再拿婚姻来说，找一个爱的人是过一辈子，不是马马虎虎地过一生。人生的路说长不长，说短不短。不能将就地过，要过就要有滋有味地过。时下，各大卫视的相亲节目里男选女，女选男。惊现雷人雷语，让老外对中国人的爱情观和爱情价值观都产生了疑问，中国人就这么低俗吗？对别人提要求，首先也得掂量自己的斤两，适合的纽带是拴在两个人的身上，不是建立在其中一个人离谱得有悖社会风气的条件上，那样，适合的天平终有一端不平衡而倾斜。令人啼笑皆非的凤姐，不知山高水深不为过，居然弄不清自己的份量，狂言只有北大清华研究生才适合自己，也不怪在作秀节目现场被人扔鸡蛋，换成我，肯定要扔鹅卵石。有人做过精确的估算，全中国有6人符合凤姐的要求，但愿这6人中的一人这辈子能和凤姐憋屈着坚强地幸存到生命的终点。

初三就如一道鬼门关，每天翻天覆地的学习到昏天地黑，考试时却还有着深深的担忧。晚上，我回到家，在温馨的灯光下吃完了饭，便准备开始写作业。懒洋洋的我刚吃完饭，怎会浪费这休息的机会？便赖到了床上，想先歇息歇息。整理饭桌的母亲瞟到了我那懒洋洋的样子，眉头一瞬间便皱成了“川”字，嘴里发出一声苍老而无力的叹息，收碗的动作戛然而止。“啪”的一声，重重放到饭桌上。我吓了一跳，母亲声音提高了八度，怒气冲冲的歇斯底里着：“我每天让你吃好，穿好，你却在这儿当懒猪？初三只留下不到半年的时间了，还在这儿耽搁着？你能不能改改这拖拉的习惯……”母亲趾高气扬的呵斥着我，用食指不停的数落着我，更好像一小时之内还没有停歇的样子。我顿时将苦思着学了这么多天的压力爆发出来，背起书包，“砰”的关上了房门，憋屈着去写作业。

我的心中有个祖国，那是一个公平、公正、没有憋屈的地方；我的心中有个祖国，一个让你赢，赢得坦坦荡荡，输，输得心服口服的地方；我的心中有个祖国，她随时都可以展开翅膀给你保护的地方；我的心中有个祖国，无论你过的多艰难，都让你心中充满希望的地方。德国出产马克思，俄国出产斯大林，美国出产华盛顿，英国出产丘吉尔，俱往矣，今日之责任，不在他人，而全在我少年。少年智则国智，少年强则国强，少年独立则国独立，少年雄于地球则国雄于地球。我等少年手里必会有一个升级版的祖国，她让每一个人都在心中深深地爱上她，她让美国羡慕我们的民主，让德国羡慕我们的技术，让日本羡慕我们的民富，让新加坡羡慕我们的清廉。看他日，我的祖国，必是一个朗朗的乾坤，一个让后世子孙千秋万载也忘不掉的祖国!

我当然是无所谓，管他弟弟还是妹妹，反正都比我差13年，肯定不敢骑到我的头上来。“恩啊，恩啊只听见这婴儿的哭声大的呀，我一心想：“肯定是我们家的那个，只有我们老何家才会有如此大的哭声。”我直奔向手术室的门旁迎接我们家最小的祖宗，一开手术室的门，护士姐姐就说：“哪位是***的家属？恭喜啊，生了一个女孩！”“我们家的，我们家的！”我姑姑总是最容易激动的第一个说。一看那婴儿，“护士，你那个抱错了吧，不像啊。”我姑姑很憋屈的说。“没报错啊这就是***女士生的啊。”护士很耐心的讲。我怀着我好奇的心情冲上去看了我看了一眼。哎？咋一点都不像呢，我们家的头都是圆的就这娃的头饰扁的，整的跟弥勒佛一样。不过护士说是我们家的那应该就是我们家的，应该不会有错的吧。

