疑邻翁的手脚是否干净。同样的提醒，为何招来截然不同的态度，恐怕宋人正是被感情上的亲疏蒙蔽了双眼吧！自古以来，人们就颇为重视感情因素对事件成功与否的影响。“打虎亲兄弟，上阵父子兵。”诚然，感情上的亲密对事业的成功也许会起到一定作用，然而，在认知事物本质上，感情上的亲疏有时也会给人带来错觉以及误导。国外科学家曾做过试验，让试验者在一组照片中选出长像最符合审美标准的一张，结果受测者选出的容貌多与自己亲友相近。排除个人审美观念不谈，生活的耳儒目染对人的影响可见一斑。

如果母爱是一杯甜蜜的糖水，那么父爱就是一杯香醇的咖啡；如果母爱是奔流不息的小溪，那么父爱就是博大宽广的大海。母爱是细腻甜蜜的，父爱是深沉博大的。母亲时而像一个活泼亲切的相知好姐妹，又时而像一位严厉苛刻的英国女教师。父亲在我心目中不是一位严父，而更像一个朋友、一位英雄。回望昨日在异乡那门前，唏嘘的感慨一年年，但日落日出永没变迁。这刻在望著父亲笑容时，竟不知不觉的无言，让日落暮色渗满泪眼。如果母爱是仲夏里群星璀璨的夜空，那么父爱便是隆冬中没有星辰的苍穹。每当我望着父亲的眼睛时，便会有一种错觉。让我觉得那双眼睛后面是一口大的井，储满了回忆和长期坚定的思考。而它的外表上却闪烁着现代的光芒，像阳光在树海外层的叶片上，或在深湖涟漪间闪烁。

生活中有很多展开如画卷且略带氤氲的画面，却极其容易被我们的不经意所忽视，然后又在经历过无数个不经意的回眸之后才又闻到了这些画面开始腐烂的气息。看着来时的路与路上的足印，不知不觉间原来已步行了这么远，连岁月都无法企及的生命长度，可惜即便能为了相拥那刻燃烧却无法让今宵与往昔抵消。习惯是非常可怕的一样东西，它会让很多情感沉淀，会使人产生不再心动的错觉。如同阳光从来不曾罢工，可是人们永远发现不了它是在何时以何种悄无声息的步伐靠近的。其实从来不曾紧缺，只是习惯让人失去知觉。

错觉，在心痛的时候悲伤地出现。在夏末的时候，我希望有个人等在远方，她的背影像我记忆里最美的句号。好荒唐的糖的甜味，从舌苔一点点弥漫，我看着迷离的远方。然后那个夕阳焰火照耀的背影一点点逝去，我在想我会不会悲伤。然后不得不俯身去捂住心口，隐隐地痛。我开始身，面对悬崖。那些过往纷飞地扬起曾经的夙愿，想起你的素颜，还有宋词的芳香。

松下幸之助曾说：“认为自己做不到，只是一种错觉，是没有勇气的表现。我们开始做某事前，往往考虑能否做到，接着就怀疑自己，这是十分错误的想法。”美国企业家协会的调查统计，天下真正做大事的人，不一定都是精明的人，但却一定都是有胆量的人。做一个有胆量的人，比做一个有能力的精明人更难。所谓的胆量，说的是失与舍，以及对未知事物的甘心承受，因为这种胆量，通常是具有承受失败的胆量和勇气。

处理掉那位自认高人一等的男爵大人，南宫丝羽感觉心中的那口怨气终于消了许多。不过她的好心情没有持续多久，就再次陷入极度郁闷之中。不知是不是她的错觉，她总感觉自己受到的魔法攻击似乎要比别人密集的多，而且也比别人的更猛烈。狐疑之下，她稍微做了一下统计，刚才在五分钟之内，她已经遭受了十一次闪电攻击、七次旋风攻击，至于水球和火球，那简直就象是在下雨一般朝她砸来。而同样的时间内，其他人最多也就是遭受三次旋风攻击。看起来应该是她刚才表现的太突出了一点，成功引起场外的注意，结果就是她要承受这种地狱式的魔法攻击。

我明白，其实，我们两人是平行线，所谓的相交，只是向远处看时的错觉罢了，如今，我只想对你说：我很怀念以前我们两人因为做作业偷懒而一起到老师办公室挨批，一起写检讨书，考试考同样的分数，做作业范同样的错误，同样是玩游戏的白痴，都是擅长理科而对文科没一点细胞，同样在做作业想着如何偷工减料，我很欣慰，也很高兴，能碰上你，和我如此相像的人。

这集也是《冰川时代》系列第一次被制作成3D版电影，效果果然不同凡响。片中的林间追逐，雪中滑行等场景都充分体现出3D影片的优越性，强烈的临场感让人感觉置身片中；而片尾高潮乘翼龙救人的戏份更是一气呵成，令观众产生恍惚一起飞翔的错觉，让人大呼过瘾。

埃舍尔独树一帜，自成一格，他的作品已经构成了一个自足而丰富的世界。对于这个世界，普通人往往不得其门，只是把它当作一幅幅有趣的、奇怪的图画。而学者们则各取所需，其中虽有阐微发隐，也不乏自说自话。对埃舍尔的误解更是常见，比如时常有人称埃舍尔为错觉图形大师，也不时有人说埃舍尔精通自然科学或者数学。

就在她们犯难时，突然她们面前闪过一道光，等光消失时，她们惊奇的发现她们在一座富丽堂皇的宫殿里，在她们面前摆着各样可口的食物，她们顾不上这是哪了，大口大口的吃起来了。突然她们模模糊糊听见一个声音：“好吃吗？”，但由于她们太饿了，没有注意身边有个人，以为是自己的错觉，就没多理会她了……..

不知道为什么，我总认为，在我们生活的这个世界上，人们，戴着面具行走。或许只是错觉，但我似乎总是觉得周围的人们、同学在欺骗我，不管是善意的欺骗还是恶意，我却忍受不了。他们似乎有很多事情瞒着我，但是我却是唯一一个被隐瞒的人，永远不可能知道事情的真相。

也许真的是因为清明节是一个充满悲剧色彩的节日，我从早到晚就没有看见过阳光，这一日天一直阴沉着脸，我觉得今天必定会有一场雨，只不过不知道是不是大雨，不时之间吹过来的风都是有一丝寒冷，现在已经是春天了，有一些地方甚至是春暖花开时，然而我依旧有冬天来了的错觉！