鱼小燕带着对音乐的憧憬，开始对乐圣贝多芬，莫扎特，肖邦的人格精神特质有了艺术与生活的沟通和理解。鱼小燕给自己买了一把小花伞，伞面是小花色的，荷叶的浅绿色和粉色花朵交错，叠叠相映，一只白色布包印着蓝色小花，好看极了，审美的需求在鱼小燕的眼里。敏感，是一个艺术家的特质，是调动灵感的肌肉。固定的节奏被打破了，鱼小燕竟看到了鹏飞心房，她看到鹏飞一天晚上怒气冲天，从自己身边的座位经过，还有几天是笑着经过的，发生什么了。鱼小燕不知道惹鹏飞生气了，当那“交错时光的爱恋”被对面女孩提起时，鱼小燕憋屈得几乎要发疯。对面的女孩说的那句“交错时光的爱恋”注定了鱼小燕和韦鹏飞三生的烟火，五百年的虔诚成为灰烬。

第一天来，就说着要去看看毛主席。50年代的人，对毛主席的崇敬之意浓烈得超乎想象。端午节三天假，纪念堂不对外开放。他似乎有些扫兴。听到我说过两天再来看后，两眼又有了光彩。爬八达岭长城、观故宫、上天安门城楼、去动物园、游圆明园颐和园……他对北大清华没有感觉，但要求一定要去我的学校看看；他站在鸟巢水立方盘古酒店下没有激动，但是一直在感叹身边走过的金发蓝颜白皮肤的外国人怎么这么多。北京市区公共场所全面禁烟，他还是忍不住偷偷地跑到偏僻一点的角落去抽。安检过很多次，打火机收了一次又一次，他会坚持不懈地等游览出来后再跑回去拿。他随处飚痰，不吐不快。拿纸巾给他，他觉得是浪费是矫情。我没有说他，几十年的习惯，何必为着这难得的几天让他憋屈改变。

过了一会儿，一个怯怯的声音响了起来“小同学，把窗关一下好吗？我怕我孙女被风吹感冒了。她今年才3岁，体质从小就弱……”原来是一个老奶奶，也许是我太入迷了，竟没有发现身边多了个人，自然也没发现满车的客人。心头升起一股无名火：自己本来就头晕，现在还要把这窗关上。她冷，我还不舒服呢，谁照顾我了吗？越想越憋屈，之前对弱者抱有的一丝同情也消失得无影无踪，于是想张口打断，却看那个熟睡的小女孩伸了一个懒腰，小嘴嘟着，弱弱地说了句“奶奶，我冷。”心蓦地就软了：是啊，她也只是个孩子。在我小的时候，妈妈是不是也会这样求别人，受尽了冷眼，却只是为了总晕车的我，只为给我一个方便。我们总是说世间没爱，自己又真正付出几分？忽然就想起了他，总是没二话地帮助别人，总是尽自己的全力、倾自己的真心，难道我却连这点牺牲都做不到吗？刚张开的嘴没了声音，一抹绯红悄然飘上了脸颊。

在这个花季的年龄里，我常常在思考我们的存在到底是为了什么。迫于某种压力，我感觉自己的心里经常是憋屈的，像被金刚石死死的压着。课间，同学们总是三五成群的聚着讨论数学物理题，几乎没什么玩耍的时间；午饭也是匆匆而过，急急忙忙赶回教室写卷子、写作文。每天在学校听了八个小时不止的课，拖着疲惫不堪的身子和沉甸甸的书包，赶回家开门时听到钥匙插入锁心的“咣当”时，我混沌地意识到一天又要过去了，紧接着又是一个挑灯苦读的难眠之夜。有一段时间，我甚至无法再忍受那种酸痛那种累，脑子里任意的细胞中仿佛都塞满了知识，我就好比一只狗一样拼命地学，拼命地为分数而努力，拼命地达到老师、家长的要求……

幸而今天终于复网，台风了无影踪，电也不再乱停。憋屈的时候我总愿意想比我更憋屈的人，比如能上网但是撞见病毒的人，比如中了彩但彩票被洗衣机吃了的人，比如王小波。感谢这幽默无常的家伙，用他无比戏剧的人生告诉我一切总会好起来的。

麦穗已在五月熟成昂立的姿势，金黄的麦浪中，有帽沿下被太阳晒红的侧脸，弓着身子，挥舞着镰刀，在一阵阵“扑哧扑哧”声中，放倒这垄地最后的一根麦穗，男人撑起腰身，像一只在水中憋屈太久的鱼儿，浮出水面做一次深深的呼吸，他昂头叉腰的姿势，像一座着了金色的雕塑。

对，这就是我，一个现代版的史湘云，一个大大咧咧有话直说的小女生。要说我最爱什么，当然是说话了，我只要一刻不说话，就会憋屈的难受。一次上自习课的时候，我控制不住自己爱说话的毛病，竟和同学聊起天来。最后被老师尖锐的目光扫过，“光荣”的批评了我。后，有了外号“话神”。从此，我把“上课不说话”作为座右铭，牢记在心。

你聪明有人会说你心机重，你靠的是努力有人会说你运气好，你说自己天生乐观有人会说你虚假。有时，你明明就是一杯白水，却被硬生生逼成了满肚子憋屈的碳酸饮料。人一生遇见太多人，没必要活在他们的眼神里，只要内心澄明，就永远不用讨好一个不懂你的人。就算全世界都否定你，你也要相信你自己。

外面还是冷。我跑到了世纪大桥上，只是觉得右半边脸还是在隐隐作痛。只是突然觉得好憋屈，泪水就不争气地涌出来了，我像是抒发不甘一般地扔了车钥匙，眼看着车钥匙迅速掉进河中，顿时一种悲哀就鲜明地覆盖住我，觉得又好后悔扔了车钥匙。然而心里还是不甘。

为什么这么说呢？还是电视惹的祸——有一天，我和他一起看电视，电视上皇上正威严的教训着大臣们，只见他挺直了小腰板，两只小腿一迈一迈的，脸上一副严肃的神情，还真像一个小皇帝。自此以后，我的“皇老弟”便开始了他的“统治”，让我这个“大姐”憋屈得很。

与犹豫相反的，自然是直爽。这种性格，不会计较得失与否，利益与否，朋友多，失去得可能也快。一群人憋屈地只能于心中与另一个自己诉苦，另一个幻想的自己却永远不会给出一个答案，哪怕是错的。也没人理会。其实生在直爽中，对于直爽的概念也是模糊不清，只能慢慢地体会……

傻孩子，其实没有那么多是自己想的那样，只是，真的累了。哭吧，哭够了就笑吧，像以前那般笑，天真无邪的笑。在人成长的道路上没有谁能够一帆风顺，每个人总会遇到点那么挫折。想开一点，心里就不会那么憋屈了。我还是我，那个什么都不要想的我，以后的以后，会微笑，会笑的像太阳一般，像花儿一样灿烂。

为什么这么说呢？还是电视惹的祸——有一天，我和他一起看电视，电视上皇上正威严的教训着大臣们，只见他挺直了小腰板，两只小腿一迈一迈的，脸上一副严肃的神情，还真像一个小皇帝。自此以后，我的“皇老弟”便开始了他的“统治”，让我这个“大姐”憋屈得很。

小一辈的看这样婚姻。老不正经。儿子女子都成人了。还闹情感不合。长辈看这样的婚姻。他们从未见面。躺在一起。滚在一起。就过来了。用他们的经历来看。我们自己觉得憋屈。做不断的努力。总是收效甚微。但也有生了孩子谈恋爱。慢慢找到了那种感觉。也恩恩爱爱过了一辈子。我为何有如此多的想法呢？现实就样东拼西凑。零零碎碎。让人心疼。让人落泪。

虽然戒烟很痛苦可父亲还是挺过来了。看着父亲嚼口香糖的憋屈的脸，我不禁想笑：还不是你自己造成的，谁叫你太过放纵自己，也不会落成现在这中情况。但这也是心里想的，现实上我一直陪父亲戒烟，在父亲痛苦时给予鼓励和支持，道不会说什么风凉话，直到父亲戒烟成功。

爸爸为了养家糊口，十分辛苦。不怕苦累，不怕憋屈。由于怕我和妈妈担心，回到家里始终保持一种乐观的心态。而我会时不时的犯些错误，有时我也不理解爸爸。老是和他顶嘴，现在我明白了爸爸是多么的爱我，大人是多么不容易。我暗自下决心再也不和爸爸妈妈顶嘴，做一个听话懂事的孩子。尽量让爸爸妈妈少操心。

从国家角度来看，是有利于学生们在更好的环境中激发自己的潜能，但在很多学生甚至家长也会认为，分层教育中师资力量，教学设施，学习环境的差别则是教育的不公。这种想法是基子自身的利益，但也有些放大环境的影响。毕竟学习的主题在于自身，外在因素的影响相比自身而言是小的。在培养拔尖人才上，分层教育是适应国家发展的。其实无谓在大还是小的方面，抱怨的声音是无法匿迹的。近日，有位同学就一脸愁苦，出于好奇询问其原因，她说，是学校老师差别待遇，把一些复习资料给了自己喜欢的学生，而一直也很努力的她却没有得到。对于这个情况，是存在较为普遍的老师差别待遇，但是我认为，学习重在心态，也许说，努力没有得到老师的认可会有些许的失落，可是要明白的就是如果因为这种小的事情，小的渴望，放松了对学习的兴趣，还影响了心情，甚至扰乱了生活秩序，是得不偿失的，所以，在学校做个“忍着”是必须的，“忍”不是一味的忍让、憋屈，而是一种宽容他人调整自己的方式。

【Ihateyou】对于这个人已经不再是I dislike you这一类如此委婉含蓄的客套的话了，而是hate，赤裸裸的。她做了我两年的前桌，我必须承认她成绩很好，人也很努力，就这一点来看，貌似还是个不错的人。可她永远都有那么一份浑然天成的惹人讨厌。于是在某一天，在她的刻薄下我终于爆发了。所谓爆发也不过是向她摊牌我不是吃软怕硬的那一款。我只信觉得很憋屈。一天那么多节课，每节课后擦黑板，洗黑板，她会骂我只挑最轻的事来做。你他妈的没病吧。只是有够窝火的。关她屁事啊，她觉得擦黑板轻松那干嘛还要推脱不做。一个连打了声雷，飞来一只虫子，在上课就会大叫的人，指责别人大小姐脾气。骂别人轻浮，随地卖萌。自己跑去发嗲，让人反胃的发骚，母猪发情了么。这只是初级矛盾，不满在生活中积淀。很不明白，既然是相看两厌的人，为什么总爱接我的话，对我的是评头论足呢。于是借用她的一句话“有些人天生无法相处”。天生嘴贱。

所谓“不经历一番刺骨寒，怎得梅花扑鼻香？”中国是一个发展中国家，从建国以来，不断经历着强国之路上的挫折与困难。上世纪九十年代初，中英两国在香港问题上已经谈判了不下数十次。英方更是在交换香港主权问题上处处找借口，不肯交出主权。这成了令全国人民都憋屈的问题。然而，面对这个关乎国家荣辱的问题，中国没有做出如英方所愿把香港再借五十年的让步。邓小平主席一句：“不要把路走得太绝，你是要香港五十年，还是要与中国以后的交往！”顶的当时被国际称为“铁娘子”的英国首相撒切尔无话可说，也令国人挺起了胸膛。可如果这样的事情是放在建国不久，事情怎会如此简单？在经历了抗战，建国，油田开采，制原子弹，对越的自卫反击战等一个个困难后，中国正慢慢向着强国走去，向世界展现大国之威！在与菲律宾南沙群岛问题上，菲律宾借以南沙群岛自古离菲律宾最近的借口，想侵犯南沙主权，却被中国领导人一句“菲律宾自古以来也很近”吓得落荒而逃，大国之怒，竟如此！相信，从无数困难中磨砺而出的中国，定能在强国之路上走的更高更远。

川菜带劲的辣向来为人所欲罢不能。四个年轻人围桌而坐，扯开上衣拉链，领带西服换成了休闲装。溢出白沫的冷扎啤盛在砖块儿一样的杯子里。四个人顿时兴奋起来，“眼镜男”“嘭”的一声拍下木桌，大吼道：“来，哥几个，今朝有酒今朝醉，干！”另三位边附和边忿忿的撞杯子，流珠哗哗飞溅，在蔚蓝的夜空下撒下金黄的喷泉。咕咕嘟嘟吞下几口，从脚趾凉到头顶。不要钱似的放辣椒的川菜一上桌，几个人便狼吞虎咽起来，“啊，辣死我了，辣死我了”急忙灌一口冷扎啤，爽！“哥们，想我也是堂堂名校高才生，现在像个随从屁颠屁颠的跟人家身后，真他妈憋屈！”“我也半斤八两，当初是咱系里的才子，现在还不是沦为俯首称臣低头哈腰的小奴隶”“当年我可是学校里的标准美男，如今不但别人嘲笑没内涵，还被女同志晾在一边，真是世态炎凉，暴殄天物！”几个“怀才不遇”的年轻人不在压抑情绪，大声抱怨着工作，批评着老板，叹息着命运。反正小街那么吵，也便被什么好顾忌。

一天中午放学，我和同学一起从教室出来，准备下楼去排队。我们走到一楼，到了我们班队伍的所在地。正当我们找到自己的位置，排好时，一个小弟弟朝我冲过来，撞了我一下，把我撞得痛死了，我正疑惑，他过头来对我做了个鬼脸，丝毫不愧疚。我走到他面前，问他：“小弟弟，你为什么撞我，还不和我道歉？”他一脸理直气壮：“谁叫你刚才叫我名字又不理我的。”什么？我听得一头雾水，“我什么时候叫你了？我怎么不知道？”那小弟弟一脸生气的样子：“你还不承认，哼。”我更加无语了，问他：“你叫什么名字？”“黄浩乐！”黄浩乐？“哦，我知道了。小弟弟，你弄错了，我叫的是黄海月，是这个姐姐，不是你。”我边说边指旁边的同学，那个小弟弟迷惑的说：“是吗？那你为什么不理我？”我无奈道：“我都不知道发生什么事了，我怎么理你啊？”他却一脸不情愿，说：“不理你，反正你得给我道歉，谁叫你乱叫人的。”我哭笑不得，说：“好好好，对不起。”这个小弟弟才终于走了。他走了，我倒憋屈死了。责怪旁边的同学，说：“谁叫你要这个名字的，害死我了。”同学说：“怪谁啊？你自己口齿不清楚，还怨我。”我

请合作的想像一下，你受了委屈，心中憋屈、压抑，你大声的骂那个让你伤了心的人，大声的，大声的。等你骂累了，一想到事情还没有解决，你赌气似的咬咬下嘴唇，眼泪涌上了眼眶。你一想啊，那个坏家伙凭什么让你这么难过？没理由啊！于是，你昂起你骄傲的头颅，眼神也从软弱变得坚定，抬眼看去全都是瓦蓝瓦蓝的天空和各种各样的白云，它们离你那么远，可你觉得很亲切。似乎白云和蓝天就是你坚强的后背一样，因为它们全都在你此时的心里啊！柔柔的，一阵威风拂过你的脸颊，你的眼睛刷拉刷拉的疼，垂下眼帘，一点珍珠泪流了下来，你心里舒服多了，45度的仰望，让你一点儿压力都没有。你就要离开了，忽有调皮似得朝天空泡个媚眼，呦！那个傲娇的小女孩有蓝天白云做后盾，看谁还敢委屈她！

期末考试即将来临，学习的压力也越来越大，今天上午第四节课是我们期待已久的体育课，因为我们已经很久没有到操场上去放风了，得好好的去放松一下，可偏偏在第三节课的时候传来了一个“噩耗”，体育课被改成了语文课！全班同学都非常的憋屈，一节课的自由又被剥夺了，上课铃一响，我们大家都齐声的呐喊着：“体育课！体育课！.....。”没想到老师走进教室大声的吼到：“安静！快考试了还闹！”看着老师低头窃笑和胜利的表情，我们就知道“完”了，没希望了！认命吧！看着同学们趴在桌上无精打采的样子，像即将冬眠的蛇一般，一个个懒洋洋的。再看看老师，讲的津津有味的，我在心里默念着：“我就不听！我就不听！”。您们把我们困在教室里，却困不住我们的心，因为我们大家都是“人在教室心在外”。

我还是不顾父母的反对，来到了华职。放空一切，在失去这所有的同时上帝也赐给了我特别的礼物。我仍是如此感谢我的固执。9月11日，那是进学校的第一周吧，由于被分配在第二批军训，彼时的我们还是照常上课。只是我都不知道自己做错了什么冒犯了班上的某个同学。不是我的错，所以我不低头。刚来学校就受如此委屈，顿时心酸，多想第一时间跑回家跟爸爸妈妈倾诉。不行！我要独立！对，不能再有任何思想依赖了。心里极度反抗着，我忍着笑看自己是如何被抹黑，事实就是对的人再怎么被贬低都不会被孤立。我哭我笑，但我不懦弱，我的高傲固执让我不认输，我赢得了那些没有用耳朵来了解我的小伙伴，她们给我更多的是理解和尊重。让我在觉得憋屈的时候有肩膀可以依靠；身体不舒服的时候会被凶着请假休息，只有对她们，我的固执无效。

我还是不顾父母的反对，来到了华职。放空一切，在失去这所有的同时上帝也赐给了我特别的礼物。我仍是如此感谢我的固执。9月11日，那是进学校的第一周吧，由于被分配在第二批军训，彼时的我们还是照常上课。只是我都不知道自己做错了什么冒犯了班上的某个同学。不是我的错，所以我不低头。刚来学校就受如此委屈，顿时心酸，多想第一时间跑回家跟爸爸妈妈倾诉。不行！我要独立！对，不能再有任何思想依赖了。心里极度反抗着，我忍着笑看自己是如何被抹黑，事实就是对的人再怎么被贬低都不会被孤立。我哭我笑，但我不懦弱，我的高傲固执让我不认输，我赢得了那些没有用耳朵来了解我的小伙伴，她们给我更多的是理解和尊重。让我在觉得憋屈的时候有肩膀可以依靠；身体不舒服的时候会被凶着请假休息，只有对她们，我的固执无效。

唉，回想想以前，全班多么单纯，真好啊，聊天的时候可以把自己心中难受的东西全部说出来，什么放学发生什么趣事啦，老师布置作业太多有点牢骚啊，唉，现在。。呵呵（一阵苦笑）想说什么都得先担心这些话如果被告老师后有没有什么事。心里憋屈了得找外班外校外省的，唉，说起来都有点难为情。文澜文澜文澜育才育才育才，我要跟你们说拜拜了，假如我的运气大爆发，考试考好，摇号摇上。但是没有假如，只要事实，人要面对事实，就是考上摇上那又怎么样，新学校新环境新邪恶，以前还有一个精神支柱，今天这个精神支柱彻底崩溃，让我还有哪来的信心去考重点初中，又有什么兴趣去考，反正不管什么地方都有象这卑鄙小人，只不过脸皮不一样罢了，去哪里又有何妨，百年之后一堆白骨……心以对社会失望，情以为她心碎。世上的卑鄙小人已将单纯全部消灭，世界又有什么美好，百年之后留下的又是些什么呢，我猜一定是满心的辛酸吧。

有一次，我去向“金星”妈妈要钱买东西吃，可又说不出口，只好骗她是要买钢笔。妈妈眉毛一扭，眼睛一瞪，怒气冲天地说道：“我才给你买了两支钢笔，怎么又要买啦？”我被问得哑口无言、无话可说。这时，刚正不阿的“水星”奶奶在一旁敲着边鼓，我更是觉得她是雪里加霜，心情顿时迭入冰窖。和事佬“木星”爸爸在一旁随声附和着，没有主张。只有“地球”爷爷语重心长地劝导了我一番，好好地安慰了我。但我心中还是一个劲的憋屈，当个小“太阳”真烦。

我从来只是冷眼旁观，我只是从内心里谴责这一家人，我根本无法理解，即使是穷尽我所有的想法。我只是听从爸妈以他们作为例子的教诲，但是，现在，当我把自己置身其中，我发现自己心中充满了怒火，我想骂，大声骂，“操！”，只是无人听见，也无人理解，现实还是现实。我多么渺小，多么无关痛痒的局外人，我多么无能为力！内心的憋屈让我想喊，可是，我喊什么？喊给谁听？

例1，月考后，同学们最想知道的不是自己几分，而是我们这些组长。考好的话，会说：“你是组长诶，当然要考好啊。考不好后，又嘲笑你“一个组长，那么点分，好意思啊你！”又或者“都没我好，真差，还组长，切”那时的我，因为考不好而憋屈，又听了他们的话，火气蹭蹭的往上涨。正要爆发时，却有同学跑过来跟我说，班主任找我。啊！，糟了。如果说同学们嘲笑的话语是野狼的叫声，那老师的话语就是死神的呼唤啊。低声叹了一口气，再抬头，带着一种视死如归的心，走向了办公室……

上高中了，学习的难度大了，不像以前那么从容了，文科差点以前还好说，现在……难办。但老师天天说学习不应该有短板，不能瘸腿，应全面发展。难啊，有这样的现状是条龙你得给我我着，你在天上飞得再快，水里游的再快也得一步步“脚踏实地”地走；是只老虎，你原先在山林里多么威风，也要给我去大草原上逛逛；千里马是吧，不让你吃饱还让你拉车，憋屈死你……

我有时也会想象自己听不见，说不出，看不到会是什么感觉。只觉满心憋屈，不仅如此，做什么事也不方便。世界中只有黑暗与沉寂。但是海伦·凯勒却没有退缩，克服失败与疲劳，将心灵当做灯塔，照亮了黑暗中的路，终于能够开口说话。我有些不可思议：一个哑巴，居然能说话，我对她能发出声音感到震惊，我佩服她的坚强与乐观。而她的声音是那么有影响了，轻轻的敲碰了我的灵魂。

谎言，何必看得太重，可纠结了一会儿，我又想，就再犯贱一次吧！再给他打一个电话，可又想有什么用呢？已经不会再回头了，何苦糟蹋自己，也许现在死了，你也不知道吧。内心纠缠了很多次，多少次忍住不去理会你，却发现越是排斥，越是想念。我该怎么办？心里极为憋屈。但我相信只有自己能帮自己，我能挺过来，马上软了，说放下容易，却发现很难，很难。

班里的同学总是动不动就唤鸽子，还“鸽子，小鸽子”叫得十分亲切、熟络，似乎这就是我的本名。每当这时，我的心里就很憋屈，很别扭，我先是送给那人两记“眼刀”，再幻想他被揍得七荤八素的场面。更让我苦恼的是，一涉及到有关鸽子的内容，周边几个同学总会条件性地盯着我窃笑，让我置身于尴尬之中。于是，受尽绰号折磨的我开始打反击战了！

琼瑶经典给我们这么概括这种至高无上的憋屈境界：欲诉无人能懂。诉而诉不了，懂亦无人懂，你作为一个旷古绝后的智者，却被迫锁在狭窄的作业本上，被迫锁在世人的眼光里，拘束于自己厌恶而无能为力的环境之下，你别无选择，你被迫寂寞。

在我学习的道路中，有不断的险阻与困难，比如：有一回，有几个不该错的题目错了，被老师用棍子打了手心，我的心里憋屈着委屈的泪水。回到家里，我告诉了妈妈，工作一天的妈妈，还是给我安慰，我在妈妈的怀抱里大声痛哭，而妈妈紧紧拥抱着我，一点都没说累，在妈妈幸福的怀抱中悄然入睡。

憋屈！以为自己这个季节可以好好地过。因为班上已经很多人都生病了，自己却依然坚强地站在我自己的“岗位”上。为自己开始又这样的身体素质而自豪着。同桌，那男生说，人生了一场大病身体便会更加地棒。我听后，马上抬起头，用疑惑的眼神看着他左边的那个男生，那男生笑了，鄙夷地看着他说乱七八糟！